Forta de a fi – o anumita perspectiva

147

Nu am mai postat de ceva vreme acum. Viata a fost nebuna ocupata si multe schimbari au avut loc sau sunt in curs de asteptare in lumea mea. Planul meu de a pune in scena casa si de a o pregati pentru a fi pus la vanzare a luat o viata proprie. Odata ce incep un proiect, sunt tenace – aproape o eroare. Imi place sa vad un lucru realizat si ma simt nelinistit si fara echilibru pana cand se va termina. De multe ori ma voi conduce dincolo de epuizare pentru a o termina. Intr-o masura, ma ajuta. Daca sinele meu fizic este ocupat cu sarcini si altele, atunci fiinta mea mentala are putin timp pentru a rataci la probleme si probleme pe care nu le pot controla sau repara sau face nimic. Corpul si mintea mea sunt prea obosite la sfarsitul majoritatii zilelor pentru a face altceva in afara de somn.

Dar apoi sunt momente in care sa pun la cale anumite contemplatii sa se intoarca si sa ma muste in fund cu o ferocitate a unui caine raid. Lipsa de echilibru intre eforturile corpului si creierul ma prinde. Ma intorc inapoi, pentru a evita propriile ganduri si dorinte si nevoi, pentru ca stiu ca pentru a ma infatisa in ele, voi deveni emotional si conflictual si obligat sa ma confrunt cu temeri si chinuri. Asa cum am mai scris, acele usi grele din viata noastra sunt neobisnuite sa se deschida, dar, cu toata cinstea, sunt zile in care pur si simplu nu am energie sa le fac fata, mai ales pe cont propriu.

Voi fi candidat aici, iar unii dintre voi vor crede ca sunt slaba si nevoiasa si deloc femeia puternica pe care am fost in misiunea de a o revendica. Inteleg. Dar puterea consta in a fi sincer cu tine insuti cu privire la cine esti …. sa detii partile tale, bune si rele, si sa te intelegi si sa te accepti pe tine de ce te simti si te vezi asa cum faci. Daca nu ma pot cunoaste pe mine, atunci cum poate cineva sa ma cunoasca cu adevarat? Pentru mine este o tema recuceritoare.

Iata, asadar, cateva adevaruri despre cum vad si simt lucrurile ca femeie – intuitie, daca veti:

Sunt puternic. Stiu asta. Au fost nenumarate ocazii in care am fost nevoit sa le demonstrez si altora si mie, pe mai multe niveluri. Exista lucruri pe care le pot face pentru mine si savurez oportunitatea de a invata noi abilitati care imi consolideaza independenta in viata. Lucruri mici, cum ar fi sa repar lucrurile in jurul casei, sa ma duc la cina sau la un film sau sa cosesc iarba blestemata. Problemele mai mari, cum ar fi luarea deciziilor cu privire la un loc de munca, alegerea pentru viitorul copilului meu sau luarea unei sanse la o decizie de afaceri, sunt mult mai subiective si dificile. Cu toate acestea, ma descurc mai bine, evitand a doua ghicire pe mine insami atat de mult cand vine vorba de acestea. Majoritatea acestor mari probleme nu au raspunsuri clare si este important sa se mentina flexibilitatea si sa fie dispusi sa se adapteze la fluxurile si fluxurile respective.

In timp ce stiu ca sunt puternic, adanc in mine este, de asemenea, nevoia sa ma simt uneori slab, vunerabil si fetis cu emotiile mele – sa las totul sa mearga un timp si sa pur si simplu sa dau acele probleme mai mici pentru un alt timp. (Vad sprancenele ridicate asupra unora dintre voi.) Permiteti-mi sa explic:

Mai simplu spus, ma obosesc de tot ce mi se cere femeie puternica uneori. Exista momente in care mi-as dori ca altcineva sa ia domniile proverbiale pentru o vreme – cineva puternic, care m-ar putea face sa ma simt in siguranta in a-mi da lacrimile, grijile si necazurile pentru o perioada si sa-mi ofere o sansa sa simt doar, fara griji pentru multitudinea de mici chestiuni care adesea intervin cu acea nevoie trebuie sa cedeze. Ca cineva ar trebui sa vada acea nevoie sa renunte la ocazie nu ca un semn al slabiciunii, ci ca o demonstratie de putere suficienta pentru a avea incredere in ei ca, odata capabil sa-mi dau drumul pentru o vreme, voi fi mai capabil din punct de vedere mental si fizic. la toate acele lucruri cerute de mine cu o perspectiva mai buna si mai aptitudine pentru a face fata problemelor mai mari din lumea mea. Nu am nevoie ca ei sa ma „remedieze”. Uneori, nu este nimic de rezolvat, doar timpul pentru a permite acele emotii grele si probleme personale si atunci cand am pastrat prea mult timp pe spatar pentru a ne spala peste noi si prin noi, astfel incat sa putem reajusta si sa mergem mai departe cu un sens mai clar al scopului. Ca femei puternice, uneori trebuie sa avem pe cineva de partea noastra, care sa ofere intarire, daca o vei face, in timp ce ne lasam paznicul jos pentru o perioada. Nimeni nu poate fi de veghe la nesfarsit, fara consecinte asupra corpului, mintii si spiritului.

Este posibil ca unii dintre voi sa clatineze din cap cu necredinta sau mila.

„Ceea ce spune cu adevarat este ca are nevoie de un barbat”.

“Nu poate trai fara unul din viata ei.”

“Nu poti pune viata in asteptare si pur si simplu plin de mila si plans.”

“Pune-ti pantalonii fetei mari!”

Am trait cea mai mare parte a vietii mele de adult de unul singur. De la 20 la 26 de ani, am trait pe cont propriu si mi-am trasat propriul drum. Primul meu sot era plecat la datorie doi dintre cei doi si 1/2 ani in care eram casatoriti. L-am dat pe cel de-al doilea sot la patru ani si nu am locuit impreuna (sau chiar in acelasi stat) 90% din acea perioada. Nu ne-am mutat impreuna decat la o luna dupa ce ne-am casatorit, pentru ca am refuzat sa renunt la slujba mea pana nu am fost transferati in viata casatorita. In cei 9 ani de casatorie, a calatorit intens, a obtinut un master si a fost fie departe fizic, fie departe de mine emotional pentru o mare parte din toate acestea.

Stiu cum sa traiesc pe cont propriu. Stiu sa ma ingrijesc si sa fac pentru mine. A trebuit sa-l dovedesc de nenumarate ori in viata mea. Stiu cum se simte „linistea”, ca sa nu mai vorbim de sunete. Niciodata nu mi-am aruncat pur si simplu mainile in aer, am renuntat si mi-am ingropat capul in nisip … oricat de tentant a fost de-a lungul anilor. Sunt INTOTDEAUNA o mama. Sunt INTOTDUNA responsabila pentru actiunile si deciziile mele si pentru preocuparea ambelor. Chiar si in cele mai intunecate zile ale mele, m-am ridicat cu ocazia celor cerute si voi continua sa fac acest lucru, indiferent de cine este sau nu este in viata mea. Cu toate acestea, sa-mi refuz gandurile si dorinta de a avea intr-o zi cineva din viata mea care este cu adevarat dispus si capabil sa-mi permita o anumita latitudine ocazionala sa ma reconectez emotional si fizic cu mine insumi, fara sa-mi fac griji pentru toti cei mici, sarcini mundane care ocupa ziua, ar fi o farsa. Ar fi sa pictez un portret incomplet despre cine sunt si am terminat sa pictez imaginea frumoasa a unei persoane care, aparent, le are sub control TOATE ale vremii. Niciunul dintre noi nu este cu adevarat capabil de asta, indiferent cat am putea spune altora sau noua insine.

La baza mea, nu sunt altfel decat nimeni. Imi lipseste teribil anumite lucruri. Mi-e dor de confortul bratelor infasurate in jurul meu. Mi-e dor de zgomotul „familiei” din aceasta casa. Imi este dor de afectiune si tovarasie si am pe cineva aici sa vorbeasca si sa-mi sprijine capul pe o perna langa ei la sfarsitul zilei. Mi-e dor de mana mea tinuta cand plang si mi s-au sters lacrimile. Mi-e dor de ras in camera. Imi este dor sa-mi fac planuri pentru un weekend si sa dezbateri meritele puiului sau a pestelui sau a carnii de vita pentru cina. Mi-e dor de dialogul continuu care exista intre cupluri. Imi este dor de abordarea „impartiti si cuceriti” la sarcinile de acasa. Imi este dor sa pot sta pe punte intr-o seara calda, savurand un pahar cu ceva si impartasind evenimentele zilei. Mi-e dor de atingerea unei maini, privirea dintr-o alta parte a camerei, sunetele fericirii si multumirii. Imi lipseste cina de gatit pentru familia mea, spalarea si impaturirea hainelor etc. Mi-e dor de siguranta. Imi lipseste consecventa si rutina. Imi este dor sa stiu ca cineva va fi acolo sa ma inveseleasca, sa ma prinda cand cad sau sa nu reusesc, sa ma sprijine atunci cand am nevoie de motivatie si sa ma provoace cand am nevoie. Imi este dor sa fiu cineva „suficient”.

Unele dintre acele lucruri pe care le-am avut odata. Unele dintre acele lucruri pe care nu le-am avut niciodata si mi-am dat seama ca tanjesc.

Asta ma face slabit? Nevoiase? Nesigur emotional? Daca stiu un lucru despre mine si sunt dispus sa il recunosc si sa-l recunosc pentru ceea ce este, cred ca se adauga fortei mele de femeie. Da, pot face lucrurile pe cont propriu.

Pot asigura nevoile mele de baza si cele ale copilului meu. Pot sa ma scot si sa petrec timp cu prietenii si sa ii imbratisez si sa vorbesc cu ei despre lucruri mari si mici …. dar nu este tot ce imi doresc pentru mine. Atat cat vreau sa stiu ca pot si am demonstrat asta, pot face pentru mine si pentru altii, pentru mine este o imagine incompleta.

Caut eu si echilibrul pe care il cer cu aceeasi tenacitate despre care am vorbit cu privire la pregatirea casei pentru vanzare. Acest echilibru este important pentru mine; fiind o femeie si mama puternica si capabila si ganditor si facator independent pentru mine SI, din cand in cand, sa pot fi acea fetita, emotionala, nevoiasa, care vrea doar sa fie iubita complet de altul, pentru tot ceea ce sunt si nu sunt, care vrea pentru a fi ingrijit, imbracat si romanizat si apreciat. Sigur, as putea intelege temporar aceste lucruri prin intalnirile in serie; sa stau ocupat in fiecare noapte blestemata a saptamanii, daca as alege … sa-i las pe barbati sa ma duca la cina, la un film, la un concert – naiba, chiar si la culcare. Dar toate aceste lucruri ar fi o solutie temporara, un ajutor superficial de banda pe un sens mult mai profund al ceea ce se doreste cu adevarat. Imi pot spune in cinci minute de la intalnirea cu cineva daca merita atentia mea. 99% dintre ei nu sunt. Nu mai sunt unul pentru a pierde timpul si efortul pentru cei care distrag atentia fata de ceea ce caut in prietenii sau relatii din viata mea. Am un grup principal de oameni pe care „ii permit” in viata mea. Fiecare are o pupoza, un motiv, pentru a fi acolo. Ele ofera satisfactie in diverse moduri: conversatie, tovarasie, ras, intuitie si educatie. Sunt recunoscator pentru ei si toti stiu ce inseamna pentru mine. Sunt capabil sa fiu mai mult cu mine si astfel sa pot imbunatati cine sunt prin interactiunile mele cu ei. Ma ajuta in atatea moduri de a gasi mai multe dintre mine. Ma accepta si ma iubesc pentru cine sunt. Dar niciunul dintre ei nu este aici acum, si nu ma pot astepta intotdeauna sa fie aici atunci cand este cel mai dorit sau necesar – au propriile vieti, departe de mine, in ciuda mea, de care sunt responsabili. Sunt in viata lor, dar numai intr-o anumita masura. Sunt in viata mea, dar numai pentru perioade mici. Ei impartasesc in viata mea, dar nu impartasesc viata cu mine. Nu pot. Ei au ai lor.

Intre timp, tot ce pot face este sa descopar mai multe despre cine sunt, asa ca pot fi pregatit sa le impartasesc totul sincer si fara teama sau neincredere cu altul, cand si daca vor veni sa ramana cu mine, in lumea mea, in viitor.

Sper ca acestea sa fie destul de puternice …

Forta de a fi – o anumita perspectiva

Populare

Afacere proprie, angajat la stat sau angajat la privat? Pro &...

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti