Acesta este creierul tau pe sex

Cred ca, intr-adevar, oamenii nu sunt conectati la monogamie. Cred ca este intuitiv evident si ca statisticile, ca de obicei cu statisticile, nu picteaza o poveste adevarata. Orice statistici privind comportamentul uman vis-a-vis de fidelitate sunt percepute; depindem de onestitatea raspunsurilor, de interpretarea intrebarilor, de populatiile in care se pune intrebarea (orase mici vs. orase mari), grupe de varsta.

Si, de fapt, chiar si statistici exacte asupra comportamentului nu va vor oferi natura umana, ci natura umana inclinata de o suprapunere artificiala de restrictie culturala. „Tu nu” este conectat adanc in cultura occidentala, dar este acolo pentru ca „tu vei” este implicit.

Suntem conectati sa ne imperechem. Avem grija sa raspandim gene cat mai departe si mai larg. Dinamica stricta a cuplului este o creatie; suntem un organism tribal, comunal, atat sexual cat si social.

Monogamia nu este in sange. Si cred ca cultura noastra trebuie sa treaca peste ideea ca este o stare naturala.

Multumesc pentru gandurile tale, Karl. Deci crezi ca acest lucru se extinde si la iubire si la conceptul de „colegi de suflet?”. Auzi o multime de oameni spunand: „Imi iubesc sotul; vreau doar sa fac sex cu alte persoane. Dar acest sex nu are sens pentru mine, este doar sex – sotul meu este singurul pe care il iubesc cu adevarat”.

Putem iubi o singura persoana si putem face sex cu multe? Sau, daca suntem conectati la imperechere, suntem si noi cu drag sa iubim mai multe persoane?

Cred ca ne-am dorit sa ne imperechem, desi este posibil sa dezbatem gene sa se raspandeasca departe. Dar oamenii sunt singulari in capacitatea noastra extrema de a atasa emotia la imperechere. Atunci cand se intampla asta provoaca tot felul de complexitati. Si in ciuda a ceea ce spun unii, pare foarte dificil pentru multi oameni sa evite emotia pentru cineva cu care se imperecheaza, chiar si atunci cand spun ca il pot controla.

Cred ca validarea infidelitatii in societatea sexuala se implica in scuza fragila (pentru ca nu exista nicio dovada) ca barbatii trebuie sa fie „poligami”. Nu exista nicio dovada sociologica in acest sens, picturile rupestre preistorice nu infatiseaza cu adevarat orgii, ci reprezinta elemente esentiale ale vietii de zi cu zi.

Asadar, nu sunt in dezacord cu Karl de mai sus, deoarece punctul de vedere este ceva care reflecta viziunea in mare parte pseudoscientifica a „omului”.

Infidelitatea, sau ceea ce devine esential / rezulta in infidelitate, este rezultatul incapacitatii unei persoane de a face fata dezamagirii intr-o relatie sau a unei relatii disfunctionale, vanitate (in multe cazuri in care o persoana are nevoie de validare sexuala pentru „stima de sine”), asa cum este precum si incapacitatea de a infrunta „muzica” (modul in care cercul lor imediat va reactiona la stirile despre sfarsitul unei relatii). Toata infidelitatea este, este o „minciuna”, asta este tot ce este si o scuza pentru a valida ego-ul. Pot aprecia cat de multi privesc relatiile din afara, dar, in esenta, cred ca intalnirea cu un altul semnificativ prin acea „afacere” este cea mai proasta baza pentru o relatie, deoarece un model (de a face fata comportamentului cuiva, mintind si dracului cu o alta persoana) are dezvoltat si nu ”

Poligamia este vazuta in istorie, in societatile care prezinta infiintari de elita: cu alte cuvinte, oameni suficient de bogati pentru a actiona, in timp ce fiinta umana obisnuita sau „taranul” avea lucruri mai importante de gandit, cum ar fi supravietuirea si aceasta supravietuire. depindea de o relatie monogama sau, mai degraba, de o relatie in care se putea depinde de o alta persoana. O legatura, cu alte cuvinte. Poligamia, poliamoria, infidelitatea etc., din vremurile anterioare, sunt functia burgoisiei, oameni care nu aveau prea multe de-a face cu timpul lor.

As spune ca oamenii sunt „conectati” pentru a supravietui. Notiunea de „sex” ca evadare romantica, ca validare a „iubirii” si a afectiunii (prin orgii, lucruri si orice altceva in afara unei relatii primare, prin calea inselaciunii, care este infidelitatea: inselaciunea), este un fenomen recent, o constructie artificiala intr-un fel.

Intr-o poveste pe care am scris-o, care s-a inspirat dintr-un mit grecesc, „Arta razboiului”, am preluat un personaj feminin care descopera infidelitatea online a sotului ei si ii intoarce mesele.

Intotdeauna am crezut ca infidelitatea este politistul, scuza, care nu arata niciun fel de „gol”. Oamenii care sustin ca sunt „conectati” sa se futa si sa raspandeasca genele, sustin aceste lucruri pentru ca le-au citit undeva cand adevarul este ca nu exista nicio dovada stiintifica in acest sens (in sens neurologic).

ps: Imi dau seama ca comentariul meu poate jigni, dar asa ma simt pe tema infidelitatii. O singura data am spalat hainele si am golit buzunarele de jean (pentru a scapa de orice tesuturi, monede inainte de a le pune in masina de spalat) doar pentru a gasi o hartie cu numarul de escorte si bordeluri.

Scuza? „Barbatii sunt poligami”.

Ce prostie.

Minciuna, ca o petrecere a timpului, scuza sau orice altceva, este un timp distructiv si nu ofera cuiva altceva decat stres. Da, isi vor spune ca sunt „indragostiti” si tot jazz-ul, dar sunt orbi de distrugerea pe care o provoaca in jurul lor (sotii lor, copiii lor). Desi prevenirea nevoii de a fi infidel provoaca furie, cel putin aceasta nu escaladeaza pana la minte si apoi este „aflat”. Si prin „preventie” ma refer la tratarea relatiei (incheierea relatiei etc). Cel putin asa stie un partener, ei isi ling ranile si merg mai departe, in loc sa fie nevoiti sa afle la o data ulterioara sotul / sotia lor a fost implicat cu o alta persoana.

Syl, cred ca suntem dispusi sa iubim pe multi; Cred ca iubirea unica-adevarata este o inventie a literaturii victoriene.

Engleza este oribil de saraca in cuvinte pentru dragoste; acelasi cuvant se aplica unei echipe sportive, a unui sandwich, a unui spectacol de teevee, a unui parinte, a unui copil, a celui mai bun prieten, a sotului / sotiei, a zdrobitor sau a obiectului pasiunii. Avem un spectru incredibil de „iubire” si nu simt exact aceeasi iubire pentru cei putini pentru care simt adevarata dragoste romantica. Fiecare dragoste este un lucru diferit.

Iubirea nu este ceva in care avem o oferta limitata. Este posibil sa alergam scurt la timp, sau la energie sau la atentie, iar aceste lucruri fac ca logistica iubirii a mai mult de o persoana sa fie teribil de dificila intr-o societate care se asteapta la „cupluri”; dar este usor sa iubesti mai mult de o persoana.

Si da, este cu totul usor, uneori, sa te indragostesti de oameni pentru ca te-ai imperecheat cu ei. Stiu asta prea bine.

Anastasia: Multumesc pentru postarile voastre foarte grijulii. Ma indoiesc ca cineva va fi jignit de ceea ce spui. Karl este un tip dur, el poate lua o diferenta de opinie asupra teoriei sale si, de asemenea, eu. Dezbaterea deschisa este ceea ce ne face sa evoluam.

Desi, privit din exterior, cred ca voi doi vorbiti despre lucruri diferite si poate este vina mea. Cred ca am folosit accidental termenii poligamie (unde toata lumea este in cunostinta si este de acord cu „regulile”) si in mod infidelit, unde cineva NU este in cunostinta, iar cealalta persoana decide ca sunt „cablate” pentru a fi poligame. si merge si actioneaza asupra ei fara sa o anunte pe cealalta persoana – in schimb.

Sunt de acord cu tine ca inselaciunea intr-o relatie in care a existat o intelegere monogama este o slabiciune, iar persoana ar trebui sa aiba curajul sa isi prezinte dorintele si nevoile in fata si sa paraseasca relatia daca acele dorinte si nevoi nu pot fi implinite ( sau, mai matur, daca nu se poate ajunge la un compromis acceptabil). Dar daca toate partile sunt constiente?

Mi se pare ceea ce spune Karl este ca ar trebui sa TOTUL sa ne dam seama ca suntem nemonogami si sa scapam de stigmatul atasat de realitatea respectiva si sa ne simtim confortabil cu o activitate sexuala mai raspandita. Daca este cazul, ar presupune ca el nu ar trebui sa fie o inselaciune – ca toti oamenii ar trebui sa fie constienti de acest „cablaj”, sa-l accepte si sa-l absoarba ca fiind „modul mai general de a exista”.

Acum, este realist / posibil ca lumea sa evolueze in acest fel? Nu sunt sigur. Chiar si Karl insusi, mai jos, spune ca s-a indragostit in unele relatii sexuale. Odata ce emotia se implica, vad ca perspectiva devine tot mai dificila. Stiu pentru mine ca, odata ce iubesc o persoana romantic, pur si simplu nu mai am dorinta de a fi cu altcineva. De ce se intampla asta, indiferent daca este slabiciune emotionala, naivitate, un raspuns biologic de supravietuire, eliberarea de substante chimice asemanatoare medicamentelor in creierul meu care ma fac sa ravnesc acea persoana ca heroina, orice, nu stiu. Singurul lucru despre care nu cred ca este, insa, este presiunea societatii. Nu am stat niciodata cu cineva pentru ca am crezut ca ar trebui, dar cu siguranta am ramas cu cineva din dragoste atunci cand toate nevoile mele nu au fost indeplinite. Dar, pana la urma, nu am reusit.

Nu sunt sigur ca societatea este singurul lucru care incurajeaza monogamia. De fapt, cred ca pot exista si alte instincte biologice si emotionale la locul de munca care il incurajeaza. Am citit mai multe despre eliberarea de substante chimice in timpul sexului si mamiferelor care se imperecheaza pe viata si am cateva link-uri interesante pentru a posta, dar am o zi destul de aglomerata in fata mea, asa ca va trebui sa le pun mai tarziu.

In ceea ce priveste experienta personala, imi pare rau ca ati trebuit sa treceti prin asta. Am fost acolo. Nu in conditiile * exacte *, dar cred ca emotiile sunt intotdeauna aceleasi atunci cand descoperi pe cineva in care ai avut incredere sa actioneze cu integritate in cuvantul sau. Nici un sentiment mai rau in lume.

Karl: Da, sunt de acord ca exista tot felul de iubiri. Presupun ca am vorbit in special despre dragostea romantica.

M-am gandit la propriile modele. In general am crezut ca sunt monogama, pentru ca, in timp ce sunt alaturi de persoana pe care am ales sa o iubesc, simt foarte putin nevoie sa fiu alaturi de altcineva. Si presupun ca idealul meu este un fel de lucruri John si Yoko (schimbul creativ de minti, sex si devotament, nu 24/7 trebuie sa fie un lucru impreuna).

Si totusi, desi ma cred monogam din cauza asta, in cele din urma toate relatiile mele, chiar si cele mai indelungate, s-au incheiat si am trecut mai departe sa aleg o alta persoana sau sa fac sex cu o alta persoana.

Asadar, este aceasta „monogamie in serie”: in felul ei, o verificare a tendintei mele de a dori sa am o varietate de parteneri sexuali? Nu sunt sigur. Unele relatii au fost incheiate de cealalta persoana – nu pot spune sigur daca as fi ramas cu acea persoana pentru totdeauna daca nu ar fi fost (desi banuiesc ca nu).

Lucrul care se indragosteste romantic este locul in care devine dezordonat. Chiar daca exista un acord clar de a fi poligam, acest aspect nu poate fi controlat. Am cunoscut cativa oameni care se aflau in „casatorii deschise” – niciunul nu mai este impreuna. Poate casatoria este constructia care este problematica, dar nu stiu. Vad alte motive pentru ca acesta sa existe, chiar daca nu m-am abonat niciodata.

ps Si da, imi dau seama chiar si John si Yoko au facut o pauza unde au mers si au avut relatii cu alti oameni in mijlocul casatoriei lor si apoi s-au intors impreuna.

Femeie: simt durerea ta, scumpo.

Din nou, cred ca este o problema a ambilor parteneri de acord cu orice aranjament. Sexul, nu sexul, daca cineva iti minte in care te-ai incredintat, poate fi devastator.

Cred ca toti avem dreptul de a fi monogami daca vrem sa fim. Nu cred ca monogamia – sau poligamia – este „gresita” daca functioneaza pentru persoana. Este atunci cand reuniti doua persoane cu unitati in conflict – sau cand o persoana nu isi da seama ca are o unitate in conflict si face o promisiune pe care nu o poate tine, ca devine problematica.

Nu ca asta ma ajuta sa-mi rezolv problema.

Lol … poate ca raspunsul este doar hardcore, fara sens, anonim. Nu va puteti atasa atunci (sau puteti?) Decret universal: gaurile de glorie vor inlocui acum casatoria. “Doamna Syl, te duce, Glory Hole, sa traiesti o viata de deplina depravare si sex non-comun?” …

Salut. Post interesant si chiar mai interesant fir de comentarii. Oamenii sunt diferiti. Barbatii si femeile sunt diferite. Exista generalizari care pot fi facute – si fiecare generalizare va avea exceptia sa.

Intotdeauna am crezut ca sunt destul de conventional. Si totusi, intr-un fel am ajuns intr-o viata cat mai neconventionala. Imi iubesc sotul mai mult decat oricine din lume. El este prioritatea mea numarul 1. Dar dupa noua ani de casatorie, a glumit despre „ura de monogamie” … nu l-am luat personal. Stiu ca iubeste femeile … nu era nimic impotriva lui. Incet, copilul pas cu pas am intrat intr-o lume non-monogama. La inceput a fost inspaimantator, dar am descoperit ca sunt mai eliberat. Oricum, este subiectul blogului meu, asa ca nu voi intra in detalii aici. Daca sunteti curios, puteti citi mai multe pe www.sexinthesmoke.com.

Ma bucur ca doamna SYL a facut distinctia intre infidelitate si parteneri „multipli” cu acordul tuturor – este semnificativa din punct de vedere „moral”. M-as grabi sa spun, totusi, ca chiar si atunci cand toata lumea este „in cunostinta” sau exista un acord, inca pot exista momente de gelozie. Discretia si sensibilitatea sunt necesare.

Ellie, sunt pe cale sa fug pe usa o zi lunga, asa ca nu pot raspunde asa cum mi-as dori acum, dar multumesc pentru postarea ta. Cu siguranta voi verifica blogul tau. De multe ori ma intreb daca as putea face vreodata tranzitia pe care o ai si sa-mi pastrez echilibrul emotional intact. Voi fi interesat sa vad cum o faceti.

Si nu va faceti griji pentru greselile gramaticale, prost. Gandurile sunt ceea ce conteaza, iar ale tale sunt bune. Nu acord niciodata atentie sclipirilor minore din text cand stiu ca oamenii tasteaza rapid. Este continutul care dezvaluie sau nu inteligenta – nu tastarea. (Dar chiar ar trebui sa aiba un corector ortografic pentru fereastra de comentarii. Am gresit tot timpul.)

Playboy, care este ciudat este cunoscut pentru verificarea faptelor verificabile si calitatea generala a articolelor lor, a publicat rezultatele mai multor studii despre infidelitate anul trecut si a observat ca majoritatea cercetatorilor sunt de acord ca in jur de 40% dintre barbati si in jur de 33-35% din toate femeile insela. .

Trebuie sa fiu de acord cu Karl Elvis ca oamenii nu sunt monogamici din punct de vedere biologic. Monogamia este o alegere pe care trebuie sa o facem din nou si din nou, ar trebui sa alegem sa fim monogami si nu spun ca ar trebui.

Simtim durere atunci cand un partener insala pentru ca suntem inselati de o persoana in care iubim si avem incredere. Problema si durerea provin din inselaciune, nu din actul sexual.

Nu sunt vandut pe monogamie. Nu cred ca functioneaza pentru toata lumea. Cred ca daca nu am avea alte imperative biologice / emotiona / personale, daca monogamia ar fi atat de usoara, noi, ca cultura, nu am avea nevoie de toate acele filme cu Julia Roberts pentru a ne spune ca monogamia este calea de urmat.

Dar cred in onestitate, asa ca iubitul meu si cu mine ne angajam onestitate, nu monogamie, si pana acum s-a rezolvat destul de bine.

(Ar trebui sa fac din aceasta o intrare in propriul meu blog, acest lucru devine prea lung, dar ce naiba)

Este interesant, se pare ca avem cateva conversatii diferite aici. Unul este despre infidelitate, inselaciune si inselaciune.

Un altul este despre natura umana si monogamie. Acestea nu sunt deloc aceleasi conversatii. Sunt subiecte inrudite, dar lucrul care defineste infidelitatea nu este sexul. Este inselaciune. Si asta poate fi avut fara sex.

Am fost in pozitia in care cineva m-a inselat, ceea ce este o prostie pentru ca nu astept monogamie si sunt foarte clar in acest sens. Astept sinceritatea. Partenerul meu a pacalit cu un prieten si as fi fost 100% sustinator de asta daca ar fi spus pur si simplu „… ma incurc cu xxx, asa ca nu voi fi acasa in aceasta seara”. Ceea ce am primit a fost „Oh, trebuie sa ne imbatam, nu voi mai fi acasa pana mai tarziu”. Nu sexul era o problema, era minciuna.

Syl, cred ca este clar ca avem un ciclu; numiti-l un ciclu de imperechere, un ciclu romantic, orice. Dar este un ciclu cu faze. Imperecheaza (si da, este biologic evident ca suntem orientati pentru imperecherea solo, capacitatea de a se imperechea in grupuri este doar un bonus), iar noi facem curte si ne imperecheaza si formam un cuplu, iar una dintre acele faze de cuplu este tunelul. viziune. Nu vrei pe nimeni altcineva, sa nu te gandesti la nimeni altcineva, sa nu vezi pe nimeni altcineva. Am auzit senzatia descrisa ca „Noua relatie energetica” (NRE). Si Dumnezeu stie ca il obtinem cu totii cand lucrurile stau bine. Un halo se formeaza in jurul partenerului, aproape un camp gravitational care atrage unul in interior.

Aceasta faza nu dureaza pentru totdeauna. Te stabilesti in alte faze, uneori lichidandu-se pana la capat, alteori doar spre un loc de confort si securitate. Stii ca partenerul tau va fi acolo, nu trebuie sa verifici din nou. Asta in momentul in care incep sa gandesc lucruri de genul „ar fi distractiv sa am un drum in trei cu aceasta persoana” sau „As dori sa te urmaresc cu altcineva”. Gandurile mele sunt de un fel de lantus sau fling, sigur in ideea ca partenerul meu este partenerul meu, cel putin deocamdata.

Vorbim deci despre acea faza incipienta, in care lumea dispare. Pur si simplu nu cred ca, pentru majoritatea oamenilor, acest lucru dureaza pentru totdeauna (acele cupluri ciudate si vechi, care par sa fie inca indragostite deoparte). Pentru cei mai multi dintre noi dureaza un timp si apoi ochiul revine la ratacire, cautand mereu posibilitatea unui partener mai bun, pentru ca asa suntem. Instinctul preia. „Am unul bun, dar daca exista unul mai bun” este starea noastra de oameni.

Nu este acelasi lucru cu iesirea si desfasurarea activitatii din afara; unii dintre noi au aceasta necesitate mai mult decat altii, unii dintre noi avem mai multe sanse de a actiona si unii nu, unii sunt mai continut in mod natural intr-o structura monogama. Avem o gama uriasa. Dar pentru persoanele sexuale sau romantice, nu imi poti spune ca nu arati. Stii ca o faci.

Stiu ca oamenii arata, oamenii au nevoie de variatii, dar nu exista nicio dovada care sa spuna ca oamenii sunt intrinsec non-monogami. Unii sunt, unii nu sunt si, din pacate, cei care nu sunt, sunt cei care au invartit cu adevarat viata altora, deoarece nu pot admite acest lucru singuri. Dar a spune ca oamenii nu sunt monogami, nu este valabil. Exista si oameni care sunt la fel de asexuali, la fel de absurde sau de ciudate.

Aceasta este varianta care exista, este ceea ce face viata interesanta. Daca toti oamenii nu ar fi monogami, atunci ar fi destul de plictisitor, am trai in tara Soylent Green, unde oamenii pot face parte si din „mobilierul” asa cum era.

Dar stim sau avem un indiciu ca nu este asa. Milioanele (si milioane) de vanzari de romane romantice indica faptul ca femeile (pentru ca sunt cel mai mare cumparator al acestui gen) cauta altceva, „relatia”. Acum aceasta poate fi o intreprindere imposibila pentru unii, dar aceasta este ceea ce incearca sa citeasca, de care sa fie trezita. Barbatii sunt treziti de pornografie, ideea de a „naibii” fara a fi infundati sau orice altceva, dar in cele din urma acest lucru formeaza o mica parte din viata lor, deoarece la sfarsitul zilei cauta un partener stabil, care este partener sexual (in vest lume), in alte parti ale lumii variaza, dar, in general, un partener este „doar atat”. Sexul nu domina atat de mult in Est, sa zicem, asa cum se intampla in vest: probabil pentru ca vestul are atat de mult timp pe mainile sale? Nu stiu.

Infidelitatea, difera de poligamie / poliamorie (relatii poligame in general). Nu am o problema cu ceilalti, dar infidelitatea este o problema care nu este doar o problema sexuala, ci o problema psihologica in cadrul persoanei, deoarece persoanele poligame / poliamoroase sunt in fata, nu isi ascund preferintele si cauta le place persoanelor cu minte, in timp ce un adulter seamana mai mult cu imaginea care este postata pe acest post: alearga ca o veverita secreta, deoarece „simt” ca nu pot face fata problemelor legate de relatiile lor si cred ca minciuna o rezolva.

Celalalt lucru? Propaga un ciclu. Ei cred ca se indragostesc de iubitii lor atunci cand realitatea este ca sunt indragostiti de aspectul tabu. Cel mai rau fundament pentru orice tip de relatie bazata pe incredere este sa intalnesti o persoana prin inselaciune. Daca are o aventura pentru a fi cu tine, nu crezi ca vor face la fel daca nu s-au ocupat de problema lor?

Am vazut ca se intampla de multe ori, unde oamenii isi parasesc partenerii, pentru ca si-au gasit deja noii parteneri (dandu-i inapoi in spatele partenerilor) si apoi, la un moment dat mai tarziu, se vor invarti de ei. de asemenea.

Nu vad asta ca o configuratie sexuala sanatoasa, este patologic. Majoritatea „morala” care protesteaza impotriva „perversiunilor” considera poligamia ca fiind anormala, cred ca intalnirea oamenilor prin a avea probleme este anormala atunci cand este un lucru in serie.

btw Syl,

Great topic, este un subiect suculent si da pot exista diferente de opinie in unele cazuri, desi cred ca Karl a fost mai detaliat in ultimul sau raspuns cu „Unii sunt, unii nu sunt”, pe care ii obtin. (Imi pare rau Karl, dar da sunt un grec nebun si am auzit „suntem nascuti sa ne imperechem doar” de la barbati si gandeste-ma, „omg”, daca mi-ar fi dat doar un dolar de fiecare data nu mi-ar face impingeti hartie la Corporation pe zi! ‘)

Karl Am reactionat asa cum am facut-o, legand-o de infidelitate, pentru ca de fiecare data cand un barbat este „impiedicat” sa zicem, ei vor folosi aproape intotdeauna scuza „nu suntem meniti sa fim asa” ca „validare” a comportamentul lor: fata de partenerul lor sau chiar fata de ei insisi. Daca acesta este cazul, atunci „de ce sa te chinui sa treci prin rigmarole si sa pierzi timpul unei persoane cand stii ca cauta altceva?” tip de lucru. Asta e tot.

Oricum, este o schimbare revigoranta pentru a vedea o discutie aprofundata. Nu ma asteptam la Htat.

Mai mult, te rog!

Bunule Doamne, multe, toate aceste comentarii sunt fabuloase, dar cum de pe pamant ma voi adresa tuturor? Incepe cu inceputul…

Ei bine, in general, ar trebui sa spun ca se pare ca suntem toti pe aceeasi pagina, cu un singur lucru: inselaciunea este terminata. De fapt, cred ca putem spune clar ca toata lumea spune ca sunt anti-infidelitate, presupunand ca „fidelitatea” inseamna ca ramai fidel acordului pe care il ai cu partenerul tau, indiferent care este acel acord. Acum, la postarile individuale …

Intrucat raspunsurile dvs. sunt lungi si toti merita comentarii, mai degraba decat sa fac aceasta postare masiva, cred ca voi posta raspunsurile unul cate unul, in ordinea cine a postat. Cititi mai departe…

Fata lui Chelsea: multumesc pentru oprirea pentru si pentru statisticile Playboy. Aveti idee cum au definit „inselaciunea?” De multe ori ma intreb despre aceste sondaje, deoarece, asa cum am spus mai devreme, oamenii definesc inselaciunea diferit (o imagine a celebrului citat al lui Bill Clinton vine instantaneu aici).

Ma intreb daca toate filmele cu Julia Roberts exista intr-adevar, intrucat planul este construit pentru a ne convinge ca monogamia este calea de urmat, sau daca se potriveste intr-un anume elementar, obisnuit, omul trebuie sa gaseasca sufletul perfect. Nu sunt sigur care ar putea fi – sau poate ambele – dar voi spune ca nu cred ca hollywoodul are prea multa constiinta morala. Ei se ocupa de ceea ce vor plati oamenii, nu pentru a-i convinge de ceea ce vor. Iar daca oamenii platesc pentru prostiile Julia Roberts, trebuie sa insemne ca VREAU sa creada ca exista un meci perfect acolo.

Sau, poate, ei doresc sa recupereze acea prima iubire de dragoste despre care vorbeste Karl. Majoritatea filmelor nu se concentreaza asupra dragostei care are 20 de ani intr-o casatorie. La fel de probabil, daca vezi un film despre un cuplu consacrat, este vorba despre ele functionand prin probleme. In schimb, este intotdeauna despre acea prima graba si poate oamenii vor sa vada acele filme pentru ca le lipseste asta sau vor din nou asta. Hm.

Aranjamentul cu prietenul tau suna ca idealul. Dar cand ma gandesc sa ma uit doar la mine, pur si simplu nu stiu daca as putea spune ca as putea sa ma ocup de prietenul meu, spunandu-mi ca vrea (sau va) dormi cu cineva pe care il cunoastem in comun. Sau chiar pe cineva pe care nu-l cunosc, intr-adevar. Nu sunt sigura ca ma voi descurca, chiar daca mi-am spus ca vreau.

Desigur, nu mi-a fost prezentat niciodata intr-un mod cinstit, deci cine stie. Stii, aproape ca simt ca as putea fi in regula cu cautatul meu merge la un catel de inalta clasa sau ceva de genul (sau ma ia cu el). Stii ca nu exista pericolul ca cealalta parte sa se ataseze si sa arunce o cheie in relatia ta. Dar, desigur, exista probleme de STD care trebuie luate in considerare (nu este faptul ca unele persoane obisnuite, non-pro, nu ar putea avea la fel de usor un MST, cred).

Si chiar atunci nu sunt sigur. Urmatoarea afirmatie nu este in niciun fel menita sa se refere la relatia ta, Chelsea, ci doar la, bine … propriile mele nesigurante, cred. Niciodata nu pot sa dau peste sentimentul ca, daca partenerul meu cauta pe altcineva, crede ca relatia noastra lipseste si cauta cu adevarat sa gaseasca pe altcineva mai bun cu care sa fie in timp ce are inca o plasa de siguranta. Si nu as vrea sa ajung sa ma simt ca un prost pentru ca i-a furnizat acea plasa de siguranta, doar pentru a fi insurubat mai tarziu …

Ma intreb cum ai reusit sa treci de acele nesigurante sau daca esti pur si simplu construit altfel decat mine. Lasa-ma sa stiu ce gandesti.

Stiu un lucru: sunt sigur ca mi-ar fi mai usor daca nu m-ar interesa cu cine s-a culcat partenerul meu. Dar nu stiu cum pe pamant as putea ajunge pana la acel punct. Si din ceea ce spune Ellie, uneori totusi * iti faci grija cand partenerul tau doarme cu altcineva – desi ea spune ca este posibil sa treci peste asta. Hm … intrebari grele.

Karl: Dar vreau sa fiu unul dintre acele cupluri ciudate, care inca sunt indragostiti, naiba!

Sunt alaturi de tine in problema inselaciunii, asa cum se pare ca toti ceilalti.

Da, NRE. E minunat. Banuiesc ca despre ce vorbim aici este ceea ce se intampla in acea faza de decontare. Cu siguranta suna de la discutiile care au loc aici, unii se simt confortabil cu unghiul usor mai putin pasional, de confort si de siguranta. Altii nu par sa functioneze pentru ei. Probabil ca sunt complet fara noroc, pentru ca imi doresc ambele. Sau, voi lua NRE pana cand voi muri, dar mi-ar placea cu o persoana fabuloasa. Intrebarea este totusi posibila? Sau sunt sansele atat de mari incat este mai bine sa te hotarasti ca te vei multumi cu unul sau altul si pur si simplu mergi cu acela? Pare ca esti mai mult din acea minte. Poate ca ambele hotarari de a avea confort si securitate SI de a decide sa fie poliamore se „aseaza” intr-un fel – dar poate este inevitabil ca trebuie sa ne stabilim. Ceea ce urasc, dar …

Si in ceea ce priveste ultimul tau comentariu, stiu ca nu ma vei crede, dar sunt atat sexuala, cat si extrem de romantica (sub „exteriorul meu intunecat, crass Nick Nick”) si sunt mort sincer cand spun relatiile mele serioase, nu m-am uitat niciodata o data, chiar si atunci cand aveau probleme, chiar si atunci cand nu faceam sex suficient, pana nu stiam ca s-a terminat. Cumva instinctul de a face asta se opreste in mine pana cand stiu ca sunt din nou pe piata deschisa. Poate ca am fost inselat si nu as dori niciodata sa fac asta altcuiva, asa ca am creat un fel de zid pentru a impiedica sa se intample, nu stiu.

Desigur, unele dintre aceste probleme m-au determinat sa ma eliberez de acele relatii. Si atunci m-am uitat.

Dar oricum, oameni ca mine * exista * exista.

De asemenea, ma intreb despre relatiile de lunga durata si despre sexualitate, despre care pot posta mai tarziu. Sexul pare sa renunte la cuplajele pe termen lung. Ma intreb daca sexul a fost la fel de multi ani obisnuiti si explozivi in casnicia voastra sau in LTR daca oamenii ar simti nevoia sa se uite in alta parte. Este declinul lent al sexului care determina sfarsitul euforiei si sentimentul „ceva poate fi mai bun acolo” sau este invers?

Anastasia: Ma bucur ca te-ai intors.

Hm, sunt mult mai excitat de porno (sau de erotica buna, explicita) decat de romanele romantice. Dar, din nou, probabil ca sunt doar un mutant. Sunt sigur ca populatia generala inclina modul in care descrii.

Cred ca ceea ce spui ca incercam sa ajung in postarea mea orginala. Auziti multe ca „femeile sunt concepute in mod instinctiv pentru a se lega si nu le pasa mult de sex”. si „Barbatii sunt in mod constant excitat, nu le pasa de relatii si sunt concepute instinctiv pentru a dormi cu tot ce misca”. In mod cert, ambele afirmatii sunt o prostie. Barbatii vor sa se lege, femeile devin excitat si le place sexul.

Aceasta este miezul a ceea ce ma intreb. Am fost vandute o „teorie” in care cumparam? Dar, din nou, ambele teorii sunt acolo. Asa cum ati subliniat si Chelsea Girl, exista atat de multe mesaje in mass-media despre monogamie, incat exista faptul ca barbatii sunt proiectati sa-si lipeasca penisul in orice loc convenabil si cald. Se pare ca ne luptam in cantitati egale pentru a indeplini ambele indemnuri – pentru a lega si pentru a avea fiorul goanei (sau a emotiei timpurii a unei relatii).

In orice caz, imperativul biologic este o scuza de prostie pentru a insela in spatele cuiva, asa cum a subliniat fiecare persoana care a comentat aici, cred. Fiecare alegere de a face partener sau de a face sex cu cineva este doar asta – o alegere. Diferentam de colegii nostri mamiferi in capacitatea noastra de a rationa si de a prezice consecintele potentiale ale actiunilor. A spune ca nu iti poti ajuta comportamentul in NICIUN caz, sexuale sau nu, este doar o incarcatura de prostii, cu exceptia cazului in care esti cert bolnav psihic sau esti retinut la foc.

Sunt absolut de acord ca cineva care a inselat inainte este mai probabil sa o faca din nou. Si cred ca exista cu siguranta unii oameni care sunt dependenti compulsiv de natura ilicita a unei aventuri. Insa pe baza acestei discutii, trebuie sa va intrebati daca acest tip de inselaciune este pentru majoritatea oamenilor o dependenta de sexul secret sau o incapacitate de a detine propria natura poliamoroasa, caz in care nu reusesc sa fie monogame si Din nou.

Chiar nu stiu. Simt un dezgust egal fata de al tau pentru necinstirea intr-o relatie. Si o parte din mine considera ca toti oamenii care insala sunt doar niste nemernici. Dar ce se intampla daca incearca sa traiasca doar dupa un standard, cred ca este mai acceptabil din punct de vedere social si nu reuseste mizerabil? Nu ca spun ca ar trebui sa ne pare rau pentru oamenii care sunt inselatori sau sa ii lasam sa scape de carlig pentru ca sunt asa. A spune ca te-ai inselat, pentru ca nu poti detine sa ai nevoie sa fii poliamoros, este la fel de schiop ca sa spui ca esti greu de inselat. Ar fi ca si cum ai fi homosexual si te-ai casatori cu cineva de sex opus pentru acceptarea societatii, in timp ce ai un iubit de acelasi sex in jos. Oamenii au responsabilitatea de a fi in fata cu cine sunt si cu ce isi doresc, astfel incat persoanele care sunt interesate de ei pot alege daca vor sa fie implicati cu ei.

Si totusi, partea misantropa a mea simte ca majoritatea oamenilor sunt lasi. E mult mai greu sa te ridici in picioare si sa iti faci un stil de viata sau un punct de vedere nepopular. Crede-ma, stiu. Unii oameni nu sunt pregatiti pentru lupta. Nu am prea mult respect pentru acei oameni, dar, acolo este.

Si multumesc pentru cuvintele tale amabile.

escorte piatra neamț http://nissan-v-up.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/
sexi-escorte http://junglehutcafe.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/
escorte limbute http://smartifymyhome.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/
escorte mture http://stantomlinson.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/alba
escorte sibiu forum http://www.hayloftfabrics.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/arad
escorte..targoviste http://congerlh.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/arges
escorte alexandria http://lightingusa.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/bacau
escorte independente timisoara http://littlebrickhouse.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/bihor
linda escorte http://localrex.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/bistrita-nasaud
escorte cu preturi http://tarinmax.info/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/botosani
escorte mature grase bucuresti http://shopforbeauty.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/braila
escorte nicolae grigorescu http://dyslexitype.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/vaslui/falciu
escorte de lux mature http://sa32.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/vaslui/feresti
escorte in piatra neamt http://www.thehearingpill.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/vaslui/fruntiseni
video escorte romania http://gregwoodward.info/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/vaslui/gagesti
escorte ieftine sector 5 http://gpanger.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/vaslui/garceni
escorte pe skype http://familyattorneymediator.pro/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/vaslui/gherghesti
escorte in miercurea ciuc http://dogussports.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/vaslui/grivita
escorte o http://shop4diamonds.eu/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/vaslui/hoceni
escorte stau mare http://dominosdisplays.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/vaslui/husi

Daca aceasta discutie a fost deloc interesanta, este din cauza ca participa la ea persoane interesante ca tine. Sper ca mai multi oameni comenteaza si ei.

Sunt destul de mult cu tine despre ideea monogamiei ca teorie, pe langa faptul ca este posibil o forma de conditionare operanta, unde oamenii i-au baut in cap de la o varsta frageda; ideea de casatorie, loialitate, doua puncte cinci copii, casa, este destul de mult un vis global, deoarece provine din imagini, religie si cultura mainstream.

Dupa multi ani, il intreb in fiecare zi. Sunt zile in care tanjesc acea relatie intima exclusiva si apoi ma intreb daca ma descurc (nu pentru ca am nevoie de variatii sexuale cu diferite persoane, mai degraba nu sunt atat de grozav la multi-sarcini atunci cand se refera la relatii sexuale cu diferiti parteneri) , daca pot sa ma descurc cu partenerul meu, tentand (sa zicem), indiferent daca as indura ispita (este un caz de a nu spune niciodata niciodata, momentul „ciudat”, dar nu as putea fi arsed sa traiesc o „viata dubla” , nu merita stresul).

Experimenteaza dezgust pentru ideea de necinstire sexuala, dar dezamagirea este cea mai mare pentru mine mai mult decat orice. Pentru mine (doar pentru ca s-a produs la o scara minora) Ma inchid complet si ma intorc sexual, imi perturba impulsul sexual cu un partener si imi reduce drastic nivelul de incredere si simt ca odata increderea va fi pusa in pericol, apoi o relatie patine pe gheata foarte subtire sau uneori, este ca un pahar crapat (care este ireparabil).

Cred fundamental ca exista oameni care nu doresc o relatie exclusiva (din orice motiv, dar nu cred ca este pur genetica, deoarece oamenii sunt mai complexi), dar ceea ce ma intelege este ca, uneori, nu fac intentia clar, nu sunt sinceri, deoarece se tem ca vor pierde o cucerire daca dezvaluie adevarul despre intentiile lor tranzitorii, ceea ce este logic, dar, in acelasi timp, este foarte copilaresc, deoarece exista si alte persoane cu minte cu care pot juca .

Aceasta este o discutie in hohote.

🙂

“Dar istoria este plina de exemple de stereotipuri teribile, false, care au deturnat imaginatia umana si au tinut-o pentru rascumparare timp de ani de zile inainte ca adevarul sa poata fi salvat. Tocmai pentru ca oamenii cred ca nu il face adevarat.”

Cred ca acesta a fost nucleul postarii tale si al discutiei de urmarire.

Cateva puncte:

1) Am citit rezultatele studiilor directe care contrazic sau macar confund afirmatia lui Vaughn 60/40. Aveam impresia ca a), in general, numerele reale erau mai apropiate de 30/20 (pe baza, printre altele, a unui studiu de reviste Redbook realizat cu profesionalism) si b) ca ratele infidelitatii variaza foarte mult in functie de clasa si, mai ales, de venit si educatie. Cei cu venituri mai mari si educatie tind sa aiba mai multi parteneri in afara casatoriei decat cei fara. Cred ca odata cu cresterea veniturilor, numerele se pot apropia de 60/40, dar aceasta nu este baza pentru o estimare „conservatoare”.

2) Oh, da, numerele variaza si in functie de varsta, asa ca, in timp ce este posibil sa se spuna „multi oameni au avut parteneri in afara casatoriei”, cred ca acestea tind sa fie grupate in grupuri de varsta relativ mici pentru marea majoritate.

3) Cu alte cuvinte, „odata tradator, intotdeauna trasator” poate fi corect corect semantic, dar nu este neaparat previzibil de comportamentul viitor.

4) Sa trecem la stereotipuri, daca spunem „odata un trisor, intotdeauna un inselator”, cream probabil o situatie activa.

5) Intrebare: Daca „barbatii sunt caini promiscuti” este un stereotip indoielnic de ce „femeile sunt in mod natural monogame” nu este si un stereotip discutabil? Intr-adevar nu exista destule prostituate, escorte si „puieti usor” intre femei pentru a compensa disparitatea dintre comportamentul * raportat * al barbatilor si comportamentul raportat al femeilor *, prin urmare …

6) Recent pe blogul meu am raportat cea mai buna definitie a inselarii pe care am auzit-o vreodata: Inselaciunea este atunci cand schimbi regulile fara sa le spui celuilalt jucator (i) Pana acum, toti sunt de acord cu asta, indiferent de pozitia lor particulara in dezbatere monogamie / poliamorie. Este un lucru foarte bun, Mawtha.

7) Sentimentul meu personal este ca oamenii nu sunt firesti in mod natural pentru * niciun fel de * relatii interne stabilite. Dovezile genetice sugereaza ca in civilizatia occidentala, la fel ca in cateva altele, istoric intre unu din zece pana la unu din patru copii sunt concepute de un partener in afara casatoriei. Pe de alta parte, * toate celelalte * sunt concepute in cadrul casatoriei. Aceasta sugereaza doar tendinte catre oricare dintre parti. Orice altceva – suntem intr-adevar sau nu suntem cu adevarat monogami – se arunca cu niste gheare rotunde in gauri patrate.

8) Cu mult mai bine, daca ma intrebati, sa creez traditii care sa normalizeze status quo-ul autentic decat sa incercati sa va aruncati la o poveste presupusa a fi adevarata sau la alta.

9) In conformitate cu stereotipurile barbati-sunt-caini / femei-sunt-casnice, a) ceea ce barbatii incearca sa se linisteasca este adevarat, uitandu-se la porn si b) ceea ce femeile incearca sa se linisteasca este adevarat citind romantism romane? Cu exceptia celor mai slabi dintre noi, niciun gen nu este realist. Deci, ce incercam sa consolidam atunci cand analizam acele lucruri si, mai ales, cand afirmam ca barbatii „doar” se bucura de porno si femeile „numai” se bucura de romane romantice?

10) Si toate, cu exceptia celor mai stereotipe legate de noi, recunoastem ca la fel de multe femei se bucura de porno, cat barbatii se bucura de romane romantice (cifrele de vanzari sugereaza o impartire de 60/40 in ambele moduri.) Cu toate acestea, ne mentinem convingerile noastre stereotipice ca fiecare gen este „numai “pentru un gen.

O discutie minunata, toata lumea, tine-o! O moderatie buna si din partea ta, Syl. Multumesc ca mi-ai adus atentia!

frunza de smochin

Frunza de smochin,

Si ce conversatie despre relatiile heterosexuale si fidelitatea ar fi completa fara o referire la „Cine se teme de Virigina Woolf?” Numai asta ar fi fost de ajuns! Dar multumesc pentru toate comentariile tale grozave.

Sunt putin confuz de formularea de la sfarsitul numarului 5, dar daca nu ma insel, cred ca este cu totul posibil ca „femeile sa fie toate monogame” sa fie un stereotip. De fapt, cred ca este. Pentru ca, pentru a o lua in afara relatiilor heterosexuale pentru o clipa, am o multime de prieteni lesbiene care au fost inselate de prietenele lor. Ceea ce ar presupune relatii heterosexuale, acelasi lucru este posibil.

# 9 este plin de intrebari importante, in opinia mea. Si chiar ma intreb ce avem de castigat prin incurajarea acelor mituri. Porno-ul poate fi „murdar” in jurul unor persoane, dar este oarecum „acceptabil” ca barbatii sa se bucure de el, daca este doar pe viclean, in timp ce este doar „murdar”, „curva” sau, in cel mai bun caz, „socant” pentru o femeie. sa-i placa porno, public sau secret. Vreau sa spun ca am oameni care actioneaza socati cand le spun ca ascult Howard Stern. Imaginati-va cum se simt cand le spun ca imi place porno bine. Pana nu demult a fost deosebit de dificil sa fii feminista si sa nu ai o „problema” cu pornul. Am multe prostii pentru asta. Din fericire, simt ca se schimba in timp. O multime de reviste si scrieri neofeministe imbratiseaza porno si recunosc in cele din urma varietatea femeilor preferintele sexuale si rolurile publice si private pot fi mult mai diverse decat probabil primul val de feminsm a avut abilitatea sau perspectiva de a imbratisa. Multumesc lui Dumnezeu pentru femei geniale, precum Susie Bright, care au stat puternic si au condus drumul, facand curaj vibratorii lor pentru ca toti sa-l vada.

In orice caz, totusi promit sa postez alte link-uri pe care le-am gasit care se refera la aceasta discutie despre reactiile chimice la sex, cuplaj, pofta, etc. . Maine va fi ziua!

In cele din urma: # 10. Cred ca, asa cum am spus, porno isi pierde din ce in ce mai mult stigmatul pentru femei. Cu toate acestea, daca curiozitatea si dorinta femeilor pentru aceasta creste, produsul care le este disponibil nu este chiar de calitate. Nu inseamna ca nu pot viziona pornul actual, dar industria ar putea face mult mai bine oferindu-le clientilor lor femeile ceea ce le trebuie pentru o experienta complet erotica. De mai bine de o saptamana, formulez o postare in capul meu, care este o scrisoare deschisa industriei porno despre ce ar trebui sa faca daca vor intr-adevar sa surprinda spectatorii de sex feminin. Insa ma invrednicesc de toate lucrurile la care ma gandesc la dezbaterea monogamiei si nu sunt sigur cand voi ajunge la ea …

Imi plac blogurile de sex in care toata lumea stie sa gandeasca si sa vrajeasca. Destul de racoritor. (Figleaf este un alt bun.)

Abia astept sa vad recomandarile pentru industria porno. Pot face un singur comentariu? Cred ca tripla penetrare este o pedeapsa cruda si neobisnuita. Daca doua lucruri se intampla acolo, este destul de greu ca saraca fata sa-si ia respiratia (daca baietii o fac bine) sa trebuiasca sa coboare pe o treime. Doar umila mea parere.

Whew.

Cred ca monogamia e grea. Cred ca monogamia pe viata este mai grea. Cred ca este un lucru nobil de straduit. Cred ca este foarte probabil sa se desparta de tine la un moment dat.

Suntem construiti pentru a ne conecta cu altii. Este exact asa cum merge. Suntem prea usor enimati de ceilalti.

Omule, sunt in punctul in care incep sa privesc poliamoria cu un interes mai mare. Nu m-a interesat niciodata relatia definita in mod traditional (insemnand casatoria cu copilul – un angajament fata de un singur barbat este cu siguranta atragator), iar in acest moment din viata mea, cred ca mai multa experienta este mai buna decat mai putin.

Cred ca cu cat sunt mai multi barbati, cu atat imi dau seama cat de mult nu sunt sigur ce vreau. Cu cat experimentez mai mult, cu atat stiu mai mult … Cu toate acestea, ne spunem ca trecerea de la o relatie de lunga durata la alta este o modalitate buna de a gasi aceasta conexiune pentru noi insine. Pare ca ne tragem pe noi in picioare. Unii oameni au noroc, majoritatea doar se stabilesc.

Cred ca sunt un sceptic in acest moment.

gal albastru: Multumesc! Sunt extrem de magulit sa am blogul meu intr-un mod indepartat in comparatie cu cel al lui Figleaf, intrucat este unul dintre lecturile mele preferate zilnic.

Cu siguranta va voi tine cont de parerile dvs. cu privire la tripla penetrare (desi ce imagine mentala imi cereti sa o port toata ziua)! Cred ca unele lucruri pe care vreau sa le spun se refera la comentariul tau … si sper ca atunci cand il scriu, vei reveni sa ne spui mai multe despre ceea ce tu, ca femeie, vrei sa vezi in porno.

Steff: Multumesc pentru comentarii.

Inteleg ce zici. Sunt cam sceptic in acest moment, de asemenea, cand vine vorba de relatii. Citatul tau, „Cred ca cu cat sunt mai multi barbati, cu atat imi dau seama cat de mult nu sunt sigur ce vreau”, atinge cu siguranta un snur. Cand eram mai tanar, credeam ca am o vedere clara a ceea ce imi doresc. Acum ca sunt mai in varsta si am experimentat mai multe optiuni, ideea se simte o reducere mult mai putin clara. Si totusi, in alte moduri, simt ca am invatat multe mai multe despre ceea ce imi doresc, dar nu stiu daca este posibil sa le retin, deoarece sansele sunt slabe. Si uneori stiu cum mi-ar placea * sa fiu intr-o relatie, dar nu sunt sigura ca as putea fi vreodata persoana respectiva.

„Unii oameni au noroc, majoritatea se multumesc”, ati spus. A ma stabili este cea mai mare teama a mea. Am facut-o o data. Nu a fost bine. Sunt hotarat sa nu mai fac asta. Dar toate sau nimic ar putea ajunge sa insemne si … bine, nimic. Apel greu.

Speram ca lumea ne va oferi ambele motive sa nu mai fim sceptici. 🙂

Anastasia: Cumva am pierdut ultimul comentariu in flux. Apolgiile mele.

Ai spus: „Dupa multi ani, il pun la indoiala in fiecare zi. Exista zile in care tanjesc relatia exclusiva intima si atunci ma intreb daca ma descurc.”

Baiete, stiu cum e. Am o atractie destul de puternica pentru a fi solo, probabil egala cu tragerea pe care trebuie sa o leg. Sunt constient de stresul si beneficiile ambelor si nu mai sunt deloc sigur care il intrece pe celalalt. Adica, intr-o lume IDEALA, relatia nu ar fi una in care tipurile de alegeri despre care vorbesti trebuie sa fie luate in considerare. Dar cat de realist este asta? Doar nu mai stiu …

Ai rezumat-o perfect, asta am vrut sa spun.

Celalalt aspect ciudat pe care il gasesc, nu este ciudat pentru ca il traiesc, l-am trait, este epoca pre si post-tehnologica a internetului si modul in care influenteaza si oamenii. Cred ca a deschis mai multe oportunitati pentru „non-monogamie” / infidelitate si daca nu este infidelitatea reala, este incercarea secreta „virtuala” care ramane virtuala sau ceva similar.

Viata in lumea anterioara a internetului, pentru mine nu era o relatie atat de complicata. Viata dupa ce internetul a intrat in lumea de zi cu zi (in masa) a devenit mai confuza, precum si ma enerveaza mai des pentru ca au existat momente (in relatii sau chiar in cele care sunt chiar in fazele incipiente) in care m-am simtit ca eu a trebuit sa ne „luptam” cu pizda virtuala.

Asadar, uneori pun la indoiala validitatea non-monogamiei (ca in cazul unei persoane care este in acest fel a naturel) in aceste vremuri, sau daca rezulta si ea (sau) din ideea / notiunea de oportunitate. Mentalitatea „face fan in timp ce soarele straluceste”. Nu este un subiect pe care oamenii il considera atragator, dar l-am experimentat (la fel ca si multe altele care sunt rareori prezentate in periodice care ilustreaza partea mai intunecata a virtualului si adauga un alt element.

De fiecare data intalnesc lucrurile biologice / statistice folosite ca argument pentru ca oamenii ar trebui sa se comporte intr-un anumit fel si devin crud. Chiar daca exista predispozitii biologice, trebuie sa existe variatii sau nu exista nimic pentru ca presiunea de selectie sa existe in primul rand.

Stiu ca exista oameni ale caror atractii se inchid atunci cand au o relatie sanatoasa, pentru ca imi spun asa (si ar fi nepoliticos sa nu sunt de acord). (Si avand in vedere ca operez cam la fel, doar eu par sa inchid la doua , ar fi culmea ipocriziei sa insist ca un fel de lucruri nu este posibil.) Stiu ca exista oameni care nu pot fi fericiti in relatii inchise, unii dintre ei sunt monogami functional, deoarece stiu ca ar putea urmari alte lucruri, daca ar dori. Stiu ca exista oameni care pot merge in orice fel in functie de circumstantele lor. Stiu ca exista oameni care nu sunt intr-adevar fericiti intr-o relatie monogama, dar se angajeaza in favoarea partenerului lor. Cunosc mai multe moduri de abordare a relatiilor.

Diversitatea se intampla. Stiu ce sunt dispus sa ofer si ce trebuie sa obtin pentru ca relatia sa functioneze; Gasesc ca acesta este un loc bun de la care sa incepi. Nu intru in „ar trebui„ dincolo de „cred ca mai multe persoane ar trebui sa aleaga sa aiba raspunsuri sanatoase si constiente la sexualitatea lor”.

Nu cred ca conteaza daca suntem conectati intr-un fel sau altul ca specie, deoarece intotdeauna vor exista variatii si exceptii de la regula. In general, suntem heterosexuali, dar asta nu inseamna ca ar trebui sa facem populatia homosexuala sa se conformeze standardelor noastre. In mod similar, indiferent daca suntem in primul rand monogami sau in primul rand poliamorosi este lipsit de importanta; un mod de viata nu are dreptul de a se impune asupra altuia (in cazul in care sunt implicati adulti legali, consimtitori, yadda yadda, exonerare de raspundere).

Statisticile ar putea fi interesante, dar in cele din urma sunt nepasatoare, deoarece ne spun doar ce se intampla, nu de ce se intampla sau daca ar trebui sa se intample. In plus, se bazeaza pe o multime de factori subiectivi – am observat ca un singur sondaj a mentionat in mod specific „persoanele care au facut sex in afara casatoriei”, probabil fara sa se deranjeze sa faca distinctia intre adulterul neconstient si relatiile de swingeri si / sau poli consensuale.

Pe scurt, nu sunt convins ca conteaza atat ceea ce face societatea, cat ceea ce fac indivizii si, in masura in care este vorba, oamenii ar trebui sa se gandeasca la propriile lor dormitoare si sa le lase pe ceilalti sa isi duca viata sexuala asa cum considera ca sunt potriviti.

Darkhawk: Multumesc pentru comentarii. Cred ca ultima voastra fraza spune totul – „Nu trebuie sa„ trec „dincolo de„ cred ca mai multe persoane ar trebui sa aleaga sa aiba raspunsuri sanatoase si constiente la sexualitatea lor ”.

Cred ca aceasta este cea mai mare problema. Oamenii nu sunt suficient de constienti despre cine sunt si care sunt nevoile lor, sexual sau altfel. Cred ca constiinta majoritatii oamenilor in acest sens este indepartata de toate mesajele conflictuale de acolo despre modul in care suntem „presupusi” sa ne comportam – ca specie, ca genuri, ca unitati individuale. Nu pot spune ca nu am fost afectat de mine. E greu sa nu fii. Intr-o zi cred ca stiu; unii simt ca sunt inca * incercand sa-l rezolv dupa tot acest timp.

Baby221: Auzi, auzi. Sunt totul pentru oameni care fac ceea ce functioneaza pentru ei, atat timp cat nu ii raneste pe ceilalti. Interesul meu principal este de ce oamenii fac ceea ce * nu * functioneaza pentru ei – ca si in, sunt de acord sa fie o relatie mongama sau non-monogama, daca stiu ca nu este ceea ce isi doresc cu adevarat si nu vor putea sa-si tina capatul targului.

Multumesc pentru gandurile tale!

Wow. Am venit aici in urma unui link de pe blogul AAG si m-am trezit nituita. Scuzati-ma in timp ce imi adaug nichelul.

In special, comentariile despre „dovezi” si „statistici” m-au interesat, pentru ca stiam ca este acolo; Am citit bucket-uri cu chestii din astea. Asa ca am facut o cautare foarte rapida – aproximativ 40 de minute, dati sau luati. Exista

> acest studiu de la universitatea Notre Dame, exista

> acest studiu privind imperecherea strategiilor la Utexas, exista lucrarile conferintei din acest an la IASR – cateva lucruri grozave, inclusiv note despre falimentele in raportarea excitatiei sexuale, modul in care functioneaza excitatia, efectul religiei si testarea nivelurilor si a comportamentului de asumare a riscurilor la femei (care include promiscuitatea si infidelitatea).

Apoi urmeaza un interviu cu Dr. David Buss, psiholog evolutionist,

> Iata, un nume pe care te incurajez sa te duci pe Google si sa mergi la citit lung.

> aici si Iata cateva documente importante despre inselaciunea in relatiile sexuale si strategiile de pastrare a partenerului – majoritatea nereusind.

In cele din urma, lista este nesatisfacatoare, pentru ca cred ca este invechita – si stiu ca am citit aproximativ o jumatate de duzina de documente care sustin cu tarie ca mai multi parteneri sunt de fapt mai frecventi la femei, care pur si simplu o ascund mai bine decat barbatii, dar nu am fost nu sunt pregatit sa fac munca necesara pentru a sapa aceste articole. Dar, pentru a rezuma, in special pentru Anastasia, dovezile biologice au o greutate mare: exista o corelatie puternica intre marimea testiculelor si tendinta de poliginie intre barbati, iar oamenii au bile uriase. Disporfismul de marime este un alt indicator puternic – iar barbatii sunt, in medie, cu 10% mai mari decat gals, ceea ce indica din nou o societate poligina. (aceasta diferenta era mai mare – prima dintre aceste legaturi de mai sus subliniaza ca afarensisla inceput, femeile erau considerate o specie diferita de barbati, pentru ca erau mult mai mici – iar dovezile imi sugereaza ca eforturile persistente in domeniul ingineriei sociale au izgonit unele dintre instinctele noastre mai poliginoase / poliamoroase, dar departe de toate. ). Insa studiile asupra oamenilor vii reali in medii reale reale din peste 52 de tari au fost remarcabil de consistente: rata de esec a monogamiei este foarte mare.

Declaratii precum „suntem conectati pentru monogamie” sau „suntem conectati pentru poliamorat” sunt largi si generalizante si nu se aplica anumitor persoane. Cineva (copilul 221 poate?) Mi-a sugerat ca ceea ce suntem sau nu suntem in general cu fire sigure de a face este un punct moot si tind sa fiu de acord; ceea ce conteaza cu adevarat este ca faci ceea ce este potrivit pentru tine, cat se poate de sincer si fara speranta, fara sa ranesti pe nimeni in proces.

Dar motivul pentru care am inclus unele dintre aceste alte studii acolo este faptul ca majoritatea indivizilor se refera la atractia pe care o simt fata de potentialii parteneri, chiar si de ei insisi, astfel incat afirmatiile de genul „Nu ma simt atrasa de altcineva decat de partenerul meu”. a lua cu un bob de sare. Stiinta spune o alta poveste.

Am un respect imens pentru monogamie. Si ma aflu intr-o relatie monogama acum la alegere. Dar nu cred ca monogamia este in niciun caz norma sau chiar de dorit pentru o majoritate uriasa de oameni.

Aceleasi studii, apropo, sugereaza motive psihologice pentru ultima ta intrebare – de ce facem lucrurile pe care le facem. Si sunt de acord ca majoritatea oamenilor fie le lipseste constientizarea de sine, fie sunt in negatie totala despre ceea ce vor ei din relatii. Din nou, aceasta pare destul de mult ca fiind natura umana. Nu ca asta este o scuza.

Darkhawk: Inca o data, ultima ta linie spune totul. Cred ca asta tot timpul. Exista ceva infricosator si frumos despre cum incearca oamenii, totusi, nu-i asa?

Buck: Ohhhh, nimic de genul sa te trezesti la un comentariu bun si suculent, plin cu multe informatii! Din pacate, nu am timp sa ma interesez intr-adevar si sa ma uit la toate linkurile in acest moment, si probabil nu va ajunge pana tarziu in seara asta, dar intentionez sa o iau frumos si incet atunci cand ma intorc si ma ridic in pat. cu laptopul meu. Multumiri!

Moment interesant pentru gasirea acestui site.

Cred ca monogamia depinde cu adevarat de relatie si ca unii oameni pot fi multumiti de ea mult timp. Sunt monogam de peste 15 ani si mi-a iubit profund sotul. Inca fac. Nu m-am gandit niciodata sa schimb acel statut – pana de curand.

De asemenea, este interesant de remarcat cat de usor si rapid se pot schimba toate. Nevoile fizice care nu sunt indeplinite sunt mai putin importante si ar putea fi gestionate. Dar ce zici cand sotul doreste ca tu sa te angajezi in activitati sexuale cu un alt barbat … Deci el poate urmari. Ce adauga asta la dezbatere? Mai este monogamie?