Unul dintre cele mai intunecate secrete ale mele, despre care cred ca nu este un secret acum ca il discut pe net, a fost unul dintre cele mai intunecate momente ale vietii mele.
Vorbesc despre dependenta mea de sex.
Dependenta sexuala este ceva despre care nu se vorbeste de obicei sau se incadreaza in categoriile altor dependente, cum ar fi drogurile si alcoolul. Exista cei care cred ca ar fi grozav sa ai dependenta de sex si de ce sa te plangi de ceva in care poti face sex casual, fara a avea legaturi.
Pentru a incepe nu am stiut niciodata ca am o dependenta de sex. Tocmai credeam ca la o varsta frageda imi exprim libertatea sexuala. Am simtit ca doar hormonii mei faceau furie si ca si alti tineri care explorau ce inseamna sa fii gay si care era identitatea mea. Am crescut ca alti tineri LGBT si am aflat despre sex din revistele porno, auzind experientele altor prieteni gay si barbati mai in varsta care au vazut un tanar in fata si m-au prezentat la ceva pentru care nu eram inca pregatit. Nu a fost o clasa predata la scoala sau ceva despre care ati discutat la masa de cina.
In calitate de fosta victima a abuzurilor sexuale, am fost introdusa in sex la o varsta frageda. Din experienta mea, m-am gandit ca prin procesul de daruire a corpului meu era o forma de a fi acceptat si, de asemenea, un mod de a saluta. Aceasta acceptare si combinatia dintre stima de sine scazuta ma duc pe calea de a crede ca sexul casual este singurul mod in care ma puteam face apreciat si vizibil. Chiar mai tarziu, cand am fost diagnosticat HIV pozitiv, inca m-am pus in pericol, facand sex riscant cu straini. Vorbim despre magazine de carte, magazine video, grupuri si cel mai rau dusman al tuturor, internet care a deschis o lume intreaga de intalniri cu straini. Spun straini pentru ca daca ar trebui sa enumerez numele persoanelor care au facut sex cu mine ar fi imposibil. Pe atunci nu-mi pasa. Doar aveam nevoie de remedierea mea.
Stiam ca ceva nu era in regula cand parea ca nu mai stapanesc indemnurile mele. As fi la serviciu si acest val de anxietate m-ar matura. M-as agita literalmente ca un junkie venind din inaltimea lor. Impotriva politicii companiei, as folosi computerul meu pentru a configura o intalnire. Ceva care, daca as fi prins facand, imi puteam pierde locul de munca, dar in acel moment nu-mi pasa. Aveam nevoie doar de ceva sau de cineva care sa-mi elibereze indemnul. As adormi si m-ar lovi la 3 dimineata sau eram blocat in casa singur din cauza vremii nefavorabile afara, a trebuit sa-mi consum drogurile. Nu l-as clasifica ca fiind excitat, ci literalmente un dezechilibru in proces de gandire si gandire. A fost ca si cum am avut nevoie sa ies acolo si sa-mi gasesc traficantul de droguri care sa aiba grija de remedierea mea.
Insa, ca inainte sa-mi rup afirmatiile si in locul ei sa dau scuze actiunilor mele. Si ciclul de vinovatie si rusine precum ceasornicul ar fi chiar acolo asteptandu-ma sa cobor din tren.
Exista in comunitatea gay nu a ajutat, din pacate, in multe cazuri, atunci cand vine vorba de reprezentarea mass-media a vietii gay, imaginile vizuale ale mediului gay, indiferent daca este vorba de materiale de marketing, reclama pentru viata de noapte si chiar reclame pentru croaziere, intotdeauna exista cineva cu Camasa lor si un erotism indirect al stilului de viata homosexual care te-au facut sa crezi ca asta trebuie sa fii.
In sfarsit m-am saturat sa ma simt vinovat si sa-mi incredintez promisiunile. Eram bolnav si in loc sa vad un medic am incercat sa vin cu propriile mele remedii de casa, dar actul de curcan rece nu m-a ajutat niciodata.
Prima parte a ajutorului a fost recunoasterea ca am o problema.
porno yoga
brutal porno
filme porno red tube
fime porno online
porno scat
free brasil girl porno
alexandra stan porno
porno in tren
porno amator romania
gym porno
filme porno cu slabanoage
365 porno
porno cum
filme porno cu lesbiene mama fica
web chat porno
filme porno la plaja
porno mature frumoase
filme porno cu italieni
porno erett nokel
xxx porno romantic
A doua forma a fost sa caut un terapeut si sa invat prin ce treceam. Nu este surprinzator ca totul a fost legat de anul meu de abuz sexual in copilarie si de sentimentul ca am fost intotdeauna pe placul cuiva. Am recunoscut ca m-am plasat ultima, chiar si in timpul sexului nu a fost niciodata vorba de placerea mea, ci de placerea altcuiva.
In aceasta perioada am incercat chiar sa fiu in mai multe relatii, dar cum poti fi intr-o relatie sanatoasa cu cineva atunci cand nici macar nu stii sa te relationezi cu tine.
Si de aici a inceput vindecarea mea. A trebuit sa invat sa ma iubesc. A trebuit sa invat sa-mi gasesc propria valoare si valoarea mea. Cand ne nastem, ne nastem cu aripi, dar pe masura ce crestem fortele vin si ne smulgem pene pana cand sunteti in acel punct in care simtiti ca nu mai puteti zbura. Dar cu totii avem acea putere de a zbura si toti trebuie sa ne redescoperim aripile pentru a face acest lucru. Uneori ne tratam hainele sau alte obiecte materiale mai bine decat ne tratam trupurile, dar trebuie sa flipam scenariul. Sexul ar trebui sa fie frumos, dar cand te face sa te simti urat, atunci „Houston avem o problema”.
Zboara din nou, dar nu intr-un spatiu in care sunt deasupra sau mai bine decat oricine, dar stiu ca am un sentiment mai mare de sine si de acolo incepe totul.
