Durerea cronica mi-a facut viata sexuala mai buna, nu mai rau

148

Acest articol a aparut initial pe VICE US.

La fel cum nu stiam nimic despre sexul obisnuit pana cand am inceput sa-l fac, nu stiam nimic despre relatiile sexuale ca o lingura – cineva care traieste cu durere cronica – pana cand am devenit unul. Nu mi-am putut imagina nici una dintre aceste realitati, pentru ca atunci cand am privit in jur de copil si adolescent, nu am vazut-o niciodata. A trebuit sa-mi inventez propriul sex in timp ce mergeam.

Prima data cand am facut sex cu o alta lingura, corpul meu a fost un cosmar. As fi fost condusa de o masina cu trei ani inainte si, dupa operatie, am aflat ca nu numai ca va trebui sa ma retrag pentru a merge, dar voi fi, de asemenea, in durere pentru tot restul vietii. Facusem drumuri in toata SUA saptamani intregi si eram dureros, epuizat si inghetat. Iubitul meu m-a asezat langa micul nostru foc din Virginia de Vest si m-a intrebat daca vreau sa fac sex. Avea umeri largi, tije in spate si un cap barbierit. – Da, am spus.

In timpul, am rugat-o sa ma loveasca. Greu. A luat pietre incalzite de pe foc si m-a ars. Mi-a tras parul si mi-a tinut fata la mizerie. Si-a lucrat mainile in interiorul meu ca un puzzle. Am cerut-o mai greu si mai dur, iar ea a raspuns – totul informat prin numeroasele conversatii aprofundate pe care le-am avut despre granitele, dorintele si cuvintele noastre sigure. Cu respiratia aburita in aerul rece, am decis sa am durere. A fost alegerea mea si aceasta alegere a fost o revelatie: Reclamarea durerii mele facute in placere a insemnat si sentimentul autonomiei in ea.

Cand am mers la „durere cronica si sex” in aceasta dimineata, Clinica Mayo mi-a spus ca atunci cand „durerea cronica iti invadeaza viata, placerile sexualitatii dispar adesea”. Spune ca imi pot gasi din nou sexualitatea in ciuda durerii cronice. Aceasta este tonul si logica comuna in cele mai multe informatii generale despre durerea cronica: ca este ceva de cucerit sau de a lucra impotriva.

Dar daca ma conectez cel mai bine cu corpul meu din cauza acestei dureri? In ciuda a ceea ce imi spune Mayo Clinic – si in ciuda dorintei de dezabilitare a persoanelor cu dizabilitati, in general – durerea nu mi-a disparut placerea sau nu mi-a invadat viata. Nu-mi depasesc si nu imi administrez durerea in speranta de a „domni” un sex placut sau o legatura cu corpul meu. Durerea mea intensa, cronica, ma indruma catre sexul obisnuit, agitat si mai intim – asa ca urmaresc aceasta dorinta de buna voie.

Nu am fost intotdeauna o lingura (termen creat de Christine Mierandino, premiata scriitoare si avocata a unui pacient cu lupus). Am fost capabil pana la 21 de ani. Am trecut de la sportiv la un abandon de colegiu care locuieste cu parintii ei, incapabil sa mearga sau sa foloseasca baia nesupravegheata. Mi-a fost rusine si deprimat. Abia am iesit din camera mea sau am vorbit. Am dormit si m-am trezit in intuneric. Am urmarit 22 de sezoane de Drept si Ordine: SVU in sase saptamani. Nu-mi amintesc altceva, cu exceptia zdrobirilor mele asupra Oliviei Benson si a durerii si durerii intense care imi marunteau corpul.

Apoi, un prieten mi-a dat o copie a Brilliant Imperfection a lui Eli Clare si am incetat in sfarsit sa urmaresc Legea si Ordinea. Clare este poeta, savanta cu dizabilitati si memorialist trans. In imperfectiune stralucitoare, Clare se bazeaza in medicalizarea dizabilitatii si in obsesia societatii noastre de cure – cu eradicarea si disparitia dizabilitatii – in ceea ce priveste tranzitia de gen, sexualitatea, adoptarea iubitorilor cu dizabilitati si indragostiti si crearea de sex neobisnuit, crip-pozitiv. El a scris: „Ce s-ar putea intampla daca ar fi sa acceptam, sa pretindem, sa ne imbratisam ruptura?” Cartea nu a fost o modalitate de a depasi durerea si vatamarea. A fost permisiunea sa fiu cine m-a facut accidentul: un dig cu handicap. A fost o permisiune sa fac furie impotriva rusinii abeliste si lesbifobe pe care le-am interiorizat. Clare a fost singura persoana care mi-a spus ca valoarea mea nu depinde de capacitatea mea de a ma imbunatati sau de a-mi disparea durerea. Am plans in timp ce citeam si citesc din nou.

Dupa cateva luni, am invatat sa merg din nou pe jos. La o luna dupa aceea, am intalnit-o pe prietena mea. La prima noastra intalnire, mi-au observat siretul si au incetinit ritmul. Am facut sex in noaptea aceea si, asa cum as face de fiecare data in primul an al relatiei noastre, am plans in sputuri atat in timpul sexului, cat si dupa. „Esti in siguranta”, mi-au spus. “Nu ma duc nicaieri.” In bratele prietenei mele, mi-am dat seama ca obrazul ma pregatise pentru boala: tocmai asta mi-au spus iubitorii si mentorii mei in timpul iesirii mele foarte zbuciumate. In timp ce alti prieteni au renuntat dupa ce am iesit si, in cele din urma, am devenit dezactivati, o legiune de femei lesbiene si obisnuite s-au raliat in jurul meu la cei mai slabi, ajustandu-si pasii pentru a merge alaturi de mine.

In recuperare continua, cultiv un simt puternic al dreptului de a gasi placere in corpul meu prin sexul bun, care, pentru mine, necesita acum creativitate; ferocitate; si subvertind si bucurandu-ma de atitudinile secrete, marginalizate fata de sex, pe care mi le-a invatat atat lesbianismul, cat si durerea mea cronica. Durerea este prapastia mea din conventie – poarta catre cel mai dur, cel mai tare si mai intens sex pe care il pot avea.

Spre deosebire de multi altii a caror durere cronica nu are un catalizator brusc, pentru mine va exista intotdeauna un „inainte” si un „dupa” care sa imi incadreze viata si relatia cu sexul.

Atunci cand imi compar viata inainte si dupa accidentul meu, apreciez modalitatile legate de durerea cronica aprofundeaza si extinde sexul pe care il impartasesc cu ceilalti. In timpul sexului, capul meu se rotea de anxietatea de performanta: Cum se simte asta pentru ei? Fac asta corect? Placerea a venit din usurarea ca sexul s-a terminat sau ca partenerul meu a fost satisfacut, nu din actul in sine.

Din cauza durerii cronice, acum simt totul – fizic, emotional si altfel – prin miezul corpului meu. Durerea cronica imi linisteste mintea, oferindu-mi oportunitati mai largi fizice si senzuale. Aceste oportunitati arata ca fundul. De parca ar fi o printesa de perna. Ca si cerintele bratare si, ocazional, transmiterea absoluta partenerilor mei. Inainte, credeam ca fundul ma va face prea vulnerabil, ca formularea de cereri pentru anumite acte era egoista si ca jignirile mele erau jenante. Acum, pentru ca mintea mea este mai linistita, transmiterea imi permite o concentrare intensa si prelungita asupra corpului meu si asupra a ceea ce ma transforma. Durerea mi-a transformat placerea din fundal in prim plan. Asta se simte ca vindecarea.

Pentru mine, sexul ideal este intotdeauna un strigat de al naibii de fortele care pastreaza lingurite obraznice ca mine jos si afara si in ciuda . Durerea cronica nu a insemnat niciodata sfarsitul senzualitatii mele, ci expansiunea ei in moduri mai ciudate, mai straine si mai complicate. Alaturi de extinderea fortata a tolerantei mele la durere, am gasit un put profund de recunostinta pentru capacitatea de a simti corpul meu. Fara durere cronica, este posibil sa nu fi gasit niciodata acea apa proaspata.

Urmariti pe Sara Youngblood Gregory pe Twitter.

Durerea cronica mi-a facut viata sexuala mai buna, nu mai rau

Populare

Afacere proprie, angajat la stat sau angajat la privat? Pro &...

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti