Clara Barnhurst
2 februarie 2018
Piesa lui Lili Loofbourow despre sexul rau in Saptamana de acum cateva zile a declansat un lant de schimburi cu diversi prieteni despre, bine, sexul rau. Daca nu ati citit piesa, va recomand cu mare drag. Este bine gandit, atent in afirmatiile sale si intelegator. Si suparatoare. Nu l-am putut citi dintr-o singura data.
Este intotdeauna un teren complicat, comentand piese destinate femeilor, concentrate clar pe femei cisgender, dar ma includ la nivel personal. Citind articolul lui Loofbourow a fost, pentru mine, acea scena clasica in care cineva care a suferit un fel de rau sau abuz si are revelatia: „Acesta sunt eu”. Da, am fost invatat lucruri diferite. Da, am avut un set diferit de asteptari. Da, eu sunt. Reactia mea la acele lucruri in care am fost invatat si raul emotional cauzat de incercarea de a indeplini acea asteptare au creat exact aceeasi formula: am fost conditionat sa accept experiente tulburatoare, dureroase, ca normal. Si nu am spus ca sunt dureroase sau suparatoare. Tocmai am suferit.
Inainte de a iesi, asta mi-a confundat partenerii. Intalnirile se vor incheia in lacrimi, nu au inteles de ce. Uneori era OK. Nu tot sexul pe care l-am avut a fost rau; majoritatea oamenilor ajung sa poata face sex bun chiar si atunci cand sunt pregatiti si accepta experiente proaste, cum ar fi normal. Asta nu inseamna ca scala nu este incurcata sau sentimentele de baza sunt acceptabile – credem ca asa sunt.
“DESPREZA-TI MODELELE DE ROL FEMEILA FOARTE MULTI IN CULTURA, M-AM RAZVITAT PENTRU A NU INGRIJI DESPRE DISCOMFORTUL PARTENERILOR MEI.”
In ciuda modelelor mele de rol feminin foarte puternice, am fost invatat sa nu-mi pese de disconfortul partenerilor mei. Nu-i pasa cu adevarat. Vreau sa spun, desigur ca trebuie sa ne pasa, dar acceptam doar ca sexul este inconfortabil, asa ca este in regula. Aceasta idee nu a fost niciodata acceptabila pentru mine, dar chiar si partenerii mei au acceptat-o. Intr-un mod ciudat, disconfortul si supararea mea emotionala cu situatia erau mai putin acceptabile pentru ei decat pentru ei.
Am avut un partener sa-mi spuna ca nu au avut niciodata pe nimeni doar sa se opreasca la mijloc pentru ca, in mod clar, nu functiona pentru ea. Era preocupata de experienta mea, desi era evident ca avea durere. Sexul a fost suficient de nefiresc pentru mine, fara sa-mi vad partenerul in durere. Ma luptam cu toata chestia asa cum era, iar ea era acolo, cu durere, ingrijorata de experienta mea, cand imi era absolut clar ca a ei este mai putin decat stelara.
Si atunci sunt bucatile de care mi-e rusine, momentele in care am fost intr-o negare atat de adanca incat am ranit oamenii doar pentru ca asa trebuia sa fie. Chiar si in acele faze ale vietii mele, mi s-a parut profund deranjant. Nu am spus nimic. Presupun ca daca ar trebui sa aleg un regret, vor fi acele momente in care m-am ingropat, astfel incat sa pot face rau cuiva.
Sexul inainte de tranzitie, pentru mine, a fost in esenta un pic de teatru: am fost invatat sa merg impreuna cu o gramada de lucruri care nu aveau sens. Lucruri care mi-au fost inacceptabile, dar mi s-a spus sa o pun deoparte. Acest lucru a fost normal, nu va faceti griji pentru asta. Am fost invatat aceste lucruri de parteneri, nu de colegi. Nu parintii. Oamenii care sufereau imi spuneau ca e bine sa sufar. In cele din urma, am facut tot ce am putut pentru a o depasi; Am facut o emisiune de a ma bucura pentru ca la asta se asteptau. Am facut o bataie de cap ca vreau. M-am urat pentru asta.
Nu cred ca exista o femeie pe planeta care sa nu aiba aceasta experienta. Dinamica poate fi usor diferita, dar rezultatul final este acelasi. Convingerea mea asupra acestui punct a fost consolidata intr-o conversatie cu un grup de femei cisgender despre articolul lui Loofbourow in care am mers mai departe si am prezentat experienta mea fundamentala a sexului inainte de tranzitie: fetele de la masa au devenit cenusive. Unii nu au privit in sus. Supararea era palpabila: toti intelegeau exact ce vreau sa spun.
gimnaste porno
porno 4k
dowland filme porno
free sex porno
jocuri 3d porno
you porno
kylie jenner porno
roxana porno
www porno gratis cu romani amatori
clisma porno
cele mai tari filme porno
asistenta porno
teens porno
porno muzic
filme porno virgina
filme porno cu mamici rusoaice
porno cu homosexuali
porno familia
porno cu bile pe pula
filme porno romanesti cu mature
A fost un moment puternic de impartasire tacuta, acea masa de ochi bantuiti.
“VA FI AJUTAT CA SUNTEM MAI MULTE IN COMUNITATE CU OAMENI CISGENDERI DE CARE OTI GRUPUL CREDE.”
It goes to show that we have more in common with cisgender people than either group might believe. Our context is different, but everyone’s context is different. There is no common transhood any more than cishood is a thing, but there are things we can all relate to. Body configuration does not stop us from having these moments of sharing
That sharing extended to pressures of womanhood in general: childbirth, ageism when having children, the choice to not have children drawing unwanted attention, the want for children without them drawing equally unwanted attention, how the medical profession is towards us as a group – that particular conversation ranged widely across topics naturally. Body configuration didn’t stop us from having that conversation.
That I could then go on to talk about the female experience of sex and sexuality with other cisgender friends – you tell someone you’re writing about bad sex, that’s what happens – in a personal context without a distancing shows me that this is not just some mercy on their part. Granted, these are my friends and they wouldn’t be friends if they didn’t accept me as I am. There are plenty that would take the time to exclude me. One did stop to consider physiology, but in the end conceded that my emotional and social wiring prevented me from really having a ‘male experience’ in this regard. The sympathy and genuine upset from my youngest brother when hearing a frank outline of my experience of sex tells me that I never had a male experience. I don’t know what that is.
The TERF notion of an inability to share in these kinds of conversations is, to me, empirically false. My experience of sharing denies their assertion. My visceral reaction to Loofbourow’s article and my ability to connect with women over it makes the TERF notion of shared experience a farce. The more I share, the more belonging I have. This is me, bad sex and all.
