Intr-un weekend sfintit din februarie trecut, 26 de oameni s-au intalnit la Cenacle Retreat House din Chicago pentru a reflecta asupra dimensiunilor religioase ale casatoriei. Nimic neobisnuit in privinta asta. Ceea ce a fost neobisnuit in aceasta adunare a fost faptul ca a reunit crestini si musulmani care sunt casatoriti, logoditi sau care au in vedere serios casatoria. Participantii au venit mai ales din zona Chicago, dar si din Valparaiso, Minneapolis, Rochester, Minn. Si Seattle. Un barbat chiar a scurtat o calatorie in strainatate, la dispozitia sotiei sale, pentru a fi prezent.
„Casatoria mixta”, termenul canonic pentru casatoria dintre un catolic si un membru al unei alte biserici crestine, este un fapt al vietii in societatea religioasa plural din America. Dar, poate, multi nu isi dau seama cat de raspandita este printre catolici. Un studiu al Centrului de casatorie si familie al Universitatii Creighton din 1999 indica faptul ca astazi aproximativ 40 la suta dintre toti catolicii se casatoresc cu non-catolici. Majoritatea acestor uniuni implica catolici si alti crestini (un termen mai sensibil ecumenic este casatoria „interchurch”, mai degraba decat „mixt”, care are anumite conotatii negative).
Publicitate
Cu toate acestea, un numar tot mai mare de catolici se casatoreste cu evrei, cu musulmani si adepti ai altor religii (termenul canonic aici este „disparitate de cult”, dar casatoria „interreligioasa” sau „interreligioasa” sunt termeni mai usor de utilizat). Cuplurile catolico-evreiesti, din cauza numarului lor mai mare si a istoriei lor mai lungi in societatea americana, au o lista din ce in ce mai mare de resurse, inclusiv carti, site-uri web si grupuri de sprijin precum Institutul national Dovetail si grupul evreiesc cupluri evreiesti din Chicago. Insa practic nu exista resurse pastorale pentru cuplurile crestin-musulmane din Statele Unite, in ciuda faptului ca, dupa multe estimari, acum exista mai multi musulmani in aceasta tara decat evreii. Putinele resurse de tiparire disponibile pastorilor si cuplurilor sunt depasite sau scrise pentru un context non-american.Orientari pastorale pentru casatoriile musulman-crestine .)
Lipsa de resurse, combinata cu reticenta multor imami si pastori, chiar si pentru a discuta subiectul, a lasat in pierdere cuplurile crestin-musulmane. Cui se pot adresa pentru sfaturi despre problemele unice cu care se confrunta? Unde pot merge preotii si ministrii din campus cand sunt chemati sa consilieze numarul mic, dar tot mai mare de astfel de cupluri?
Si cuplurile crestin-musulmane au cu adevarat nevoie de ingrijiri pastorale deosebit de sensibile si informate. Reactia la astfel de relatii poate fi puternica si multe cupluri se tem de dezaprobarea vehementa din partea familiilor, grupului etnic si / sau a societatii in general. Femeile musulmane care doresc sa se casatoreasca cu barbati crestini se confrunta cu ingrijorarea suplimentara a potentialului ostracism din partea comunitatii de credinte, pentru ca, desi islamul permite barbatilor musulmani sa se casatoreasca cu „oameni ai cartii” (crestini si evrei), femeile musulmane se casatoresc doar in cadrul credintei.
Conferinta din februarie, planificata in comun de organizatiile crestine si musulmane din Chicago, a fost o incercare de a satisface nevoile pastorale ale acestor cupluri. Acesta a atras un grup divers – crestini diferiti in functie de denumire (catolici, episcopali, luterani, metodisti), musulmani in functie de etnie (egipteni, indieni, thailandezi, american-polonezi-pakistani). Cu toate acestea, toate s-au luptat cu aceleasi preocupari: intelegeri religioase diferite ale casatoriei (sacrament versus contract sacru, divin versus institutia umana), implicare mai mare a familiei in selectia si casatoria partenerului, proscrierea datarii de catre Islam, potentiale probleme legale in tarile cu sharia (legea islamica) in vigoare, diferente culturale mai mari (si mai multe dificultati pentru a distinge religiosul de cel cultural). Desi abordarea acestor subiecte cu experti crestini si musulmani a fost necesara,
Ceea ce urmeaza este o scurta explorare a trei provocari majore cu care se confrunta cuplurile crestin-musulmane, si, intr-adevar, majoritatea cuplurilor inter-credincioase: negocierea limitelor, rugaciunea impreuna si cresterea copiilor.
Limitele de negociere
Sambata seara, pensionarii au participat la o activitate menita sa-i determine sa se gandeasca la granite. Cuplurile au fost solicitate sa se imparta in patru grupuri (femei musulmane, barbati musulmani, femei crestine, barbati crestini) pentru a discuta si lista negociabilele si non negociabilele sub forma declaratiilor „Eu voi” si „Nu voi”. De asemenea, li s-a cerut sa-si enumere temerile, rationale sau nu. Unele temeri: botezul copiilor lor (barbati musulmani), mutarea intr-o tara straina la nesfarsit (femei crestine); renuntand la credinta (femei musulmane), fiind respinse de familia sotului (femei crestine).
In listele lor de vointe si nevoi, raspunsul coplesitor al participantilor, indiferent de religie, a fost: „Imi voi pastra identitatea religioasa si culturala; Nu ma voi converti. ” Un cuplu a recunoscut ca, inainte de a se casatori, fiecare a fantasizat despre cum ar fi sa se transforme celalalt. „Dar pana la urma, niciunul dintre noi nu a fost dispus sa renunte la credinta noastra. Este miezul existentei si identitatii noastre ”, au spus ei. Cu toate acestea, cuplurile au indicat, de asemenea, cu o vigoare egala, dorinta de a afla despre si de la celalalt: „Voi invata mai multe despre religia / cultura / limba partenerului meu.
Acest exercitiu a evidentiat importanta discutarii negocierilor si ne negociabilelor cat mai devreme in relatie, pentru a evita ulterior neintelegerile. Cu toate acestea, chiar si dupa parcurgerea procesului dificil de negociere a limitelor, cuplurile nu pot presupune ca liniile initiale trase ar fi imobile. Cuplurile casatorite prezente au convenit ca toti ar trebui sa se astepte sa fie schimbati intr-un fel prin credinta partenerilor lor. „Am simtit intotdeauna profund nevoia sa-mi indeplinesc promisiunea de a-mi creste copiii catolici si, inainte de a se naste, am crezut ca, daca ar decide vreodata sa devina musulmani ca adulti, as fi zdrobit”, a spus o mama. „Dar acum stiu ca, daca ar face acest lucru, as fi in regula. Asa am ajuns.”
Sa ne rugam impreuna
Oportunitatile de rugaciune au fost oferite in cateva puncte in weekend: o camera a fost pusa deoparte pentru cele cinci rugaciuni zilnice musulmane, a avut loc o Liturghie catolica si o rugaciune ecumenica de dimineata. Oglindind societatea americana contemporana, cuplurile difera foarte mult prin gradul lor de practica religioasa personala si reciproca. Un cuplu casatorit nu s-a rugat impreuna „pentru ca nu am avut niciodata sansa”. Un alt cuplu (logodit) nu s-a rugat nici impreuna, ci din cauza unei alegeri constiente. In acest caz, femeia crestina a simtit ca trebuie sa mearga singura la biserica, asa ca se poate ruga fara sa-si faca griji in mod constant despre reactia partenerului sau la crucifix, euharistie si asa mai departe.
Unele cupluri au incercat sa gaseasca un limbaj comun care sa le permita sa se roage impreuna. Acest lucru este adesea realizat de catre crestinul care a fost de acord sa adopte un limbaj favorabil islamului in rugaciune – ceea ce nu este dificil, deoarece crestinii si musulmanii cred in acelasi Dumnezeu si ambii il numesc pe Dumnezeu milostiv, drept, plin de compasiune si atotputernic. Compromisul este mai complicat in cealalta directie, pentru ca un musulman nu poate fi de acord sa se roage in numele lui Isus sau chiar sa „Dumnezeule Tatal”.
Nu doar limbajul rugaciunii poate fi complicat, dar si posturi. Un cuplu luteran-musulman a spus ca nu se roaga salat (rugaciunea rituala care include miscari specifice) impreuna, deoarece acest lucru poate fi considerat o afirmatie credala a islamului. Insa, dimineata si seara, in privat, invata sa se roage cot la cot, fiecare folosind propriile lor forme de rugaciune si posturi, inclusiv prostratia, dar rugand mereu du ‘ a (rugaciune suplicatoare), care permite petitii si mai multa libertate in structura si limba. Cuplul vede rugaciunea impreuna ca o modalitate de a-si lega viata impreuna.
Mai multe cupluri, temandu-se de un compromis „cel mai mic numitor comun”, au ales sa nu se roage impreuna. S-au simtit mai confortabili rugandu-se in propria lor traditie, dar in prezenta celuilalt – de exemplu, o sotie crestina ar spune Tatal nostru, in acelasi timp, sotul ei musulman recita al-Fatiha (primul capitol al Coranului). Aceasta metoda de a fi impreuna in rugaciune este cunoscuta sub numele de „modelul Assisi”, dupa metoda folosita de Papa Ioan Paul al II-lea si conducatorii din diverse religii in cadrul Zilei Mondiale de Rugaciune pentru Pace de la Assisi, in 1986.
Alte cupluri au preferat sa se roage separat, pentru a pastra un „loc sigur” pentru propriile credinte si practici.
Cand vin copiii
Una dintre cele mai emotionante sesiuni din weekend, „Cand vin copiii”, a fost condusa de Anne si Mohammed, un cuplu catolic-musulman s-a casatorit cu sapte ani, care sunt parintii a doi. Au decis sa-si creasca copiii catolici, dar cu o profunda apreciere pentru credinta musulmana a tatalui lor. Atingerea acestei decizii a fost destul de dificila, dar trairea ei a fost o provocare constanta, chiar uneori dureroasa. Anne si-a amintit ca, in timp ce izbucnea de bucurie la botezul primului lor copil, s-a uitat la sotul ei pentru a vedea lacrimile care ii curgeau pe fata.
Povestea Annei demonstreaza cat de sensibil poate fi un botez al problemelor pentru cuplurile intre credinte. Emotiile despre sacrament se adanc atat pentru crestini cat si pentru musulmani, iar majoritatea oamenilor nu isi dau seama cat de viscerala poate fi reactia lor la simplul cuvant. Un sacrament al initierii crestine, botezul nu este doar o frumusete, se negocia usor.
porno pictures http://elz.eye-clops.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/
beg porno http://il2game.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/
porno cu betivi http://wagersmart.com/top/out.cgi?id=bet2gold&url=https://adult69.ro/
porno buzau http://grat.autovalueservice.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/amatori
filme porno onlin http://www.bookee.com/bk/bookee.redirect?url=https://adult69.ro/filme-porno/anal
porno sex xxx http://rioflight.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/asiatice
porno cu vedete http://seepai.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/beeg
porno cu lesbience http://twinmamarama.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/blonde
porno cu femei cu curu mare http://www.music-score.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/brazzers
filme porno gratuit http://infinity-foods.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/brunete
porno hub com http://aimfunds.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/chaturbate
youtube filme porno cu mature http://outdoorleader.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/bunicul-ii-freaca-pizda-nepoatei-in-padure
porno cu femei slabe http://upsseconddayair.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/fetita-de-saisprezece-ani-inghite-sperma-la-greu
porno romamesc http://friesenhahns.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/unchiul-ii-penetreaza-gaura-curului-in-fata-camerei-web
crazy porno http://majestic-earth.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/fiica-linge-pula-paroasa-a-tatalui-pe-canapea
filme porno 2020 http://www.radioemme.it/redirect.asp?id=92&url=https://adult69.ro/fratele-ii-sopteste-ca-vrea-sa-o-futa-in-cur
filme porno prostituate http://www.stepitup.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/secretara-cu-tatele-mari-suge-pula-sub-birou
porno cu femei gravide http://martin-seelhofer.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/curva-suge-pula-politistului-pe-un-drum-public
russian porno http://kayabellelaw.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/scolarita-asiatica-este-fututa-si-geme-foarte-tare
free porno site http://m.shopinhartford.com/redirect.aspx?url=https://adult69.ro/se-filmeaza-cad-fac-sex-salbatic-in-familie
Botezul inseamna a deveni parte a comunitatii crestine, iar musulmanii sunt foarte constienti de acest fapt, uneori mai mult decat crestinii. Musulmanii – in mare parte barbati in aceasta retragere – au considerat ca permitand botezarii copiilor lor insemna ca au esuat cumva in una dintre cele mai importante indatoriri, de a-si creste copiii ca musulmani (in Islam, credinta si tot ceea ce implica este transmis prin intermediul Tata).
Anne si Mohammed continua sa se lupte cu provocarile alegerii lor. Ei subliniaza ca nu incearca o sinteza. Au ales in mod intentionat sa-si creasca copiii intr-un singur sistem coerent de credinta, mai degraba decat sa-i creasca la fel de bireligiosi sau ca „nimic” si apoi sa ii lase sa aleaga mai tarziu. Ei considera ca acesta este cel mai bun mod de a-si ajuta copiii sa devina adulti de credinta puternica.
Un alt domeniu de dificultate pentru aceste cupluri este cum sa-si invete copiii despre Isus. Musulmanii il venereaza pe Isus („ Isa ) ca pe un mare profet, dar nu cred ca este divin. Stiind acest lucru, parintele crestin se fereste sa-l descrie pe Isus ca Fiul lui Dumnezeu sau sa se roage in numele lui Isus, chiar si atunci cand cuplul a fost de acord sa creasca copiii lor crestini? Daca s-ar fi decis sa creasca copiii ca musulmani, nu li s-ar fi invatat doctrina tawhidului,unitatea absoluta a lui Dumnezeu si credinta musulmana ca Isus este un profet, dar nu divin? Crestinii din casatoriile dintre credinte simt ca trebuie sa afecteze anumite aspecte ale credintei lor de dragul armoniei? Partenerii lor musulmani chiar le cer sa faca acest lucru? Pe de alta parte, multe cupluri considera ca concentrarea pe credintele detinute in comun creste unitatea familiei.
Copiii Annei si Mohammed sunt inca tineri (cinci si trei) si stiu ca vor veni cu siguranta intrebari mai dificile. „Dar acum, copiii nostri nu sunt confuzati”, spune Anne. „Sunt crestini crescuti, dar spunem rugaciuni atat musulmane, cat si crestine. Practic vorbind, nu cred ca viata crestina sau cea musulmana sunt zilnic diferite. ”
Desi pensionarii erau preocupati de posibilitatea de a face prea multe compromisuri si de a relativiza credinta, ei au remarcat o distinctie intre conceptele teologice obiective si experienta traita a credintei, distinctie care poate face viata impreuna. Unii ar sustine ca cei doi nu pot fi separati – si cei care cred ca acest lucru poate decide in cele din urma impotriva casatoriei. Dar pentru restul acestor cupluri puternic educate, moderat pana la puternice religioase, in timp ce teologia este importanta, nu are ultimul cuvant. Sunt ingrijorati de adevarul obiectiv si traiesc cu tensiunea. Dar sunt, de asemenea, preocupati de a-si trai zilnic viata in dragoste si au incredere ca Dumnezeu va continua sa ii ghideze pe calea provocatoare pe care au ales sa o formeze impreuna.
„Casatoria inseamna un compromis”, spune Anne. „Intr-o casatorie dintre credinte, cu siguranta trebuie sa se faca sacrificii grele. Nicio intrebare despre asta. Si uneori este singur sa fii pionieri. Dar cred ca Dumnezeu i-a adus pe Mohammed si pe mine impreuna pentru un motiv. Trebuie sa existe un scop. Cred ca este sa ne apropiem de Dumnezeu. ”
