Acasă Maturesex Sex, dragoste si acceptare: definindu-ma ca un crestin scarlatin – The Honeyed...

Maturesex

Sex, dragoste si acceptare: definindu-ma ca un crestin scarlatin – The Honeyed Quill

129

de Jera Brown

Cu mult inainte de a fi activa sexual, am fost atrasa de povestile biblice ale femeilor iesite – femeia de la fantana, femeia care a uns picioarele lui Iisus cu parfum, femeia pentru care Isus a tras o linie in nisip. Cred ca intotdeauna m-am simtit izolat. Am identificat cu acele femei , pentru ca mi -a luat mult timp sa ma accept asa cum sunt, si a luat chiar mai mult pentru a arata altora cine sunt eu , astfel incat acestea sa accepte mine.

Cu cateva saptamani in urma, mi-am tatuat o scarlatina A pe piept dupa scrisoarea lui Scorla de Nathaniel Hawthorne . Protagonistul romanului, Hester Prynne, este obligat sa poarte o rosie A brodata pe corsetul hainelor sale. Ar trebui sa fie un „semn de rusine” pentru conceperea unui copil in afara casatoriei si refuzul de a-l numi pe tata. Prynne este obligata sa stea pe un podium pe piata orasului, copilul ei strans la san si sa arate intregii comunitati A.

Jera Brown, Scarlet Christian

Peste 150 de ani dupa ce Hawthorne a scris The Scarlet Letter , versiuni ale oamenilor rusinati pentru comportamentele lor sexuale consuma inca societatea noastra. Femeile care dorm cu mai multe persoane sau femei care isi expun prea mult corpul in public sunt rusinoase si se considera nemoditoare. Si in comunitatile crestine conservatoare in care am fost crescut, orice sex in afara casatoriei era un lucru murdar, rusinos.

Am fost crescut intr-un oras mic din Indiana, adanc in Centura Biblica. Aceasta a fost in mijlocul campaniei True Love Waits, prin care eu, si multi dintre prietenii mei, am semnat promisiuni de a ramane virgin pana la casatorie. Comunitatile noastre evanghelice au predicat valoarea puritatii, dar nimeni nu ne-a invatat ce sa facem cu dorintele noastre. Am ramas crezand ca este o chestiune de putere de vointa. Am fost suficient de puternici pentru a ramane curati, pentru a ne controla pofta sau nu am fost.

Mi-as parasi orasul natal si m-as indrepta catre un mic colegiu evanghelic, unde as invata ghidul zonei de bikini – prietenii tai te-ar putea atinge doar in locuri care ar fi expuse cand ai purta o piesa cu doua piese. Acest lucru a fost atat de aproape, incat am ajuns la o regula generala sa stiu cand pacatuiesc si cand eram in siguranta – inca pur.

In cei douazeci de ani, cand am lasat pentru prima oara un barbat sa-mi exploreze zona de bikini, nu era comunitatea in care credeam ca ma privea cu dispret – era Dumnezeu. M-am simtit de parca aveam o rosie mare pe piept, vizibila doar de ochii Divini.

Doar timid de ziua mea de douazeci si cinci, m-am despartit de primul meu iubit adevarat. El a fost primul tip la care m-am gandit serios sa ma casatoresc si primul tip pe care l-am acordat acces la zona mea de bikini. Cand ne-am despartit, corpul meu era treaz si voiam sa fiu atins din nou. Dar, mi-a fost si rusine, pentru ca as fi fost invatat ca era gresit pentru nimeni in afara de sotul meu sa ma atinga.

Curand dupa aceea, am citit povestea Vechiului Testament in care Avraam si-a trimis servitorul sa-si aduca inapoi o sotie pentru fiul sau, Isaac. Slujitorul i-a cerut lui Dumnezeu sa-l conduca la femeia potrivita si, pe masura ce povestea, Dumnezeu a facut-o. L-am rugat pe Dumnezeu sa ma conduca la persoana care va fi sotul meu, pentru ca am crezut ca daca ma voi casatori, nu va trebui sa-mi fac griji pentru aceste dorinte. In cadrul casatoriei, as putea fi sinele meu complet sexual fara rusine. Si nu as fi atat de singur.

Am citit povestea lui Isaac si Rebekah si m-am gandit daca as putea sa cred suficient de profund si sa intreb destul de indraznet, asta mi s-ar putea intampla.

L-am planificat afara, la fel cum servitorul planuia sa cunoasca mireasa potrivita. Era noiembrie si i-am spus lui Dumnezeu sa incetez sa ma intalnesc si sa ma dedice studierii Bibliei pana in vara. Am cerut sa-l cunosc pe tipul potrivit pe solstitiul de vara. Am cerut sa ne cunoastem prin coliere incrucisate pe care le purtam amandoi. Dar am avut nevoi pe care nu ma pregatise nimeni pentru a ma dezvolta, iar in primavara aceea, m-am reconectat cu un prieten tip. In timp ce B si cu mine nu eram atrasi romantic unul de celalalt, dar eram fizic si amandoi eram singuri.

Ca buni crestini, ni s-a spus sa rezistam ispitei. Ni s-a spus ca dorintele noastre sexuale sunt rezervate patului de casatorie. Dar nu am fost invatati cum sa ne descurcam foamea pana nu am fost la masa de cina potrivita. L-am iubit pe B, iar B m-a iubit. Se simtea firesc sa inceapa sa incurce. Nu aveam ce in momentul in care am considerat „sex”. Aceasta linie subtire a partii corpului sau ar putea intra in a mea insemna ca mai rezerv ceva pentru viitorul meu sot. Mai aveam un cadou pe care il rezervam pentru el.

Afectiunea mea fizica cu B s-a simtit ca o modalitate grijulie de a face fata sa fiu singur. Chiar daca nu voiam sa ma marit cu el, m-am simtit confortabil in bratele lui. A fi alaturi de el s-a simtit jucaus si iubitor. Nu m-a fortat niciodata sa fac ceva ce nu voiam sa fac si cu el am invatat sa ma simt mai increzator in corpul meu. Cand am fost cu el, nu m-am simtit rusinat exact, dar in spatele mintii mi-a fost intotdeauna acea teama ca am gresit.

M-am ingrijorat ca sunt nedisciplinat – doar cedand dorintei. Si stiam ca vreau mai mult decat putea el sa ofere. Am vrut sa fiu indragostit . Am vrut sa simt pasiune. Am vrut sa ma casatoresc si sa experimentez plenitudinea unirii dintre doua persoane.

In dimineata Solstitiului, in ziua in care l-am rugat pe Dumnezeu sa-mi arate viitorul meu sot, am ales o tinuta care m-a facut sa ma simt ca Marilyn Monroe – un buton in jos si cu capris alb. Ziua a fost insorita si calda si m-am dus la munca simtind un amestec de speranta si nervi. Cu doar doua zile inainte, B se culcase si m-am intrebat daca mi-as rupe sfarsitul targului pe care l-am facut cu Dumnezeu.

Cu toate acestea, o parte din mine credea ca rugaciunea mea va raspunde, pentru ca am motivat ca trebuie sa fie dorinta lui Dumnezeu, precum si a mea, sa ma casatoresc. Nu ar fi mai bine asa?

Un coleg de serviciu m-a invitat la un concert de jazz alaturi de sotia sa si in acea noapte am scanat multimea in cautarea lui, in cautarea unui chip atractiv pe care stiam ca il recunosc, in cautarea colierului incrucisat.

Nu l-am gasit. M-am dus acasa singur, simtindu-ma singur, rusinat, frica. M-am ingrijorat ca Dumnezeu nu cred ca sunt pregatit. M-am ingrijorat ca am esuat si ca nu voi fi niciodata gata.

***

Noiembrie trecut, am implinit treizeci si cinci de ani. A trecut exact un deceniu de cand l-am rugat pe Dumnezeu sa-mi trimita sotul meu. In acei zece ani, am gasit multa dragoste, desi niciodata casatoria. Am iesit ca pansexual. Am explorat non-monogamia si mi-am extins inima mai mare decat mi-as fi putut imagina, permitandu-mi sa iubesc mai multe persoane in acelasi timp. Acesti zece ani sunt prea mult pentru a rezuma in aceasta postare, dar am ajuns sa cred ca acesta a fost planul lui Dumnezeu pentru mine. Cred ca Dumnezeu l-a trimis pe B in viata mea pentru a-mi arata ca se poate simti corect sa se iubeasca si sa se slujeasca reciproc fizic in multe tipuri de relatii. Cred ca Dumnezeu m-a chemat sa fiu ceea ce cred eu ca „crestin stacojiu”.

Scarleta A pe pieptul meu este pentru fata pe care am fost la douazeci si cinci de ani si pentru orice alta persoana care s-a simtit rusinata de ceea ce si-au dorit. Intr-o parte a pieptului meu, un porumbel se indeparteaza de A; fundul corpului sau este rosu si devine mai alb pe masura ce zboara. Porumbelul inseamna ca scrisoarea mea esuata este rascumparata. M-am facut brand pentru ca vreau sa fiu martor la faptul ca nu este nicio rusine in a fi o persoana sexuala.

Am crezut ca a actiona asupra sexualitatii mele inainte de a ma casatori m-a facut impur / nevrednic fata de persoana potrivita. Acum stiu ca prin imbratisarea sexualitatii mele, sunt capabil sa ma iubesc pe deplin pe mine si, in sfarsit, sa fiu demn de a accepta iubirea asa cum o gasesc.

Blogurile Jera la Church of the Scarlet Letter si editeaza Sacred and Subversive, un blog multifaith despre dorinta, spiritualitate si comunitate. Urmariti-o pe twitter @thejerabrown.

Acest eseu a fost scris ca parte a Schimbului de invitati Supravietuiti povestea dvs.

Sex, dragoste si acceptare: definindu-ma ca un crestin scarlatin – The Honeyed Quill

Legate de

Populare

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop

10 melodii rock inspirate de evenimente groaznice