„Cred ca sunt dependent de sex.” John este un client nou. Are 43 de ani, homosexual, reusit si simpatic. Imi spune ca are un loc de munca stabil, ca are propriul apartament si are o viata sociala activa. John imi spune, de asemenea, ca petrece ore in sir pe aplicatii de conectare la retelele de socializare precum Grindr si Scruff cautand sex anonim. John recunoaste ca a fost ambivalent cu privire la venirea la mine si ca nu ii place eticheta de „dependent de sex”. Ii spun ca acest lucru este de inteles.
Cuvantul dependenta in general imbina imagini cu care suntem toti familiari. O sticla de votca. Un ac. O mana de pastile. Dar cand spui cuvintele „dependenta de sex”, imaginile nu sunt atat de clare. Termenul de „dependenta” in ceea ce priveste sexul este in cel mai bun caz stangaci si a dus la argumente in randul profesionistilor din domeniul sanatatii mintale despre daca este sau nu o dependenta reala. Unii terapeuti prefera „compulsivitatea sexuala”. Altii se indeparteaza deloc de orice definitie, de teama ca vor parea negativi din punct de vedere sexual, crezand ca intregul concept demonizeaza orice comportament sexual in afara locului (cum ar fi swinging, BDSM, poliamorat etc.)
Deci este important sa ne uitam la definitia de baza a oricarui tip de dependenta. Dependenta este cautarea repetata, compulsiva, a unei substante, lucruri sau activitati, in ciuda consecintelor sociale, psihologice si / sau fizice negative. Aceasta este o clasificare destul de vasta, dar ideea de baza este ca orice faceti este sa creati o masura de stramtorare in viata voastra.
Pentru John, impactul croazierelor si conectarii sale online a fost minim la inceput. S-ar putea sa stea pana seara tarziu sau doua si sa fie obosit la serviciu, dar altfel era un angajat de incredere. El a petrecut timp cu prietenii si a fost un devotat al lagarului de cizme.
Cu timpul, insa, s-a trezit tot mai atras de goana. El ar fi aruncat o privire la telefonul sau in timpul mesei cu prietenii, verificand sa vada daca cineva l-a trimis. El a primit gonoree din una dintre intalnirile sale anonime si chlamydia de la alta. A inceput sa anuleze planurile si sa-si ia zile bolnave de la locul de munca. Facea sex de trei sau patru ori pe saptamana cu parteneri anonimi. El a recunoscut ca, in cele din urma, anxietatea lui cu privire la faptul ca uneori nu a putut gasi un partener de sex a fost atat de mare, a apelat la angajarea de escorte sau la obtinerea de masaje senzuale.
Comunitatea LGBT, in special subsectiunea barbatilor gay si bisexuali, a luptat mult si pana la sfarsitul anilor saizeci si saptezeci pentru dreptul de a ne imbratisa si de a sarbatori sexualitatea noastra. Am iesit din umbra pentru a o exprima in toate formele ei frumoase si, bine, pentru a face sex. Nu exista niciun fel de intentie. Cum te poti identifica ca dependent de sex atunci cand se pare ca toti cei din jurul tau se pun tot timpul la dispozitie?
Realitatea este ca dependenta de sex nu este despre sex. Cuvantul „sex” in aceasta ecuatie este heringul rosu. La fel ca cei cinci martini pe care un alcoolic ii consuma intr-o ora, nu este vorba despre o dragoste pentru vodca.
Dependenta de sex nu se refera la genul de sex pe care il are. Sexul consensual intre adulti, indiferent de forma care este placuta, respectuoasa si consensuala nu este problema. Sa nu aveti mai multi parteneri sau sa va angajati in conexiuni casual nu este problema.
Problema este atunci cand cineva incearca in mod regulat sa scape de durerea emotionala sau psihologica prin nivelul inalt al sexului. Dependentii de sex se intampla doar sa foloseasca parti ale corpului – ale lor sau ale altcuiva – pentru a evita ceea ce se intampla in interiorul lor.
Deci, ce se intampla in dependenta de sex? Cei dintre noi in acest domeniu de tratament il numim adesea „rusine toxica”. Multi dintre noi care am crescut gay suntem prea familiari cu rusinea. Fiind gay intr-o lume dreapta, incercand sa ne incadram ca nu cumva secretul nostru sa fie descoperit, ne-am straduit sa ne simtim bine cu noi insine. Mai ales cand atat de multi din jurul nostru au lamurit explicit sau implicit ca acesta era exact opusul a ceea ce ar trebui sa simtim. Credintele de baza ca suntem gresiti, rai, inamovibili – acestea sunt credinte care pot fi foarte greu de agitat.
Rusinea toxica este alimentarea dependentei de sex, care incearca sa se debaraseze de acest sentiment prin cautarea inutila de usurare prin placere sexuala. La fel ca in cazul unui dependent de heroina, dependentul de sex „urmareste in mod constant dragonul”. O intalnire mai fierbinte. Un orgasm mai bun. Mai multi parteneri. Aceasta cautare a acestor experiente sexuale intense este cea care o duce pe dependenta de sex in gaura iepurelui. Acea gaura de iepure a devenit mai profunda in ultimii ani, deoarece multi au apelat acum la meth ca o poarta catre sex.
John a crescut intr-o casa in care parintii lui s-au straduit sa-si faca capatul si au avut putin timp sa-i acorde atentie. A fost hartuit la scoala. Nu avea cu cine sa vorbeasca despre identitatea sa sexuala inrautatitoare. De multe ori se simtea complet izolat.
Din cauza acestor probleme, el se lupta cu un profund sentiment de nedemnitate si convingerea ca singura modalitate de a se simti dorit si iubit era prin a face sex. Dar facea relatii sexuale cu straini, ceea ce se asigura ca nu va trebui sa-si asume riscul de a experimenta de fapt lucrurile pe care si le dorea atat de disperat.
Cuvantul „trauma” este adesea asociat doar cu abuzuri sexuale, fizice sau psihologice.
telegraf escorte constanta https://promotion.daum-kg.net/2017summervisitkorea/inc/redirect.php?returnURL=https://maturesex.ro/
escorte timisoara sanicolau mare http://www.halifaxforum.ca/Redirect.aspx?destination=https://maturesex.ro/
nimfomane escorte http://www.mainebusinesslisting.com/profile_website.php?list_id=5109&site=https://maturesex.ro/
roma escorte http://brucealbertine.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/alba
escorte iasi non stop http://blah.trackwiz.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/arad
malta escorte https://www.cawatchablewildlife.org/listagencysites.php?a=National+Audubon+Society&u=maturesex.ro/escorte/arges
escorte gheorgheni http://www.cabincharter.it/public/link/go.php?url=https://maturesex.ro/escorte/bacau
anunturi escorte timisoara http://www.tornado.spb.ru/away.php?url=https://maturesex.ro/escorte/bihor
cuplu escorte bucuresti https://search.hassin.net/search/rank.cgi?mode=link&id=2407&url=https://maturesex.ro/escorte/bistrita-nasaud
escorte testate bucuresi http://askthecards.info/cgi-bin/tarot_cards/share_deck.pl?url=https://maturesex.ro/escorte/botosani&deck=Tarot+of+Mermaids&card=http%3A%2F%2Fvampiret
escorte bacau 100 lei ora http://www.kushima.com/cgi-bin/kikusui/link.cgi?p=10&d=https://maturesex.ro/escorte/braila
publitim escorte timișoara http://nmtwccu.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/mures/gornesti
dominare brasov escorte http://sns.lilyenglish.com/link.php?url=https://maturesex.ro/escorte/mures/grebenisu-de-campie
escorte timisora https://www.fishingmagic.com/forums/redirect-to/?redirect=https://maturesex.ro/escorte/mures/gurghiu
escorte berceni secuilor https://managementportal.de/modules/mod_jw_srfr/redir.php?url=https://maturesex.ro/escorte/mures/hodac
escorte valces http://cancercoach.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/mures/hodosa
escorte mari http://paulzip.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/mures/ibanesti
escorte ploieati http://www.stephenforte.net/ct.ashx?id=8d9a457e-c203-43d0-bedd-27336578c997&url=https://maturesex.ro/escorte/mures/iclanzel
escorte rm valcea http://www.edda.cz/mscrdovrchu/redirect.php?typ=1&item=13&url=https://maturesex.ro/escorte/mures/ideciu-de-jos
publi24 onesti escorte http://biosustainability.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/mures/iernut
Dar traumele pot consta din alte experiente, mai putin evidente. Neglijare emotionala. Tratarea unui parinte alcoolic sau a unui parinte cu depresie severa. As argumenta ca a creste gay este o trauma in sine.
Dependentul, de multe ori nu este constient de traumele lor, gaseste o salvare temporara de sentimente intolerabile prin nivelul chimic ridicat prin actionarea sexuala. Creierul, corpul si miezul emotional obtin corectia necesara pentru reechilibrarea emotionala. Dar este un ciclu vicios. Euforia de moment este de obicei urmata de sentimente de goliciune si rusine. Viata devine de neinstruit si, astfel, dependentul cauta evadarea din nou. Adesea – ca in cazul lui John – este necesar sa cresti riscul, durata sau frecventa comportamentului pentru a obtine aceeasi recompensa psihologica.
Dar a rupe acest ciclu si a recunoaste ca cineva are dependenta de sex este un proces de iesire pentru sine. Necesita curaj extraordinar. Incredere in a spune povestea. O credinta va fi acceptata. Teama de judecata, respingere si de a fi scrise de altii ca fiind „sexuali” sau de a fi etichetat ca avand omofobie interiorizata. Mai bine sa te ascunzi decat sa experimentezi mai multa rusine.
Pentru a elibera rusinea, dependentul trebuie sa inceapa sa tolereze sa fie vulnerabil, sa-si asume riscul de a fi „vazut”. Acest lucru este la baza invatarii intimitatii. Asa cum ne-am ascuns in tinerete (si uneori la varsta adulta), unii dintre noi fie nu am invatat notiunea de intimitate, fie nu credem ca meritam sau stiam cum sa o obtinem.
Cand i-am recomandat pentru prima data lui Ioan sa inceapa sa participe la Sex Addicts Anonymous – o bursa bazata pe cei 12 pasi ai Alcoolicilor Anonimi – era extrem de rezistent. El a presupus ca va trebui sa renunte la sex complet. I-am explicat ca persoanele dependente de sex nu devin celibate sexual, decat daca este alegerea lor. In general, dependentul este „sobru” din comportamentele sexuale pe care el si sponsorul sau le definesc ca dependente. La fel de important, SAA ar oferi un fel de siguranta pentru a incepe sa vorbeasca despre luptele sale intr-un mediu acceptabil si plin de compasiune. De asemenea, l-ar ajuta sa inceapa sa construiasca puntea dintre izolare si conexiunea adevarata.
Drumul lui nu a fost usor. Cu mai mult de o ocazie de cand a inceput sa participe la intalniri acum opt luni, s-a impiedicat. Dar continua sa se intoarca – atat la SAA, cat si la terapie. Este la intalnirile in care invata sa fie vulnerabil. In munca noastra impreuna, el a continuat sa descopere si sa-i abordeze durerea si tristetea si sa invete cum sa o experimenteze intr-un mod sanatos.
La cea mai recenta sedinta a noastra, el mi-a spus ca a inceput in sfarsit sa creada ca poate avea o relatie sanatoasa si iubitoare – cu sex cu adevarat grozav.
Pentru mai multe informatii despre SAA, vizitati SCISAA.org.
DANIEL LACOVARA este un casator autorizat si terapeut de familie in practica privata in West Hollywood. Pentru a afla mai multe despre munca sa, vizitati Insight-la.com.
