17 Sfaturi pentru intalnirea cu cineva cu copii – Frappe familiei amestecate

Indiferent daca iubesti copiii sau nu ii poti suporta, indiferent daca esti deja parinte sau nu ai copil, intalnirea cu cineva cu copii este greu. Disproportionat, mistificator, incredibil de greu.

Exista o multime de motive pentru asta. Incercati sa incadrati romantismul in jurul unui program care este cel putin de doua ori mai haotic decat al celorlalti. Potential crescut exponential de stres si drama. Acel lucru „copii vin in primul rand”, creand ninsori de zapada abominabili, unde existau candva mici fulgi de zapada. Nimeni nu mai are respect pentru batranii lor batrani.

Chiar daca noul tau partener se intelege vesel cu fostul lor, chiar daca viitorii tai vitregi sunt o incantare absoluta, chiar si in cele mai ideale circumstante posibile, mai exista un milion de bile de jonglat atunci cand intalnesti pe cineva cu copii, in comparatie cu intalnirile obisnuite. Si, bineinteles, procentul de parinti vitregi in formare care se intalnesc in circumstante ideale este o fractiune adolescenta cu un procent chiar mai mic.

Life is already complicated. You’ve got work or school, a busy social life, bills, cleaning out the litter box, not forgetting to pick up spaghetti sauce on your way home… Adding a typical relationship in there somewhere can feel like a bit of a tight squeeze. Then when you’re dating someone with kids, you need to make room not just for your new partner’s schedule, but their kids’ schedules (and personalities) as well. And if your new partner is in a high-conflict co-parenting situation, plan for at least triple the usual mental space a relationship might normally take up in your head.

Deoarece intalnirea cu cineva cu copii este intensa, luati in considerare cu atentie inainte de a va pune la seriozitate cu aceasta persoana – si stiti ca intr-adevar nu exista relatii non-serioase atunci cand sunt implicati copii. Stiti, de asemenea, ca imbinarea cu succes a unei familii dureaza mult timp – 5 pana la 7 ani in medie si chiar pana la 10 ani. Citez foarte mult aceasta statistica , pentru ca este un memento atat de obiectiv incat nu esti doar datand; comiti. Sa te angajezi intr-un mod pe care nu l-ai angajat niciodata, sa te implici intr-o situatie care te-ar putea distruge in moduri in care nu stiai ca esti vulnerabil.

Cu toate acestea, recompensele sunt mai dulci pentru ca sunt mai putine si mai departe intre ele si pentru ca sunt mai greu castigate.

Nimeni nu poate raspunde la intrebarea daca ar trebui sa intalnesti pe cineva cu copii. Indiferent daca esti pregatit sa fii vitreg, fie ca vei fi unul bun, daca ar trebui sa te dezlipesti si sa cauti o relatie mai putin complicata in alta parte. Numai tu iti cunosti punctele forte si limitele.

Daca esti pozitiv, pe o planeta de aproximativ 7 miliarde de suflete, ca ti-ai gasit Persoana, iar acel tip sau gal se intampla doar sa ai un rugrat sau doua, atunci esti in asta. Catarama-te si agata-te. Aceste sfaturi va pot ajuta sa evitati unele dintre cele mai comune capcane care v-ar putea duce la capat.

1. Intalnirea cu cineva cu copii este foarte greu

Stiu ca am  vorbit doar despre asta, dar chiar nu pot sa-l subliniez suficient: intalnirea cu cineva cu copii este greu. Cu adevarat greu. Adica … intr-adevar, intr-adevar, foarte greu. Si nu in modul in care te-ai astepta; in moduri total diferite. Moduri mai bune! Moduri mai exasperante, epuizante, complexe!

Va veti simti neputincios in ceea ce priveste prostiile pe care nu le puteti schimba – ceea ce este aproape totul. Vei simti ca copiii partenerului tau nu te doresc in jur – si vei avea dreptate. Va veti intreba ce faceti chiar sa va agatati de oameni care nu doresc in mod clar nimic de a face cu voi. Te vei simti obligat sa-ti apere alegerile fata de toata lumea, de la mama ta la partenerul tau, la persoanele straine de pe strada. („Sunt doar copiii iubitului meu, jur! Nu am avut nicio legatura cu cresterea lor!”)

Trebuie sa oferiti spatiului dvs. pre-stepkids, dar nu atat de mult incat se pare ca nu va pasa. Trebuie sa fii implicat, dar nu atat de mult incat esti depasit. Trebuie sa fii realist in ceea ce priveste rolul pe care-l iei in calitate de parinti, dar suficient de idealist pentru a te mentine in camion atunci cand drumul devine daramat. Iti ajuti parintele partener, dar nu te creezi singur. Va intoarceti toate preconceptiile personale despre ceea ce inseamna a fi un parinte vitreg, veti redefini rolul pana cand va va da sens – pentru ca nu exista nici o modalitate corecta de a fi vitreg; exista doar modul in care functioneaza pentru tine si familia amestecata pe care incerci sa o creezi.

Practic, descoperiti ca indepliniti sfaturi imposibile, supraumane, zilnic, cand aici credeti ca va intalniti doar cu cineva care se intampla sa aiba copii – hm, copii. Este o noua invartire, cred ca nu este ceva la care m-am gandit vreodata, dar cat de diferit / mai greu poate fi?

Vesti bune: greu nu este acelasi lucru imposibil. Pur si simplu nu vals in a gandi ca intregul lucru de intalnire cu copii va fi o briza. Vei ajunge la fund pe fundul tau, fara sa stii ce te-a lovit.

2. Da, chiar daca esti un copil total

Sunt o copila totala. Intotdeauna am iubit copiii si ei m-au iubit intotdeauna. Copiii straini se ratacesc spre mine, cu mainile intinse, cu ochii mari. Bebelusii nu mai plang cand ii ridic. La petrecerile familiei, prefer inca sa stau la masa copilului. Asadar, intalnirea cu un tip cu un copil nu mi s-a parut o afacere atat de mare, mai ales ca aveam deja un copil al meu. Literal, nici macar un mic fumator de mine nu-mi facea griji ca nu ma inteleg cu copilul sau.

Dar HOO BOY fiica mea vitrega m-a urat. Cu pasiunea celor o mie de soare inflacarate, cu toata furia pe care micutul ei corp de 7 ani l-ar putea strange, a lasat sa se inteleaga ca NU Imi place mie si niciodata nu-mi va placea. Era atat de agitata in legatura cu mine ca in jurul meu, practic era o caricatura. Si la inceput mi-am dat seama ca umarul ei rece era normal si asteptat si nu am lasat atitudinea ei sa ajunga la mine, presupunand ca va trece cu timpul. Abia dupa ce am trecut in jur de un an sau doi si animozitatea ei nu a aratat semne de a renunta la el – invers, de fapt – am inceput sa caut raspunsuri de ce.

Atat de multe resurse pentru noile mamici vitrege si stepdads sunt scrise ca si cum toti parintii vitregii care intra sunt moroni fara copii care nu au interactionat cu niciun om mai tanar decat varsta adulta legala, nu au observat niciodata un copil in habitatul sau natural si nu stiu primul lucru despre copii. Ceea ce te poate conduce sa crezi in mod fals ca orice parinti vitregi care nu se inteleg cu copiii lor vitregi sunt doar nepasatori cu privire la copii in general si asta este intreaga problema.

Ca orice vitreg care nu si-a cazut imediat capul peste calcaie, pentru ca vitregii lor trebuie sa nu le placa atat de mult copiilor. (Citeste: este ceva in neregula cu tine, evident.) Si vice-versa, daca vitregul tau nu-ti place, in mod clar nu incerci suficient. (Citeste: da, esti inca problema aici.)

Dar pentru o persoana care este copilul ca mine, cu siguranta tranzitia mea in a deveni un parinte vitreg ar fi mult mai usoara. Pentru o persoana copila, atunci relatia vitrega-vitrega s-ar reduce total. Dreapta?

Nu neaparat.

Provocarile pe care le veti confrunta atunci cand va intalniti cu cineva cu copii nu se potrivesc la problemele copil-persoana / non-copil. Daca iti plac copiii, atunci da, ai un obstacol mai putin de depasit. Dar un obstacol mai putin dintr-un golillion sau cam asa ceva nu este o pornire de cap.

Nu este nimic ce faci gresit sau ar putea face altfel pentru a castiga copiii atunci cand se intalnesc cu parintele; incalzirea lor la tine este doar un proces care necesita timp. Nu exista comenzi rapide care sa-i oblige pe copii sa va placa. Trebuie doar sa stai acolo si sa pui la timp.

3. Stepparenting-ul se ocupa mai mult de copii decat de copii

Daca ai fi doar intalnirea cu cineva cu copii si acel singur element – simpla prezenta a oamenilor minusculi – ai fi singurul wild card, devenind un stepparent ar fi mult mai usor. Dar este mult mai mult sa intalniti cu cineva cu copii decat sa tranzactionati la mese cu lumanari pentru datele de joaca:

• Timpul dvs. cu noul partener este restrictionat de timpul lor cu copiii lor.

• Cat de mult trebuie sa astepti sa intalnesti copilul partenerului tau? Nu doriti sa asteptati atat de mult incat toata lumea sa aiba anxietate de performanta, dar nici nu doriti sa va apropiati prea repede.

• De asemenea, va cicatrizati emotional copilul partenerului dvs. daca tineti mainile in fata lor? Dar sarutarea? Sarutul este bine?

• Schimbarea planurilor dvs. pentru adulti datorita unor lucruri pentru copii, cum ar fi cineva care se imbolnaveste in timpul somnului si are nevoie de ridicare imediata.

• Planuri de cuplu stricate sau planuri de familie din cauza modificarilor programului de vizitare din ultima clipa, poate frecvent.

• Datele cu jumatate infundate ca „Hai sa mergem la jocul de fotbal al copilului meu si sa luam pizza pe drumul spre casa”, care suna cam distractiv si dragut si asemanator familiei, dar, in realitate, sfarseste in timp ce stai pe margine, fiind ignorat total de toata lumea din fotbal. antrenor la partenerul tau.

• Apeluri sau texte in momente incomode din partea partenerului tau, care speram ca sunt legate doar de copii, dar poate ca uneori nu sunt si nu stii intotdeauna care si te simti ciudat sa ceri.

• Asteptarile tale nerealiste cu privire la viata de familie amestecata, comportamentul tau vitreg fata de tine si dorinta partenerului (sau lipsa acesteia) de a fi avocatul tau.

• Asteptarile nerealiste ale partenerului dvs. despre rolul (sau lipsa acestuia) pe care il veti juca in viata copilului vostru vitreg, despre cat de implicat veti fi sau nu, despre ceea ce conteaza ca depasire fata de ceea ce conteaza ca nu sunteti suficient de implicat.

• Prezenta (sau lipsa acesteia) a fostului in viata partenerului / viata copilului lor / viata ta impreuna.

• Cat de sustinator este familia dvs. si prietenii cu privire la intalnirea cu cineva cu copii, inclusiv cat de bine ar trebui sa ignorati sfaturile de bine, dar prostii.

• Gradul in care sunteti dispus sa va dati drumul viziunii personale pentru familia pe care sperati sa o aveti intr-o zi si viitorul pe care l-ati imaginat pentru voi.

Pentru a rezuma: intalnirea cu cineva cu copii inseamna mai mult decat WAY. Nu ii puteti separa pe copii de tot ceea ce leaga pe copiii acestia cu partenerul dvs. – programele de custodie, activitatile extracurriculare, ceilalti parinti, copilul general si chestii parentale, obligatii financiare, conducere interminabila a copiilor de aici sau de acolo.

Dar la fel ca „greu” nu inseamna „imposibil”, „mai complicat decat ai realizat” nu inseamna ca esti sortit esecului. Concentreaza-te pe flexibilitate si pastreaza-te deschis la schimbarile care se intampla – pentru ca se vor intampla si mai des decat probabil va asteptati.

4. Conectarea cu viitoarele tale vitrege dureaza ani, nu luni

Nu cred ca niciun pre-stepparent cu jumatate de creier crede ca viitorii lor vitregi se vor indragosti de ei peste noapte. Sigur, va fi o perioada de incalzire. Niste timiditate. Unele reticente. Dar vor veni odata ce va vor cunoaste, nu?

Am fost complet bine cu ezitarile initiale ale SD-ului meu in jurul meu. Dar am inceput sa ma simt mai putin bine, pe masura ce saptamanile s-au transformat in luni si apoi in ani. Si nu ani de simpla reticenta timida, nu nu nu. Ani de respingere comisa, ura palpabila, sabotaj activ. Ani in care plang, ma intreb ce faceam gresit, ma intrebam daca vom avea vreodata o relatie care ar putea fi considerata de la distanta pozitiva.

Majoritatea copiilor nu  vor  sa cunoasca cu cine se intalneste parintele lor. Vor rezista activ sa va cunoasca. Si din nou, nu doar primele ori pe care le intalnesti – saptamani, luni, chiar ani.

Dan si cu mine suntem impreuna de aproape 4 ani pana cand ne-am casatorit. La nunta noastra, din sute de fotografii facute, am exact 2 unde fiica mea vitrega zambeste. Doua.

DUPA 4 ANI, VOI BINE.

Si daca mi-ai fi spus atunci, eram doar la jumatatea drumului – ca mai avem inca cativa ani de mers inainte ca SD-ul meu sa nu ma mai trateze ca pe un lepros – probabil ca nu as fi zambit in mai mult de 2 din acele fotografii fie. Totusi, un an mai tarziu, SD-ul meu a scris o lucrare scolara despre cat de frumoasa a fost nunta, ce zi importanta si interesanta in viata ei.

Acestea sunt tipurile de imagini pe care le surprindeti ca emotiile acestor copii sunt in conflict si barierele se dizolva. Au fost acele cateva si indepartate intre momente de speranta care m-au ajutat sa ma raliez, sa ma ridic si sa continui.

Intalnirea cu cineva cu copii este o geanta mixta. Exista ceea ce se intampla la suprafata, dar apoi sunt toti curentii complicati care se intind pana la kilometri si mile mai jos. A deveni fata vitrega este echivalentul emotional al transei Mariana; nu exista „Oh, o sa-mi cufund degetele de la picioare foarte repede.”

Construirea acestei relatii va dura ani, nu luni. Amintiti-va ca amestecarea unei familii dureaza in medie intre 5 si 7 ani. In medie. Intr-o situatie de conflict mare, pana la un deceniu sau mai mult.

Daca sunteti in aceasta situatie, sunteti pe cale lunga, asa ca nu uitati sa va pasiti. Nu luati orice mic respingere la inima. Prezenta ta conteaza. Contributiile dvs. conteaza. Chiar daca este nevoie de ani de zile pentru a o vedea.

5. Reguli de pastrare a copilului se aplica in timp ce inca te intalnesti

Doar dupa ce ma intalneam cu Dan de undeva de vreo 2 sau 3 ani (zburand total orb si ma simt destul de mizerabil tot timpul), mi s-a parut in sfarsit ca poate exista un fel de resurse matca pe care sa le pot ajuta. dati seama ce faceam gresit. In acele zile, nu a fost nimic util online, cu exceptia a doua forumuri toxice prafuite. M-am lovit de biblioteca si am gasit o CARTE INTREPRINDERE despre intalnirea unui tip cu copii. Aleluia! Au fost cateva carti despre faptul ca sunt o vitrega asezata langa asta si le-am apucat si pe acestea doar pentru ca.

Le-am citit pe toate in cursul saptamanii, am sunat-o pe mama cu totii incantati de faptul ca nu sunt doar eu – ca tot ce treceam era NORMAL si nu eram cea mai rea femeie de pe planeta pentru ca am sentimente atat de amestecate despre faptul ca sunt mama vitrega (bine, mama pre-vitrega), faptul ca eu nu ma inteleg cu viitoarea mea fiica vitrega era tipic, ca copilul meu si copilul sau care nu se inteleg era de asemenea tipic, ca toate emotiile incredibil de complexe si contradictorii pe care le-am parcurs aproximativ la fiecare 12 secunde au fost total standard.

Raspunsul ei? “Ei bine, ma bucur ca te simti incurajat, draga. Dar aminteste-ti ca NU esti mama vitrega.” Ea a spus ca ar fi de sustinere, ca in „Draga, urasc sa te vad pe tine sa iei toate astea cand nu trebuie. Nu numai ca am fost de acord cu ea, dar chiar am luat ceea ce a spus ca o epifanie: “Are dreptate! NU sunt o vitrega! Nu sunt casatorit cu acest tip sau cu copilul lui sau cu problemele lui cu fostul sau. Nu o fac trebuie sa depui timp sau efort pentru a descoperi toata aceasta mizerie! Whee !! “

Uneori ma intreb cat de mult m-a intors acea falsa epifanie.

Pentru ca acesta a fost unul dintre acele momente in care primesti ceea ce pare un sfat bun din afara – nu te implica mai mult decat trebuie (ca in: pana cand trebuie sa fii, de asemenea, esti casatorit) – dar cand e pe interior, nu este atat de simplu.

Nu puteam petrece timp cu Dan fara sa petrec timp cu fiica lui. Adica as putea, dar care ar fi ideea? Intalneam un tip care avea un copil. Ea a facut parte din viata lui, asa ca, daca as vrea si eu sa fac parte din viata lui, atunci vietile noastre – viitorul meu SD si al meu – s-ar impleti.

In plus, care a fost alternativa? Asteptati pana cand ne-am casatorit oficial inainte de a depune efortul de a ne conecta cu adevarat cu fiica iubitului meu? Dan nu credea in casatorie; S-ar putea sa nu fiu niciodata o mama vitrega, asa ca m-a parasit … unde, exact? In plus, am avut si eu un copil. Nu am lucrat impreuna pentru construirea unei familii? Trebuia sa astept pana la casatoria legala inainte de a incepe acel proces?

Nu este la jumatatea drumului cand te intalnesti cu cineva cu copii. Esti inauntru sau esti afara. Sigur, unele logistici sunt diferite atunci cand pur si simplu intalnesc pe cineva cu copii, spre deosebire de parintii vitregi casatoriti sau coabitand oficial – nu impartasesc o gospodarie, nu impartasesc finante – ci dinamica vitrega-vitrega? E la fel. Obstacolele emotionale, provocarile, vinovatia, frustrarea, intrebarea in care va incadrati? Da, la fel.

Oricare ar fi titlul pe care ti-l dai – prietena tatalui, iubitul mamei, pre-fata-vitrega, vitrege-in-antrenament – daca te simti pierdut, incearca sa cauti resurse pentru mame vitrege si pasi. Cel putin 90% din ceea ce ati citit vi se va aplica. Sau cel putin se va aplica suficient de bine pentru a va ajuta sa va simtiti mai putin singur, iar asta este important daca atingeti punctul de coplesire.

6. Nu poti deveni singur vitreg

In relatiile fara copii, exista tu si exista noul tau partener si asta este. Dar cand te intalnesti cu cineva cu copii, trebuie sa stii ca cineva si ii vei cunoaste pe copiii lor. Exista o relatie cu totul separata, acolo trebuie sa lucrezi.

La fel ca a incepe o relatie cu un alt adult, a deveni un tata vitreg include un element similar in care doua persoane se simt reciproc, invatand like-uri si nemultumiri, invatarea modurilor in care faceti clic si a modurilor in care va confruntati si a pune toate aceste lucruri impreuna in capul dvs. aflati daca aveti un viitor viabil.

Numai in cazul unei relatii vitrege / vitreg, unul dintre acesti oameni este un copil. Si pentru ca copiii sunt copii si inca nu au trecut prin intalnire, ei nu inteleg cum functioneaza relatiile. Copiii nu inteleg rolul tau in viata lor (probabil ca nu stii care este rolul tau), nu vor ca viata lor sa se schimbe si isi fac griji ca il poti schimba si nu vor sa iei nimic din atentia parintilor lor departe de ei.

Si nu pot articula nimic din acestea; stiu doar ca totul se adauga la a nu se simti adevarat incantat, exista un potential vitreg in imagine. Acesta este locul in care sustinerea partenerului dvs. poate parcurge un drum lung pentru a netezi lucrurile.

Ca parinti, este treaba noastra sa-i ajutam pe copiii nostri sa constientizeze lumea, chiar si atunci cand se confrunta cu intrebari care nu stim raspunsurile la noi insine. Partenerul tau trebuie sa-si asume un rol activ, adresandu-se copilului lor si linistindu-i: te iubesc, indiferent de ce; aceasta persoana nu se indeparteaza de dragostea mea pentru tine; aceasta persoana este importanta pentru mine; aceasta persoana se lipeste de jur imprejur; este in regula daca esti confuz / nu le place / ai sentimente amestecate, dar nu este bine sa le tratezi cu respect; Stiu ca este greu, dar poti sa vorbesti cu mine mereu.

Fara reasigurarea si indrumarea constanta din partea parintelui lor, vitregii sunt lasati sa-si navigheze singur emotiile. Emotii pe care nu le inteleg, emotii care sunt mai complexe decat copiii pot chiar identifica, cu atat mai putin sa proceseze. Intr-o situatie de conflict puternic, emotiile viitorului tau vitreg pot fi si ele manipulate de catre celalalt parinte.

Partenerul tau este legatura dintre tine si copilul lor. Daca nu actioneaza ca o punte de legatura, atunci procesul de conectare este mult mai greu. Si daca partenerul tau doar NU obtine asta, fa-i sa citeasca acest ebook.

7. Trebuie sa-ti alegi luptele

A deveni tata vitreg este ca si cum ai inchiria o casa. O casa draguta, cu aspect prietenos, la care, la inceput, ati fost super incantat sa va mutati, dar dupa ce ati trait acolo pentru un timp, va dati seama ca poate nu este la fel de dragut cum parea in fotografii. De asemenea, proprietarul a lasat o multime de mobila urata pe care nu ai voie sa o indepartezi – poti doar rearanja.

Ai de ales. Poti:

1) Deveniti coplesit de toate lucrurile pe care doriti sa le puteti schimba, dar nu puteti; ondulati-va intr-o minge permanenta si plangeti.

2) Furia impotriva oricarui lucru, cheama-l pe proprietar sa iasa zilnic despre modul in care trebuie sa schimbe acest lucru sau acela pentru a face casa sa fie locuibila pentru tine. Deveniti mai enervat atunci cand proprietarul este de acord, dar nimic nu se schimba.

3) Verificati-va imprejurimile. Tineti seama de ce puteti trai, de ce nu puteti trai absolut si de ceea ce ar putea functiona doar cu un pic de creativitate din partea voastra.

Cu alte cuvinte, trebuie sa-ti alegi luptele.

Exista atat de multe despre viata partenerului nostru, incat noi, ca parinti vitregi, nu avem niciun control asupra acestora, mai ales atunci cand suntem inca in etapele de intalnire. Si in primele etape de a deveni un stepparent, avem aceasta iluzie pe care le putem  controla aceste lucruri. Chiar … nu putem!

Exista cateva lupte pe care nu le vei putea castiga niciodata. Deconecteaza-te cu dragoste si fa-ti pacea cu ceea ce nu poti schimba, stil de rugaciune Serenitate

8. Aspectul vitreg va deveni mai greu inainte de a deveni mai usor

Daca ar trebui sa-mi recreez propria cronologie pentru a deveni mama vitrega, ar arata asa ceva:

• 6 luni la 1 an: Data unui tip cu copii, asteptandu-se continuu ca treapta dificila va trece.

• 2 ani: Intrebati-va de ce lucrurile se inrautatesc in loc sa fie mai bune

  • Incepeti sa cautati un fel de resurse legate de intalnirea cu cineva cu copii, gandindu-ma ca trebuie sa fac ceva foarte gresit.

  • Citeste ca impletirea unei familii dureaza intre 5 si 7 ani.

  • Uitati imediat de aceasta statistica.

• 3,5 – 4 ani: mutati impreuna. A se casatori. Intrebati-va de ce lucrurile se inrautatesc in loc de mai bine.

  • Incepeti sa cautati un fel de resurse legate de intalnirea cu cineva cu copii, gandindu-ma ca trebuie sa fac ceva foarte gresit.

  • Citeste ca impletirea unei familii dureaza intre 5 si 7 ani.

  • Ma intreb de ce naiba nimeni nu mi-a spus asta inainte.

• 5 ani: observati de mai multe ori ca ne simtim ca o familie „reala”.

• 6 ani: realizeaza ca nu-mi amintesc ultima data cand m-am simtit ca o a 3-a roata.

• 7 ani: Descoperiti copilul meu si copilul lui se inteleg constant. Cand a care se intampla de pornire ??

• 8 ani: Viata se simte mai ales normala. Cel putin, normal pentru noi.

Totul a devenit mai greu inainte sa se imbunatateasca. De doua ori .

Cred ca acest lucru este destul de tipic. Intr-o situatie de pastrare a conflictului scazut, cronologia de la intalnirea cu cineva cu copii pana la a se simti ca o familie functionala amestecata este de obicei mai scurta. Intr-o situatie de co-parentalitate cu conflicte ridicate, procesul natural de amestecare a familiei tale se instaleaza iar si iar cu fiecare batalie intre gospodarii; sa castigi teren este mult mai greu.

In oricare dintre cazuri, exista in mod obisnuit o intalnire in care intalnirea cu cineva cu copii devine mai dificila in jurul notei de 6 luni, cand viitorul tau vitreg isi da seama ca esti probabil incoace. Apoi, de multe ori exista o a doua scufundare in jurul valorii de 2 ani, cand viitorul tau vitreg isi da seama ca esti aproape sigur .

In cadrul oricarei familii combinate, dezavantajele apar in mod obisnuit, alaturi de reperele – mutarea impreuna, implicarea, casatoria, sosirea unei noi frati. Este una dintre cele mai exasperante parti ale devenirii unei parinti vitregi: faci un fel de descoperire a relatiilor care merita sarbatorit, iar vitregul tau raspunde transformandu-se in cea mai proasta versiune a lor.

Este greu sa vezi cat de departe ai ajuns – si cat de aproape esti de a-l parcurge – cand cobori in transee. Ridicati-va deasupra vizualizarii de 30.000 de picioare si reamintiti-va ceea ce ati obtinut. Ganditi-va la noua dvs. familie amestecata in termeni de ani, ganditi-va la modul in care ati devenit rolul de parere vitreg si la toate schimbarile pozitive pe care le-ati vazut pana acum. Aparentul devine din ce in ce mai greu doar atunci cand credeti ca va fi mai usor este un model foarte normal pentru familiile amestecate si nu inseamna ca faceti ceva rau.

9. A incerca mai greu poate inrautati lucrurile

Daca vitregul tau te respinge in mod constant doar pentru a fi tu insuti, este firesc sa crezi ca ar trebui sa-ti joci jocul. Incearca mai tare. Aplecati-va mai departe inapoi. Cumpara mai multe lucruri. Pune-te cu mai multe prostii. Nu mai plangeti mai devreme si zambiti mai repede.

Dar jur, copiii pot mirosi falsuri si frica pe un pre-stepparent ca si cum sunt albi grozavi si va aruncati in apa deschisa cu un fel de sangerare a capului si fara pamant la vedere.

Orice copil care este hotarat sa nu-ti placa, iti va placea atat de mult decat daca actionezi ceva mai putin decat complet autentic. Pentru ca atunci nu numai ca le distrugi viata, ci si un fals total. Nu-ti plac foarte mult stepk-urile tale; pur si simplu esti dragut cu ei sa ajungi la parintele lor. Incerci doar sa le cumperi dragostea. (Sau orice povesti isi spun ei insisi despre tine.)

Cu cat copilul te respinge, cu atat te simti mai presat sa lucrezi atat de mult – copiii ar trebui sa se indragosteasca de tine, naiba! Doar asa va functiona acest lucru amestecat al familiei !! Asadar, aruncati mai multa energie in acele mici gauri negre umane, devenind cu adevarat creative cu diferite moduri in care va puteti conecta. Cu siguranta, puteti incerca ceva care nu ati incercat, care va fi cheia magica.

In tot timpul cand configurati acest spectacol de caini si ponei super elaborat, vitregul dvs. se simte din ce in ce mai coplesit si se retrage in continuare. De ce? Pentru ca nu sunt inca pregatiti pentru o relatie cu tine.

Ceea ce este total normal si total in regula.

Asa ca faceti un pas inapoi, incetati sa mai canalizati super-vitregul pe care il credeti ca trebuie sa fiti si sa fiti doar voi. Cu cat va intoarceti mai devreme la un nivel care nu este pe steroizi in ceea ce priveste autenticitatea dvs., cu atat mai repede va va simti copilul vitreg ca si cum ar fi in siguranta sa iasa din pestera lor de sul.

Imbinarea cu succes a unei familii dureaza ani de zile, asa ca gandeste-te sa devii un parinte vitreg ca si cand concurezi la un triatlon. Trebuie sa faci ritm. Nu te da goala in primul picior.

10. Dezafectarea caii gresite poate inrautati lucrurile

Bine, dar prin a nu incerca mai mult, nu vreau sa spun ca merg pe toate martirile de genul „Welp, nimeni nu ma vrea in preajma, voi lasa doar partenerul meu sa stea din nou solo cu copiii in acest weekend”. Vreau sa spun, sigur, da, cu siguranta toti parintii divortati sau singuri au nevoie de ceva timp de la 1 la copii cu copiii lor, fara a fi partasi. Dar sa nu lasati intepaturile din respingerea actuala (temporara!) A dvs. de a va distrage de la obiectivul dvs. final: sa construiti o familie amestecata cu aceasta persoana si cu acel copil. O familie care te include . Doar verificarea nu te va ajuta sa ajungi acolo.

Pentru mai multe intelepciuni despre detaliile dezangajarii, cititi Eseul dezactivare sau ebook-ul meu despre cum sa va dezactivati intr-un mod iubitor.

11. Multi copii ai divortului sunt improbabili

Intr-o familie traditionala, stim exact ce se intampla cu copiii ai caror parinti se apleaca inapoi, le predau totul pe un platou de argint si nu aplica niciodata reguli, consecinte sau limite. Ele cresc in rahaturi mici stricate. Totusi, cumva – de neinteles – cu totii credem ca parintii copiilor in acest fel dupa divort nu vor avea acelasi rezultat.

Vinovatia este o componenta majora in parenting dupa divort. Teroarea ca copiii lor vor fi permanent deteriorati prin cresterea in gospodarii monoparentale ii determina pe parintii divortati sa ia decizii parentale absolut absurde.

Nu „uneori”. O multime de timp.

Complexul vinovat pentru parinti creste mici monstri. Parintii divortati isi impodobesc micile rugaciuni, pentru ca le este intotdeauna teama ca copiii vor alege celalalt parinte peste ei. Aceasta dinamica duce la relatii super disfunctionale parinte-copil. Copiii sfarsesc cu toata puterea, ceea ce creste drept si lipsa de respect.

Nu este greu sa vezi cum acel tip de copil nu este cel mai usor copil pentru un strain sa creasca sa iubeasca doar pentru ca te intalnesti cu parintele acelui copil. De-a lungul timpului, Guilty Parent Complex se corecteaza singur sau nu, dar atunci puteti pur si simplu sa va dezactivati si sa invatati sa traiti cu el.

12. Este in regula ca viitoarele voastre vitrege sa nu va placa

Este posibil sa nu-ti faca fanii numarul unu din poarta. Este posibil sa va priveasca cu emotii, de la entuziasm pana la resentimente, pana la ura totala sau sa oscileze in mod salbatic printre toate (si unele emotii in plus pentru distractie) in orice moment, poate simultan.

Si asta este normal.

La fel de confuza pe cat de dinamica a familiei amestecate este pentru adulti, este mai exponential mai mult pentru copii. Nu numai ca totul se intampla peste capul lor si deasupra gradului de remunerare, copiii nu au capacitatea emotionala de a prelucra emotiile incredibil de complexe asociate cu unul dintre parintii lor care se intalnesc cu cineva nou.

De-a lungul timpului, barometrul emotional al viitorului tau stepkids se va maturiza suficient pentru a-si da seama de sentimentele lor conflictuale, care se pot manifesta in moduri diferite.

frumoasa si bestia porno http://lighthouseintellectualproperty.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/
filme porno gratis italia http://etfinvested.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/
porno father http://axadistributor.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/
filme porno grase http://youngevityhome.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/amatori
porno abused http://yeteneklerplatformu.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/anal
porno cu travestiti http://hobnobblegobble.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/asiatice
porno large http://sinanunlusoy.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/beeg
faze porno http://freessh.us/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/blonde
filme porno gratis cu grase http://prescsfiles.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/brazzers
porno cu femei in virsta http://about-fisher.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/brunete
xxx hd porno http://remarkablebrandsco.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/chaturbate
fine porno http://sun250.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/blonda-de-16-ani-este-linsa-in-pizda-de-tatal-ei
purple porno http://jbazaar.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/bruneta-minora-sta-in-genuchi-si-suge-pula-vecinullui-ei
nurse porno http://f2atv.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/film-porno-cu-un-cuplu-de-amatori-filmati-cu-camera-ascunsa
porno cu verisoara http://wavetechnicalservices.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/blona-frumoasa-care-seamana-cu-bianca-dragusanu-este-supusa-la-perversiuni
porno cu fetite http://hearing-aids-linton-in.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/studenta-face-show-la-web-si-se-masturbeaza-cu-un-vibrator
porno copii http://ivxxonline.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/un-culpu-de-amatori-fac-sex-in-padure-o-fute-pe-la-spate-anal
filme porno faine http://downloadgamesite.net/if.php?dgs=https://adult69.ro/fututa-cu-degetele-de-sora-ei-mai-mica
porno hun http://rykocanada.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/curva-bruneta-care-stie-ce-vrea
filme porno femei cu animale http://dontbemad.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/fetita-naiva-violata-de-bunic

Unii viitori parinti vitregi sunt primiti cu bratele deschise – chiar pana cand viitorii tai vitregi isi dau seama ca esti in aceasta situatie de lunga durata, adica. Apoi vor trage o miscare Jekyll-Hyde, atat de brusc incat iti va scadea maxilarul.

Alti copii resping imediat un antrenament cu parintii vitregi si nu inceteaza sa-i tina la brate o secunda. Si acest lucru ar putea continua ani de zile.

Este extrem de important pentru partenerul tau sa vorbeasca deschis si sincer cu copiii lor despre sentimentele lor, dar la fel de important sa nu te apuci de subiecte emotionale grele, pana cand toata lumea se teme sa fie in aceeasi camera impreuna. Partenerul tau le poate explica ca este complet normal si se asteapta ca acestia sa aiba sentimente amestecate cu privire la tine in viata lor – si ca, de asemenea, este normal ca acestia sa aiba o dorinta arzatoare concentrata pe laser sa te scoata din viata lor.

Totusi, partenerul tau trebuie sa sublinieze ca nu mergi nicaieri si ca esti important pentru ei si insista ca copiii sa te trateze cu respect, daca nimic altceva. Acest ebook va poate ajuta sa ghidati aceasta conversatie.

13. Este in regula sa nu iti placa viitorii tai vitregi

Orice adult care se intalneste cu cineva cu copii se poate astepta sa treaca de la starea de spirit la starea de spirit ca un colibri maniacal cu avertisment zero despre ce emotie urmeaza. Si una (sau mai multe) dintre acele stari de spirit ar putea implica unele ganduri nu atat de frumoase, indreptate catre copiii partenerului. Ceea ce, la fel ca sentimentele nu atat de dragute pe care le au copiii dvs. de partener fata de tine, este total normal si foarte comun.

Poate ca vrei sa-ti placa copiii partenerului tau, dar partenerul ii strica atat de neasteptat incat cu greu poti sa stai in preajma lor. Sau poate ca nu esti intr-adevar o persoana copila si nu-ti poti da seama exact cum  ar trebui sa te raportezi la viitoarele tale vitrege. Sau poate fostul partener al tau are un conflict ridicat si ai inceput sa privesti – si sa-i privesti – pe copii ca o extensie a parintelui lor opus.

Toate complet normale.

Inca te afli in fazele de intalnire pentru a deveni un parinte vitreg, iar amestecarea unei familii dureaza ani. De-a lungul timpului, sentimentele tale se vor schimba de aproximativ 86 de mii de ori pe masura ce iti gasesti canicul. Si poate veti ajunge sa va bucurati cu adevarat de timp cu copiii, poate ca dragostea va prinde radacini si va creste.

Sau poate ca nu-ti vor iubi vitregii. Si asta este in regula. Pentru ca doar a te prezenta in fiecare zi si a continua sa lucrezi la construirea acestei relatii este un act de iubire in sine si in sine; sa fie suficient pentru asta acum.

14. Ai nevoie doar de aprobarea unei persoane: cea a partenerului tau

Intalnirea cu cineva cu copii se poate simti foarte mult ca intalnirea de catre comitet.

Nu doar ca incercati sa castigati asupra unui nou partener, ci incercati sa castigati si peste copilul lor (copiii) De asemenea, s-ar putea sa simti ca ar trebui sa ai binecuvantarea fostului, deoarece vei fi implicat in viata copilului lor si toate. Daca aveti propriii dvs. copii, probabil doriti ca acestia sa aprobe si relatia dvs. cu aceasta noua persoana. Poate ca propriul tau fost se afla si in galeria de arahide in continua crestere. Si atunci, desigur, la fel ca oricare alta relatie, aveti amandoi prieteni si rude si colegi care isi voteaza toate viabilitatea relatiei voastre.

Ignorati acei oameni.

Singurele doua persoane care determina viitorul acestei relatii esti tu si partenerul tau.

Nu ai nevoie ca copilul lor sa te placa. Daca asteptati stampila de aprobare a viitorului tau vitreg inainte de a va face serios in legatura cu parintele lor, puteti astepta ani intregi.

Nici nu ai nevoie de permisiunea fostului pentru a fi in viata ta vitrega. Pare a fi un lucru respectuos de facut, dar intr-adevar este sa le oferiti unui adult din exterior o putere nepotrivita in relatia voastra. Copiii au deja un parinte – partenerul tau – care are autoritatea deplina de a decide cine este sau nu o persoana potrivita pentru a se introduce in viata copilului lor.

Continua sa fii tu insuti. Continuati sa va intalniti cu partenerul. Continuati sa va cunoasteti si sa decideti daca acest lucru va functiona pe termen lung. Restul va cadea in loc.

15. Nu te lasa supt in drama

Cand tineti mana cu cineva care obtine regulat galeti de drama, nu puteti impiedica unii sa stropeasca asupra ta o singura data. Dar ceea ce puteti face este sa faceti pasi mari si largi in jurul celor mai mari chiuvete pline de muck, pentru a minimiza drama din calea voastra.

Daca exista un conflict cu copiii, lasati-l pe partenerul dvs. sa se descurce.

Daca exista un conflict cu ex, in special lasati manerul partenerului asta.

Evitarea dramelor si a conflictelor este mai grea decat pare. Este natura umana sa vrei sa lupti pentru egalitate si dreptate, sa te aperi de acuzatii false si sa indrepti greselile pe care le vezi. Este, de asemenea, natura umana sa va ganditi „Daca pot sa le arat ca nu sunt / sunt [completeaza semifabricatul aici]…”, in timp ce va potriviti si va pregatiti sa va retrageti in namol.

Stop! Pune-i pe acesti pusti!

Cand intalnesti pe cineva cu copii, exista emotii intense. Sunt multe conflicte, mai ales in primele zile cand toata lumea isi gaseste locul. Barometrele emotionale ale tuturor sunt scapate, inclusiv ale tale. Dar, cu cat sunt mai multi oameni care sunt sugerati de orice drama este la indemana, cu atat devine mai rau si dezordonat si atotcuprinzator.

Meseria ta, ca viitor vitreg, nu consta in a curata mizeria in care ai ratacit. Aceasta mizerie era deja acolo. Nu sunteti responsabil de remedierea sau imbunatatirea nimicului. Nu esti agent de aplicare intr-o casa care nu este a ta cu copii care nu sunt ai tai. Nu esti ambasadorul dintre natiunea ostila a fostului si partenerul tau. 

Doar te intalnesti cu cineva care are un copil. Asta e tot.

In timp, dinamica actuala se va schimba. In timp, drama se stinge – chiar daca dureaza ani de zile. Daca progresati de la datarea la angajament, daca decideti sa va impartasiti o casa, atunci mai tarziu, dvs. si partenerul dvs. puteti crea limite mai bune impreuna, care sa mentina orice drama ramasa.

Intre timp, esti turist. Esti doar in vizita.

Treaba ta este acum sa stabilesti limite ferme pentru tine. Evitati orice drama puteti. Deconectati-va de acel siret.

16. Nu luati viata de familie amestecata atat de blestemata in serios

Cand sunteti in primele etape ale intalnirii cu cineva cu copii, acea incordare fierbinte a emotiilor pe care o experimenteaza toata lumea face ca toate partile sa fie implicate. Daca ati citit toate resursele de pastrare a copiilor, veti vedea „Nu o luati personal” sfatuita inca o data pana cand doriti sa urlati si sa pocniti lucrurile, pentru ca A) este relatia voastra si viitoarea familie. , este extrem de personal si B) nimeni nu explica cum naiba nu trebuie sa iei respingerea personala.

Exista un motiv pentru care toate aceste carti si forumuri spun ca nu trebuie sa intreprindeti credinciosii atat de personal. Viitorii tai vitregi ar trata orice adult din pozitia ta exact asa cum te trateaza. Desi stiu asta pentru mine, recunoasterea faptului ca, in mintea mea logica, nu m-a ajutat sa scot din cap. Asa ca, in loc sa spun sa nu luati lucrurile atat de personal (care este un alt mod de a descrie dezangajarea, btw), as spune in schimb: incercati sa nu luati parintele atat de in serios. Si modul nepriceput de a face asta?

Razi mai mult.

Emotiile mari se simt infricosatoare, indiferent daca esti un copil sau un adult, iar uneori singura modalitate de a le dezumfla intr-o dimensiune mai usor de gestionat este sa le arunci ceva distractiv.

Faceti loc distractiei. Crapati mai multe glume. Inceteaza-ti un pic partenerul. Aduceti-i un pic copiilor. Apreciaza absurditatea tuturor. Daca oricum o sa razi de asta mai tarziu, doar razi acum.

Adica, nu invalida pe nimeni; exista o linie intre tachinare si mijloacele care nu trebuie traversate. Dar nu va faceti atat de rau in a face pe toata lumea fericita – despre a va asigura ca totul este perfect si ca toata lumea se intelege – incat ajungeti sa va simtiti rigid, inabusi si resentimentari.

Stepparenting-ul este coplesitor de un procent surprinzator din timp. Oricat de angajat ai fi sa-ti construiesti familia amestecata, nu poti fi tot timpul inauntru fara un fel de supapa de eliberare a presiunii. Umorul ajuta sa indeparteze scalele de furie si sa redobandeasca o perspectiva echilibrata

17. Fiecare castig se simte ca un milion de dolari

Iata un mic secret despre care nimeni nu-ti spune: fiecare lucru bun care se intampla, oricat de trecator, te face sa te simti inalt de 10 metri. Si este uimitor.

Oricat de rezistente ar putea fi viitoarele tale vitrege la prezenta dvs. la inceput, in cele din urma unele dintre lucrurile pe care incercati atat de mult sa le contribuiti la scufundarile lor vii. Vazand chiar ecourile vagate ale propriilor credinte sau valori sau traditii incep sa arunce o privire. ici si colo in acesti copii de-a lungul anilor – acesti copii pe care i-ati intalnit din intamplare, cu care sunteti complet fara legatura, care uneori se comporta ca si cum ar fi orice pas inlaturat este dincolo de straini – se simte miraculos.

Pe termen lung, a vedea efectele pozitive ale parentalitatii tale vitrege este satisfacator intr-un mod care este cu totul diferit de a vedea copiii tai biologici cresc in adulti functionali. Va asteptati ca veti transmite mostenirea catre copiii dvs. bio; asta este definitia de a fi parinte. Dar sa gasesti ca ai impact asupra vitregilor tai vitrege este o surpriza placuta, mai ales atunci cand se poate simti atat de des ca nimeni nu-si doreste cu adevarat aportul tau … inclusiv si poate mai ales ca ai tai vitregi.

Fiica mea vitrega a iesit din camera cand am intrat. Ani intregi. A aruncat cadouri pe care i le-am dat. Nu si-ar manca pranzul daca ar sti ca eu sunt cel care le-a impachetat. Ea a refuzat sa ma salute cand a intrat pe usa, nu mi-ar vorbi cand am participat la recitaluri de pian sau la piese de teatru. Ea si-a petrecut toata anii formative respingandu-ma cat de bine a putut, in toate felurile in care a putut si asigurandu-ma ca o aflu bine.

Si totusi, o duzina de ani mai tarziu, acelasi copil este acum inscris in colegiul din care am absolvit, care locuieste in orasul natal, urmand o cariera pe care am incurajat-o. Nu pentru ca a avut parte de o epifanie brusca despre cat de fabulos sunt, ci pentru ca doar m-am frecat de-a lungul timpului, fara ca ea sa-si dea seama.

Se simte ca o minune al naibii.

Beneficiile ingrijirii vitregii sunt mult prea putine si sunt prea departe intre ele; bullshit-ul depaseste castigurile cu cel putin 10 la 1. Nu va puteti gandi la pastrare in conditii de „merita” – la fel cum nimeni nu se gandeste daca va „merita” sa aveti copii biologici. O faci pentru ca vrei, pentru ca esti dispus sa iti asumi acel angajament fara a garanta un rezultat pozitiv net. Asigurarea angajamentului nu inseamna ca fiecare zi va fi soare si trandafiri, dar castigurile pe care le veti gasi pe parcurs sunt cu atat mai dulci pentru neasteptarile lor.