In mod misterios (cel putin pentru tipii cu un EQ scazut ca mine) cu cat validez sentimentele de dezacord ale copilului meu cu decizia mea, cu atat mai putin rezista ei.
In postarea mea anterioara, am spus ca copiii mei nu raspund intotdeauna bine conducerii mele. Adevarat, uneori izbucneste razboiul.
Cand le refuz cererea sau cererea sau le spun sa faca ceva ce nu vor sa faca, uneori se imping cu intensitate emotionala. In acest moment, am descoperit (cu cicatrici care sa o demonstreze) patru moduri in care pot creste ante intr-o lupta completa, castig-pierdere a testamentelor …
- Reactioneaza in contraargument.
Array
- Repeta comanda mea cu un pumn mai mare.
- Criticati ceea ce spun sau simt.
- Sustine-mi instructiunile dand motive.
Aceste reactii trec cu vederea faptul ca copilul meu (ca al tau) este o creatura de emotie, nu de logica.
Cum ar trebui sa raspundem la rezistenta lor emotionala sau la izbucnirea lor?
O abordare mai buna se numeste in mod diferit „ascultare reflexiva” sau „ascultare receptiva”.
In loc sa reactionez eu insumi cu emotie (care arunca doar combustibil pe focul reactiei lor), ar trebui sa raspund cu empatie. Si, mai degraba decat sa vorbesc inapoi sau, mai rau, sa ma cert inapoi, ascult.
Array
Cu toate acestea, in niciun moment nu renunt la conducerea copilului meu.
Este contra-intuitiv, dar functioneaza de obicei ca un farmec.
Patru pasi pentru dezarmarea rezistentei lor. Data viitoare cand le spui ce sa faca si ei reactioneaza, fa asta …
1. Asculta ce spun – sentimentele, dorintele si opiniile lor.
Array
Indiferent de motiv, copilul tau isi doreste cu adevarat sa se joace cu aceasta jucarie acum, sau vrea sa stea mai mult la prietenul sau, sau vrea sa mearga la acea somn, sau vrea sa urmareasca sfarsitul filmului, sau nu vrea sa manance sau baie acum. Se simt puternic in legatura cu acest lucru. Da-ti seama ca sentimentele si dorintele lor sunt valabile, chiar daca calea sau comportamentul lor preferat nu este cel mai bun. Deci, spuneti-le ca sunteti interesat. Invitati-i sa-si impartaseasca parerea si parerea despre aceasta problema. Acordati-le toata atentia asa cum o fac ei. Nu reactionati sau corectati-le.
- porno naturiste allmagicshows.com
- porno horror beautifulword.org
- video porno zoophilie www.kdking.com
- porno sensuel www.usturbine.com
- pere et fille porno www.scanaustria.com
- porno gay jeune w.eddygrant.org
- russian porno fruitdeliverylosangeles.com
- porno webchoc paulreinarz.com
- legale porno www.olukai.de
- porno hardcore ifinancialguide.com
- porno hermaphrodite www.honorgodandcountry.net
- porno mariage wisepayroll.com
- porno vint aisha.com
- porno f www.cyberdisty.com
- porno a la plage italycars.com
- porno alpha zixpk.com
- porno camping housecalldrs.net
- gay porno français www.bigmedia.com
- actrice porno tukif magicvivaldi.com
- les simpson porno weberventure.com
- harley quinn porno brezzamarina.net
- porno coq nu www.jasper-van-t-hof.com
2. Reflectati cu usurinta la ei ceea ce simt sau spun.
– Se pare ca simti ca ai fost tratat nedrept de mine.
„Erai atat de entuziasmat de inot / joc mai mult / vizionare mai lunga / venire cu mine / acea somn si acum esti frustrat / dezamagit”.
„Simti ca ai meritat acel dulce.”
– Chiar ai vrut sa tii tortul.
„Imi dau seama ca nu ai chef sa urci in masina / sa-ti faci temele / sa dormi / sa iei cina”.
Apoi adaugati uneori „Este corect?” S-ar putea sa ia spatiul pentru a-ti corecta intelegerea, dar chiar daca nu tin intrebarea ta arata ca incerci sa le intelegi.
3. Pauza si apoi anunta instructiunea sau decizia finala.
Acesta este momentul in care conversatia trece de la intelegere la regula finala. Faptul ca le-ati ascultat sentimentele si gandurile reactive a trimis un mesaj ca sunteti deschis sa va reconsiderati comanda initiala. Inainte de decizia finala, uneori va fi cel mai bine sa spui „Lasa-ma sa ma gandesc la asta cateva minute”. Dar, de obicei, acest lucru nu va fi practic, caz in care se numara pana la patru si apoi anunta decretul tau. (Motivul intarzierii este de a clarifica in mintea copilului dumneavoastra o tranzitie in conversatie de la discutie la decizie.)
„Iti place sa te joci cu acea jucarie (pauza), dar este timpul sa o pui jos si sa faci baie.”
„Fratele tau te irita intr-adevar (nu este nevoie de o pauza), dar nu este niciodata in regula sa-l lovesti.”
– Mai intai vrei sa mananci desert. Nu ar fi minunat daca am putea? (pauza) Nu am de gand sa-l permit. ‘
“Stiu cat de mult vrei sa mergi la acea petrecere (pauza), dar am decis ca nu mergi.”
Atunci uita-te sau pleaca, problema este decisa. Tu esti seful, nu uitati. Ceea ce spui tu merge.
4. Daca este necesar, validati nemultumirea copilului dumneavoastra fata de rezolutia voastra, chiar si in timp ce il urmariti.
Spune: „Stiu ca vrei sa-mi schimb decizia. Dar nu o voi face.
Acesta este adesea momentul potrivit pentru a explica cu usurinta motivele apelului dvs. Dar faceti acest lucru intr-un mod care sa inteleaga clar ca nu invitati dezbateri.
De ce functioneaza ascultarea receptiva.
1. Este mai empatic. Pune-te in locul lor. Nimanui nu-i place sa i se spuna ce sa faca. Parintii, mai ales in primii ani ai vietii unui copil, sunt, in mod necesar, dictatori binevoitori. Stim cel mai bine. Stim ce se intampla in continuare. De multe ori pe zi pentru copii, de multe ori pe saptamana pentru adolescenti, emitem comenzi. Este o multime de placinta umila pe care copiii si adolescentii o pot inghiti. Ai reactiona si tu. De fapt, cand erai mai tanar, ai reactionat.
2. Te scutesti de tine si de familia ta de o lupta. Daca ne lasam fortati sa ne certam cu copiii nostri, suntem adusi la nivelul copilului. Aceasta abordare poate parea consumatoare de timp, dar, de fapt,va economiseste mult timp si energie daca s-ar fi discutat. In plus, fiecare lupta rupe tesatura relatiei si, atata timp cat ascultati, nu exista niciun argument.
3. Iti cunosti mai bine copiii. Cand copiii mei plangeau bebelusi, eu si Julie am petrecut timp incercand sa ne dam seama de ce – poate este ud, sau dinti, sau bolnav sau flamand? Dar acum, ca pot vorbi, de ce fac atat de putin efort ca sa le angajez sentimentele?
4. Nu le zdrobesti vointa in acest proces. Disponibilitatea copilului dumneavoastra de a-si apara opiniile si dorintele este exact ceea ce vor avea nevoie pentru a rezista presiunilor si pentru a fi intr-o zi o fiinta umana independenta. Aceasta metoda le refuza vointa, fara a o anihila.
5. Iti stapanesti putin mai mult propriile emotii. De fiecare data cand raspunzi cu ascultare empatica, mai degraba decat sa reactionezi emotional, cresti putin ca persoana. Ca om, imi petrec atat de mult timp incercand sa-mi stapanesc abilitatile de lucru, folosirea timpului si banilor, hobby-ul meu de surf – este timpul sa invat sa-mi stapanesc si emotiile.
6. Iti ajuti copiii sa-si descopere putin mai mult emotiile. In acest fel, ii invata pe copii sa-si articuleze si sa-si numeasca emotiile negative, in timp ce ii invata in acelasi timp ca viata nu trebuie sa fie guvernata de aceste sentimente. De asemenea, le modelati cum sa ascultati non-defensiv sentimentele altora.
7. Ii faci mai usor copilului sa-ti accepte conducerea. Dupa cum afirma William Nichols, „Ascultarea receptiva nu va face ca un copil de sapte ani sa vrea sa se culce la timp sau un adolescent sa se simta bine ca lipseste un film cu prietenii sai. Dar auzirea si recunoasterea sentimentelor lor ii va face sa se simta mai putin tratati pe nedrept ”. Batalia vointelor nu se castiga prin predarea ta, ci prin a-l face pe copilul tau sa se simta auzit.
De ce sa nu incerci? Distribuiti in comentarii cum merge …
