Deci vrei sa faci sex la dus. Poate te simti putin aventuros. Poate locuiesti in New York cu trei colegi de camera in doua paturi supraetajate si aceasta este singura ta speranta de confidentialitate. Poate ca SO-ul dvs. are BO si doriti sa evitati intreaga conversatie. Dus sex la salvare!
Unii dintre cei care doresc sa spuna ca sexul cu dusul este dificil, dar sincer, avantajele depasesc provocarile. Pentru un singur lucru, acustica: daca ai tendinta de a rupe in cantec in timpul sexului, ghici ce? O sa suna uimitor. De asemenea, este extrem de eficient. Stii cum unii fac dus inainte de sex? Sau imediat dupa, ca acel tip catolic care Miranda a datat in sezonul SATC? O poti face DURA. Cum face asta pentru economisirea timpului? (Destul de dragut, as spune, chiar daca nu faceti dus toate acestea des).
Exista, de asemenea, problema sexului pe luna, care este ceea ce le place hippilor sa numeasca dezosarea in perioada ta. Doua lucruri grozave despre acest lucru atunci cand sunt combinate cu dusul: puteti cruta prosoape (si, de asemenea, economisiti-va actul extrem de nesigur de a va opri pentru a obtine prosoape) in timp ce, de asemenea, recreati fara efort cea mai buna scena din Psycho . Nu se pierde aici.
Exista totusi niste dezavantaje. Unul este siguranta: atat sexuala, cat si altfel. Prezervativele nu au fost testate exact pentru situatii de apa calda si gel de dus si, din moment ce apa se poate incurca cu lubrifiant (atat natural, cat si pe baza de apa din sticla), s-ar putea sa fiti mai predispus la ruperea unui prezervativ.
In ceea ce priveste protectia dvs. impotriva sexului, au fost cunoscute suprafete alunecoase dure, plus echilibrare, precum si tractiune care provoaca accidente. Sa luam cu totii un moment de reculegere pentru groaza parinteasca a Fetei Hannah Horvath asupra fetelor . (De fapt, acum ca ma gandesc la asta, acest alt incident groaznic s-a intamplat cu Hannah la dus si la Fete . Senanigane de dus = nu este un moment bun la Fete ).
Renuntarile la o parte, aceasta este America, asa ca stiti ca cineva, undeva, a proiectat un produs pe care il puteti cumpara pentru sex. De fapt, exista o multime de produse. Multumesc, capitalism! Acestea, combinate cu o indrumare buna de la internet, pot sa-ti pirateze serios experienta de sex cu dusul.
Haideti sa va optimizam prada de cada!
In primul rand, lista de cumparaturi:
1. Stuff To Grab On To
Stiati ca oamenii au creat manere de aspiratie si suporturi pentru picioare pentru dus? Sunt destinate persoanelor in varsta si barbieritului si, astfel, probabil nu sunt menite sa va tina toata greutatea corporala. Dar pot fi totusi schimbatori de jocuri pentru a va pastra echilibrul sau, pentru a obtine acces special, in timpul pregatirii tomfoolery.
Maner de baie si dus Safe-er, 26 USD, Amazon; Schimbarea stilurilor de viata repaus pentru picioare, 9 dolari, Amazon
2. Jucarii sigure pentru dus
Buretii vibrati, loofah-urile si jucariile impermeabile ar putea fi acum in dusul tau. Miau.
Fise sportive Vibrare Sponge , 15 dolari, Amazon ; Loofah vibrant, 44 USD, Amazon;
3. Sapun comestibil
Un alt lucru pe care nu stiati ca exista: gel de dus aromat, netoxic (ganditi-va la un minut si va avea sens). Este aproape la fel de distractiv ca acel sapun cu care poti scrie pe cada. Aproape.
Gel de dus comestibil Shunga, 25 dolari, Amazon
4. Covorase si pasi antiaderent
Cea mai buna parte a acestui produs total util: nimeni nu trebuie sa stie pentru ce sunt acestea cu adevarat. Vinati-o pe bunica in vizita! Un covoras adorabil pe baza tubului va va ajuta sa va pastrati piciorul, in timp ce cateva trepte plasate strategic pe peretii dusului va vor oferi spatele. DACA MA INTELEGETI. (Vreau sa spun ca puteti sa va sprijiniti pe ei in timp ce intretineti relatii sexuale in dus).
Kikkerland Bathmat, 14 dolari, Amazon
5. Lube pe baza de siliciu
Din pacate, apa spala lubrifiantii pe baza de apa. Si avand in vedere ca acesta include tipul natural de lubrifiere, poate doriti sa pastrati o formula pe baza de silicon in dus, indiferent daca aveti nevoie de ea pe uscat.
6. General Mette Setters
Adica, orice inseamna pentru tine. Putem sa va recomandam ceva muzica si echivalentul pentru cada de lumanari parfumate, bomba de dus?
Boxe de dus SoundBot, 13 dolari, Amazon
7. Controlul nasterii, altele decat prezervativele
Din nou, prezervativele nu au fost aprobate oficial pentru conditii umede si salbatice, asa ca ar trebui sa aveti backup: o pastila, un DIU, celalalt, un fel de burete Elaine Benes … obtineti imaginea.
8. Alegeti-va intelepti pozitiile ..
filme porno mame cu fii
f porno
porno francez
porno privat
shamele porno
www porno gratis amatori romani
rusia porno
goldengate clipuri porno cu romani cupluri
filme porno xxxn
video porno erotic
filme porno cu mame bunaciuni
filme porno cu jucarii
filme porno grtis
caricaturi porno
filme porno cu sexy braileanca
filme porno hentai
porno vip
porno pe bani
porno gumball
fimulete porno
.
Am retine sa spunem ca sexul in dus este intotdeauna cea mai mare idee. Pentru a fi sincer, poate fi un pic periculos si este intr-adevar usor sa te intorci intr-un robinet, sa te strecori pe partea laterala a cazii sau sa sfarsesti prin a se aerisi sub capul de dus. Avand in vedere acesti factori, este indicat sa va alegeti intelept pozitiile.
Daca esti inaltimea lor sau mai inalta:
Incercati sa va sprijiniti de perete si sa infasurati un picior in jurul taliei sale. Daca lucrati cu o situatie de cada, un autocolant de rulare bine amplasat pe margine ar putea functiona ca un suport pentru picioare.
Daca sunt mai puternice:
Incercati sa infasurati ambele picioare in jurul taliei sale si sa luati in considerare sa cumparati una dintre acele trepte de lipire pentru peretele dvs. de care am mentionat anterior.
Daca doriti sa-l pastrati simplu:
Faceti fata peretelui, strangeti-va mainile si aplecati-va. Este chiar atat de usor. Nota: aceasta este, de asemenea, destul de rezistenta la alunecare si stabila, mai ales cu un covoras (cel putin in ceea ce priveste sexul vertical alunecos), deci, nu ezitati sa mergeti in oras!
Daca nu simtiti chestia verticala si / sau sunteti beti in dragoste:
Puneti-l sa se inclina si urcati deasupra (de preferinta sub fluxul de dus pentru a ramane cald). Acum spune-o cu mine: SURFBORT.
Daca doriti sa va asezati, dar nu puteti pentru ca locuiti intr-un apartament mic si cazi sunt pentru oameni bogati:
Incercati-l in stil de lotus: lasati-l sa stea cu picioarele intinse si sa se ridice pe poala lui, cu picioarele infasurate in jurul taliei pentru a se efectua. Bonus: Acest lucru este super tactil-feely si romantic! Alt bonus: el sta in zgaria de sapun!
Si cel mai important: stii cand sa renunti.
Ghici ce? Dusul este un loc minunat pentru foreplay. Sau dupa joc. Sau pentru joc partial de sex-dar-apoi-daruire-si-luare-la-la-pat. Daca nu te distrezi, mergi mai departe!
Regula numarul unu a sexului de dus este sa te distrezi, asa ca te rog: fii in siguranta, obtine niste accesorii si, in primul rand, fa ceea ce ti se pare bine, inclusiv renuntarea la sexul cu dus. Nu voi spune nimanui.
Doriti mai mult din acoperirea sexului si relatiilor lui Bustle? Aflati noul nostru podcast, I Want It That Way , care se adauga in partile dificile si nedreptate ale unei relatii si gasiti mai multe pe pagina noastra Soundcloud .
Imagini: Fotolia; Giphy
FYI, Bustle poate primi o parte din vanzarile de la produsele cumparate din acest articol.
