Nu-mi pasa daca ai fi sau nu un stripper – daca primesti implanturi duble de dimensiuni F, ti-ai pierdut dreptul de a te plange ca oamenii te trateaza ca pe un obiect si nu o persoana.
Aceste implanturi au fost de 1900 ccs. Cred ca au spus ca este un GALLON cu lichid FIECARE.
Nu esti o persoana, esti un dispozitiv de plutire.
Legea mediilor
Saptamana aceasta in recapitulare:
Pro-uri
- Aveti niste posete si bijuterii noi dragute – toate la liber!
- Avea doi blugi zile la serviciu – iubiti-i pe aceia
- A fost promovat
- Am primit un compliment la masina mea de un tip intamplator in parcarea mea apta
- Mi-am folosit restituirea impozitului federal pentru a ma pune cu 8 luni inainte pe platile auto – schweet!
- In cele din urma am reusit sa ma prind cu gf-ul meu din VA – a avut o discutie buna si lunga cu ea
Contra
- Mi-a fost prea lene sa fac curatenia pe care mi-o cere aptul meu, asa ca traiesc in prezent intr-o pui
- Am avut non-data si nu a fost impresionat
- Toti au fost incantati de mesajele noi din contul meu MySpace doar pentru a afla ca FREAKS isi doreste sa-mi fie prieten
- Am aflat ca fac 20.000 de dolari sub minimul oficial al trupei de salarii pentru jobul meu si ca nu se poate face nimic in acest sens.
- Am aflat ca biblioteca mea suge si avea doar 2 carti recomandate de oameni. Sistemul lor de rezervare va anunta doar telefonic ca exista ceva si, din moment ce nu am un robot telefonic, nu voi afla niciodata cand vor fi cartile mele.
Totusi, as numi saptamana asta una buna.
TGIFreakinF
Cizme naturalizante: 28 USD la eliberare
Bloc de rezervor: 3 USD la eliberare
Blazer din catifea: 10 USD la eliberare
Colier: 14 dolari la eliberare
Tunsori: 13 $
Aratand ca bestia sexy, sub control, pe care o stiti ca sunteti: dracului nepretuit
Lucruri care ma fac sa rad
Draga sofer Mustang:
Am inteles ca masina ta este un Mustang. Intr-adevar, da. Pot citi acele 7 scrisori pe spatele masinii; Pot recunoaste forma acelei masini.
Deci aveti nevoie intr-adevar de o farfurie care scrie „HR STANG 4” ???? Pentru ca asta m-a facut sa ma gandesc la pooty tang si cred ca nu pentru asta ai vrut.
Multumiri,
KtP
—–
Draga majoreta liceului,
Stiu ca in aceasta seara este miercurea de cenusa. Stiu ca asta inseamna ca daca mergi la biserica, iti iei cenusa pe frunte. Sunt misto cu asta.
Dar trebuie sa intelegeti ca cenusa religioasa nu se amesteca atat de bine cu o tinuta vesela.
Multumiri,
Fashion Police
—–
Dragi scriitori ai martorului psihic,
M-am amuzat foarte mult sa prind sfarsitul povestii din episodul din aceasta seara. Il cunoasteti pe cel in care psihicul a ajutat sa gaseasca cadavrul si astfel sa-l puna sub acuzare pe suspect?
Este si episodul in care ai spus ca suspectul „nu va mai rani pe nimeni in afara sistemului inchisorii”.
Multumesc ca nu presupui ca nu va intra intr-o mica lupta cu colegii sai. Mod de a-l pastra real, nu!
Un nou fan,
KTP
Misterul pe Blog
Ma citeste cineva din orasul surorii mele.
Da, stiu ca este un oras mare.
Dar ma intreb daca este ea, ceea ce inseamna ca nu am incredere in declaratiile pe care mi le-a dat ca nu am mai vizitat niciodata CP.
Daca este ea (ea?), Atunci nu este aproape la fel de stralucitoare pe cat am crezut.
Partea flip, insa, este ca poate in cele din urma naibii sa ma inteleaga un pic si sa invete cum sa nu-mi interpreteze fiecare dispozitie ca fiind urata si amara.
Da, nici eu nu o cumpar.
Nu este Ironic?
Am avut lapte la frigider pentru trecut, oh, saptamana si jumatate. Fara probleme. Cea mai mare parte a timpului a fost petrecuta fara cereale, dar laptele a ramas bine.
Asadar, de ce nici macar 48 de ore complete dupa ce am achizitionat 5 cutii de cereale, ma trezesc sa-mi gasesc laptele inghetat, datorita unui frigider cu temperament?
Oh No You Di’nt
Tocmai am aflat ca o problema deschisa de la 11 iulie 2005 nu mai este o problema.
Aceasta este o problema la care am lucrat pentru LUNI.
Am oferit actualizari saptamanale oamenilor de pe ea pentru LUNI.
Sigur, as fi putut realiza asta in iulie, dar ce zici de oamenii prosti care au primit actualizarile mele? M-ar fi putut chema in orice moment de freaking!
Gah. Urasc propria mea prostie.
Bits N ‘Bits N’ Bits
Am avut un antrenament bun aseara. Un mile + pe bicicleta si aproximativ 5 minute pe eliptica, pe care am decis ca nu-mi place. Doua repetari de 12 pe fiecare din aproximativ 7 masini; unele exercitii de consolidare a miezului care ucid si alte exercitii de echilibrare. O ora intreaga in total.
—–
Am primit niste bacanii in seara asta – au fost cateva lucruri pe care mi-am dorit-o, plus ceva pentru cina – si am avut un cupon pentru 5 $ cu o achizitie de 50 de dolari.
Care a fost factura mea? $ 44.66. Atat de aproape, si totusi … Poate ca daca as cumpara 7 cutii de cereale in loc de CINCI cu care am iesit, as fi lovit 50 de dolari.
—–
Un comentariu pe care l-am facut la casa lui Sloth m-a gandit. O fata de la liceu – aceeasi varsta ca mine – are patru copii. Doi cu hs bf ei, doi cu marfa ei. O a doua fata din hs – de asemenea de aceeasi varsta – este insarcinata acum cu a patra. Din nou, doua cu bf, doua cu hubby. Si o a treia fata tocmai a avut primul ei copil in mai – si este din nou insarcinata. Ea va avea doi copii sub varsta de 2 ani.
In mintea mea, acest lucru este inspaimantator. Nu este dorit. Nici macar misto.
Pentru prietenii mei care iubesc si isi doresc copii, asta este destul de normal si nu este atat de rau. Acum, m-am dus la hs in betisoare, deci acesta este doar un produs al acelui mediu sau este o norma mai mult decat as dori sa stiu?
—–
Ultima, deocamdata: daca stiti ca astazi este o „zi de mancare” la locul de munca – si daca veniti la munca fara sa aduceti ceva – nu este potrivit sa parasiti biroul la 9:33 pentru a merge cu masina. magazin pentru a alege ceva.
Serios. Fie lasati-o – pentru ca nimeni altcineva nu va observa si nimeni deloc va avea grija – sau mergeti la etaj la magazinul convenabil si cumparati o punga cu jetoane.
Si intr-adevar nu este potrivit sa intrerupeti recenzia mea evidenta a unui document pentru a ma intreba ce ar trebui sa cumparati.
—–
Kibbles N ‘
Un coleg care literalmente este la aceasta companie mai mult decat am trait, mi-a trimis unul dintre cei mai ridicoli inainte. Stiu ca ati vazut-o cu totii si, daca nu ati facut-o, nu va voi transmite. Barbatul „cu aspect apropiat (taiat curat, barbierit curat, imbracat bine, etc.)” ii spune femeii ca i-a scapat bani, desi stie ca nu are, iar atunci cand refuza sa o ia, el devine irat si astfel morfeaza in criminalul in serie care a eludat politia. “Chiar daca acest om nu a fost un criminal in serie, arata frumos, parea politicos, se pare ca facea un act de bunatate, dar NU ESTE O PERSOANA BUNA!”
Va rog. Cineva, oricine, ma omoara acum.
—–
Mi-am taiat parul joi si apoi am aruncat o foaie. Decupajul este bine, iar culoarea nu este foarte vizibila, ceea ce este bine, avand in vedere ca nu sunt sigur ca imi place si in general imi vopsesc parul o data la fiecare deceniu. Bine, asta are doar 25 de sampoane in plus .
filme porno mama si fiul
filme porno cubabe
porno casting girls
porno cu andra
porno asia
porno mia califa
magyar celeb porno
porno franta
filme porno cu fetite mici
video porno xhamster
porno categ
filme porno online gratis fortat
porno x art
josephine porno
porno la hotel
poze porno cu mature
porno hd gratis
filme porno cu romance amatoare
porno xnxc
porno traduse
..
—–
Am avut un apel telefonic promitator aseara cu un barbat de pe site-ul personal. Am vorbit destul de mult, de fapt (ceea ce inseamna ca mi-a fost dor de Anatomia lui Grey!) Si ne vom intalni de fapt in acest weekend.
Ti-am spus inca cat de mult urasc intalnirea? Da, cred ca am. Are 6 ani mai mare decat mine si am divortat – doua calitati pe care nu le-as fi cautat niciodata pe cont propriu – dar mi-a trimis un e-mail foarte magulitor si, desigur, a trebuit sa raspund.
—–
Exista si un tip pe MySpace care mi-a trimis o nota foarte magulitoare. Am trimis un e-mail, dar inca nu a venit nimic. Presupun ca, daca se intampla ceva, l-am facut pe Peeved Michelle sa-i multumesc, deoarece ea m-a incredintat sa ma alatur MS in primul rand.
—–
Vorbind de premier, a trecut timpul sa anunti ca The Peevery este bolnav. Speram ca acesta este un virus de 24 de ore, dar nu pare sa fie cazul. Pentru oricine este interesat, ne uitam la vechiul site, Peevishness & Botheration, in timp ce asteptam ca TP sa devina nejustificat.
—–
Trebuie sa ajung in biblioteca saptamana aceasta; incarcati-ma cu cateva recomandari, da.
biti
In aceasta seara este prima mea seara vizionand oricare dintre „Dancing With the Stars”. Usor de amuzant, dar nu merita foarte mult hype-ul, asa cum se intampla cu atatea lucruri.
Si Drew? Indiferent daca castigati sau nu, luati sfatul meu: niciun fost membru al trupei de baieti nu ar trebui sa spuna vreodata : „E bine totul in capota”.
—–
Impozitarea week-end-ului ca de obicei cu fam. Sora mea inca nu intelege de ce nu am iertat-o pentru ca a cautat in CP; “se poarta ca si cum am dormit cu iubitul ei.” Iubito, nu te flata.
In afara de aceasta tensiune, a existat obisnuitul bataie:
S: Nu cred ca Ellen Pompeo ar trebui sa fie pe coperta Sinelui. Este o vata descrisa de sine.
KtP: Deci, femeile slabe in mod natural ar trebui pedepsite?
S: Da
KtP: Acesta este strigatul fetei grase.
S: suspin profund, apoi un mormait „Esti atat de distractiv de vorbit”.
Am invatat in ultimul an sau asa, daca nu sunt de acord, nu ma distreaza prea mult. Daca nu complimentez excesiv, atunci nu ma distreaza prea mult. Asa ca am ramas destul de linistita, ceea ce apoi imi aduce comentarii despre cat de nebun sunt. “Exista ceva despre care ai vrea sa vorbesti?” Cand spun nu, asta nu inseamna ca sunt o curva. Poate inseamna ca ma multumesc doar sa ascult si sa nu ofer un comentariu dezacordant; poate inseamna ca nu stiu nimic despre subiectul discutat si, prin urmare, tac. Sau poate inseamna ca nu am niciun interes in subiect, dar nu simt nevoia de a fi inclus in fiecare conversatie.
Ne pare rau, nu este adevarat. In mod evident, inseamna ca sunt o catea groaznica si exprim expresia asta.
—–
Chiar si cu parintii mei, am aflat ca parerea mea nu conteaza. Nu ca ar trebui neaparat, dar nu-mi puneti o intrebare daca raspunsul meu nici macar nu va fi luat in considerare.
“Ce vrei pentru pranz, KtP?”
KtP: pui prajit
„Nu”.
“KtP, vrei sa vii la magazinul de mobila alaturi de noi?”
KtP: Nu.
„Pai, dur. Oricum vii”.
Si toti se intreaba de ce fie nu spun nimic, fie intreb daca parerea mea conteaza.
—–
Cand fetele au fost aici weekendul trecut, am cumparat niste oglinzi lungi de la IKEA, care credeam ca ar arata frumos deasupra canapeai. Acum, insa, cred ca vor arata un pic si anii ’70 si dezbat revenirea lor. Ceea ce, desigur, inca nu ma lasa cu nimic deasupra canapelei … ceea ce este amuzant prin faptul ca, dupa ce am achizitionat oglinzile, am mers la un miliard de magazine unde am vazut aproximativ 2 miliarde de lucruri care ar functiona in locul lor.
Mai multe cumparaturi de decoratiuni? Nu sunt sigura ca ma descurc.
