Vanzarea de pastile pentru imbunatatirea sexuala suna ca cea mai usoara slujba din lume. Luati un adjectiv exploziv, il aruncati pe o cutie acoperita de oameni goi si BAM! Este timpul sa incepeti sa decideti cum sa va cheltuiti profiturile.
Cu exceptia faptului ca nu merge intotdeauna asa. Uneori, atunci cand iti concentrezi toata energia pe scoaterea unui produs dubioasa de „imbunatatire sexuala”, nu poti fi deranjat sa proiectezi ambalaje care sa aiba un sens sau sa nu para echivalentul pictorial al unei rascumparatii. Nota.
12
Stree Overlord va va lasa sa iasa ca un personaj Street Fighter
12
Stree Overlord va va lasa sa iasa ca un personaj Street Fighter
Nu am jucat Street Fighter de mult timp, dar suntem siguri ca nicio combinatie de butoane nu va produce acest rezultat:
Stree Overlord Strong
Acum stii de ce Blanka zambeste pe coperta Super Nintendo.
In ciuda faptului ca este o marca de suplimente pentru penis, Stree Overlord are numele si maiestria limbii engleze a unui shitty Street Fighter II bootleg si va va imbunatati viata sexuala la fel de mult. Box art, intre timp, este pur „DeviantArt cu filtrele NSFW off” (de fapt, nu am fi surprinsi daca l-ar ridica de acolo). Oh, si asta este un picior in prim plan, apropo; Folosirea Stree Overlord nu a fost (inca) dovedita a provoca pene gigantice de la pamant ca monstrii de la Tremuri .
Dar nu-ti face griji. Au venit cu o istorie falsa pentru pastilele lor care umfla pula, care seamana cu o intrare din jurnalul de indeplinire a dorintelor unui baiat de liceu:
via negru Ant Herb
Acest supliment penis nereglementata are mai mult teren Street Fighter V .
Intre timp, site-ul oficial, mentioneaza doar ca Stree Overlord a fost dezvoltat de prestigiosul „Shenglong Medecine Biology Research Center” (potrivit, Sheng Long inseamna „Rising Dragon Punch”). Cel putin putem fi cu totii de acord ca aceasta este o adaptare mai respectuoasa decat filmul Jean-Claude Van Damme.
11
iScream este obsedat de a face tipete pentru femei
11
iScream este obsedat de a face tipete pentru femei
Doamnelor! Urasti sa faci zgomote sexuale normale? Vrei ca vecinii tai sa creada ca esti ucis intr-un roller coaster? Vrei orgasme atat de puternice incat vei uita cum sa scrii „orgasme?” Daca da, o veste buna: iScreams sunt pastilele pentru tine!
Celebrity Lifestyle
Desi judecand dupa fotografii, acest lucru ar putea fi cu usurinta un laxativ puternic.
iScream este ceea ce se intampla cand Big Pharma are un buget grafic de 0,50 USD pentru ca l-au angajat pe Eli Roth sa scrie copia anuntului. “E timpul sa urle … in pat …” suna ca promisiunea infioratoare a unui criminal in serie. Nu se imbunatateste atunci cand vizitati lista lor de pe Amazon si descoperiti ca aceasta consta din putin mai mult decat fotografii stocate ale femeilor tipatoare, ceea ce pare doar sa confirme demografia „felului violent”.
Celebrity Lifestyle
“Hei, asta arata ca placa mea Pinterest!” – o persoana pe care ar trebui sa o evitati
10
Penisurile mari taie drept pana la capat
10
Penisurile mari taie drept pana la capat
Ce faci fratioare? Cum atarna? Daca ai spus „nu suficient”, atunci avem o solutie pentru tine! Nu trebuie decat sa sufocati un penis mare.
Shenzhen Greenroom Biotechnology Co. Ltd.
Sfat: Daca saliva nu face truc, incercati sa o spalati cu jeleu.
Este o lume nebuna, incurcata, cand cea mai cinstita publicitate pe care am vazut-o in decenii vine din lumea vanzatorilor de pastile cutremuratoare. Nu se intelege gresit ce obtineti folosind Big PENIS. Nu exista un joc de cuvant incantator care implica eufemisme precum „Stejarul solid”, „Rodul de fier” sau „Creionul dens”. Vei primi un mare PENIS. Si nu doar orice mare PENIS. Nu, Big PENIS vine intr-o cutie metalica austera, care arata ca valiza pentru un DVD Terminator 2 , complet cu steagul Statelor Unite. Pentru ca, datorita Big PENIS, junk-ul tau poate fi folosit acum ca un flagpole.
skeeze / pixabay
Faceti din nou penisul mare din nou.
9
Doamnele franceze iti vor inunda vaginul cu „Iesirea apei”
9
Doamnele franceze iti vor inunda vaginul cu „Iesirea apei”
Numele „Doamnelor franceze” aduce in minte eleganta, clasa si rafinament. Ambalajul nu face absolut nimic din aceste lucruri si, intr-adevar, pare interesat sa le aminteasca femeilor ca vaginele exista. Stii, in caz ca au uitat.
Guangzhou Xuanjie Trading Co, Ltd.
Asa ar fi aratat Jack din desenul final al Titanicului daca nu ar fi murit.
Cu toate acestea, acest produs face utilizatorii promit ceva numit „vagin super – contracta“ , care este o expresie care necesita investigatii suplimentare. Cuvintele „iesi din apa” nu fac decat sa compuna misterul, ceea ce sugereaza ca acesta este medicament pentru o infectie a tractului urinar. Sa vedem cum se vede descrierea:
Via fiecarechinachina.com
Deci, aceasta pastila te face sa pulverizezi “suc de vagin” ca un furtun de foc timp de 20 de minute? Totusi, exista un intrerupator oprit, nu? Sa continuam sa citim.
Via everychina.com
Deoarece gemerea puternica si semiconscienta nu este niciodata un semn al durerii excretoare sau al mortii iminente.
OK, deci este un drog pentru viol? Pentru ca suna sigur ca un drog pentru viol.
8
Speram, intr-adevar, ca fratele cel mare este o referinta Orwell
8
Speram, intr-adevar, ca fratele cel mare este o referinta Orwell
In opinia sa, Big Brother nu promite sa-ti transforme gunoiul intr-un monstru sau sa-ti transforme sperma in lapte de ciocolata. Sunt pur si simplu buni extensori pentru pula.
Super Generatie
“Distractie pentru intreaga familie!”
Este doar … numele, baieti. Ridica mai multe intrebari decat penisurile acestea vor face vreodata. De ce ai numi drogul tau sexual „Fratele cel Mare”? Numele final a ajuns la o alegere intre asta si „Sora mea este DTF”? Daca da, de ce ?
Sau poate ca inselam asta. Nu este incest; este un comentariu despre starea de supraveghere si modul in care Guvernul Mare (un nume mult mai bun, ca sa fim sinceri) ne distruge confidentialitatea. Asta ar explica de ce exista o camera de supraveghere in coltul din stanga sus al cutiei.
urbansnaps – kennymc / Flickr
“Mai lent …”
7
Daniel Craig si Barack Obama sunt agenti secreti ai imbunatatirii barbatilor
7
Daniel Craig si Barack Obama sunt agenti secreti ai imbunatatirii barbatilor
Vazand cum Daniel Craig s-a retras din cauza faptului ca era James Bond, acesta ar fi un moment minunat pentru el sa-si valorifice aspectul infiorator si sa intre in afacerile cu pastile pentru penis. Cu exceptia cazului in care sugereaza God Of War, el a facut-o deja cu ani in urma.
MMC
Nu este ca acest lucru nu ar avea caracter pentru Bond.
Nu-l putem invinui. Este o miscare buna in cariera. La urma urmei, ce alta celebritate are magnetismul sexual brut pentru a lansa propria linie de imbunatatiri masculine?
Agentia de stiri AFP
“Obama. Aobama.”
Asta e nenorocit: Barack Obama. Aceste pastile au fost recuperate in timpul unui atac de droguri in Pakistan, ceea ce face ca aceasta sa fie prima data cand a dislocat o arma mortala asupra unei populatii civile care nu a fost concediata de la o drona. Probabil s-ar putea face cu un rebranding, totusi. V-am sugera Cum-ander in sef si poate obtine cateva imagini mai bune in loc sa plagiati lucrari de arta dintr-un comic Spider-Man.
Agentia de stiri AFP, Marvel Comics
Adica, exista mai multe manga pornografice Obama din care sa alegeti.
Si in timp ce suntem pe tema supereroilor …
6
Supermanul african te va face sa te simti atat rasist, cat si inadecvat
6
Supermanul african te va face sa te simti atat rasist, cat si inadecvat
Imaginati-va ca va asteptati pentru o noapte de pasiune. Pastreaza luminile, scoate sampania si scoate-ti staniul de Superman african … doar pentru a vedea ochii partenerului tau ca un om de zapada in forma de penis intr-o adiere fierbinte, pentru ca pana in acest moment, habar nu aveau un rasist nebun.
MMC
“Multumesc pentru concertul de modelare! Deci, se intampla unele suplimente de culturism sau ceva de genul acesta?”
“Sau ceva.”
Superman african isi propune sa-ti cucereasca sentimentele de inadecvare sexuala, promitandu-ti implicit sa-ti ofere forta zdrobitoare a unui negru robo-diesel. Si hei, daca relatia nu functioneaza, poti pastra cosul reutilizabil ca un portofel sau ceva similar, astfel incat toti cei pe care ii intalnesti sa stie imediat ce idiot al dracului esti.
Intre timp, peste Atlantic …
5
America Superman este o mare cana de pulbere de Dick
5
America Superman este o mare cana de pulbere de Dick
Cel mai mare lucru despre America Superman este ca producatorii intentionau clar ca acest lucru sa fie afisat cu mandrie pe mantaua ta, alaturi de trofeele de vanatoare si colectia de instrumente pentru prelucrarea lemnului.
Magazinul Ubat-Ubat Kuat
Si atunci cand pilulele s-au epuizat, puteti folosi conservele pentru a depozita cenusa bunicului.
Un recipient cu pastile pentru pula care nu ofera niciun indiciu ca contine pastile pentru pumn ar putea fi de fapt mai rau decat unul decorat cu caractere Street Fighter clasificate in X – cu acestea, cel putin stii cu ce ai de-a face. America Superman ar putea fi o cutie de autocolante, pentru tot ce stim. Pana cand deschideti cutia, adica.
Din fericire, Ameri poate Superman ofera o distinctie gramaticala subtila, care face ca aceste pastile sa fie dublu patriotice – si, probabil, este mai probabil sa provoace eruptiile de artificii din uretra ta, judecand dupa promisiunea lor de „mancarime eterna”.
Guangzhou Maojie Trade Co., Ltd.
Acest lucru sau presupun ca tipul de sex pe care il veti folosi nu este cel mai sanitar.
De asemenea, este extraordinar faptul ca au reusit sa sinergizeze acest lucru cu Man Of Steel .
Guangzhou Maojie Trade Co., Ltd.
plinute porno
top 10 filme porno
filme porno menajere
porno mom tube
filme porno pe ascuns
xnxx filme porno
filme porno scoala
porno mom mature
porno cu incesturi
cel mai tare porno
filme porno eva kent
porno cu mame
filme porno cu romance mature
baba porno
lucy porno
porno mia califa
filme porno cu tripla penetrare
poze porno pizde paroase
porno mayure
porno famyli
, Warner Brothers Pictures
“YESSSSSSSSS!”
4
Capsulele fantezie stiu ca toate femeile iubesc scanteile lui Nicholas
4
Capsulele fantezie stiu ca toate femeile iubesc scanteile lui Nicholas
Capsulele Fantasy sunt destinate doar femeilor, ceea ce le-a prezentat producatorilor o provocare unica: „Cum facem o piata la un demografic pe care in mod clar nu il intelegem?” Din fericire, au rezolvat aceasta problema punandu-si imediat o alta intrebare: „Care este singurul lucru care le place tuturor femeilor?” Raspunsul, desigur, este Notebook .
Fundatia de cercetare Ayurved
„Este rezistenta la gloante ”.
Si inainte de a-i acuza pe producatorii de capsule Fantasy de plagiat, priviti-va putin mai aproape.
New Line Cinema
„Acel tip avea barba”.
Asta e corect. Demonstrand in continuare nivelul lor imens de respect atat pentru femei, cat si pentru industria suplimentelor sexuale, acestia si-au luat timpul la barba Photoshop Ryan Gosling. Avocatii dumneavoastra de miscare, proprietate intelectuala.
3
Sueper Sex este o bomba de timp pentru pula ta
3
Sueper Sex este o bomba de timp pentru pula ta
Daca ar fi sa stati in fata unei audieri a Congresului si sa declarati ca cel mai bun fel de engleza rupta este engleza sparta care se gaseste pe cutii de pastile pentru pula, Sexul Sueper ar fi o piesa de proba coroborata. Fiecare bucata de nebunie nedespartita de pe ambalajul sau ar putea fi folosita pentru a defunda orice scoala publica din tara.
Basketbawful
Acesta este un caleidoscop de nebunie orba si feroce, care citeste la un nivel de gradul doi.
Sa incercam sa decodam unele dintre aceste mesaje. „Declansarea intarzierii de timp” clarifica ca nu veti fi plutit in valuri devastatoare de distrugere a dracului imediat ce pastilele va vor atinge limba. Cu toate acestea, „cineva devine eficient doar pentru om” este o garantie oferita de un cap de tipat neincarnat, ceea ce ne face sa fim nelinistiti.
Stai putin … este Dwyane Wade?
Electronic Arts care
lucreaza pentru EA Games este foarte mult ca sa iei pastile de explozie a penisului cu eliberare de timp.
2
Pilula de sex rock Har promite sa te ajute sa draci ca un activist drept pentru barbati
2
Pilula de sex rock Har promite sa te ajute sa draci ca un activist drept pentru barbati
Vanzarea pastilelor sexuale catre sexless suna ca o eroare a prostului si totusi aici este o cutie de medicamente pentru pula cu o poza cu un tip de la / r / theredpill pe fata.
HongKong Tenshine Industrial Limited
„M’boner”.
Judecand dupa fedora si micile embleme ale dragonului de ciocolata, aceasta este singura pastila de pe piata destinata exclusiv utilizarii pentru masturbarea furioasa. Fie asta, fie Jake si Elwood Blues sunt figuri puternic erotice in cultura rusa.
1
Zece zile grele este gresit inexact
1
Zece zile grele este gresit inexact
In vanzarea de pastile de superputere genitala, trebuie sa fie dificil sa nu infrumusetezi efectele produsului final. Totusi, aceasta este o strategie riscanta – daca promiteti oamenilor orgasme nesfarsite, ungere nelimitata si o erectie care poate dalta muntii, cel mai bine veti fi capabili sa livrati. Cu asta in minte, iata Hard Ten Days.
Shining Trading Co., Ltd.
Acesta pare a fi cel de-al doilea joc de masa cel mai incomod pentru a te juca cu parintii.
In primul rand, este bine ca produsul lor va imbunatati functia renala. Asta cu siguranta va veni la indemana, cu cantitatea de apa pe care o beti pentru a va asigura ca nu goliti din greseala fiecare picatura de lichid din corpul dvs. si veti scoate o coaja uscata. Dar stai, ce e asta?
via 007slim.com
Deci, asta se referea la Beatles prin „opt zile pe saptamana”.
180 ore ? Sunt doar sapte zile si jumatate . Cum ar trebui sa ne bucuram de o inaltare debilitanta in timpul saptamanii daca nici macar nu puteti indeplini promisiunea numelui vostru, Hard Ten Days? Este inacceptabil. Va trebui sa ne luam banii in alta parte. Probabil inapoi la Big PENIS.
Il puteti gasi pe Adam pe Twitter. Puteti, de asemenea, sa-i trimiteti un e-mail, daca sunteti intr-un astfel de lucru
Consultati, de asemenea, 24 de copertine de jocuri video care va vor dubla testosteronul si 16 dintre cele mai salbatic jocuri video inselatoare.
Abonati-va la canalul nostru de YouTube si consultati cele 7 cele mai multe piese de arta dezolante (realizate cu organele genitale) si alte videoclipuri pe care nu le veti vedea pe site!
De asemenea, urmariti-ne pe Facebook. Sau, stii, nu. Nu suntem seful tau.
