Sex nebunesc care nu a fost asa … uh … furios

155

Cu cateva saptamani in urma am plecat cateva zile in Irlanda si am rezervat un pat intr-o pensiune din centrul orasului. Am fost deosebit de incantat sa raman aici, deoarece a fost ieftin si a fost folosit, in trecut, ca studio pentru oameni precum Sinead O’Connor si U2. Cat de misto a fost asta? As putea avea la un moment dat sansa sa folosesc aceeasi toaleta ca Bono. Sau Edge. Sau alti doi tipi din trupa despre care nimeni nu stie numele. Copil, am copil … ar fi cu siguranta o onoare sa faci un sir in aceeasi toaleta ca bateria si basistul pentru U2. Ganditi-va la toate privirile geloase pe care le voi obtine cand le voi spune oamenilor despre legatura mea cu Larry Mullen si Adam Clayton! In niciun caz nu voi primi altceva decat priviri goale cand i-am numit pe acei tipi!

Insa, intr-o zi de stat la aceasta pensiune, mi-am dat seama rapid de ce fusese abandonata de catre luministi ca Sinead si Bono: alapta suge. Era murdar, deoarece baile nu au fost niciodata destul de curate, iar dusurile aveau un strat generos de mucegai care creste in ele. M-am gandit o clipa ca am ratacit in platoul filmului Swamp Thing. De asemenea, a fost tare, deoarece a existat un bar irlandez turistic alaturi de dansatori in stil Riverdance si o coloana sonora de muzica pop cu adevarat proasta toata noaptea. Fereastra mea dadea cu vederea aleii care despartea bara de pensiune, iar partea din fata a pubului se deschidea chiar sub mine. Deci, a fost pasnic.

Partea cea mai vatamatoare a fost insa faptul ca in acest loc nu a existat nicio presiune a apei. Si nu vreau sa spun ca, in mod exagerat, majoritatea oamenilor o fac, ca atunci cand apa casca usor din cap. Nu, vreau sa spun ca, literalmente, nu a existat presiunea apei; toaletele ar curata rar din cauza lipsei de apa in rezervoare, asa ca tot ce ai folosit poti avea o mica surpriza frumoasa in vas. Pentru a indeparta sentimentele rele pe care le-a adus aceasta vedere, am muncit din greu pentru a ma convinge ca poate cineva mananca doar Baby Ruths si bea Mountain Dew in timp ce statea in toaleta de toaleta si, din pacate, i-a aruncat pe amandoi in rezervor. Si aproape ca am crezut ca se vede ca sunt doar dulciuri si soda pop. Aproape.

Situatia presiunii apei a facut de asemenea dusurile o aplicare gresita a cuvantului. Nu a existat niciun „dus” de apa care sa iasa din cap (desi cred ca un flux constant de cuvinte blestemate mi-a facut dus din gura in timp ce statea acolo). A fost o scurgere constanta, ceea ce a insemnat ca trebuie sa tineti fiecare parte a corpului sub picatura timp de cateva minute pentru a se uda, a se indulci si a clati, astfel incat intreaga operatie a durat aproximativ 30 de minute pentru o spalare „rapida”. In momentul in care eram plecata, de fapt asteptam cu nerabdare sa fac un dus la resedinta mea din Byng Place, o declaratie care a socat absolut ceilalti rezidenti din Londra.

Pentru a intelege de ce aceasta proclamare a preferintei pentru dusurile Byng a provocat o astfel de senzatie, permiteti-mi sa explic cum ruleaza un dus normal la Byng. Cand intri prima data, trebuie sa astepti aproximativ doua minute pentru ca orice apa calda sa iasa deloc. Retineti ca standurile pentru dus sunt de aproximativ doi metri si jumatate cu doi metri si jumatate patrati, ceea ce inseamna ca dusul este aproape mai mare decat mine, ceea ce face ca evitarea acestui spray inghetat sa fie intr-adevar. Dupa ce apa incepe sa se incalzeasca, lucrurile devin si mai interesante. Stiti cum anumite capete de dus va permit sa schimbati modelele de pulverizare, oferindu-va chiar o schimbare aleatorie, sau cel putin secventiala, de intensitate si focalizare? Ei bine, n-ar raspunde pentru asa ceva pentru noi, asa ca, aparent, au mers pentru urmatorul lucru: instalatii sanitare care fac ca apa sa se vacileze salbatic intre frigul din perioada glaciara si fierberea fierbinte a homarului. Si doar pentru distractie, ei se asigura ca apa se taie minute in timp, de obicei cand sapunul incepe sa-ti vina in ochi sau cand intarzii la curs.

Cand am inceput sa folosesc dusurile Byng, m-am gandit ca seamana cu jocurile de noroc, deoarece temperatura si fluxul se schimba atat de mult. Dar apoi mi-am dat seama ca situatia seamana mai exact cu cliseul de film din filmele de jocuri de noroc. Stiti unul, in care tipul incearca sa argumenteze de ce nu poate pierde din cauza abilitatii sau a sistemului sau. Iar persoana care incearca sa-i vorbeasca din asta spune ca o numesc jocuri de noroc pentru un motiv, la care raspunde cu ceva din linia „Nu este joc de noroc daca stii ca vei castiga”. Matt Damon foloseste acest tip de linie in Rounders cand descrie cum acelasi grup de baieti ajung in finalele Pokerului in fiecare an.

Oricum, m-am inselat ca dusurile Byng sunt ca jocurile de noroc, pentru ca nu este jocuri de noroc daca stii ca vei pierde. Pur si simplu nu lovi niciodata jackpot-ul si ai un dus de relaxare cald acolo. Asa ca atunci cand acele dusmanoase nenorocite de la Dublin au obtinut o adevarata smulgere a limbii de la mine, au obtinut o dandy potrivita din toata practica pe care am strigat-o la dusurile de la Byng.

Sincer, dusurile de la locul meu din Anglia sunt mai rele decat locurile post-comuniste in care am fost. Se claseaza bine in spatele Turciei, Romaniei, Ungariei si Estoniei. Gandhi a avut de fapt un citat frumos despre Anglia. El a mers de fapt la scoala in Anglia, asa ca cineva l-a intrebat odata ce s-a gandit el, ca nativ din India, la civilizatia engleza. El a raspuns ca „cred ca ar fi o idee buna”. La care spun: „Amin”. Acesta este motivul pentru care sunt atat de fericit acum, de vreme ce tocmai am ajuns in Finlanda in vacanta si aproape ca fac un dus intr-o tara in care un om decent si civilizat poate obtine apa calda continua.

Oh, si pentru a readuce aceasta postare integrala la subiectul calatoriei mele in Irlanda si la titlul acestei intrari, punctul absolut inferior al calatoriei mele a venit intr-o sambata seara. Am crezut ca lucrurile au ajuns la nadirul lor cand, in timp ce stateam singur pe o banca langa marginea raului, un barbat s-a ridicat la mine si a izbit o conversatie. Se dovedeste ca a fost atacat de un tip nebun si injunghiat de zeci de ori si a sfarsit prin a pierde un glob ocular in timpul atacului. S-a dovedit ca atacatorul sau a fost o valiza care a injunghiat oamenii pana la moarte si chiar si-a taiat penisurile. Presupunand ca povestea lui a fost adevarata, m-am gandit ca a fost la fel de rau pe cat ar putea ajunge calatoria mea, pentru ca cum poti sa cobori mai mult decat sa auzi povestea de la mana unui tip care si-a pierdut un ochi (si aproape penisul, aparent) pentru unii nebuni? Ei bine, am gasit o cale, la naiba! M-am intors la pensiune pentru a dormi in noaptea aceea, M-am odihnit bine pana cand fata din patul de sub mine (toata lumea era in paturi supraetajate) a decis sa ajunga, confortabil, cu iubitul ei din toata camera. Am fost in aceasta calatorie de unul singur, iar aceasta fata a facut parte dintr-un grup de aproximativ patru persoane. Din fericire pentru mine, au decis sa faca sex adevarat in mijlocul noptii, ceea ce insemna ca patul de sus, unde am inceput sa ma balansez atat de usor in noapte. Nepotrivit! Nu eram sigur ce sa fac, asa ca practic am intrat in soc si am actionat ca oamenii bombaniti in timpul razboiului: mi-am inchis ochii, am ramas nemiscat si m-am rugat pentru zeul milostiv sa-l faca sa se opreasca cat mai repede. Din fericire pentru mine, au decis sa faca sexul adevarat in miez de noapte, ceea ce insemna ca patul de sus, unde am inceput sa ma balansez atat de usor in noapte. Nepotrivit! Nu eram sigur ce sa fac, asa ca practic am intrat in soc si am actionat ca oamenii bombaniti in timpul razboiului: mi-am inchis ochii, am ramas nemiscat si m-am rugat pentru zeul milostiv sa-l faca sa se opreasca cat mai repede. Din fericire pentru mine, au decis sa faca sexul adevarat in miez de noapte, ceea ce insemna ca patul de sus, unde am inceput sa ma balansez atat de usor in noapte. Nepotrivit! Nu eram sigur ce sa fac, asa ca practic am intrat in soc si am actionat ca oamenii bombaniti in timpul razboiului: mi-am inchis ochii, am ramas nemiscat si m-am rugat pentru zeul milostiv sa-l faca sa se opreasca cat mai repede.

Totusi, in urma, as fi vrut sa ma fi aplecat peste pat si sa-mi spun “O parte, playboy! Faceti-mi loc sa ma ciuguleasca si va voi arata cum un barbat adevarat se ocupa de afacerea lui! Mai bine apucati un tampon steno si ia notite , pentru ca dupa diseara, doamna ta prietena va fi rasfatata si va trebui sa te descurci mult. “

Sex nebunesc care nu a fost asa … uh … furios

Populare

Afacere proprie, angajat la stat sau angajat la privat? Pro &...

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti