„Multumesc Domnului ca ai luat-o”, i-am soptit celui mai bun prieten. Eram infipt in baia lipicioasa, cu un singur etaj, a unui restaurant asiatic de fuziune din Washington, DC, la o singura usa inchisa de echivalentul datarii din Cernobil.
Il cunoscusem pe tipul – Cernobil – pe Tinder. Cateva minute mai tarziu, prietenul meu a sunat cu o poveste „de urgenta” pe care am conchis-o in taraba si am alergat spre iesire.
Pe hartie, nu era nimic gresit cu tipul: era atragator, destept si pretindea ca ii place pizza adanca la fel de mult ca mine . Cu toate acestea, in viata reala, el a fost un ticalos – si conversational catatonic. In cele 45 de minute pe care le petrecusem impreuna la cina, el imi pusese o singura intrebare.
Pentru a fi corect, nici Cernobil nu a avut grija de stilul meu de intrebare. La scurt timp dupa ce am scapat, mi-a trimis o captura de ecran a unui mesaj text pe care l-a trimis colegului de camera. „Sunt destul de sigur ca am intalnit doar o intalnire cu un jurnalist care scria despre Tinder”, a scris el. „Abia a atins vinul si nu ar inceta sa-mi puna intrebari.”
Sa stii sa-ti pui bine intrebari este despre cea mai apropiata persoana care poate obtine o putere superioara.
Ce a fost in spatele defalcarii noastre conversationale? Atat barbatii, cat si femeile de pe scena de intalnire au foame de conversatii grozave, asa cum o demonstreaza popularitatea masiva a piesei din New York Times din 2015, care a oferit 36 de intrebari „stiintific” dovedite pentru a ajuta oamenii sa se indragosteasca. Dar, din experienta mea, barbatii care pun intrebari – genul care arata ca sunt de fapt interesati de raspunsuri – sunt unicornuri rare si minunate. Si daca parerea datei mele era vreun indiciu, aveam destul spatiu pentru imbunatatiri in propriul meu stil de ancheta.
In cautarea de raspunsuri, am intervievat o gama larga de psihologi, experti in intalniri, consultanti, antreprenori, profesori si cupluri. Am descoperit ca multi barbati si femei care cauta dragoste impartasesc dorinta mea de dialoguri mai bogate – si ca intrebarile conteaza destul de mult pentru oricine doreste sa cultive conexiuni mai multumitoare.
Sa stii sa-ti pui bine intrebari este despre cea mai apropiata persoana care poate obtine o putere superioara. Si totusi, cei mai multi dintre noi le consideram de fapt, plimbandu-ne relatiile in sfere romantice, platonice si profesionale.
„Majoritatea baietilor tineri abia asteapta sa taci pentru a putea vorbi.”
Pentru a afla mai multe despre modul in care barbatii si femeile au sfarsit in impasul nostru actual de comunicare, am apelat la o sursa putin probabila: misoginul reformat Tucker Max. Recent a incercat sa-si reabiliteze imaginea dupa ce a scris bestseller-uri atat de infame, cum sper ca servesc bere in iad si tampenii finalizeaza primul – carti care detaliaza eforturile sale adesea ingrozitoare pentru a le face pe femei sa doarma cu el. In toamna anului 2015, la cateva luni de la nasterea primului sau fiu, Max a publicat Mate, o carte despre care spune ca este conceputa pentru a oferi barbatilor sfaturi reale de intalnire. (Adica genul care ar putea inspira barbatii sa se comporte mai mult ca oamenii si mai putin ca niste lupi fericiti.)
Max dedica o sectiune a lui Mate sa explice de ce barbatii trebuie sa puna intrebari femeilor – si cum pot face asta mai bine. El a pus intrebarile corecte, spune el, care au permis in cele din urma lui si sotiei sale acum sa se apropie si sa se indragosteasca.
Dar mai intai, Max a trebuit sa inlocuiasca ceea ce spune ca erau instincte de baza care il indruma sa domine conversatia cu propriile opinii si anecdote. „Majoritatea baietilor tineri abia asteapta sa taci pentru a putea vorbi – si am fost la fel de vinovat pentru asta”, spune Max pentru Quartz. „Odata ce am incetat sa fac asta si am inceput sa ascult ce spun femeile si sa-i raspund, dintr-o data lumea s-a deschis catre mine ca fusesem prea auto-absorbita ca sa vad inainte.”
Barbatii si femeile tind sa se gandeasca diferit la scopul conversatiei la primele intalniri – si la conversatii in general.
Max, impreuna cu cativa alti experti cu care am vorbit, au fost de acord cu observatia mea ca barbatii tind sa puna mai putine intrebari la date decat femeile. Acest lucru se datoreaza in parte diferentelor de gen in stilurile de comunicare.
Inainte de a intelege care sunt aceste diferente, o atentionare: aceste teorii nu se aplica comportamentului tuturor barbatilor sau al tuturor femeilor si vorbesc in mod specific despre scenarii de intalnire heterosexuali. (Am vorbit cu doi experti in ceea ce priveste intalnirile din comunitatea career, amandoi mi-au spus ca conundrumul de intrebari este mult mai putin proeminent in relatiile LGBT. Cand apare, au spus, este mai probabil sa se datoreze diferentelor de personalitate decat sexului prejudecati.)
Cu toate acestea, barbatii si femeile tind sa se gandeasca diferit la scopul conversatiei la primele intalniri – si la conversatii in general. Acest fenomen a fost documentat in You Just Don’t Understand! , o carte din 1990 despre limba si gen scrisa de profesoara de sociolingvistica a Universitatii Georgetown, Deborah Tannen.
In conformitate cu Tannen, multi barbati vizeaza scopul de a negocia statutul in ierarhia sociala sau pastrarea independentei. Ei fac acest lucru prin „expunerea cunostintelor si a abilitatii si prin sustinerea centrului prin performante verbale, cum ar fi povestirea, glumirea sau transmiterea informatiilor”, scrie Tannen. La o prima intalnire, acest instinct se poate traduce intr-un ton de 90 de minute despre educatia incredibila a Ivy League a unui tip si apartamentul sau plin de viata. Isi arata penajul pentru a-si semnala vrednicia pentru numarul doi.
Pentru multi barbati, scopul conversatiei este de a negocia statutul in ierarhia sociala sau de a pastra independenta.
Pe de alta parte, femeile folosesc conversatia pentru a stabili conexiuni, subliniind „asemanari si experiente de potrivire”, scrie Tannen. In contextul unei prime intalniri, vor incerca sa gaseasca conexiuni care sa le reduca incertitudinea cu privire la potentialii parteneri. Acest lucru inseamna ca s-ar putea termina punand mai multe intrebari in efortul de a determina daca omul de peste masa este o potrivire potentiala.
Femeile sunt pe drumul cel bun cu aceasta strategie. Reducerea lenta a incertitudinii cu privire la o alta persoana prin dezvaluirea este o „cheie pentru avansarea oricarei relatii”, spune pentru Quartz Anita Vangelisti, profesor de la Universitatea din Texas si experta in comunicarea interpersonala intre partenerii romantici.
Problema apare atunci cand femeile se orienteaza prea tare la acest obiectiv, impletindu-si data cu intrebari ca si cum ar fi interogatii FBI. (Nu ca as sti nimic despre asta.) Reciprocitatea este esentiala pentru construirea relatiilor. Asadar, ambele persoane trebuie sa dezvaluie informatii si sa puna intrebari intr-o masura aproximativ egala pentru a construi conexiuni puternice, spune Vangelisti.
Reciprocitatea este cheia pentru construirea relatiilor.
Un alt punct crucial este ca calitatea intrebarilor poate fi mult mai importanta decat cantitatea. Chiar daca ambii parteneri de conversatie pun intrebari, unele tipuri de intrebari sunt mai bune pentru a favoriza conexiuni stranse decat altele. Experti, inclusiv Cum sa castigi prieteni si influenta Autorul Dale Carnegie scrie ca este important sa puneti intrebari cu o curiozitate autentica. Asta inseamna sa puneti intrebari la care nu stiti deja raspunsurile.
Suna destul de simplu. La urma urmei, curiozitatea este in centrul a ceea ce inseamna sa fii om. Dar la fel este si teama de a pune intrebari, potrivit Warren Berger, jurnalist si autor al unei intrebari mai frumoase, o carte despre puterea intrebarilor . Este o practica care ne poate lasa sa ne simtim goi.
comedii porno
porno teen gay
boruto porno
filme porno cu tarani
manele porno
porno cu amatori
gratis porno
anya porno
siteuri porno romanesti
clipuri porno gratis
porno cu babute
3 porno movies
fete porno
satin porno
porno hd brazzers
filme porno cu femei mature si tineri
horor porno
fimulete porno
porno hd beauty
son porno
„Exista o relatie puternica intre intrebare si incredere”, spune Berger pentru Quartz. „Daca nu suntem siguri intr-o situatie, atunci ne este frica sa punem intrebari, deoarece ar putea fi vazuta ca un semn al slabiciunii, recunoscand ca nu stim ceva. Oamenii nu cred ca vor impresiona pe nimeni punand intrebari – ceea ce este o perceptie gresita culturala. Ei cred ca vor impresiona pe cineva spunand povesti grozave si vorbind despre ei insisi. “
Cu alte cuvinte, a pune intrebari provoaca partea osificata a naturii umane care rezista la vulnerabilitatea sociala si isi doreste protectia impotriva deriziunii, criticilor si disconfortului. Cu toate acestea, este posibil pentru noi sa invatam arta de a cere. Iata cateva reguli, dupa cum recomanda expertii.
Acceptati indicii conversationale
“Vorbeam odata cu un grup de oameni, iar o femeie a spus ceva despre cum a ajuns la Los Angeles dupa ce sora ei s-a sinucis si a iubit orasul”, spune antreprenorul Andrew Warner, care preda un curs de intervievare, spune Quartz. . “Oamenii au spus: ‘Da, nu este LA grozav pentru inceput?'”
Nimeni nu a urmarit detaliile importante pe care femeia le cazuse despre sora ei – poate pentru ca nu voiau sa para intruzive. Dar faptul ca a adus un subiect atat de sensibil a insemnat probabil ca a dorit ca grupul sa faca anchete suplimentare. „Nu respectam acele mici semne, permitandu-ne sa vorbim despre ceea ce suntem mai curiosi”, spune Warner.
Fii autentic curios
Este important sa va orientati intrebarile in jurul subiectelor care va intereseaza cel mai mult. Bookworms va dori in mod natural sa stie ce date au citit in ultima vreme. Junkies-urile politice vor fi curioase despre ce cred potentialii lor parteneri romantici despre primarele republicane. Alege un subiect de care te pasioneaza si este mult mai probabil sa ai o conversatie minunata.
„ Ai crede ca majoritatea intrebarilor se vor baza pe curiozitate”, spune Berger. „Dar de multe ori punem intrebari ca o formalitate sau ne punem intrebari retorice unde stim raspunsul. Oamenii nu trebuie doar sa puna intrebari, dar trebuie sa puna intrebari autentice, inradacinate in curiozitate. ”
Aruncati agenda
Concentrati-va mai putin pe a face o impresie buna si mai mult pe o conversatie placuta si interesanta.
„Cea mai mare problema, pentru majoritatea oamenilor, este ca ei au ceea ce imi place sa fac referire ca„ cer blind-urilor ”, spune pentru Quartz Michael Roderick, fondatorul companiei de consultanta Small Pond Enterprises. A intalnit multi oameni care isi doresc ceva atat de rau – ca a doua intalnire – incat obtin viziunea in tunel. „Isi petrec tot timpul aruncand jocul si, in consecinta, ei cer doar lucruri care le vor obtine ceea ce isi doresc, fara sa tina cont niciodata de alta persoana”, spune el.
Oglindeste-ti stilul de intrebare al partenerului tau
Daca te intreaba despre tipul tau preferat, ar trebui sa o intrebi si pe ea. Potrivit psihologului de la Universitatea din Texas, James Pennebaker, care a studiat modul in care oamenii folosesc limbajul in ceea ce priveste datarea rapida, cu cat oamenii se apropie mai mult de limbajul celuilalt, cu atat este mai probabil sa selecteze acei oameni pentru a merge la date. (In mod critic, acest tip de comportament tinde sa fie involuntar – oamenii oglindesc in mod inconstient stilurile de conversatie ale persoanelor de care sunt interesati.)
Ganditi-va la intrebari ca la o sursa de forta
“Actul de a pune o intrebare este un act de comunicare care inseamna ceva”, spune Vangelisti pentru Quartz. „Puteti pune o intrebare pentru a arata interes. Puteti pune o intrebare care arata ostilitate sau putere. Puteti face lucruri puternice cu intrebari care vor afecta modul in care se dezvolta relatia dvs. ”
Inarmati cu sfaturile expertilor, recent am avut ocazia sa-l testez cand m-am intalnit cu un tip pentru cafea. Miza a fost redusa – in primul rand pentru ca nu aveam habar daca era o intalnire.
Amandoi ne-am pus reciproc intrebari si, desi probabil mi-am mai intrebat cateva, am incercat din greu sa nu obtin scorul. Conversatia s-a rasucit intre goofy si filosofic, in timp ce am povestit anecdote de calatorie si am notat preferinte ciudate despre mancare. Daca as fi vrut sa-i spun ceva, pur si simplu l-am ridicat , in loc sa astept sa ma intrebe cu bratele incrucisate. Si pentru ca eram constient ca avem sanse sa avem diferite stiluri de conversatie, stiam ca nu ar trebui sa presupun ca mai putine intrebari din partea lui sunt un semn de dezinteres.
A trimis apoi textul – de data aceasta nu cu o captura de ecran ciudata, ci un mesaj despre cat de mult i-ar fi placut discutia. Singura problema, a spus el, a fost ca „am fost vreau alte intrebari pe care mi-am dorit sa le pun, dar noi curgem.”
I-am spus sa-i salveze pentru data viitoare.
