Poate sunteti unul dintre acei oameni care se invart cand aud cuvantul „vulnerabilitate”. Poate chiar gandul de a fi mai vulnerabil te face greata, conjureaza imagini cu mainile in jurul focului de tabara in timp ce plangi despre cum cel mai bun prieten nu te iubeste ca si cum il iubesti sau orice altceva.
Ei bine, sunt aici pentru a va spune ca vulnerabilitatea este mult mai simpla, mai banala si totusi mult mai puternica decat toate notiunile preconcepute, doritoare.
Umora-ma pentru o clipa – cititi aceasta lista si spuneti-mi daca vreunul dintre voi se aplica:
- Cazuti constant subiecte de conversatie plictisitoare, deoarece sunt „in siguranta” si putin adanci si nu trebuie sa riscati sa jigniti sau sa incitati pe nimeni cu ei.
- Sunteti blocat intr-un loc de munca sau un stil de viata de care nu va bucurati cu adevarat, pentru ca alti oameni v-au spus intotdeauna ca este o idee buna si nu doriti sa ii suparati sau sa-i dezamagiti pe ceilalti.
- Nu te-ai exercitat sau te-ai ingrijit in masura in care ai putut, pentru ca nu vrei sa iesi in evidenta prea mult.
- Imbracarea extrem de bine te face sa te simti inconfortabil.
- Zambind la straini te face sa te simti infiorator.
- Ideea de a cere pe cineva in mod deschis te sperie din cauza posibilei respingeri.
Toate acestea sunt simptome ale unei probleme de radacina: o incapacitate de a te face vulnerabil.
Multi dintre noi nu am fost invatati sa ne exprimam emotiile liber. Oricare ar fi motivul – poate situatia noastra la domiciliu, poate trauma copilariei, poate parintii nostri nu si-au exprimat niciodata emotiile – am crescut cu obiceiuri incorporate adanc in noi pentru a ne mentine inabusiti si imbuteliati.
Nu fi controversat. Nu fi unic. Nu faceti nimic „nebun” sau „prost” sau „egoist”.
Am fost la fel. Intreaga mea viata tanara m-am ingrozit de nimeni sa nu-mi placa. Simplul gand ca cineva ma uraste, fata sau tip, m-ar tine literalmente noaptea. Drept urmare, fiecare aspect al vietii mele s-a rotit in jurul oamenilor placute, ascunzandu-mi greselile, acoperindu-mi piesele, blamandu-le pe altele.
Acest lucru poate parea neplacut si new-agey. Crede-ma, nu este.
Conectarea cu ceilalti in acest fel prin a fi vulnerabil – spre deosebire de supracompensarea si incercarea de a-i determina pe toti sa iti placa – va avea ca rezultat unele dintre cele mai bune interactiuni si relatii din viata ta.
Vulnerabilitatea este un concept de temelie in aproape toate scrierile mele, de la intalnire si relatii, pana la gasirea unei cariere de care te bucuri, pana la conectarea cu lumea din jurul tau – toate acestea.
Este, de asemenea, probabil unul dintre cele mai neintelese concepte despre care scriu. Asa ca sunt aici pentru a incerca sa remediez asta.
Nu va faceti griji, nu o sa va fac sa stai in jurul focului de tabara alaturi de mine si sa cant cantece despre cat de grozav suntem cu totii in adancime … desi, poate uneori este la fel de incomod.
Dar iti promit asta: merita pana la urma. Aveti incredere in mine.
Ce vulnerabilitate este intr-adevar
O multime de oameni – in special cei care si-au petrecut intreaga viata acoperindu-si emotiile – au greu sa stie exact care este vulnerabilitatea.
E de inteles. O multime de comportamente care ar putea parea afisaje de vulnerabilitate la suprafata sunt de fapt incredibil de manipulatoare si / sau nevoiase; adica, opusul de a fi vulnerabil.
Vom ajunge la cei curand, dar mai intai, vreau sa fiu clar care este vulnerabilitatea reala:
Vulnerabilitatea este sa alegi constient sa NU iti ascunzi emotiile sau dorintele altora.
Asta e. Doar iti exprimi in mod liber gandurile, sentimentele, dorintele si opiniile, indiferent de ceea ce ar putea crede altii despre tine.
Acest lucru poate fi la fel de simplu ca sa complimentezi pe cineva cat de bine arata, sa te apropii de un strain atragator pe care nu-l cunosti, sa stabilesti granite clare si puternice sau sa-ti exprimi dragostea nesabuita fata de cineva.
Poate insemna sa te pozitionezi intr-o pozitie in care poti fi respins, sa spui o gluma care s-ar putea sa nu fie amuzanta, sa afirmi o opinie care ar putea jigni pe ceilalti, sa te alaturi unei mese de oameni pe care nu o cunosti, sa spui cuiva ca esti atras de ei .
Practicarea vulnerabilitatii este intr-adevar la fel de simpla ca doar sa faci aceste lucruri. Dar, desi a fi mai vulnerabil este simplu, nu este intotdeauna usor.
Acest lucru se datoreaza faptului ca toate aceste lucruri necesita sa va lipiti gatul intr-un fel emotional. Este riscant si exista adesea consecinte reale pentru a fi vulnerabili.
Dar cheia adevaratei vulnerabilitati este ca sunteti dispus sa acceptati consecintele, indiferent de situatie.
Vei jigni unii oameni. Vei opri unii oameni. Ati putea pierde un prieten, un client sau un partener romantic.
Dar vulnerabilitatea este calea catre adevarata conexiune umana. Dupa cum spunea Robert Glover in No More Mr. Nice Guy , „Oamenii sunt atrasi de marginile aspre ale altora”.
Arata-ti marginile aspre. Nu mai incerca sa fii perfect. Expuneti-va sinele adevarat si impartasiti-va fara inhibare. Luati respingerile si gadilele si mergeti mai departe deoarece sunteti persoana mai mare, mai puternica.
Exemple de vulnerabilitate autentica
Chiar vreau sa ma dezvalui despre cum arata adevarata vulnerabilitate, asa ca voi da cateva exemple mai concrete aici. Speram ca acest lucru va va ajuta sa vedeti subtilitatile – si frumusetea – de a fi mai vulnerabil in viata voastra.
Admitandu-va ca sugeti ceva – Ganditi-va la asta: daca cineva este in mod evident rau la ceva – fie ca este vorba de swing swing-ul sau de negocieri de afaceri cu miza mare – probabil ca nu exista nimic mai demn de apasat decat atunci cand se lauda deschis cu cat de bine sunt.
Pe de alta parte, cand cineva recunoaste in mod deschis ca suge cu adevarat ceva, probabil vei ajunge sa le respecti mai mult pentru asta (atat timp cat nu sunt prea disperati de asta, desigur).
Daca sugi la intalnire, spune-i unui prieten despre asta si cere feedback despre ce poti face in acest sens.
Daca nu va pricepeti sa va conectati cu oamenii de la locul de munca si credeti ca aceasta afecteaza performantele dvs. de munca, spuneti-le unora dintre colegii tai ca aveti greutati si vedeti daca au sfaturi pentru dumneavoastra.
Ideea este ca nu incerci sa fii ceva ce nu esti. Accepti cine esti, greseli si toate. Oamenii vor vedea acest lucru ca un comportament incredibil de increzator si vor raspunde in natura.
Asumarea responsabilitatii in loc sa invinovateasca pe ceilalti – Stim cu totii pe cineva care pare intotdeauna sa dea vina pe altcineva (sau pe toti ceilalti) pentru problemele lor:
- Omul care isi invinuieste „cacatul mincinos al unui fost” pentru toate problemele sale de relatie actuale. Ar fi mult mai bun daca ar recunoaste ca lucrurile nu au decurs si ca, uneori, a fost un partener rau si apoi ar lucra pentru a rezolva asta.
- Colegul de serviciu care isi indeplineste in mod constant obiectivele de performanta si invinovateste cultura in birou, economie sau, practic, altceva decat incompetenta lor. Doar admite cand ai nevoie de ajutor cu ceva si gaseste pe cineva care te poate ajuta sa devii mai bun.
- Femeia care blameaza pe toti barbatii – nu doar un barbat, ci toti barbatii – pentru viata ei teribila de intalnire. De regula generala, daca incercati sa va dati seama daca este intre jumatate din populatie care are exact aceeasi problema sau daca este, poate, doar voi – bine, am o veste proasta: am facut matematica si este extrem de probabil ca esti tu. Asa ca incepeti acolo.
Motivul pentru care va asumati responsabilitatea pentru problemele dvs. este atat de puternic este pentru ca va pune in control asupra solutiei. Cand ii invinovati pe ceilalti, predati controlul tuturor si a tot ceea ce va inconjoara si – ALERTA SPOILER – nu puteti controla pe toti si pe toti cei din jurul vostru.
S-ar putea sa nu fiti de vina pentru situatia voastra actuala, dar sa pasiti in sus si sa spuneti ca veti avea grija de ea este o miscare a puterii. O miscare de putere.
Va arata ca nu sunteti pasionati de presiunile externe de a privi, actiona sau simti un anumit mod – ca in schimb acceptati realitatea pentru ceea ce este si va propuneti sa lucrati cu ceea ce aveti.
Si este un exemplu stralucitor de vulnerabilitate, deoarece spui „Am o problema. Nu sunt perfect, dar este in regula. Pot face fata. ”
Spunand cuiva ca sunt raniti / insensibili – Acesta poate parea un exemplu evident de vulnerabilitate pentru unii oameni, dar de fapt nu este atat de comun pe cat ai putea crede. Multi dintre noi incercam sa punem o piele groasa si sa radem si sa o suportam atunci cand oamenii se infunda in punctele noastre dureroase sau sunt pur si simplu intepatori.
S-ar putea sa fie la fel de simplu ca cineva care face un comentariu de-a dreptul sau o gluma despre tine sau pe cineva din jurul tau care a mers putin prea departe. Sau poate este cat de insensibil este uneori partenerul tau (cine poate nu stie ca este insensibil, apropo). Sau ar putea fi fundul sexist / rasist de la capatul barului care nu va inchide.
A le solicita cand vor trece cu adevarat linia te face vulnerabil. Iti faci sentimentele si parerea despre cealalta persoana cunoscuta. Acest lucru este riscant. Lucrurile ar putea escalada. Unii o vor lua mai personal decat altii. Si unii oameni s-ar putea enerva ca „balanseaza barca” sau orice altceva.
Dar daca stii pentru ce stai si te operi pentru asta, atunci aceasta este o forma puternica de vulnerabilitate.
Retine, insa, ca exista o diferenta intre a chema pe cineva pentru a fi crud sau daunator si a apela pe cineva pentru ca nu esti de acord cu ea. Acesta din urma este o prostie si inrautateste lucrurile, nu mai bine.
Spune-i cuiva pe care ii apreciezi / ii admiri / ii respecti / ii iubesti – Aceasta ar putea fi forma finala de vulnerabilitate si este probabil cea mai usoara pentru a te incurca (mai multe despre asta in curand).
Acest lucru se intampla pentru a spune pur si simplu unei alte persoane ca credeti ca sunt dragute, pentru a-i anunta prietenul ca admirati cu adevarat cine este ca persoana, pentru a exprima respectul si dragostea parintilor dvs. si da, chiar marturisindu-va dragostea neincetata si fara sfarsit. pentru cineva.
Toate acestea necesita sa fii vulnerabil, deoarece nu stii niciodata cu adevarat cum se simte altcineva despre tine, ceea ce ar putea insemna ca sentimentele lor nu se potrivesc cu ale tale, ceea ce ar putea crea un dezechilibru in relatie, ceea ce ar putea schimba dinamica relatiei si in continuare si pe si in continuare.
Dar inainte sa te grabesti si sa incepi sa-ti marturisesti dragostea tainuitoare pentru urmatorul strain fierbinte pe care il vezi, trebuie sa vorbim despre linia fina dintre vulnerabilitate si psihopatie emotionala.
Ce vulnerabilitate nu este
Deci, din nou, o multime de oameni vor citi acest lucru si inca nu au o intelegere buna cu privire la vulnerabilitatea cu adevarat. In mod obisnuit, confuzia se manifesta intr-una din cele doua forme: 1) folosind vulnerabilitatea ca o alta „tactica” pentru a-i determina pe oameni sa te placa / sa te gaseasca atractiv / sa te culce cu tine / sa-ti dea bani / etc, sau 2) folosind varsaturi emotionale ca un mod de a fi vulnerabil.
Sa abordam fiecare dintre acestea.
Vulnerabilitatea nu este o “tactica”
O problema foarte frecventa in care oamenii se confrunta este ca ei vad vulnerabilitatea ca o alta tactica pe care o pot „folosi” asupra altor persoane pentru a-i determina sa le vada intr-un anumit mod.
Ei se gandesc: „Oh, OK, Mark spune ca trebuie doar sa-i spun cuiva lucruri care nu le spun in mod normal oamenilor si apoi imi vor placea / imi dau o crestere / vor sa dorm cu mine / sa am copii cu mine / etc .“
Gresit.
Daca povestesti cuiva despre cum te-ai simtit cand ti-a murit cainele, sau despre relatia ta incordata cu tatal tau sau despre cum te-ai legat cu adevarat de prietenul tau cand ai calatorit impreuna prin muntii Peru … dar faci totul doar pentru a fa-i sa te placa mai mult – ei bine, asta nu este vulnerabilitate.
angelika black sexy porno http://sportsinsurance.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/
porno blonde 4k http://www.rwlaw.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/
f[lme porno http://sstarnes.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/
madona porno http://waterparkmn.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/amatori
filme porno sex http://bingolatino.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/anal
filme porno ramanesti http://offray-berwick.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/asiatice
zendaya porno http://blogladder.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/beeg
porno cu femei bune http://gene-simmons.us/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/blonde
napi porno http://www.jardines-ambassador.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/brazzers
porno gay sex http://auroraadvanced.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/brunete
filme porno daddy http://christinewallace.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/chaturbate
bdsm porno http://hartfordfinancialsucks.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/blonda-de-16-ani-este-linsa-in-pizda-de-tatal-ei
filme porno cu vedete din romania http://www.encorehomeloan.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/bruneta-minora-sta-in-genuchi-si-suge-pula-vecinullui-ei
alexandra daddario porno http://reaganalumni.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/film-porno-cu-un-cuplu-de-amatori-filmati-cu-camera-ascunsa
filme porno pe plaja http://wernwood.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/blona-frumoasa-care-seamana-cu-bianca-dragusanu-este-supusa-la-perversiuni
filme porno long http://yorioliviahonablue.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/studenta-face-show-la-web-si-se-masturbeaza-cu-un-vibrator
film porno cu babe http://bid-rite.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/un-culpu-de-amatori-fac-sex-in-padure-o-fute-pe-la-spate-anal
porno mulatre http://ehwa.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/fututa-cu-degetele-de-sora-ei-mai-mica
porno chinezesc http://www.quilttrips.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/curva-bruneta-care-stie-ce-vrea
mama fiu porno http://careylinde.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/fetita-naiva-violata-de-bunic
Este manipulare.
Problema aici este ca nu este autentica si, prin urmare, nu este vulnerabila. Nu numai ca continuati sa fiti falsi si inautentici, dar acum veti incerca unele dintre cele mai pretuite amintiri de viata pentru a incerca pe cineva sa va placa sau chiar sa se culce cu voi.
Felicitari. Sunteti oficial disperat.
Vulnerabilitatea autentica nu se refera la ceea ce faci , ci este motivul pentru care o faci. Este intentia din spatele comportamentului tau, care o face cu adevarat vulnerabila (sau nu).
Faci o gluma pentru ca crezi ca este amuzant (asta e vulnerabil) sau pentru ca vrei ca alti oameni sa rada si sa creada ca esti amuzant (asta e nevoie)?
Spuneti cuiva ca sunteti atras de hobby-urile voastre sa va impartasiti pur si simplu cu acestia (asta este vulnerabil) sau o faceti pentru a le arata „partea dvs. sensibila” (asta este manipulatoare)?
Iti incepi propria afacere pentru ca te-ai saturat de jobul tau de zi si ai gasit ceva pe care doresti cu adevarat sa il incerci (asta e vulnerabil) sau pentru ca ai citit o carte care ti-a spus ca singurul mod de a avea succes este sa detii un de afaceri si vrei sa impresionezi oamenii (asta e pur si simplu trist, omule)?
Scopul vulnerabilitatii reale nu este sa pari mai vulnerabil, ci pur si simplu sa te exprimi cat mai cu adevarat posibil.
Vomit emotional si vulnerabilitate
Cealalta problema cu care se confrunta oamenii este folosirea varsaturilor emotionale ca o modalitate de a fi vulnerabili.
Voma emotionala este atunci cand descarcati brusc o cantitate necorespunzatoare de emotii si istoric personal intr-o conversatie, de obicei spre groaza absoluta a celui care asculta.
Voma emotionala este dificila, deoarece, pe de o parte, este cu adevarat vulnerabila, dar, pe de alta parte, este respingatoare si neatractiva. De fapt, esti deschis si autentic despre cat de nevoincios si patetic esti. Si indiferent daca este ascuns sau aparent, necesitatea nu este niciodata atragatoare.
Asadar, primesc o multime de e-mailuri spunand: „Am fost vulnerabil, am continuat despre cat de mult imi iubeam fostul meu si le-a oprit. Ce da?”
Dificultatea cu varsaturile emotionale este ca daca adapostesti multa necesitate, atunci trebuie sa iasa cumva, intr-un fel, pentru a o rezolva vreodata. La aceasta ma refer la perioada de durere.
Am vomitat emotional despre un fost pe care l-am avut de cateva ori la cateva persoane diferite si, in cele mai multe cazuri, a fost intampinat cu mila si, in cazul femeilor, le-a oprit complet.
Greseala pe care oamenii o fac cu varsaturile emotionale este ca se asteapta ca simplul act de vomitare sa-si rezolve brusc problemele. Dar scopul varsaturilor emotionale este sa va faceti constienti de problemele dvs., astfel incat sa le puteti remedia .
Cand am continuat si despre ce prostie mincinoasa a fost fosta mea, toata furia nu mi-a rezolvat nevoia. Ceea ce a facut m-a determinat sa vad cat de furios si neputincios devenisem fara ca eu sa stiu macar.
Cand suntem izolati in peretii captusiti ai mintii noastre, este usor sa credem ca suntem justificati in tot ceea ce gandim sau simtim. Atunci cand expunem acele ganduri si sentimente la lumina, ne dam seama cat de departe am reusit sa devenim si ne permite sa ne reajustam in viitor.
Si asta am observat. Am observat ca pentru cat de furios eram, cu siguranta nu eram la fel de „peste ea” cum credeam ca sunt. Abia in aceasta perioada am intrat in terapie, ceea ce m-a ajutat sa-mi dau seama ca furia mea din fosta mea a devenit si mai profunda si a fost legata si de probleme cu familia mea.
In cele din urma, dupa mai multa reflectie si calmarea un pic, am reusit sa realizez ca, de fapt, am plasat o suma neplacuta de asteptari la fostul meu si nici nu fusesem un iubit atat de grozav. Acest lucru a rezolvat efectiv o mare parte a problemei pentru mine, o mare parte din manie pentru ea si pentru femei in general. Dar a fost greu si dureros sa ajungem acolo.
Voma emotionala mi-a dat constienta de a-mi face vindecarea, dar nu a fost vindecarea de la sine. In cele din urma, trebuie sa devii responsabil pentru propriile ganduri si sentimente si sa le lucrezi. Daca nu, atunci vei continua sa fii furios si frustrat, oprindu-i pe toti cei pe care ii intalnesti.
Putere in vulnerabilitate
Daca ati fost atenta, ati observat ca vulnerabilitatea reala si autentica reprezinta o forma de putere – o forma profunda si subtila de putere.
Brene Brown vorbeste despre asta in cartea ei, Daring Greatly . O persoana care se poate face vulnerabila, expunandu-si slabiciunile fara a tine cont de ceea ce vor gandi altii, spune lumii: „Nu-mi pasa ce credeti despre mine; acesta este cine sunt si refuz sa fiu altcineva. ”
Este legea inapoi in actiune: pentru a deveni mai rezistent, mai formidabil, trebuie mai intai sa iti dezlipesti defectele si slabiciunile pentru ca lumea sa fie vazuta. Procedand astfel, isi pierd puterea asupra ta, permitandu-ti sa-ti traiesti viata cu mai multa onestitate si intentie.
A te deschide la vulnerabilitate, a te antrena pentru a deveni confortabil cu emotiile tale, cu greselile tale si a te exprima fara inhibitii nu se intampla peste noapte. Este un proces. Uneori infioratoare.
Dar va pot asigura, daca va puneti in lucrare – daca aveti discutii dificile; daca te exprimi sincer chiar si atunci cand este riscant sa faci acest lucru; daca spui lumii „acesta este cine sunt si refuz sa fiu orice altceva” – vei gasi o noua profunzime in relatiile tale. Toate relatiile voastre.
Si veti iesi din cealalta parte neascultata de defectele tale si cine esti.
