Ce doresc terapeutii sexuali sa stie parintii

148

Cand mama si prietenele mele incepem sa discutam, nu dureaza niciodata mult timp ca povestile sa inceapa sa curga: „Am pornit o camasa sexy, a aprins luminile si apoi a trebuit sa foloseasca baia. Am adormit cand a revenit. ” Un altul isi aminteste ca a incercat sa se angajeze cu sotul ei – doar sa aiba barza lor in varsta de 3 ani. Apoi, desigur, sunt mamele care alapteaza care nu vor sa fie atinse dupa o zi de hranire cu cluster si partenerii inca iritat de un scuipar care nu poate sa se inteleaga lovind cearsafurile cu cineva la care a fost peeved.

Dupa cum scrie psihoterapeutul Esther Perel in cartea ei „ Mating in Captivity”, fiecare cuplu cu copii se confrunta cu intrebari de ce parintia isi amortizeaza viata sexuala si daca familiaritatea sterge sau nu dorinta sexuala. Ea constata ca „elementele de grija si de protectie care alimenteaza viata de acasa pot merge impotriva spiritului rebel al iubirii carnale.” Cel mai probabil, atunci cand ati fost atras pentru prima data de sot, acea atractie a fost inradacinata in carisma, chimia si corpurile voastre vorbind intre ele intr-un mod fara cuvinte si misterioase. Relatiile pe termen lung ne solicita sa continuam sa simtim acea incarcatura sexy – pentru totdeauna – chiar daca ne uitam la aceeasi persoana pentru siguranta de protectie, securitate financiara, asistenta pentru cresterea copiilor, co-management al gospodariei si multe altele. Aceasta este multa presiune pentru a pune o fiinta umana. Si chiar acum, tot acest timp pe care il experimentam nu face decat sa ingreuneze aceasta incordare.

Dar este important sa alimentati legatura dintre voi, chiar daca dorinta dvs. de a pune sex pe arzatorul din spate – pana cand copiii sunt mai mari si sunteti mai putin obositi! – este puternic. Intr-o zi, copiii acestia vor creste si veti fi lasati cu un partener cu care va trebui din nou sa va raportati ca persoana, nu doar ca parinte. Pierderea sentimentului de intimitate poate face asta dificil sau intolerabil.

Am cerut patru terapeuti de sex si cupluri de frunte sa impartaseasca cele mai frecvente probleme cu care vad parintii care se lupta si cu ce se poate face despre acestia. In timp ce fiecare dintre acesti experti are sfaturi diferite, toti sunt de acord ca cea mai mare greseala pe care o poate face un cuplu atunci cand vine vorba de comunicarea despre sex este sa nu comunice deloc. Deci, daca viata voastra sexuala este uniforma, lasati-va sa va vorbeasca.

“Cand un partener este intotdeauna epuizat, este greu sa intri intr-un cadru sexy.”

For parents of babies and small children, making sex a priority is universally challenging. You’re worn out, and biologically, sleep is a need that trumps sex. Don’t feel guilty for wanting the former over the latter. But it’s not just about being tired; it’s also about struggling to switch gears. You’re multitasking, dealing with the kids, in parent mode—and that’s just not an erotic place to be. People often have difficulty shutting off their worries and anxiety enough to enjoy sex. The extent to which your partner listens, empathizes, and takes stuff off your plate makes a huge difference. If you feel your partner isn’t sharing the burden of running the life you share, it leads to resentment. Resentment pushes you apart. And when you don’t feel close, you probably don’t want to have sex. It’s a vicious cycle.

In mod ideal, doriti sa intrebati: „Cum vom face pe toti fericiti?” Si asta este o intrebare de cooperare, de colaborare. Nimeni nu greseste sau rau; esti altfel acum. Amintiti-va, sunteti plin de resurse: ati avut un copil impreuna, v-ati dat seama unde sa traiti! Puteti rezolva si asta. Un mod minunat este de a destigmatiza programarea. Cand planuiti o vacanta, anticiparea este jumatate din distractie. De ce sa nu abordam sexul la fel? Poate va puneti un film pentru copii si cumparati-va de ceva timp. Stiind ca programarea este setata te poate face sa ai chef. A face un plan pentru a fi singur este o investitie inteligenta in relatia ta.

„Parintia ne schimba corpurile si modul in care le vedem.”

Wendy Talley, psihoterapeut de cupluri autorizate si cofondator al KW Essential Services, din Los Angeles

Este total normal sa te simti mai putin confortabil in pielea ta dupa ce ai avut un copil. Am vazut odata la 30 de ani un cuplu care s-au casatorit cu mai putin de un an cand au avut primul lor copil. Sotia a simtit ca in cele sase luni de la nasterea bebelusului, casatoria lor a luat o schimbare in jos. Era ingrijorata ca sotul ei nu o mai dorea; se chinuia sa piarda in greutate sarcina si nu se simtea atragatoare. Dar cand am vorbit, sotul ei a spus ca habar nu are de unde a primit aceasta notiune. El a spus ca nu a initiat relatii sexuale pentru ca de multe ori era obosit, dar sotia lui a citit asta ca un semnal ca trupul ei a fost pentru el, si nici ea nu a initiat. Deci s-au blocat. Ceea ce aveau nevoie erau de comunicare si mai putine presupuneri, ceea ce poate fi un criminal in dormitor.

Vorbeste despre dorintele si fanteziile tale, precum si temerile tale este esentiala. Le spun cuplurilor sa se confrunte unul cu celalalt si sa se lase reciproc sa discute despre orice subiect legat de sex doresc sau sa puna intrebari specifice. Iar unele dintre aceste discutii pot fi despre modul in care iti vezi corpul acum si cum face partenerul tau. Sansele sunt, vei invata – asa cum a facut acest cuplu – ca partenerul tau inca te vede asa cum a facut inainte de copil. Daca acesti doi ar fi verificat mai multe, ar fi putut evita sentimentele de ranire. De asemenea, indemn cuplurile sa fie deschise altor moduri de a arata afectiune: atingere, sarutare, masaj. Cu cat va conectati mai mult, cu atat mai putin va veti face griji pentru (presupuse) imperfectiuni.

Emily Nathan / Stoc galerie

„Poate crezi ca stii totul despre partenerul tau cand vine vorba de sex, dar nu fi prea sigur.”

Sari Cooper, fondator si director al Centrului pentru dragoste si sex din New York, si autor al blogului Sex Esteem

Cand cuplurile imi viziteaza practica, am o istorie detaliata a vietii ambilor parteneri – copilaria lor, relatiile lor anterioare.

De ce? Pentru ca invatam atat de multe despre iubire si casatorie, chiar daca doar subconstient, din familiile noastre si relatiile timpurii, iar acel context poate afecta asteptarile pe care fiecare partener le aduce la casatorie si sex. Cuplurile pot face ceva similar discutand istoriile lor sincer si adaptandu-se la ceea ce invata unul despre celalalt. Cu siguranta, stiti o cantitate corecta despre istoricul sexual al partenerului, despre parerile despre intimitatea fizica si preferinte. Dar este surprinzator cat de departe poti ajunge intr-o relatie inainte sa te confrunti cu adevarat sau sa intelegi radacinile acelor dorinte si nevoi. La inceput, entuziasmul unui cuplu in jurul sexului poate masca o multime de ceea ce se intampla dedesubt.

Si atitudinile noastre despre sex nu sunt rezolvate. Se pot schimba, mai ales dupa ce am avut un copil, cand sexul mai putin frecvent poate dezvalui ca poate este mai putin prioritar pentru un partener decat pentru celalalt. S-ar putea sa incepeti sa vedeti ce rol a jucat sexul in viata dvs. inainte de a incepe sa aveti mai putin. Poate ca sotul a avut o lupta de-a lungul vietii cu anxietatea si a depins de eliberarea sexuala pentru a face fata. Ca un barbat singur, s-ar putea sa se masturbeze in fiecare zi si pe masura ce presiunile casatoriei si ale parintilor cresc, spera din ce in ce mai mult la legatura sexuala ca mod de a se simti iubit, mangaiat si lipsit de anxietate. Cu alte cuvinte, este posibil ca sotia sa sa nu-si dea seama cat de multe nevoi le satisface sexul pentru el. Intre timp, poate ca sotia sa a crescut intr-o gospodarie unde parintii ei nu erau romantici sau demonstrativi fizic, asa ca se astepta ca sotul ei sa fie loial si responsabil, dar nu se astepta sa aiba o relatie super-pasionata. Dupa ce veti sari cu adevarat in aceste probleme, s-ar putea sa constatati ca sexul inseamna ceva foarte diferit pentru fiecare dintre voi si puteti incepe sa utilizati aceste informatii pentru a construi o viata sexuala mai satisfacatoare reciproc.

„Este practic imposibil ca doua persoane sa-si doreasca aceeasi cantitate de sex in acelasi timp.”

O discrepanta in dorinta este unul dintre cele mai frecvente motive pentru care oamenii cauta un terapeut. Daca va luptati cu asta, iata cateva sfaturi pe care dvs. si partenerul dvs. ar putea sa le incercati, chiar daca suna nebun: Nu mai faceti sex. De obicei, sugerez sa-l iei de pe masa timp de trei luni.

Cand i-am sugerat recent unui cuplu, sotul, care era cel cu o dorinta mai mare, parea ridicata. I-am spus: „Imagineaza-ti ce face expresia ta faciala partenerului tau. Cum se simte in legatura cu faptul ca pentru tine, toate celelalte tipuri de intimitate nu sunt suficiente pentru ca nu iti poti pune organele genitale in interiorul organelor genitale timp de trei luni? Acesta este motivul pentru care simte presiune sa faca lucrurile, indiferent de felul in care se simte. “

Feeling pressured only makes things worse because it’s much more difficult to want sex when you feel as if you’re obligated to have sex. The mechanism that governs the sexual response in our brain has two components: a sexual accelerator, which responds to all the sexy information in the environment and sends the turn-on signal, and a brake, which notices all the reasons not to be turned on, like a sink full of dishes or a pile of laundry, and sends a turn-off signal. It doesn’t matter how much the turn-on signal is happening if that off signal is also happening—it’s like trying to drive a car by stepping on the brake. If the lower-desire partner feels guilty, that’s just more pressure on the brake. When you take sex off the table, you’re taking all that pressure and guilt and shame off the person who has lower desire. It creates space for you to move toward your partner in a gradual, gentle way that never activates that sense of feeling pressured. And that’s just the beginning. Once you’ve reset things in this way, you start to see that being delicate about initiating sex goes a long way, and that helps shift how you approach the issue.

The most common mistake couples make is believing that whichever partner has the higher desire is the one who is right, as if there is a correct amount of sex to want and more is always the right answer. But it’s okay for partners to be different. It’s not about how much you crave sex, or what you do, or how often, or where, or even how many orgasms you have—it’s about how much you like the sex that you have together.

This article originally appeared in Parents magazine’s June 2020 issue as “What Sex Therapists Want You to Know.” Want more from the magazine? Sign up for a monthly print subscription here

Ce doresc terapeutii sexuali sa stie parintii

“Cand un partener este intotdeauna epuizat, este greu sa intri intr-un cadru sexy.”

„Parintia ne schimba corpurile si modul in care le vedem.”

„Poate crezi ca stii totul despre partenerul tau cand vine vorba de sex, dar nu fi prea sigur.”

„Este practic imposibil ca doua persoane sa-si doreasca aceeasi cantitate de sex in acelasi timp.”

Populare

Afacere proprie, angajat la stat sau angajat la privat? Pro &...

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti