Acasă Adult69 Sunt Broke si in mare parte prietenos si mi-am irosit intreaga viata

Adult69

Sunt Broke si in mare parte prietenos si mi-am irosit intreaga viata

155

Foto: White Fox / AGF / UIG prin Getty Images

Buna, Polly,

Ma simt ca o fantoma. Sunt o femeie de 35 de ani si nu am nimic de aratat pentru asta. 20 de ani si inceputul anilor 30 au fost o miscare rasucitoare a miscarilor in toata coasta de vest, cateva pachete scurte in strainatate, mai multe locuri de munca intr-un rol mediocru, fara piesa reala ascendenta. Am fost, de asemenea, copilul afisului pentru monogamia in serie. Cea mai speranta si cea mai lunga relatie de lunga durata a mea (trei ani si jumatate, whoopee) s-a incheiat in urma cu doi ani. Ne-am mutat intr-un oras nou (al patrulea oras nou), am creat o casa impreuna, apoi am scufundat in nas intr-o despartire traumatica care m-a lansat spre al cincilea si actualul meu oras si cine stie ce numar.

Pentru toti acesti ani de schimbari rapide si decizii erupte, pe care le-am rationalizat odata ca aventuroase, exploratorii si traind o „viata originala”, nu am nimic de aratat. Nu am nicio bogatie, iar acum sunt intristat cu suficiente datorii din toate miscarile mele, decizii proaste si lipsa de conducere in cariera, pe care poate nu o sa ma pot pensiona niciodata. Nu am repere in cariera si oricum nu imi pasa de munca mea, dar acum este linia mea de salvare, deoarece am doar economii suficiente pentru a cumpara o camera de hotel pentru doua nopti. Nu am nicio familie in apropiere, nicio relatie de lunga durata construita pe ani de crestere reciproca si experiente comune, nici copii. In timp ce imi fac usor prietenii, am lasat in urma majoritatea prietenilor din fiecare oras din care m-am mutat, in timp ce au continuat sa creasca radacini profunde: casatorii, proprietate de casa, cresterea carierei, comunitate, familii, copii. Am cateva prietene apropiate, pentru care sunt recunoscator, dar viata devine tot mai aglomerata, iar conversatiile noastre sunt acum luni intregi. Majoritatea noptilor imi sunt petrecute singure cu pisica mea (cuge cliseul).

Ma simteam creatoare – un scriitor bun, poetic, pasionat, curios. Acum, dupa multi ani de munca solicitanta, dar neinspiranta, mai multe crize de inima, se muta dupa mutare, vai de financiar, sunt destul de sincer epuizat. Abia imi amintesc sa cumpar sapun de mancare, sa nu mai vorbim de umanitate sau sa ma inspir din jurnalele Anei Nin Sincer, consider artisti ofensatori pentru ca sunt gelos si nu inteleg cum am aterizat atat de departe de mine.

De asemenea, in ultimul an am avut o sperietura pentru cancerul de san si am necesitat o interventie chirurgicala asupra uterului din cauza unei probleme de fertilitate. In plus, am 35 de ani si fiecare site web de gyno si sanatate al femeilor din aceasta parte a Mississippi imi spune ca fertilitatea mea scade mai repede decat un pian cazand din cer. Acum ma uit sa-mi inghet ouale, adaugandu-mi sarcinii financiare care nu se termina niciodata, in speranta de a face ceva din aceasta casa bantuita si sa am o familie cu un barbat fara nume.

Incerc, Polly. Eu sunt. Ma intalnesc. Lucrez si muncesc din greu. Ascultand muzica imi place si iubesc pisica. O sun pe mama. Cu toate acestea, ma simt cu adevarat ca o fantoma. Nimeni nu stie cine sunt sau unde am fost. Nu am tinut un prieten, un iubit sau un dusman suficient de mult pentru a da nimanui o sansa. Care-i rostul? Nu-mi pasa de treaba mea. Nu ma orientez catre nimic si nu am timp sau bani pentru a investi cu adevarat in ceea ce ma intereseaza in acest moment. In plus, societatea imi spune ca valoarea mea in timp ce o femeie se estompeaza rapid, ridurile mele necesita Botox (referinta a spus finante slabe), in timp ce managerul meu imi cere sa inchei „acel raport pana luni”. De ce sa te deranjezi?

Apatia mea iese in mod ciudat. Eu beau prea mult si cand imi vad ocazional prietenii, ajung sa ma imbat si sa ma enervez sau sa ma intristez sau sa ii alung. Si cu barbatii cu care ma intalnesc, simt presiune sa fac ceva din relatie prea curand (muta-ma, ma casatoresc, „trebuie sa am copii in cativa ani”; perioade amuzante!). In tot acest timp, inca incercand sa fiu sexpot, in varsta de 25 de ani, am crezut ca sunt pana la ceea ce parea acum un moment.

Ma gandeam ca sunt cel care a avut totul. Viata aventuroasa in oras! Calatorind lumea! Realizarea amintirilor! Acum ma simt incredibil de gol. Si nechibzuit. Cum pot sa-mi creez un viitor care sa ma entuziasmeze din acesti ani irositi? Ce rezerve sau identitati pot trage atunci cand simt ca nu am acumulat nimic pana in acest moment cu alegerile mele de viata?

Bantuit

Draga bantuita,

Arta nu este un lucru de care aveti nevoie de o licenta externa sau o plata de plata pentru a urma. E un stil de viata. Este un mod de a adauga ceea ce simti si unde ai fost si ce te temi si ce iti poti imagina. Este un mod de a-ti vedea viata printr-un obiectiv care face totul – bun si rau, confuz si clarificator, inaltator si deprimant – valoros.

Rusinea este opusul artei. Cand traiesti in rusinea ta, tot ceea ce vezi este inadecvat si jenant. O viata de calatorie si aventuri si de a nu fi legati de angajamente pe termen lung arata goala si patetica si nechibzuita, prin lentila rusinii. Nu ai gasit partener. Fata ta imbatraneste. Corpul tau nu va deveni decat mai slab. Mintea ta este mai putin elastica. Timpul tau se termina. Rusinea transforma fiecare emotie in manifestarea unor defecte de personalitate, fiecare alegere intamplatoare intr-o greseala uriasa, fiecare mica gafa intr-un esec moral. Rusinea inseamna ca esti blestemat si nu ai reusit nimic si ca este totul in jos de aici.

Trebuie sa aruncati o parte din aceasta rusine pe care o purtati tot timpul. Dar chiar daca nu-ti poti alunga rusinea ca, prin obiectivul artei, rusinea devine valoroasa. Cand esti curios de rusinea ta in loc sa-ti fie frica de ea, poti vedea adevarata textura a zilei si bogatia momentului, cu toate defectele ei. Puteti rula mainile de-a lungul propriilor tai margini autodepasite pana cand obtineti o despicatura si puteti trage despica si sa o priviti si sa o luati in considerare. Cand iti confrunti rusinea cu inima deschisa, esti pe o cale catre arta, pe o cale spre a gasi bucurie si mizerie si frica si speranta in faldurile zilei tale. Chiar daca treaba ta este lenta si plictisitoare si lipsita de sens, chiar si dupa-amiaza ta singura se simte tradatoare si descurajanta, poti sa iti antrenezi ochii pe norii care se atarna pana cand un mic soare de soare trece. Sunteti in viata si veti fi probabil in viata pentru multe decenii urmatoare. Numerele de pe declaratiile de pe cardul dvs. de credit se pot simti inrautatitoare, dar puteti lua aceasta senzatie si sa o pastrati companie in loc sa o lasati sa va manance in viata. Puteti merge la magazinul din colt pentru a cumpara un ziar si a scoate sectiunea calendaristica de weekend si a inconjura ceva si va puteti angaja sa faceti acel lucru. Puteti construi un nou tip de existenta, unul care se simte mic si defectuos si onest, dar in fiecare zi acumulati un fel de comoara care nu dispare. Pentru ca in loc sa fugi de adevar, il primiti bine. Nu tratati ceea ce aveti ca inutil. Lucrezi cu ceea ce ai. dar poti sa iei acest sentiment si sa-l pastrezi companie in loc sa-l lasi sa te manance in viata. Puteti merge la magazinul din colt pentru a cumpara un ziar si a scoate sectiunea calendaristica de weekend si a inconjura ceva si va puteti angaja sa faceti acel lucru. Puteti construi un nou tip de existenta, unul care se simte mic si defectuos si onest, dar in fiecare zi acumulati un fel de comoara care nu dispare. Pentru ca in loc sa fugi de adevar, il primiti bine. Nu tratati ceea ce aveti ca inutil. Lucrezi cu ceea ce ai. dar poti sa iei acest sentiment si sa-l pastrezi companie in loc sa-l lasi sa te manance in viata. Puteti merge la magazinul din colt pentru a cumpara un ziar si a scoate sectiunea calendaristica de weekend si a inconjura ceva si va puteti angaja sa faceti acel lucru. Puteti construi un nou tip de existenta, unul care se simte mic si defectuos si onest, dar in fiecare zi acumulati un fel de comoara care nu dispare. Pentru ca in loc sa fugi de adevar, il primiti bine. Nu tratati ceea ce aveti ca inutil. Lucrezi cu ceea ce ai. dar in fiecare zi acumulezi un fel de comoara care nu dispare. Pentru ca in loc sa fugi de adevar, il primiti bine. Nu tratati ceea ce aveti ca inutil. Lucrezi cu ceea ce ai. dar in fiecare zi acumulezi un fel de comoara care nu dispare. Pentru ca in loc sa fugi de adevar, il primiti bine. Nu tratati ceea ce aveti ca inutil. Lucrezi cu ceea ce ai.

Asta nu inseamna ca este usor. Nu este usor pentru nimeni, indiferent de radacini adanci pe care le-ar fi hranit. Mi se pare foarte greu, chiar si acum, sa fac lucrurile grele pe care trebuie sa le fac pentru a ma simti bine. Ma strecor usor in obiceiurile proaste, fara sa observ, si viziunea mea despre lume sufera pentru asta. Stiu exact ce bune practici ma vor alimenta si ma vor face sa ma trezesc in lumea din jurul meu. Stiu ca, atunci cand ma simt rusinat si bolnav in interior, trebuie sa stau in afara acestui sentiment si sa-l examinez si sa-l tratez ca pe un artefact fascinant, ceva util, ceva din care sa construiesti, ceva pana la comoara.

Sa fiu mai concret: promovarea unei carti – ceea ce am facut de cand a aparut noua mea carte – este distractiva si captivanta. Ajungi sa calatoresti si sa cunosti oameni noi. Exista insa aspecte care se simt putin corozive. Prea mult accent pe sine, pe prezentare, pe numerele de vanzari, indiferent daca munca dvs. conteaza sau nu. In acest moment citesc romanul Less, de Andrew Sean Greer si imi place modul in care surprinde exact cat pot fi scriitorii nesiguri si cat de mult lumea se va transforma magic in jurul lor pentru a manifesta acea insecuritate si apoi a-i tortura cu aceasta. Dar mai putineste si o poveste despre rusine. Cand crezi ca ai ceva de jenant sau patetic in tine, gasesti modalitati de a proiecta aceasta rusine asupra unor lucruri complet inofensive. Gasesti modalitati de a-ti spune ca toata lumea rade de tine in spatele tau undeva, eventual la o petrecere in care servesc bauturi gustoase frumoase, dar nu ai fost invitat. Esti prea batran acum. Nu mai esti interesant sau important. Nu conteaza. Nu ai facut-o niciodata cu adevarat.

Rusinea creeaza lumi imaginare in interiorul capului tau. Aceasta casa bantuita pe care o creezi este falsificata de rusinea ta. Nimeni altcineva nu o poate vedea, asa ca incerci sa le descrii. Gasesti modalitati de a spune: „Nu vrei nicio parte din aceasta mizerie. Sunt mediocru, imbatranesc rapid si sunt sarac. Fa-ti o favoare si lasa-ma in urma. ” Tu vrei sa fie lasat in urma, totusi. In acest fel, nimeni nu marturiseste ceea ce ai devenit.

Este timpul sa iesiti din ascunzatoare. Este timpul sa pasesti in lumina si sa fii vazut, rusine si riduri si esecuri si temeri si toate.

In ultima vreme a trebuit sa pasesc in lumina. A trebuit sa recunosc ca am construit o noua casa bantuita din imaginatia mea. Dar greselile mele, experientele si alegerile m-au adus in acest moment. S-ar putea sa ma intristeze, sa ma jenez sau sa fiu regretabil, dar sunt pretioase pentru ca le ofera astazi dispozitia sa unica. Cand ii trag in lumina, ma simt mai bine. De aici pot incepe. Astazi, am nenumarate sanse de a reinventa si reelabora si reordona eu si experienta mea. Si tu faci. Imi pot da seama cumva de a face o legatura adevarata, de a face un lucru greu, de a savura un moment. La fel si tu.

Stiu ca incerci. Stiu ca muncesti din greu si esti obosit. Nu iti place treaba ta, dar nu simti ca poti renunta. Ati dori sa nu fiti trait asa cum ati trait. Ati dori sa va faceti prieteni mai apropiati si sa construiti relatii mai durabile si sa ramaneti intr-un loc. Simti ca ai ramas foarte putin timp. Si poate nici macar nu-ti pasa atat de mult timp cat ai mai ramas.

Dar conceptul tau despre tine nu are sens. Ai primit-o de la un rom-com. Varsta de 35 de ani nu este o data de expirare a frumusetii sau a valorii tale. Nu conteaza daca fiecare om in viata crede acest lucru. Este treaba ta sa arunci aceasta notiune pentru totdeauna. Am 48 de ani si sunt hotarat sa nu spun o poveste despre mine, care a inceput intr-o sala de consiliu pentru produse de frumusete, printre profesionisti de marketing corporativ neimaginati. Nu reusesc deseori la aceasta misiune, dar sunt inca hotarat. Voi alege sa imbratisez naratiuni care ma fac sa ma simt mai in viata si sa pot contribui la orice mestesug rasucit pe care il pot in aceasta lume, in timp ce pot.

Daca doriti sa va construiti o viata cu un partener si sa aveti o cariera mai satisfacatoare si poate aveti copii, trebuie sa va tratati ca un copil pretios incepand de azi. Daca ai avea o fiica care avea 35 de ani si te-ai simti ca toata calatoria si miscarea ei a fost o greseala uriasa care a intruchipat tot BAD si cu privire scurta despre ea, ce i-ai spune? I-ai spune ca a gresit. Ai spune: „Viata ta abia incepe!”

Invata sa te tratezi asa cum ar face un parinte mai in varsta iubitor. Spuneti-va: aceasta socotire serveste unui scop. Calatoria dvs. a indeplinit un scop. Miscarea ta a servit unui scop. Stai pe un morman de aur pe care l-ai castigat prin munca grea, pur si simplu nu o poti vedea inca. Nu o poti vedea pentru ca esti orbit de rusinea ta.

E in regula sa fii datorie si ingrijorat. Este in regula sa te simti singur si pierdut. Este in regula sa te simti obosit de a incerca. E in regula sa vrei mai mult si sa te intrebi cum sa-l obtii. Esti doar un om, asa ne simtim mult. Nu este neregulat sau aberant sa simti disperare. Aceasta face parte din supravietuire. Rusinea ta iti formeaza disperarea intr-o poveste fara mila despre valoarea ta. Nu-l lasa sa faca asta. Construieste altceva din rusinea ta.

Ce vei construi? Doar tu stii asta. Ce merita rusinea? Veti afla odata ce incepeti sa sapati.

Voi incepe pentru tine. Rusinea mea este enorma: continuu sa vad asta in ultima vreme. Ma tine online, interactionez cu fantomele, facand semnificatie din micile mele emisiuni si declaratii inutile. Ma tine sa scanez orizonturile pentru imbunatatiri. Rusinea mea ma tine fix de noutati, de viitor, de o versiune interesanta a mea care este doar o achizitie sau o descoperire. „Poti fi mai bun decat asta”, imi sopteste rusinea la ureche. „Trebuie sa incerci mai mult.

Trebuie sa ascundeti lucrurile infricosatoare pe care le transportati. Trebuie sa actionati ca si cum ati ajuns, desi sunteti atat de inadecvat si rupt incat niciodata nu o veti face.

Cand ma ascund de rusinea mea si, de asemenea, imi privesc viata prin lentila acestei rusine, ma fixez la CE CE NEVOIE FIX. Insa nimic nu are nevoie de remediere. Trebuie sa revin la realitate si sa traiesc acolo. A trai in realitate inseamna a deveni un om de stiinta al rusinii. Este o ancheta. Pot sa ma uit la rusinea mea, sa o consider, sa o lamentez, sa o sarbatoresc, sa o comor – cum schimba presiunea atmosferica, cum imi permite sa ajung la alte persoane, in speranta de a face o legatura, cum imi deschide ochii spre minusculele minute minunate din aceasta zi. Rusinea mea este combustibilul care ma tine sa scriu. Rusinea mea este combustibilul care ma face sa fac efort. Rusinea mea imi ofera o lentila pentru intelegerea sotului meu si a copiilor mei. Rusinea mea face posibila munca mea. Rusinea mea – cand o invit si o iert – imi construieste empatia pentru ceilalti.

Trateaza-te bine si priveste-ti atent rusinea. Trebuie sa ramai intr-un loc de munca pe care il urasti ca pedeapsa pentru datoriile tale? Ce se intampla daca ai mancat cartofi coapte si fasole si orez pentru un an intreg si ai incerca cateva carari noi de cariera? Ce se intampla daca ai face legatura cu alti oameni, prieteni si familie si ai lasa rusinea in camera cu tine? Ce se intampla daca pur si simplu ai experimentat sa fii cine esti, in aer liber, chiar daca asta se simte dificil si incomod si trist?

Ce se intampla daca tocmai ai decis ca esti artist, azi, chiar acum? Esti sensibil si eratic, poate. Esti maudlin si, de asemenea, expansiv. Cum ar fi sa detii acea identitate, ca mijloc de a face arta, sigur, dar si ca mijloc de a detine propriul tau singur? Nu te-ai simti la fel de suparat pe alti artisti. Le-ai recunoaste ca spirite inrudite. Ati putea observa cum rusinea voastra se potriveste cu a lor si va combustibila pe toti. S-ar putea sa va simtiti mandru de creatiile voastre mici si s-ar putea sa incepeti sa vedeti cum fiecare lucru pe care l-ati facut, fiecare loc in care ati fost, fiecare oras in care ati trait si ati parasit, fiecare prieten pe care ati ajuns sa il cunoasteti si apoi uitate, toate adauga la o gramada de comori uriase.

Aveti 95 de ani, priviti inapoi la sinele dvs. in varsta de 35 de ani si asta vedeti: o femeie tanara, atat de tanara, atat de dezamagita, chiar daca totul urmeaza sa devina cu adevarat bun. Nu vede cat de reusita, cat a invatat, cate bucurii noi o asteapta. Nu stie cat de puternica este. Ea este oglinda, stand pe un munte de pietre stralucitoare. Este frumoasa, dar se simte urat. Are o imaginatie bogata si un trecut colorat, dar se simte sarac. Crede ca merita sa fie incurajata pentru ca nu are nimic. Are tot ce are nevoie.

Vorbind despre care, am mers sa o vizitez pe acea femeie de 93 de ani pe care am intalnit-o in avion, cea despre care am scris acum cateva saptamani. Imi spusese ca se naste ziua ei, asa ca i-am adus o felicitare de ziua ei.

Dar a fost dificil. M-a facut sa ma simt prost sa ma prezint la casa ei cu un card. M-am simtit jenat din anumite motive. Chiar am simtit o prostie suna-o astazi mai devreme, intrebandu-i daca are nevoie de ceva. Nu am o gramada de timp liber. Am o lista lunga de lucruri pe care ar trebui sa le fac. Se simte dopey sa cheme pe cineva nou, pe cineva care este mult mai in varsta si probabil are alte lucruri de facut.

Dar femeia asta, imi place foarte mult de ea. Este extrem de interesanta. Povesteste povesti indepartate, salbatice. Joaca la poker si are o multime de prieteni. Ba chiar mi-a cantat o melodie pe care a scris-o in 1968. A crescut in timpul Prohibitiei, mamicile . A avut o multime de experiente si a facut multe greseli si nu-i place sa vorbeasca despre ele. Este o persoana foarte cinstita.

Inainte de a pleca, mi-a dat o pisica de portelan cu o expresie grozava pe fata ei, care statea afara, acoperita de praf. Ea a scapat de unele lucruri vechi, a spus ea. I-as face o favoare luand-o. “Nu am nevoie de nimic de la tine, ai incredere in mine”, am spus. „Imi place compania ta.” – Luati pisica oricum, a spus ea.

In timp ce deschideam usa din fata, m-am intors si i-am spus cat de frumos a fost, vorbind cu ea. Ea a zambit. – Esti o fiinta umana, a spus ea. „O adevarata fiinta umana”.

– Eu sunt, am spus. „Nu am fost acum cativa ani. Dar acum sunt. ”

Nu trebuie decat sa fii o fiinta umana, bantuita. Asta e succes. Cand esti o fiinta umana, viata se simte satisfacatoare. Totul se adauga. Fiecare lucru mic conteaza. Uita-te la ce ai. De aici incepe totul. Nu trebuie decat sa deschizi ochii.

Polly

Comandati noua carte a lui Heather Havrilesky, What If This Were Enough , aici. Coloana ei de sfaturi va aparea aici in fiecare miercuri.

Toate scrisorile la adresa [email protected] devin proprietatea Ask Polly si New York Media LLC si vor fi editate pentru lungime, claritate si corectitudine gramaticala.

Sunt Broke si Friendless si mi-am irosit intreaga viata

Sunt Broke si in mare parte prietenos si mi-am irosit intreaga viata

Populare

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop