De Mark Anthony Lord
Pentru multi oameni in recuperare, cuvantul Dumnezeu poarta cu el un camion de gunoi plin de durere, confuzie, frica, neintelegere, manie si resentimente. Arzata in memoria mea este o imagine despre mine ca un baiat de sapte ani care sta cu familia mea in biserica noastra catolica. Preotul vorbea, dar nu ascultam. Priveam o statuie enorma a lui Isus pe cruce. Capul lui, care era atarnat in dreapta, avea o coroana de spini pe ea. Sangele ii trantea pe fata. Unghiile il tineau la cruce de incheieturi si picioare. Avea clar durere. Era trist, rupt, tradat si da … suferinta! Si pentru cine? Pe mine! A murit pentru pacatele mele .
Geez, nici nu stiam ce naiba am facut pentru a-l face sa moara, dar, evident, a fost rau. Si m-am simtit vinovat.
Aceasta este imagini intense si violente pentru oricine sa se descurce, daramite un copil mic. Dumnezeul despre care am invatat a fost un mijloc M – E – A – N. Ideea mea despre Dumnezeu era externa, barbateasca, suparata si tinea scorul de fiecare miscare pe care o faceam si de fiecare gand pe care il aveam.
Cand am ajuns cu cativa ani mai in varsta, mi s-a spus ca chiar gandirea la sex este un pacat. (Acest gen a functionat in favoarea mea, in special in privinta masturbarii, pentru ca m-am gandit: Oh, bine, am deja probleme. La fel de bine o pot face. )
Cand mergeam la liceu il aruncasem pe Dumnezeu. Nu mi-a placut sau nu am nevoie de „el” si, in masura in care am putut spune „lui”, cu siguranta nu mi-a placut sau nu are nevoie de mine.
Avansul rapid la mijlocul anilor 20 si dependenta de sex a preluat aproape toata viata mea. M-am simtit pierdut, frica si incapabil sa ma opresc. In relatiile mele, spuneam minciuni si pastraam secrete despre unde mergeam, unde fusesem si ce faceam. In fiecare zi, durerea se agrava, iar actiunea devenea mai periculoasa. Si ma inecam izolat.
O serie de mici minuni m-au debarcat la prima mea intalnire de recuperare sexuala in 12 pasi si tot ceea ce pareau sa vorbeasca a fost Dumnezeu. Sunt sigur ca au spus multe alte lucruri, dar de fiecare data cand a fost mentionat cuvantul acesta a aterizat ca un ciocan pe capul meu. Am iesit din prima intalnire simtindu-ma si mai confuz si mai frica. M-am gandit ca este destul de rau ca am boala asta, acum aflu ca am nevoie de Dumnezeu sa ma ajute sa ma vindec. Nici un fel de naibii!
Aveam insa atata durere, incat am facut ceea ce mi-au spus sa fac: am continuat sa revin.
Dupa cateva luni de recuperare, am primit un mare sponsor care mi-a spus sa cobor in genunchi si sa ma rog. Nu am vrut si nu prea stiam cum sa fac asta. Asadar, sponsorul meu a spus: „Cereti doar lui Dumnezeu sa va dea o noua idee despre El / Ea / El. Cere doar sa i se arate cine este Dumnezeu cu adevarat, doar pentru tine. “
Aceasta a fost prima data cand am auzit pe cineva sa-l cheme pe Dumnezeu altceva decat El. Asta a fost revigorant si mi-a dat o specie de speranta. Asadar, am facut ceea ce sponsorul meu mi-a cerut sa fac – desi cu mare reticenta. Si apoi am facut-o din nou … si din nou … si apoi incet-incet in timp am inceput sa vorbesc cu Dumnezeu ceva mai mult. Atunci cineva mi-a spus despre jurnalul cu Dumnezeu si ca pot fi cu adevarat suparat pe Dumnezeu. Au spus: „Nu va faceti griji. Dumnezeu il poate lua. ”
Aceasta este toata permisiunea de care aveam nevoie. Am lasat atata manie sa imi curga pe pagini incat uneori aveam doar trei sau patru cuvinte pe o pagina.
Intr-o zi imi faceam jurnalele furioase si am auzit ceva din interiorul meu spunand: „Dumnezeul caruia esti atat de suparat nu este chiar eu. Chiar nu ma cunoasteti deloc.
Am incetat sa scriu. Am stat acolo doar un minut. Apoi am notat cuvintele pe care le auzisem. Le-am citit iar si iar. Le-am contemplat si am intrebat cu voce tare nimanui: „Cine era asta? Chiar am auzit asta? ”
In cele din urma, am decis ca nu-mi pasa daca am auzit sau nu am auzit sau daca am facut totul. Faptul problemei a fost ca mi-a placut ce am auzit.
porno italiano
filme porno cu secretare cu ochelari
porno colanti
ruby porno
lesbians porno
filme porno xxxl gratis
porno academie
site porno gratis
copii porno
porno milfs
filme porno amatori romania
porno xxx romanesti
filmulete porno nevirusate
filme porno cu femei legate
muzica porno
porno romanesc hd
porno cu matusa
filme porno download
porno cu fete virgine
porno cu vedete romance
Brusc a pus la dispozitia mea o alta posibilitate … poate am putut cunoaste o idee cu totul noua despre puterea mea superioara. Poate ca ceea ce am fost invatat in biserica a fost gresit. Poate ca „Dumnezeul intelegerii mele” ar putea fi altceva.
Si asta s-a intamplat! Astazi, ma simt binecuvantat pentru ca atunci cand vine vorba de Dumnezeu mintea mea a fost reinnoita. Nu mai cred ca Dumnezeu este inteles. Il experimentez pe Dumnezeu ca pe o bunatate infinita, nelimitata, care este intotdeauna disponibila. Chiar acum. Nu dupa ce pierd aceasta greutate sau nu mai fac acel lucru de care imi este rusine. Nu dupa ce am mai multi bani sau incep sa fac voluntariat. Bunatatea lui Dumnezeu este imediata. Si este absolut, ceea ce inseamna ca este perfect si nu are nicio legatura cu timpul, spatiul sau circumstantele.
Acum asta este o idee noua!
Mi-a luat cativa ani sa inteleg acest nou concept al lui Dumnezeu si chiar mai mult sa incep sa traiesc si sa il accept ca fiind adevarul si experienta mea de viata. Dar sunt recunoscator ca am facut asta pentru ca viata mea este infinit mai buna pentru asta.
Cum inca „batranul Dumnezeu” te bantuie si te fereste de incredere, sa te lasi de frica si sa devii sobru? Poate – ha, nu poate despre asta – trebuie doar sa-ti iei ceva timp pentru a scapa de vechiul Dumnezeu si a-ti permite un Dumnezeu nou, distractiv, mereu aici, pentru tine (Putere superioara, Iubire, Sursa de energie sau orice altceva vrei sa-l numesti) sa te trezesti.
Am auzit spunand: „Cu Dumnezeu toate lucrurile sunt posibile.” Am ajuns sa cred ca acest lucru este intr-adevar, intr-adevar adevarat. Doar ai nevoie de Dumnezeul cel drept . El / Ea / Este usor de gasit. Tot ce trebuie sa faci este sa privesti in interior.
Pace si binecuvantari.
