Luna trecuta, Sherman Ave s-a asezat cu toti cei doisprezece membri ai Curtii de Homecoming din Northwestern din acest an si a avut conversatii despre dragoste, viata si decizii proaste luate la Cheesie’s. In toata aceasta saptamana, vom publica aceste interviuri in asteptarea votarii pentru Homecoming King si Queen care va avea loc pe 11 octombrie.
In aceasta pagina, scriitorii Sherman Ave, Prince Giblets, Felix Jortex si Manua Hiki-Hiki s-au asezat alaturi de Sarah Carthen Watson, pentru a vorbi despre tanarul fara gluten, Chad Kroeger si viata sexuala a lui Joe Biden.
Prince Giblets: Deci Sarah, de unde esti initial?
Sarah Carthen Watson: Shoreview, Minnesota.
Manusi: Este adevarat ca oamenii traiesc de fapt in Minnesota?
Sarah: Este. Si oamenii negri traiesc in Minnesota, contrar credintei populare. Suntem peste 5%.
Manusi: E mai bine decat 4% sau 3%.
Sarah: Nu? Progresul. Marea migratie ne-a facut bine.
Felix Jortex: Deci, care e majoritatea ta?
Sarah: Politica sociala.
Felix: Si cu ce te implici in campus?
Sarah: Eu sunt coordonatorul FMO, directorul SHAPE, si am co-fondat capitolul Dialogul sustinut aici la Northwestern.
Felix: Deci cum „sustineti dialogul?”
Sarah: Fortezi oamenii sa vorbeasca iar si iar.
Felix: Bine.
Sarah: [Rade] Este o stiinta foarte exacta.
Giblets: Deci unde este locul tau preferat pentru a face un rahat in campus?
Sarah: Va fi o intrebare de fapt ?!
Giblets: Oh, tocmai incepem.
Sarah: Uh … asta este o intrebare buna, trebuie sa ma gandesc la asta … Banuiesc, Plex.
Felix: Voi fi de acord cu asta. Am luat multe baieti in baile din Plex si sunt intotdeauna foarte dragute.
Manusi: Exista o baie accesibila publicului in Plex?
Sarah: Mmhmm. Este in hol.
Manusi: Oh. Cu cat stii mai mult.
Hiki-Hiki: Vorbind de rahat, cat de mult ar trebui sa va platim pentru a bea acest vin de rahat? [Jesturi la o sticla de Merlot, marca Livingston, stand pe masa]
Sarah: O sa-l iau doar de pe maini. Sunt mereu jos pentru vin.
Manusi: este vin Livingston. Cel mai bun.
Sarah: Inca intr-o sticla de sticla. Si nu este o intorsatura. Acesta este deja un progres chiar acolo.
Gituri: are gust de bomboane pe care le-a picat cineva in otet.
Felix: Stii cum este Brisk-ul, 99 de centi, dar este un ceai de rahat intr-o sticla de sticla? Acesta este echivalentul lui Brisk.
Sarah: Vreau sa spun ca sunt sigur ca ai putea sa-l vandi unor niste studenti proaspat cu 100 USD.
Manusi: Oh, cu siguranta. Cine este cel mai tare boboc pe care l-ai vazut?
Sarah: [Pauza] Adica, nu stiu niciunul dintre numele lor …
Manusi: nu conteaza.
Sarah: Am vazut un cuplu in timpul lunii martie la Arcul – Homecoming dadea sticle de apa. Au fost cateva doritoare care au fost: „O, Dumnezeule, Northwestern este cel mai bun, primesti apa gratuita!” Abia asteptati pana la prima runda de jumatate a saptamanii viitoare.
Felix: De ce crezi ca ar trebui sa fii Regina Homecoming?
Sarah: Cred ca ar trebui sa fiu Regina Homecoming, pentru ca avem nevoie de una necajita si sunt foarte obraznica. Si as arata foarte bine intr-o coroana. Am purtat o tiara de 21 de ani pentru intreaga saptamana de nastere si sunt destul de sigur ca regalitatea doar mi se potriveste.
Manusi: intreaga saptamana ? Este impresionant.
Sarah: Si o coasa. Asa ca sunt deja bine sa merg. Am toata practica.
Gituri: Deci, te-ai antrenat pentru asta, practic.
Sarah: Exact. Si port foarte mult violet, in general, care este ca o culoare regala. Am fost taiat pentru asta.
Felix: Cum planuiesti sa iti distrugi competitia?
Sarah: [Rade, pauza] Corupand toti noii elevi. Obtine votul bobocilor.
Hiki-Hiki: Pe cine consideri cea mai mare amenintare a ta?
Sarah: Din pacate, nu cunosc pe niciunul dintre ei suficient de bine incat sa stiu! Nu ne-a placut ca de fapt, toti s-au intalnit in acelasi timp. Cred ca … persoana pe care oamenii par sa o cunoasca este Emily. Oamenii vorbesc mult despre ea, asa cum toata lumea o cunoaste. Deci ar putea fi o amenintare destul de mare.
Giblets: Asa cum probabil ati auzit, Northwestern a intrat in clasamentul World and News. A cui e vina?
Sarah: In ceea ce priveste administratorii, sau …?
Manusi: orice vrei.
Felix: Vina ceva.
Manusi: cineva trebuie sa fie invinuit.
Sarah: Eu il invinovatesc pe Morty. In mod clar, el nu este atat de carismatic cum era. Trebuie sa poarte mai mult violet, asta este cheia. Si el trebuie sa inceteze sa ceara oamenilor bani! Nu o sa ne placa la fel de mult.
Felix: Deci culori si bani.
Sarah: Adica nu este ceea ce este Northwestern?
[Toate rade]
Felix: Nu pot sa ma cert cu asta.
Manusi: „Nord-Vest: culori si bani”
Felix: Asta suna ca un album hip-hop timpuriu.
Sarah: Morty pe coperta cu o banca giganta in dolari.
Hiki-Hiki: Vorbind despre oameni albi carismatici … oriunde s-ar afla, crezi ca Joe Biden este fericit chiar acum?
Sarah: Cred ca Joe Biden este intotdeauna fericit. Parca, nu-l vezi niciodata fara zambet pe fata – e doar tipul carismatic! Este omul drept al lui Obama, care ajunge sa fie fericit, in timp ce Obama pare stern si, parca, zdruncinat tot timpul.
Hiki-Hiki: Shrunken …?
Sarah: Trebuie sa conduca lumea libera!
Manusi: El mai primeste tone de poon. Joe Biden.
Sarah: Categoric.
Manusi: Cand te duci la Cheesie’s —
Sarah: Nu am fost niciodata. Ei bine, o iau inapoi. Am fost o singura data.
Giblets: Deci, atunci cand te-ai dus la Cheesie’s, o data, ce ai primit – pe langa indigestie si regret?
Sarah: Am nuggets de pui.
Doamne: Oh, da?
Sarah: Sunt un tip intolerant la lactoza.
Manusi: am luat pepeni de pui o data.
Sarah: Suntem oameni intoleranti la lactoza. De ce am merge la Cheesie’s?
Giblets: Oh, intr-adevar? Sunt intolerant la lactoza.
Sarah: Nu o pot face. Nu merita. Branza la gratar nu merita.
Gituri: motiv pentru care am primit oferte de pui la Cheesie’s.
Hiki-Hiki: Cum se simte a fi o persoana intoleranta?
Sarah: Ma doare.
Manusi: Orice. Laptele suge.
Felix: Deci, daca ar trebui sa te descrii ca un emoji – cu ce lucram aici?
Sarah: Vorbisem de fapt doar despre asta. As spune ca sunt o incrucisare intre fetita care-i place sa-si fluteze parul, pentru ca eu sunt intotdeauna asa * flip hair * si imi iau foarte multe selfie-uri. Asa ca este o incrucisare intre acea fata si emoji-ul aspru de fata, unde e ca si cum ar da ochiul lateral. Stii despre ce vorbesc?
Manusi: Uh-huh.
Sarah: Da, acela. Il trimit pe acesta foarte mult.
Felix: Ce emoji ai vrea?
Sarah: Cea a tipului cu mainile in sus pentru ca deja arata gata de plecare.
Manusi: E Gata.
Sarah: E entuziast. Admir asta.
Giblets: Ahhhh este chiar amuzant … Care este piesa ta preferata de Nickelback si de ce?
Sarah: Uhhh … (pauza lunga). Cea in care „Daca azi a fost ultima ta zi?”
Manusi: Sigur.
Sarah: Asta pentru ca, desi sunt o trupa mincinoasa, cel putin le pasa de lume. Asta le ofera cateva puncte bonus.
Giblets: Chad Kroeger este probabil un tip bun.
Sarah: Eh.
film porno babe
female agent porno
porno home
porno 15
porno cu femei in virsta
film porno
porno r
xvideo porno
porno tari
porno ben 10
fil;me porno
porno cu pisat
filme porno faine
porno cu rusi
filme porno cu loredana chivu
caut filme porno gratis
porno 1990
porno hd full
mobil porno
porno grany
Hiki-Hiki: Eh, discutabil.
Giblets: Undeva … Rockstar cu inima de aur.
Felix: El este cel care se intalneste cu Avril Lavigne?
Sarah: Da.
Manusi: cred ca sunt in prezent —
Hiki-Hiki: Primesc divort.
Manusi: Se indreapta spre Splitsville.
Sarah: Este penibil.
Giblets: Acesta este cuvantul de pe strada.
Sarah: Probabil a fortat-o sa asculte fiecare album.
Giblets: Este intr-adevar trist.
Felix: (voce Chad Kroeger) „Uitati-va la aceasta fotografie. De fiecare data cand o fac, ma face sa rad. ”
Sarah: Vezi. Este dureros. Daca trebuie sa o fortati atat de mult, poate trebuie sa alegeti o piesa noua.
Giblets: Este intr-adevar o cerere, cum ar fi „Uita-te la acest fotograf!”
Sarah: „VOI UITA LA ACEST FOTOGRAF! Chiar acum.”
Felix: Am impresia ca a devenit faimos strigand accidental intr-un microfon si cineva a fost ca: „Hei!”
Giblets: „Puteti face asta din nou, de 12 ori mai mult?” “Sigur!”
Felix: Deci, ne puteti invita la o petrecere?
Sarah: Da. Chiar acum?
Felix: Hai sa o facem.
Hiki-Hiki: Acum. La ce petrecere vei invita?
Sarah: Este o petrecere numita „Got Twerk”. Este duminica. Ar trebui sa-l verificati.
Manusi: Bine. Rece. Trebuie sa avem, de fapt, twerk?
Sarah: Vor exista oameni in posesia unei persoane care va pot imprumuta.
Manusi: il putem cumpara de la ei?
Sarah: E gratis. Adica, platiti trei dolari pentru a intra …
Manusi: Oh, dulce!
Felix: Este comert corect?
Sarah: Da.
Manusi: consum doar o smucitura organica.
Sarah: Cred ca avem ceva vegan.
Manusi: tanar fara gluten?
Sarah: Bineinteles, fara gluten, desigur.
Manusi: Bine, bine.
Felix: Stiu ca salile de masa din Northwestern sunt numarul unu in optiuni vegane – credeti ca servesc vegan twerk?
Sarah: Nu cred ca da. Par a fi putin mai culturi decat atat. Cel putin incearca sa fie. A face o cerere. Nu au acele mici formulare de solicitare? „Cerere pentru vegan twerk”.
Felix: Se uita vreodata la acelea? Simt ca le arunca.
Manusi: Da, ii arunca pe cei dracului. Poate o fac, dar o sa ghicesc ca nu.
Hiki-Hiki: Deci, care este miscarea dvs. de a merge la dans? Este oare vegana?
Sarah: Nu este tanarul vegan. As spune ca trecerea la miscare este ca in doi pasi. Pentru ca poti face asta aproape la orice, chiar daca nu iti place piesa sau te prefaci ca iti place piesa sau nu ai mai auzit piesa inainte, dar vrei ca toata lumea sa creada ca stii melodia. Ati lovit doar in doua etape si toata lumea stie … Apoi demonstrati ca aveti ritm, astfel incat oamenii stiu ca puteti dansa – dar nu va privesc pentru ca nu faceti nimic nebun.
Giblets: Sunt un mare fan al „The White Guy” * danseaza ingrozitor *
Felix: Oh … da. Ai inteles.
Hiki-Hiki: Vom lucra asta in transcriere.
Felix: Deci, in 2008, ti-a placut Chris Brown pe Facebook. Cum merge?
Sarah: Uhhhhhhhhhhhhhhh …. Clasa a VII-a Sarah nu a putut sa se aduca spre Facebook spre deosebire de Chris Brown si, din cand in cand, apare pe newsfeed-ul meu si incerc sa nu ma uit pentru ca, de exemplu, (puncteaza pentru sine) directorul SHAPE. Nu despre asta. Dar tot ma doare. Inca doare.
Giblets: Adica, la vremea „Run It”, sau mai bine zis, „Run It!” (urland) pentru ca a existat un punct de exclamare, a fost destul de mare.
Sarah: Exact. Si era foarte entuziast. L-am vazut in concert pentru 13 ani de nastere. L-am atins pe abs si a trebuit sa fiu fortat sa-mi spal mana dupa.
Manusi: dragut.
Felix: Cineva te-a facut sa te speli pe mana?
Sarah: Mama m-a facut sa ma spal pe mana dupa.
Giblets: Imi imaginez ca una dintre pozele lui Chris Brown ca fiind: “Yo! L-ai atins? Trebuie sa te speli pe maini.
Sarah: A trebuit sa ma lupt si cu o femeie de 40 de ani pentru un prosop pe care l-a aruncat in audienta. Retineti ca avea 16 ani la acea vreme. Un pic discutabil. Am fost de genul: „Unde sunt copiii tai?” Si ea este ca „NU SUNT AICI CU POPII MEI!” Asta inrautateste.
Manusi: Ai primit prosopul?
Sarah: Nu! Aveam 13 ani – si era o femeie cu magarit, care incerca sa ia acest prosop de la un tanar de 13 ani. Mi-a luat visele.
Giblets: Ei bine, sunt sigur ca acum este foarte fericita ca are acel prosop.
Sarah: Oh, sunt sigur.
Giblets: Este o investitie buna.
