Duminica fericita, pipi! Aw, ish, Duece K s-a intors din nou! Unele vechi Rappin 4-Tay pentru tine. Ei bine, au trecut ceva timp de cand am fost pe scena si am avut un weekend destul de plin de eveniment pentru prima data de… bine weekendul trecut.
Dupa cum stiti cativa dintre voi, am mers sa vad „La Boheme” in aceasta zi de vineri (dupa o perioada de kickass la Sushi Den, pe care nu am reusit sa Il GASESC niciodata) in principal pentru ca nu am fost la teatru de la facultate si am vrut cu adevarat sa merg . Intrucat, in afara de Zach si Nolan, nimeni nu a vrut sa mearga vreodata cu mine si doi tipi la teatru sunt trei gay, a fost misto sa ma apuc din nou. Chiar daca am purtat de fapt un costum, pe care il urasc, am fost imbracat Absolut pana la data mea, asa ca nu a contat cu adevarat. Mancarea mea fierbinte nu se poate compara cu crema sexy. Hei, pot fi umil; Am „servit sexy”.
In primul rand, Sushi Den este „teh nosh”. Desi data viitoare cand merg, trebuie sa obtin ceva drag si sa ajung la karaoke (pe care cred ca le-au. Orice restaurant de sushi fara masina de karaoke falsifica funk) si fac putin „La La La Love Song” de Kubota Toshinobu sau Ken. „Pop Star” al lui Hirai, care este SOOO gay, dar SOOO nu dau dracu. In al doilea rand … Doamne … codrul innegrit! Este atat de greu sa obtii peste bun in aceste zile, dar DUMNEZEUL MEU! Codul innegrit! Flaky si gustoase daca o spun eu. Totul a zguduit cutia (carnea de vita Kobe intr-o rola? Ce vor crede ei in continuare ?!), iar dragul uscat este o chestie buna. Prefer dragul cald (KANPAI, BITCHES!), Dar daca as fi facut asta, as fi fost o mizerie fierbinte la opera. Si stanjenirea datei doamnei mele nu este super. La naiba, de cate ori m-am jenat Rick, doisprezece ani? Si nici nu ne intalnim. Serios, vreau sa spun. Amandoi am fost doar un fel de curva si in ea pentru banii carora nu exista. Ne-am inselat planurile. Oricum, Sushi Den este locul unde se afla si ei parcheaza cu valet! Oh, si mariri mari pentru copilul care-i placeau ochelarii de aviator. Stia stil.
Pe La Boheme. Daca nu ati vazut La Boheme, trebuie doar sa descarcati „INCHIRIAT”, inlocuiti SIDA cu tuberculoza si intoarceti sucul. Pentru ca dupa ce am vazut La Boheme, am o distanta totala pentru RENT si Jonathan Larson. All LENT este La Boheme pentru adolescenti cu o scurta intindere a atentiei. Niciodata nu am stiut de ce Zach ura muzica RENT atat de mult … si apoi am ascultat-o din nou (Wow … “Poo, poo it?” Acesta este ceva rahat adanc. Double gloke). Imi pare rau, omule ai fost justificat. In afara de „Seasons of Love”, melodiile au fost foarte proaste. In comparatie, La Boheme, desi in italiana (ceea ce trebuie sa spun, se simtea BINE ca nu are nevoie de subtitrari tot timpul. De fapt, am inteles ca … noua cuvinte! Te guvernez!) Era captivant si se potrivea momentelor fiecarui act . Spectacolele (pentru studenti) au fost FOARTE bune. Dupa ce am vazut doar spectacolele Met de pe PBS (la care trebuie sa particip, pentru ca Met La Boheme si Phantom of the Opera iti zguduiesc fata), am fost total impresionat. Vocile lor erau grozave, iar seturile erau bine facute si detaliate pentru tate. Asta inseamna bine, apropo. In total, a fost un spectacol ADEVARAT.
Acum, pentru singurul rau al serii. De cand s-a inchis totul la Denver la 22:00 ?! Adica VINE FUCKUL! Tot acest stat se afla sub un dumnezeu blestemat! Tot ce ne-am dorit au fost niste prajituri si cafea, dar NOOOOO! Totul era inchis. Rahat. De asemenea, mi-am dat seama ca am fost intr-o multime de locuri din Denver si mi-a fost complet eliminat rahatul pentru ca nu-mi amintesc … NICIODATA. Opera excelenta si mancare minunata, chiar daca Denver are o capastru. Vremuri bune!
Asa ca m-am trezit sambata si mi-am facut treaba obisnuita: curatatorie chimica, magazin de benzi desenate si bug Nolan la serviciu. Da, sunt schiop. Dupa aceea, Zach si cu mine am vazut un mic film numit „Hot Fuzz” de la producatorii fundului rau „Shaun of the Dead”. Asa ca acum este timpul pentru …
MASTER CHIEF CAPTAIN CHACHI GO HOLLYWOOD !!
Filmul acestei saptamani: Hot Fuzz!
In primul rand, raul. Dupa ce am urmarit din nou „Shaun of the Dead”, sentimentul meu initial de a fi mai bine a mers intr-un mod mic pe marginea drumului. Umorul din „Shaun of the Dead” a fost ceva mai flagrant (as spune ca 75% din public au ratat jumatate din glumele si referintele din Hot Fuzz) si de fapt un pic mai amuzant in toata lumea. Pentru factorul amuzant „Shaun” bate „Fuzz”.
In afara de asta, „Hot Fuzz” a condus! Nu am fost niciodata un fan al „genului zombie”, in afara de „Evil Dead”, asa ca am preferat acest film in acest aspect. La naiba, singurul Resident Evil care mi-a placut a fost Resident Evil 4 si cred ca stim cu totii de ce:
… .. SI ACUM NICI NU ITI FACA! Asta va fi INTOTDEAUNA amuzant. Complotul a fost un pic la indemana, dar apoi sunt din nou zombi. Twist-ul este misto si spune doar ca daca ti-au placut Bad Boys II (ceea ce am facut eu) si Point Break (care este Keanu la cel mai bun actor al sau), iti va placea acest film. Oh, daca iubesti violenta si moartea, atunci acesta este filmul pentru tine! Avea aceeasi cantitate de decapitati ca „300”, care poate fi legata cu Highlander cel mai mult timp. Acum, a venit timpul pentru a renunta:
Mai degraba inspectorul sef Snooty decat seful negru bombastic cu inima de aur? VERIFICATI (Stiti, am sapat seful negru cu inima de aur)
obscenitati britanice? VERIFICATI (imi pare rau, dar suvita, aruncator, pizda, cheie si regula sangeroasa!)
Un preot care arunca arma? VERIFICA
arma de pusca si arma semiautomata folosita de persoanele in varsta? VERIFICA.
Uciderea uneia dintre acele statui umane nenorocitoare? VERIFICATI (Barbat, urasc acele lucruri. Mai rau decat nenorocitele de mimi si fara adaposturi combinate)
Rasturnarea totala a rahatului unei femei cu foarfece de gradinarit? VERIFICARE
Biruirea unei persoane speciale? VERIFICA
Povestea flagranta a altor finaluri de filme de actiune? VERIFICA
Saltul unei femei batrane in fata? VERIFICA
O lebada care salveaza ziua? VERIFICA (am fost socat si eu. Lebedele sunt noul pinguin!)
In cele din urma, Hot Fuzz a fost deasupra, destul de violent, actiune plina de actiune si limba in obraz. Desi nu este la fel de bun ca oferta anterioara, acest film a dat cu fundul la propriu.
porno anal romanesti
filme porno copii
porno grati
filme porno gratis zi de zi
porno japonez
filme porno cu mame vitrege
porno cu pepite
filme porno viol mame
filme porno cu aletta ocean
italian porno
violuri porno
filme asezarea pe fata porno
porno 4k
filme porno fortnite
filme porno cu brunete sexi
porno poloneze
filme de actiune porno
filme porno in cada
porno cu cumnata
porno old man
Nu este la fel de amuzant ca ATHFCMFFT sau de actiune la pachet ca 300, dar este cu siguranta al treilea cel mai bun film de pana acum, cu mult inaintea Ghost Rider si TMNT. Chachi da „Hot Fuzz”….
8 din 10 stele !!
(Traieste asteptarile pe care le-ar fi putut depasi foarte usor cu putin mai multa actiune si un umor bine cronometrat. Chiar si totusi, merita sa vizionati matinee, mai ales daca sapati filme de actiune din lant!)
Ei bine, am niste misiuni de alergat pana sunt pe cale sa ma dezmetic. Cu toate acestea, va rog sa faceti ceva pentru mine, peeps. Dupa cum stiti, il pun pe Akon. Adica il urasc cu adevarat. Nu poate canta, bataile lui suge si se pare ca K-Ci de la Jodeci s-a imperecheat cu Grace Jones si apoi au avut o turma care ii calca pe fata in stil Mufasa, de la „Regele leului” (Nu… o sa planga…) si apoi si-a aruncat fundul urat pe lumea neasteptata. Faima si popularitatea lui sunt de ce nu-mi plac femeile, deoarece este o dovada ca banii, la fel ca arma aceea din Fantastic Four este Nulificatorul final al uratului, al lipsei de talent sau al lipsei oricarei alte trasaturi de personalitate rascumparatoare. vazut interviuri cu el, este un nenorocit de drac). Acum, in timp ce citeam Media Takeout (AKA) „The Nigga News) Am gasit un articol despre cum Akon a violat-o pe FUCK pe o femeie la un spectacol din Trinidad saptamana trecuta. Apoi, au aparut articole ulterioare despre cum „nu are nicio fetita” si ca s-a imbracat ca… ei bine pui intr-un videoclip Akon. Ironia, ei se numesc Chachi.
Sunt bolnav de rahatul asta. Stim cu totii (cel putin Zach, Nolan si cu mine) ca orice femeie de 14 ani este o prostie. De altfel, ORICE CARE ARE 14 ANI VA STUPEAZA! Ei nu au un cadru de referinta despre mare parte din orice si sunt predispusi la greseli. Acestea fiind spuse, evident ca nu ar fi trebuit sa fie acolo la paisprezece ani si, evident, nu ar fi trebuit sa fie imbracata ca la 14 ani, indiferent de felul de caldura pe care o impacheteaza. Toate acestea fiind spuse, Akon este un om magar crescut. Rahatul asta nu ar trebui sa fie facut la un concert ORICE FUCKING-WAY. Vedeti John Legend sau Musiq aceasta prostie? Nu, si amandoi sunt infinit mai talentati decat acest nenorocit de valoare. Este ca un mai urat, mai neplacut si mai enervant R.Kelly fara sa te enerveze. Hei, nu stim ce s-a intamplat dupa aceea. Ar fi putut sa-i dea ceva ce nu se intampla niciodata in Africa: ploaie galbena. Dumnezeu, ticalosul asta ma face sa fac PICI JOCURI! M-am hranit cu „sexificarea” muzicii, R&B in general. Stii, sexul a fost incoace de la Motown, dar nu a fost niciodata atat de flagrant sau de rahat. Adica, Marvin Gaye a cantat „Hai sa o luam la punct”, dar nu a vrut sa spuna chiar pe scena. Aratati o clasa, Akon. Pot face sex in varsta de 14 ani poate fi ceva obisnuit in casa ta, dar nu ne uitam cu drag la rahatul aici. Trebuie sa accesati cel putin 25 de milioane de albume inainte de a fi fain. dar nu ne uitam la amabilitatea asta aici. Trebuie sa accesati cel putin 25 de milioane de albume inainte de a fi fain. dar nu ne uitam la amabilitatea asta aici. Trebuie sa accesati cel putin 25 de milioane de albume inainte de a fi fain.
Oh, si tuturor negrilor de acolo. Nu-l apara pentru ca era prost. Atunci cand cineva sare intr-o cusca de leu pentru a face o poza cu un leu, la fel de mut pe cat este acea fucktard, ar trebui sa le salvam. De ce? Pentru ca viata este viata si daca nu fac rau pe altcineva cu prostia lor (ceea ce ai putea spune ca le face rau cine le-ar fi salvat, dar aceasta este JOCUL lor de bataie, asa ca nu conteaza) ar trebui sa fie salvati si apoi batatori cu betisoare. pentru a fi un idiot. Opreste oamenii sa faca lucruri stupide. La fel si eu. Akon ar trebui pedepsita pentru ca este bine sa fii naibii cu un tanar, iar tanarul ar trebui sa fie palmuit pana nu intelege ca nu ar fi trebuit sa fie acolo pentru a incepe. Corectie simpla pentru o problema simpla cauzata de SIMPLE ASS PEOPLE. De aceea, nimeni nu invata. Ne strigam doar „jefuirea de a jefui” despre „fetele fiind curbe” sau „barbatii fiind necontrolabili” si nimic nu se realizeaza pentru ca „ROBBLE ROBBLE ROBBLE” ARENT WORDS! Am mai spus-o inainte ca aceasta problema poate fi rezolvata doar atunci cand barbatii iau alti barbati la sarcina pentru ca sunt tampenii lipsite de valoare si ne fac pe toti sa para ca neandertali si femeile iau alte femei la sarcina pentru a fi putre si sa-si reduca credibilitatea la nivelurile de fuckdoll. Cu toate acestea, am o rezolvare pentru acest prost Akon.
SABTAM
Ce inseamna SABTAM? Reprezinta miscarea Send Akon Back to Africa. Te-ai saturat de muzica lui de enervant? Crezi ca arata ca un Kraken deformat? Trimite-l inapoi acasa cu numeroasele sotii si Lamborghini Gallardo sau orice altceva. Cred ca America va fi bine, fara a mai auzi „Smack That” din nou. Asta sunt doar eu. Deci, oameni, alatura-ma pentru a-l trimite pe Akon inapoi in Africa! Speram ca acest lucru va duce in curand la un KBIIM (Keep Bono In Ireland Movement)!
Ei bine, asta este totul deocamdata. Voi fi saptamana aceasta inainte de vineri viitoare Top video Countdown 20. Pana atunci, ramaneti cu capul.
Chachi afara!
