Tocmai am avut cateva zile foarte ciudate.

Sambata seara am trecut la prietenul meu Andree. Am adus doua pachete de sase si ne-am asezat la masa bucatariei ei vorbind despre tot felul de lucruri ore intregi (vise bizare, carti de tarot, ching-ul, familiile noastre, moartea, alcoolismul). Apoi partenerul ei Hoot a venit acasa si ne-a fost alaturi. A fost distractiv, dar am baut prea mult si m-am oprit chiar sa ma gandesc la asta cand am decis sa dorm in camera lor de rezerva.

Camera lor de rezerva are un pat foarte confortabil in ea, cu un confortabil in jos, iar eu eram mult mai cald si mai confortabil acolo decat in ​​acest pat, in camera mica a mansardei reci a lui K. Am dormit ca un copil pentru prima data in peste o saptamana si m-am trezit cu o mahmureala groaznica. O mahmureala complet disproportionata fata de consumul de alcool din noaptea precedenta. Cred ca corpul meu trebuia sa aiba o topire si acolo era duminica dimineata, topindu-se peste tot. Mie mi s-au intamplat multe lucruri rele pe care nu le voi descrie. A fost si o durere de cap groaznica, groaznica, care a durat cea mai mare parte a zilei. Am ramas in pat, sperand sa dorm durerea de cap departe, ‘pana dupa 11. Am dormit prin prietenii toti, trezind si facand cafea si invitandu-ma la micul dejun si oferind condoleante pentru mahmureala mea etc.

Cand au plecat, m-am facut sa ma ridic. Am fost hotarat sa merg la CB-urile pentru a ridica cartile de care am nevoie pentru ultimele mele doua examene si pentru a mai lua cateva haine. De asemenea, dorinta de a merge la CB a capatat o noua calitate in starea mea compromisa. Voiam sa ma intorc acasa, imi doream ca sotia mea sa fie acolo, sa aiba grija de mine. Mi-a ranit capul atat de rau, nici macar nu puteam sa tin apa in stomac, am plans si am plans si m-am simtit prea groaznic chiar sa-mi pare rau de mine. M-am facut sa ma asez si mi-am pus cizmele, m-am tarat spre masina, am intrat, m-am asezat acolo.

Array

Am sunat la CB pentru a vedea daca era acasa. Ea a fost. Parea agitat cand si-a dat seama ca sunt eu. I-am spus ca vin. Parea enervata. Ea a spus: „Nu voi fi aici, voi lucra”. Am incercat sa-i spun ca vreau sa o vad, ca eram trist ca nu va fi acolo. M-a intrebat daca sunt sincera pe un ton care mi-a spus ca presupune ca nu sunt. M-am simtit brusc greata si i-am spus ca trebuie sa plec. M-am spanzurat si mi-am dat seama ca nu o sa ma imbolnavesc, aveam sa incep din nou sa plang.

Asa ca am condus spre casa ei intr-o stare groaznica. Am ajuns acolo si abia puteam sa incetez sa plang destul de mult ca sa ma cobor din masina si sa intru. Ar fi pus un copac x-mas. Fiul ei cel mai mare, M, era din Colorado. Am vazut toate acestea in periferia mea incetosata. Statea la chiuveta si cand se uita la mine ochii ei erau tari. M-am ridicat si am imbratisat-o, dar bratele ei erau clare si nu zaboveau in jurul meu. M-am dus in camera mea si m-am intins in podeaua mea si am continuat sa plang si sa plang pentru ca se parea a fi tot ce puteam face. Probabil ca am tinut atat de mult, am purtat atat de mult saptamanile trecute, am studiat si am studiat si m-am apasat atat de tare.

Duminica a fost ziua mea pentru o topire totala. A fost ok.

M-am intins in podeaua mea, o mica epava temporara si, la un moment dat, CB a venit sa-mi spuna ca pleaca de la serviciu. Statea in usa si de atunci stateam in podea cu mormane mici de tesut in jurul meu. Probabil ca a decis sa ia mila de mine pentru ca a intrat si a ingenuncheat in spatele meu si m-a imbratisat. Mi-a spus ca mi-a fost dor de mine. Stiu ca a fost greu pentru ea, deoarece stiu ca cea mai recenta strategie de coping a ei este sa se faca foarte greu si rece. M-am bucurat foarte mult ca am reusit sa ajung la acest fapt, pentru ca am lipsit-o destul de mult. Dar apoi a fost plecata. M-a condus la munca si am ramas in casa singur.

Mi-a fost bine sa fii acasa. In soba cu lemne si un copac x-mas in fata usii din sticla a avut loc un foc. A fost totul minunat. M-am intins pe canapeaua in care a dormit CB (spune ca nu poate sta sa doarma in dormitorul nostru fara mine). M-am intins unde a zacut si am tinut micutul colac pe care-l purta cand doarme pentru a ramane cald. Am adormit si m-am trezit o ora mai tarziu. Ningea. Zapada sufla in lateral, ca intr-o stare simpla, unde vantul bici zapada si bate peisajul pana la nimic. CB a sunat din munca ei pentru a-mi spune ca ninge. Cand ne-am intalnit prima data m-a sunat intr-o zi pentru ca ningea. Zapada este atat de magica si am fost atat de magici unul pentru celalalt, relatia noastra atat de noua si de neclintita. Acest apel telefonic a fost intotdeauna o amintire preferata si m-am bucurat ca a sunat de la serviciu, stiam ca o va face.

Desigur, acesta nu a fost un apel magic la fel de mult ca unul trist si trist. Mi-a spus ca pot ramane noaptea daca nu vreau sa conduc si i-am spus ca vreau sa stau. A fost o negociere inconfortabila in acest sens. Ea a spus ca s-a descurcat singura, incercand sa renunte la „speranta” (evident ca nu trebuia sa spuna pentru ce) si a presupus ca sederea mea ar putea sa o intoarca putin. M-am oferit sa dorm pe canapea, in pat fara ea, cu ce era mai confortabil, dar stiam ca vrea sa doarma in pat cu mine si stiam ca o va face.

M-am culcat si am plecat peste zi, dormind o zi pe care ar fi trebuit sa studiez. Am incercat sa nu-mi fac griji. Trupul meu tocmai se deturnase, trebuia sa se odihneasca si m-a obligat sa fac o pauza. Nu am protestat prea mult. M-am trezit, in sfarsit, in jur de 5 si m-am simtit mai bine. In cele din urma, as fi putut sa iau Tylenol in jurul valorii de 3 si asta mi-a dat durerea de cap in cea mai mare parte. M-am ridicat si mi-am facut niste mancare, am ascultat NPR. A fost frumos. Apoi am facut un dus. Cand am iesit, M era inapoi acasa. Am avut o frumoasa discutie lunga. M este un tip grozav – un instructor de chi gung si un furnizor de ierburi chinezesti. El ne aduce mereu aceste bauturi de ceai, amestecate pentru fiecare dintre noi individual – ciuperca Reishi pentru CB, care sa o ajute sa incetineasca si tonicul hepatic Rheumania pentru mine, sa ma ajute sa accelerez. A vorbi cu M a fost dragut. Am vorbit despre a avea putere emotionala si cat de greu este. Am vorbit in toata relatia cu CB, parasirea mea, dar niciodata nu am vorbit despre asta. Apoi s-a retras in dormitorul de rezerva si am inceput in sfarsit sa studiez.

La zece M m-am dus in masina sa iau CB. Cand a ajuns acasa, am avut conversatii incordate in timp ce ea a dat doua pahare mari de vin, iar mainile ii tremurau. (Am privit-o, simtindu-ma plina de inima si ingrijorata, gandindu-ma „Vreau doar sa fii bine, vreau doar sa fii bine”, dar cu fundalul soptit „Nu pot fi persoana care te tine impreuna.”) In sfarsit, la 11:30 ne-am dus la culcare. Era atat de frumos sa fii in pat cu ea. Nu era imbatata, nu insemna, nu era rece sau tare. Doar ea a fost. Ne-am intins impreuna si am incercat sa nu stau acolo rezumand relatia noastra in mintea mea. Am incercat sa ma bucur doar de caldura ei, de familiaritate. Apoi am adormit.

Azi dimineata a fost mai greu. Ne-am intins in pat mult timp, prefacandu-ne ca nu suntem treji, stiind ca vraja se va rupe odata ce ne-am ridicat. Stia ca intentionez sa plec la studii si stiam ca va fi incomoda, poate regretand ca m-a lasat sa stau. Ne-am zabovit si am zabovit, dar in cele din urma ne-am ridicat, am intrat in bucatarie, am facut cafea si cred ca amandoi am incercat sa nu observam cat de normal se simtea totul, pentru ca nu era normal. A fost prima data cand as fi fost asa in aproape doua saptamani. Aceasta activitate zilnica, luata de-a lungul timpului, a fost acum o ocazie speciala si am simtit ca asta a generat resentimente in CB. Ea a devenit din ce in ce mai grea pe masura ce a trecut dimineata. M-a intrebat la un moment dat “Chiar pleci la studii?” Si mai tarziu, ea a spus: „Trebuie sa stiu. Te muti in februarie”. Eram atat de frustrat. I-am spus “Cum poti sa ma intrebi asta? Am vorbit despre asta din nou.” M-am enervat ca ma facea sa o spun din nou. De cate ori ma va face sa ma afirm? Cred ca de cate ori este nevoie pana cand invat orice lectie este in ea.

In cele din urma, in timp ce imi dresam cizmele si imi aduceam lucrurile impreuna pentru a merge, a iesit cu o punga de hartie plina de haine si geanta de carte. Tremura in timp ce imi spunea ca trebuie sa plece, nu putea sa stea acolo, stiind ca nu stau. Ea a spus ca a simtit ca avem atat de multe de discutat, dar nici timp, niciodata, niciodata („Acesta este motivul pentru care nu pot ramane aici”, ma gandeam. ”Am examene, trebuie sa studiez, nu am timp. “) – ea m-a imbratisat repede, intorcandu-si capul intr-un mod incomod si, in timp ce cobora in camionul ei, nici macar nu s-a uitat inapoi spre casa, mica ei traditie, de a sta mereu in geam si de a se undui, de a privi mereu inapoi pentru ca cineva sa se unduiasca in timp ce ea se indeparteaza. Un lucru atat de dulce si atat de trist cand nu este acolo.

Asa ca am plecat. Am renuntat la M pe Hawthorne si am condus la K’s, mi-am luat computerul si m-am dus cu K la coffeeshop-ul meu preferat unde am studiat Asociatii de afaceri timp de 7 ore. La 4 ani, CB a sunat. I-am vazut numele pe telefonul mobil si am ezitat inainte sa raspund. Era injurator si imi imaginez ca probabil ar fi fost la un bar cea mai mare parte a zilei. M-a intrebat daca ma intorc si ma culc acolo diseara. I-am spus ca am un examen la 8:15 in dimineata urmatoare si ca trebuie sa dorm la K’s. A inceput sa planga si a spus „dar e mai aproape de scoala de aici”. A fost destul de sfasietor, din mai multe motive. I-am spus ca trebuie sa stau la K’s pentru ca imi era teama ca daca ma culc cu ea s-ar putea sa ma gasesc intr-o pozitie in care nu pot sa dorm (un mod diplomatic de a spune ca mi-e teama ca ma va stresa si va tine ma trezesc toata noaptea). A devenit dezordonat si am coborat rapid telefonul. Slava Domnului ca sunt capabil sa compartimentez. Am pus totul departe cu telefonul si am revenit la studii, pentru ca asa trebuie sa fie chiar acum.

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR