Acest articol este parte a seriei Why Fight Couples
Ce este dispretul in casatorie?
Revizuit la 23.04.2020
Dispretul in casatorie este cel mai rau dintre cei patru calareti
Dispretul in casatorie, potrivit Dr. John Gottman, este cel mai coroziv comportament intr-o relatie. Tratarea celorlalti cu lipsa de respect, dispret, batjocura, apelare la nume, umor agresiv si sarcasm sunt exemple de comportament dispretuitor. Surprinzator, vedem acest lucru chiar si in matrimoniale sau cupluri logodite.
Sociologul Warren TenHouten a observat ca atunci cand furia este contopita cu dezgust, creeaza un compus psihologic deosebit de mortal: dispretul.
Dispretul este recunoscut universal prin comportamentele sale emblematice ale limbajului corpului, cum ar fi un alunecat si ochiul.
In postarile anterioare, am elaborat patru comportamente conjugale pe care John Gottman le descrie cu o metafora biblica drept Patru Calareti. Ele sunt Critica, Defensivitate, Zidul si dispret.
Dispretul este, in cuvintele filosofului din secolul al XIX-lea, Arthur Schopenhauer, „convingerea nesuferita a inutilitatii altuia”.
Dispretul in casatorie prevede esecul relational
Profesorul Gottman spune ca dispretul este cel mai bun predictor al separarii permanente; intr-adevar, este vorba de semne de dispret – sarcasm, batjocura, ochi si umor ostil – pe care il cauta in cupluri in drum spre divort.
Poate ca v-ati uimit cum doua persoane indragostiti vorbesc acum unul despre celalalt in termenii cei mai descatusatori, dispretuitori. Se datoreaza faptului ca furia nelinistita a generat dezgust, producand dispret rece.
Cercetarile lui Gottman au corelat dispretul in casatorie cu o rata extrem de mare de esec relational.
Poate fi inteles ca destinatia intunecata a celor Patru Calareti. Dispretul este catalizatorul pentru o colaps relational.
Cred ca dispretul este o forma metastazata de critica canceroasa.
Dispretul apare dintr-o stare aproape perpetua de Negativ Sentiment Override (NSO). NSO este o mentalitate caracterizata prin conceptii negative cronice despre sot / sotie.
Sfidarea nu este critica
Dispretul difera de critica. In critica, credeti ca problema este cu partenerul. Dispretul este o noua elaborare cognitiva.
Problema este cu partenerul dvs. din cauza nedemnitatii lor inerente. Dispretul in casatorie incearca sa explice esecul criticilor asupra impactului si influentei prin atribuirea acesteia la defectul fundamental ireversibil al partenerului .
Partenerul este de obicei (de exemplu) fie prea prost sau falimentat moral si de aceea sunt incapabili de schimbare.
Sotul dispretuitor ataca de la o bibanica inalta de superioritate morala, emotionala sau intelectuala. Cand dispretul eclipseaza critica, mesajul virulent pe care il oferiti partenerului dvs. este ca acestea sunt deznadajduite si dezgustatoare. Ele sunt dincolo de rascumparare.
Elementul lingvistic al dispretului in relatii
Cand vad dispret in casatorie, sunt destul de specific cuplurile mele despre cat de daunator este.
Cu toate acestea, am observat un obicei al limbajului dispretuitor, care este caracteristic diferit de forma de dispret mai comuna exasperata-critica.
Acesta este dispretul exprimat ca un stil implicit de transmitere a iritatiei.
Pentru aceste cupluri, comportamentul lor dispretuitor este mai putin o critica care s-a accentuat si mai mult un rezultat al obiceiurilor slabe de comunicare dobandite in familia de origine.
Cand am lucrat cu aceste cupluri, am descoperit adesea ca au crescut intr-o familie cu un vocabular emotional foarte sarac.
Ei ar merge de la 0 la 60, deoarece „enervat” si „furios” au fost singurele cuvinte pe care le-au avut pentru a descrie dezamagirea si nemultumirea lor fata de partener.
Asta aduce discutia noastra la o idee foarte importanta … cuvintele conteaza.
Cuvinte importante
Cercetarile au dovedit ca, cu cat vocabularul nostru verbal este mai nuantat, cu atat recunoasterea si descrierea starilor noastre emotionale pot deveni mai nuantate .
Incurajez cuplurile care se lupta sa-si invete dispretul in casatorie ca stare implicita sa-si extinda vocabularul emotional.
Cuvintele noi pot ajuta la descrierea unei stari de simtire mai nuantate.
Uneori, cuvintele cad din favoare. Si atunci cand se intampla, este posibil sa suferim pierderea unui grad de nuanta emotionala.
Ce s-a intamplat cu „pipi” (usor enervat sau iritat), sau „incrucisarea” usor mai intensa (abia incepand sa devina prost umblata, smechera)?
Cuvintele pierdute conteaza prea mult …
„Snarky” este un cuvant relativ nou (1906) care creste in popularitate. Campionez acest cuvant pentru nuanta sa moderna. Semnificatia sa initiala a fost „agitata si impletita”. Era un sinonim la inceputul secolului XX pentru „cruce”.
Utilizarea moderna a lui Snarky s- a inmuiat si s-a schimbat in sensul de a insemna „sarcastic, impertinent sau ireverent.” Acest cuvant poate avea o utilitate deosebita in descrierea unei obiectii fata de iritatia usoara la inceputul timpurii sau dispretul de grad scazut.
„Hei, imi pare rau ca am spus asta. A fost cam crunt. ” Sau „ Hei, cred ca modul in care vorbim acum se transforma intr-un snark fest. Putem incetini un pic? ”
Nu vreau sa scap. Ideea mea este ca cuvintele conteaza.
Cuvintele pe care le folositi in timpul unui moment critic sunt importante.
Cu cat aveti mai multe cuvinte pentru a va descrie emotiile, cu atat mai multa specificitate si nuanta puteti aduce o interactiune cu sotul / sotia.
Dispret in casatorie ca Voodoo metafizic
(de la stanga la dreapta) Drs. Dr. John Wolfe, John si Julie Gottman si CTI
Cercetarile Dr. Gottman au relevat faptul ca cuplurile care se angajeaza in schimburi dispretuitoare intre ele au mai multe sanse sa sufere de rate crescute de cancer, boli auto-imune, boli infectioase (raceste gripa) si chiar accidente auto.
Dispretul in casatorie este incredibil de toxic. Este nevoie de un efect emotional, psihologic si chiar fizic asupra beneficiarului.
Din fericire, multe comportamente dispretuitoare intr-o casatorie pot fi afectate de terapia cuplurilor bazate pe stiinta.
Dr. Julie Gottman ne reaminteste ca cuplurile trebuie sa recunoasca cat de dispretuitor este dispretul profund si sa depuna un efort constient continuu pentru a inversa dispretul dezvoltand o cultura a aprecierii:
„In umanitatea noastra avem nevoie de o legatura iubitoare cu ceilalti pentru supravietuirea noastra – la urma urmei, din punct de vedere biologic, suntem animale de pachet care rezista prin apartenenta la pachetul nostru. Dispretul ne scoate din pachet. Ne conduce sa ne despartim de ceilalti, sa tragem spre interior si sa terminam singuri. Recunostinta este unul dintre cele mai puternice moduri de a va conecta cu cei din jurul nostru. La urma urmei, ne place sa auzim lucruri bune despre noi insine si sa fim vazuti pentru binele pe care il facem in lume. Aprecierea ne apropie de cei care ne apreciaza, iar la randul nostru, atunci cand ii apreciem, ne apropiem de cei pe care ii iubim. Avem grija de noi insine iubindu-ne. ” Julie Schwartz Gottman.
Provocarea definirii unui „antidot” la dispret in relatii
Pentru multe cupluri aflate in contact cu dispretul relatiilor, aceasta notiune de „cultura a aprecierii” poate parea un pic la indemana. Este important sa stiti ca acesta a fost „antidotul” original oferit de Gottman la problema dispretului.
In cea mai recenta iteratie a „Antidoturilor” celor patru calareti ai lui Gottman, antidotul dispretului este „a-ti descrie propriile ganduri si sentimente in loc de partenerul tau”.
Desi sunt cu siguranta de acord cu aprecierea Institutului Gottman ca antidotul lor anterior era incomplet, cu riscul de a suna eretic, cred ca „descrieti propriile ganduri si sentimente in loc de partenerul dvs.” pentru a lovi unele cupluri la fel de vagi.
Dar aceasta este perceptia … nu realitatea. Ca terapeuti de cupluri, trebuie sa fim specifici in ceea ce arata si suna.
„Grija pentru noi insine iubindu-ne” poate parea partenerului dispretuitor ca fiind mai autist decat empatic.
porno jeune http://prayer-unlimited.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/
porno picsa http://onlinewagestatement.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/
porno momi http://reininghorsearena.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/
porno s http://inspire-me-now.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/amatori
filme porno cu femei bune http://99.teleperformancemexico.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/anal
filme 2019 porno http://golfcourserenderings.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/asiatice
situri porno romanesti http://gcpusa.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/beeg
porno 69 https://rus-mi.ru/away.php?url=https://adult69.ro/filme-porno/blonde
porno filme http://miamidadeparents.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/brazzers
filme porno romanesti 2015 http://www.platinumcabaret.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/brunete
filme porno gratis http://cannonball.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/chaturbate
porno romanian http://janetstrong.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/blonda-de-16-ani-este-linsa-in-pizda-de-tatal-ei
xxx video porno http://private.paixnidia.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/bruneta-minora-sta-in-genuchi-si-suge-pula-vecinullui-ei
filme porno 2017 hd http://c888d.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/film-porno-cu-un-cuplu-de-amatori-filmati-cu-camera-ascunsa
filme porno africane http://vizza.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/blona-frumoasa-care-seamana-cu-bianca-dragusanu-este-supusa-la-perversiuni
porno cu brazilience http://125broadstcondo.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/studenta-face-show-la-web-si-se-masturbeaza-cu-un-vibrator
filme porno desene animate http://www.panacea.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/un-culpu-de-amatori-fac-sex-in-padure-o-fute-pe-la-spate-anal
comedie porno http://o15.dsgw.info/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/fututa-cu-degetele-de-sora-ei-mai-mica
disney porno http://1und1.gasparpartner.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/curva-bruneta-care-stie-ce-vrea
porno ascuns http://worldwidewords.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/fetita-naiva-violata-de-bunic
Poate pentru ca si-au dorit schimbari de multa vreme.
Acum au renuntat. Acum imi spui ca ar trebui sa joc frumos pentru binele meu?
Dar Gottman are un punct. Depinde terapeutului sa ofere abilitatile care explica cum sa-ti descrie propriile ganduri si sentimente, fara a fi dispretuitor.
Problema dispretului
Problema dispretului in casatorie este inteleasa foarte diferit in cele doua modele bazate pe dovezi.
Cred ca este mai degraba o diferenta filosofica in accent, decat o chestiune a carei model este corect sau gresit.
Cuplurile trebuie sa treaca de la Inlocuirea sentimentelor negative in Inlocuirea sentimentelor pozitive. Ei absolut trebuie sa inceapa sa observe virtutile si calitatile bune ale partenerului. Si o cultura a aprecierii este, de asemenea, un balsam esential de vindecare pentru boala emotionala a dispretului.
Cu toate acestea, consider ca metoda Gottman privilegieaza o abordare intelectuala de sus in jos a problemei, facand un argument bazat in primul rand in interesul propriu.
In timp ce EFT ofera o abordare mai corecta emotionala de jos in sus, bazata pe prelucrarea prejudiciului de atasament subiacent care alimenteaza dispretul in primul rand.
Profesorul meu de terapie in cupluri, dr. Walter Lowe, m-a invatat ceva ce nu voi uita niciodata. „Aveti intotdeauna la dispozitie cel putin doua modele de terapie pentru cupluri. Niciun model nu va functiona de fiecare data. Unele cupluri vor raspunde incredibil de bine la un model, si nu la altul.
Terapia focalizata emotional si problema dispretului in relatii
Am o prietena care se descrie ca fiind un devot al terapiei cuplurilor focalizate emotional. Probabil ar sustine ca a cere unui partener dispretuitor sa „Construiasca o cultura a aprecierii” in fata unor afectari relationale incredibile este echivalentul a spune „… si apoi se intampla un miracol”.
Insa problema dispretului patrunde in zilele noastre intreaga noastra cultura. Discursul civil se sustine pe viata.
Dar ea poate fi mai la bord cu „descrie propriile ganduri si sentimente”. O problema este ca unii clienti se pot lupta cu ceea ce pare a fi o sarcina simpla, in timp ce altii pot fi expresivi emotional cu propriile ganduri si sentimente, fara a simti nevoia de a-si frange tendinta de a fi dispretuitori.
Ce se afla sub dispret in casatorie?
Imi imaginez ca EFT s-ar fi extins un pic mai mult asupra acestui antidot Gottman mai recent la dispret in casatorie. Prietenul meu ar argumenta probabil ca sentimentele de profunda singuratate, frustrare si dezamagire pandesc sub furia superficiala a partenerului dispretuitor.
Un terapeut cupluri EFT s-ar stradui sa devina o figura de atasament de tranzitie, incurajand partenerul dispretuitor sa descrie gandurile si sentimentele vulnerabile incarcate de durere care isi sustin pozitia dispretuitoare.
Atunci cand acele sentimente mai vulnerabile sunt explorate in siguranta si indurerate in mod dyadic, poate aparea o experienta emotionala corectiva. Nu puteti construi un templu de apreciere fara sa sapati complet santierul.
Pentru ca un cuplu sa iasa dispret in relatii, o apreciere comuna a castigurilor lor relationale in terapie ar promova vindecarea. Acest lucru s-ar datora legaturii lor empatice proaspete, greu castigate.
Prin conexiune si reparatie, un cuplu invinge dispretul. Odata ce conexiunea lor intima este restabilita, aprecierea are sansa sa se dezvolte. Cercetarile arata ca cele mai satisfacute cupluri considera ca partenerul lor are empatie pentru ei. Aprecierea se bazeaza pe empatie.
Capacitatea terapeutului de a avea o relatie de munca puternica este esentiala. Bazandu-se pe harta furnizata de o evaluare atenta, informata prin suprapunerile transparente ale ambelor modele bazate pe dovezi, un terapeut cupluri bazate pe stiinta poate determina modul in care orice cuplu dat poate iesi cel mai bine dispretul in casatorie.
Nu conteaza pe ce drum terapeutic se iau, dar un cuplu incarcat de dispret trebuie sa puna un picior resentibil in fata celuilalt si sa inceapa sa se deplaseze.
