In bine sau in rau, „poliamoria” s-a impletit in miscarea Paganului Modern. Pentru cei care nu stiu, poliamoria inseamna „multe iubiri”. Cei care practica stilul de viata il simplifica adesea afirmand „Sunt poli”. Am dificultati in definirea poliamoriei, probabil pentru ca cuvantul dragoste ma arunca. Multi care sunt poli se gandesc probabil la stilul de viata din punct de vedere clinic. Pentru ei, este definit ca non-monogamie etica sau responsabila. Etic pentru ca nu exista nicio prietena secreta in colt si responsabil pentru ca se practica tehnici sexuale sigure.
Pentru mine, poliamoria trebuie sa fie mai mult decat un sex sigur si veridic. Trebuie sa fie vorba despre „iubiri”. A fi „indragostit” nu este ceva care mi se intampla cu usurinta. In ultimii cincisprezece ani m-am indragostit de doua ori si in fiecare dintre aceste cazuri a fost nevoie de luni, uneori de ani, ca sa „ma indragostesc”. A iubi si a fi „indragostit” sunt doua animale diferite. Iubirea este ceva pe care il simtim atunci cand avem grija de cineva, a fi „indragostit” inseamna ca viata ta acum se transforma brusc pe un alt individ, ca starea lor buna este mai importanta decat a ta. Iubesc multa lume, dar sunt indragostita doar de Ari, ea este totul. Aici poliamoria si am lovit un zid de caramida.
Conceptul de non-monogomie responsabila este foarte atragator si reflecta realitatea in care traim. Peste 50% dintre persoanele casatorite fac sex in afara casatoriei. A face sex in afara casatoriei nu inseamna ca nu-ti iubesti sotul / sotia, inseamna ca renunti la indemnuri biologice sau poate ca nu trebuie sa fii intalnit in casatoria ta actuala. In timp ce sexul in afara casatoriei este inca destul de tabu in societatea noastra, este, de asemenea, foarte comun, iar reactia noastra programata la acesta este destul de caraghioasa.
Nu am o problema cu sexul in afara casatoriei sau relatiei, atata timp cat acest sex in afara unui cuplaj este un aspect agreat al casatoriei sau relatiei. Ceea ce nu-mi place este sa numim o poliamorie „relatie deschisa”. Daca poliamoria inseamna cu adevarat „multe iubiri” decat sa fii intr-o relatie poliamoroasa, ar trebui sa insemne ca iubesti cu adevarat oamenii cu care esti si nu doar sa iubesti timp de douazeci de minute, ci o legatura personala foarte profunda.
Am fost la un atelier de poliamorata la Festivalul Starwood in urma cu cativa ani si am fost destul de socat de modul in care cei prezenti pareau sa defineasca poliamoria. M-am simtit ca si cum as fi fost la o conventie de schimb (nu este nimic in neregula cu asta), nu la o clasa despre incurajarea relatiilor de dragoste profunde. Exista o declaratie de la o fata acolo care mi-a iesit in evidenta. Vorbea despre cum a decis sa ia un al doilea (sau al treilea sau al patrulea, habar n-am) si ca acum se aflau intr-o relatie poliamoroasa. Iesisera de doua sau trei ori si acum erau „poliamoroase” impreuna. Nu stiu despre tine, dar dragostea dureaza mai mult pentru a-mi face radacina in inima mea. Daca ar fi vorbit pur si simplu despre intalnirea cu tipul sau despre atractia ei evidenta fata de el, nu as fi batut un ochi, dar folosind termenul poliamoroasa ea a implicat sa fie indragostita si pur si simplu nu am cumparat-o. De ce a fost o relatie poli si nu doar un „iubit?”
Probabil m-as defini ca fiind poliamoroasa, dar nepracticanta. Cred cu adevarat ca poti fi indragostit de mai multe persoane la un moment dat si ca este posibil sa faci ca astfel de situatii sa functioneze. Gandul ca s-ar putea sa fiu „poli” mi-a aparut pentru prima data acum cativa ani, cand mi-am dat seama ca probabil eram indragostit de cel mai bun prieten al meu. Pe vremea aceea eram indragostit de Ari, dar acest tip (da, un tip), si eram destul de aproape, si am simtit ca as putea sa-i spun orice si probabil ca am fost „galagioasa” jumatate din timp cand eram agatat . Acum, relatia noastra nu a fost sexuala in orice caz (in afara de a tine mana o data in castrul din San Francisco), dar am simtit ca as lua un glont pentru el si ca fericirea lui era la fel de importanta, daca nu mai mult chiar asa , decat ale mele. Pentru mine, cam asta ar trebui sa fie poliamoria.
Cativa ani mai tarziu m-am indragostit de o fata in timp ce eram indragostita de Ari. Perioada respectiva este probabil cea mai „poliamoroasa” mai ales pentru ca fata si cu mine ne-am folosit reciproc pentru sprijin emotional. Acesta este adevaratul test, in unele moduri, cat de multe dintre fiintele voastre emotionale sunt legate intre ele? Cand este un anumit procent, aceasta este o relatie reala, iubitoare, nu un carlig sau doar o prietena. Am considerat ca situatia este de nejustificat, la fel si ambele femei implicate. Au fost mai multe lacrimi decat momente de bucurie, iar „a doua fata” a fost cea care a rupt cu adevarat totul. Era imposibil sa fie o sursa solida de sustinere emotionala pentru doua persoane, iar cele doua femei implicate nu aveau relatii proprii, poate daca ar fi fost prietene inaintea mea, s-ar putea sa fi fost diferit, dar am sarit.
Scufundarea mea in bazinul de poliamoriu nu era probabil tipica. Cunosc multe cupluri sau grupuri poliamoroase in care toata lumea este cu adevarat cunoscuta unul de altul. Doi tipi intr-o relatie poliamoroasa cu aceeasi fata ar putea sa priveasca fotbalul impreuna sau ceva de genul. Acest lucru este cu adevarat posibil, si de-a lungul anilor am vazut mai multe persoane care navigheaza in marile de tocat din poliamorat cu un anumit succes, dar probabil am vazut mai mult esec decat triumf.
Pentru cei din afara paganismului, aceasta postare te-a facut probabil inconfortabil sau poate esti un pic socat, dar sexualitatea pagana nu este in general conventionala. Majoritatea paganilor pe care ii cunosc in relatii sunt monogame, dar in loc sa fie o majoritate foarte mare, sunt mai mult o pluralitate. Paganii au doar o viziune foarte deschisa a sexului. Nu este un pacat, nu este un test de litmus cosmic, de asemenea, nu este ceva asociat 100% cu „dragostea”. Il ador pe Pan, este un coleg de randy, iar in lumea sa sexul si iubirea nu se ciocnesc deloc. „Sexualitatea panica” se refera la pofta si atractie animala, este vorba de a da instinctelor de baza si de a celebra impulsurile care ne fac oameni. Ma simt pe deplin ca si cum aceste impulsuri ar exista, pentru ca suntem meniti sa actionam asupra lor si, in unele moduri, este adevarat.
Potrivit biologilor, ADN-ul nostru nu este creat pentru monogamie. Avem un impuls natural sa cautam alti parteneri. In acest fel, suntem la fel ca majoritatea celorlalte animale de pe aceasta planeta, care nici nu sunt monogame. Este mai bine pentru grupul de gene daca ne raspandim ADN-ul, motiv pentru care „sexualitatea panica” este atat de greu de controlat si de ce monogamia este atat de greu de reusit. De aceea sunt in favoarea „relatiilor deschise” si „poliamoriei”. Nu este atat de mult o lupta impotriva naturii si, prin faptul ca este deschis si sincer, o relatie nu este suparata din cauza unei decizii proaste in Vegas.
Ma ador si pe Afrodita, care echivaleaza dragostea cu sexul.
video porno romanesti
sex oral filme porno
porno monster
porno pervers
filme porno cu blonde mature
filme porno profesoare
porno hamster online
clipuri porno cu romani
filme porno fortat
porno de lung metraj
porno amatoare
shamale porno
porno somn
filme porno cu fete blonde
home porno
porno gonzo
filme porno straine
porno clasic italia
filme porno cu instalatori
filme porno românești
Sexul cu cineva pe care il iubesti este o experienta diferita in intregime, iar unele dintre cele mai transcendente momente ale mele au venit cand Ari si cu mine ne-am imbracat hainele. Nu a fost sexul urat maraitor pe care l-am avut in momente de sexualitate panica, ci a fost ceva complet diferit, paganii moderni sunt adesea capabili sa ii separe pe cei doi.
Asta nu inseamna ca toti ne implicam in orgii sau avem petreceri-cheie, inseamna ca in general suntem mai buni cand vine vorba despre asta. Cred ca exista o perceptie ca poliamoria sau chiar o relatie deschisa are legatura cu intretinerea de relatii sexuale cu cat mai multe persoane diferite. Nu cred ca acesta este cazul. Aceste tipuri de relatii se refera mai mult la gestionarea emotiilor si a indemnurilor, astfel incat relatiile sa creasca si sa prospere.
Pe hartie poliamoria suna ca un castigator, dar in practica cred ca probabil esueaza mai des decat reuseste. Cred ca esueaza mai des decat din cauza geloziei si a lipsei de echilibru in relatii. Am vazut prea multe persoane, atat de sex masculin, cat si de sex feminin, care se angajeaza intr-un poliamorat unde o jumatate de cuplu are mai multi parteneri externi, in timp ce celalalt partener nu are voie. Problema, desigur, nu este in sex, ci este ca o persoana care echilibreaza nevoile emotionale ale altor trei persoane va cadea mingea din cand in cand. Cineva se va pierde in ecuatie si, in acele momente, problemele de gelozie se inghesuie. Poliamoria ar functiona probabil mai bine daca toti cei care s-au angajat in ea ar avea aceeasi cantitate de iubiti si prietene, doar pentru a mentine distributia bagajelor emotionale. un pic mai egal.
Poliamoria functioneaza probabil mai bine atunci cand sunt introduse conceptele partenerilor „primari” si „secundari”. In loc sa incerce sa pretinda ca totul este egal, incadrarea unei relatii ca „secundara” indeparteaza o multime de asteptari. Te iubesc, dar am un sot si un copil, deci putem avea un lucru, dar nu va fi prioritatea mea. Este mult mai sincer decat sa ai cinci prietene si sa le spui tuturor ca vor primi o atentie egala. Doar ca nu sunt atat de multe ore pe zi.
In ciuda modului in care aceasta postare suna punctual, sunt in general in favoarea poliamoriei. Ideea ca nu putem iubi mai mult de o persoana este ridicola si ideea ca toti ar trebui sa traim intr-o stare monogama este una cu care nu sunt de acord. Acestea fiind spuse, cred ca poliamoria trebuie sa fie mai mult despre emotii decat despre sex. Aici nu sunt de acord cu atat de multi oameni care o practica astazi. Unul dintre creatorii cuvantului *, Morning Glory Zell a definit poliamoria astfel:
Practica, starea sau abilitatea de a avea mai multe relatii de iubire sexuala in acelasi timp, cu deplina cunoastere si acordul tuturor partenerilor implicati.
Pentru mine, poliamoria este mai degraba despre „a avea mai multe relatii emotionale iubitoare in acelasi timp”. Pentru mine dragostea este mai mult decat sexul, este vorba de conexiuni emotionale, nu de ceea ce penisul meu se freaca. Daca voi avea cu adevarat poliamoroza si voi avea multe iubiri, conexiunea in care viata cuiva devine mai importanta decat a mea, va defini experienta. Ari facand sex cu altcineva nu m-ar face gelos, nu ar mai avea incredere in mine. Cred ca sotia mea este superba, dar conexiunea principala in relatia noastra trebuie sa fie emotionala. O dragoste este adesea cu cineva cu care pot face relatii sexuale, dar trebuie sa fie si cineva in Led Zeppelin, filme cu super-erou, si sa fiu OK sa port o camasa Steeler in zilele de duminica. Aceste lucruri sunt greu de trecut.
In termeni practice, nu cred ca sunt intr-un loc unde sa practic poliamoria in prezent. Poate ca o prietena din partea sa ar lucra, dar sa fie „indragostita” de acea persoana? Ari este doar centrul lumii mele un pic prea mult, iar aruncarea termenului de poliamorie in lucruri ar fi extrem de necinstita. Cred in multe iubiri, dar acum, am doar una.
* Morning Glory a ajutat la popularizarea ideii de poliamorie in eseul ei „Un buchet de iubitori”, publicat in revista pagana Green Egg in 1990. Termenul a fost folosit pentru prima data un an mai tarziu intr-un grup usenet creat de Jennifer Wesp. Legatura cu versiunea „Buchet” a introdus in el cuvantul poliamorat, dar a lipsit in forma sa originala. Termenul „polio-amoros” a fost folosit de Zell, dar cred ca Wesp a venit cu poliamorie, rezultat direct al articolului lui Zell.
