Sexul nu este „distractiv”

Multa vreme, problema a fost sarcina, care a stabilit limite ascutite ideii de sex ca placere nealiata. Dar apoi a venit ceea ce John Updike a denumit „paradisul post-pilulelor” si, dupa cum a mentionat Philip Larkin, candva in jurul anului 1963, „a inceput relatia sexuala”. Dar paradisul – daca a existat vreodata – acum a disparut de mult, iar sexul este din nou un centru de anxietate si acuzatie.

In opinia noastra, mama neinsufletita nu mai este figura principala a rusinii sexuale (si, in bine sau mai rau, chiar si cei mai multi catolici au respins invatatura traditionala potrivit careia sexul in afara casatoriei este intotdeauna imoral). Onusul a trecut linia de gen, iar principalul obiect al condamnarii este violatorul (masculin). In plus, violurile sunt acum recunoscute ca nu doar faptele infractorilor violenti care pandesc pe alei intunecate sau patrund in case. Rapistii sunt mai predispusi sa fie sefi, colegi de munca, prieteni, iubiti sau soti. Iar categoria de hartuire sexuala include acum totul, de la violul delimitat pana la aproape orice forma de atentie sexuala nedorita.

In aceasta noua etica sexuala, consimtamantul este categoria centrala, daca nu chiar singura categorie. Violul si alte forme de hartuire sexuala inseamna ca victima nu a fost de acord. Dar consimtamantul poate fi dificil de identificat. Este necesar un acord explicit in fiecare etapa succesiva a activitatii sexuale? Exista asa ceva ca un „nu” cochet sau flirtant? Ce grad de intoxicatie face acordul imposibil? Poate sexul cu angajatorii, profesorii si alte figuri de autoritate sa fie vreodata consensuale? Libertatea vesela a revolutiei sexuale se ineaca intr-o mare de legalisme anxioase.

Solutiile simple cer unele, mai bune decat altele: „barbatii trebuie doar sa inteleaga ca„ nu ”inseamna ca nu”; „Daca femeile nu vor sa fie lovite, nu ar trebui sa se imbrace ca prostituatele.” Dar sexualitatea noastra este rareori simpla. „Te iubesc, dar nu ar trebui” ar putea insemna fie „Nu”, fie „Saruta-ma si vom vedea”. Hainele care spun „sunt sexy” nu trebuie luate pentru a insemna „vreau sa fac sex cu tine ”. Este posibil sa dorim ceea ce nu dorim sau sa dorim ceea ce nu dorim. Exista si ar trebui sa oferim sfaturi simple, practice, despre cum sa evitam sa fii o victima sau un autor al agresiunii sexuale. Dar subtilitatile, complicatiile si surprizele sunt ceea ce face sexul atat de interesant, atat de uman – si atat de imposibil de guvernat prin reguli inflexibile.

Cu toate acestea, avem nevoie de o etica a sexualitatii, iar punctul de plecare ar trebui sa fie faptul ca sexul nu este „distractiv”. Nu este, adica o activitate placuta pe care o putem desprinde in siguranta de lucrurile care conteaza cu adevarat. Sexul nu este ca sa spui o gluma, sa bei vin bun sau sa te uiti la un meci de baschet. Nu doar ca sexul este mai intens; de asemenea, atinge adancimi emotionale si morale pe care placerile obisnuite nu le fac. Valorile umane de baza, cum ar fi iubirea, respectul si identitatea de sine sunt intotdeauna in joc. „Sexul casual” este o iluzie periculoasa. Sexul este o problema pentru noi, in principal pentru ca il combinam cu distractia. Uita-te la viata de la colegiu – paradisul post-pilule pe care multi adolescenti il doresc. Sa te duci la un joc de fotbal si sa te imbati sunt „distractive”, iar sexul care urmeaza este ciocnirea de pe tort. Intr-un alt mediu social, o cina frumoasa, un film interesant,

Rolul intim al alcoolului (sau al altor medicamente) in viata noastra sexuala merita o notificare speciala. Nu este intamplator faptul ca barurile sunt locuri de top pentru gasirea partenerilor sexuali. Studentii de la colegiu zambesc cu buna stiinta la o camasa care spune „Bai pana cand e dragut”. Nu doar ca consideram bautura si sexul ca fiind doua puncte in continuul distractiei. A te imbata este o metoda preferata de a indeparta obstacolele emotionale si morale inradacinate pentru distractia sexului. Intr-o cultura in care oamenii se imbata precis pentru a face sex, intrebarile de consimtamant pot deveni foarte complexe.

ACESTA NU ESTE APOLOGIE pentru un comportament josnic. „Nu” inseamna nu, iar sexul cu cineva prea beat ca sa spuna ca nu este viol. Exista insa o neplacere dezastruoasa intre o etica sexuala a consimtamantului si viziunea culturii noastre populare despre sex ca distractie inofensiva finala, o incantare disponibila la cerere pentru cei care nu sunt incarcati cu bagajele morale inutile. Daca sexul nu este grav – daca este doar distractie fara sens – atunci de ce ar trebui cineva sa tina inapoi? Vizualizat in acest fel, ignorarea „no”-ului tau este cam ca sa te insezi sa calaresti o rollercoaster sau sa te impinga intr-o piscina. Daca credem cu adevarat ca sexul neaccesual este gresit serios, trebuie sa incepem sa tratam sexul consensual ca o alegere serioasa, nu doar un moment bun.

porno erotica
türk ifşa porno
porno cunilingus
public porno
filme porno cu asistente
porno romance
hairy porno
porno cehia
animals porno
porno sex cu animale
mature porno hd
porno photos
porno pe net
filme porno cu romani amatori
free filme porno
olgun porno
angelina jolie porno
porno films online
poze porno cu vedete
filme porno subtitrate

Dincolo de o etica sexuala a consimtamantului , avem nevoie de o etica sexuala a angajamentului , bazata pe ideea ca, chiar si atunci cand sexul este in afara casatoriei, cel putin ar trebui sa insemne ca partenerii sexuali au un loc important in viata celuilalt. Ei ar trebui – sa foloseasca cuvantul care este intotdeauna un pic stanjenitor atunci cand vorbim de sex – sa ne iubim unul pe altul.

Nu este ca cultura noastra de sex casual nu are loc pentru iubire. Dragostea este adesea speranta finala a celor care cauta sex la petreceri sau la baruri. In eufemismul standard, sexul „face dragoste” – o fraza care sugereaza nu o inflorire completa a realului, ci o initiala inflorire. Dar a incepe cu sexul si a spera la iubirea adevarata este o fantezie improbabila. Cel mai probabil vom primi este un fior tranzitoriu. Don Juan de Camus rezuma atitudinea cand cea mai recenta cucerire a lui (prea optimista) exclama: „In sfarsit, ti-am dat dragoste!” Se ridica din umeri si spune: „Nu in cele din urma, dar inca o data”. Daca sexul este pentru distractie, nu mai exista nimic de spus. Dar cand urmeaza dragostea, sexul devine o expresie elocventa de incantare profunda, intensa si de durata.

O etica a angajamentului sexual nu poate fi doar un alt set de reguli. Paginile cu definitii si restrictii pe care le gasim acum in codurile de conduita ale colegiului amintesc cu tristete de vechile manuale catolice de teologie morala, definind cu precizie fiecare specie si gradul de pacat sexual. Niciun exercitiu nu ar putea rezolva problema de baza a unei conceptii gresite despre sexualitate, indiferent daca este o limitare a sexului la procretia conjugala sau o reducere a sexului la o forma de divertisment aleasa liber. O etica completa a angajamentului sexual ar necesita o intelegere satisfacatoare din punct de vedere intelectual si emotional a iubirii – ceva precum ceea ce a cautat Platon, pentru timpul sau, in Simpozion . In lipsa acestei sperante utopice, ne putem pune cel putin sa punem la indoiala si sa rezistam culturii populare si practicilor sociale care reduc sexul la distractie.