curva spectaculoasa 27 septembrie 2012

I: Ce se intampla cu lipsa postarilor din ultima perioada? Ati avut doua pana acum pentru luna septembrie, care a purtat un numar mare de cinci cuvinte. M-am apucat sa citesc SB (care are 8 postari in luna, cu mai multe cuvinte decat imi pasa sa numerez) doar ca sa am ceva de facut in timp ce presupun ca lucrez. Am dreptate sa fiu preocupat?

-Tim

R: Maseuza noastra interna considera ca aceasta are ceva de-a face cu blocarea chakrei noastre a treia ochi. Credem ca are mai mult de-a face cu ref-uri de inlocuire, timpi abundenti si indulgenta excesiva de Cocktail MB.

Oricine are dreptate, mai avem multe de spus – desi niciodata mai mult decat SB – si vom reveni la un program de postare mai regulat intr-o zi.

7 februarie 2012Ellen Von Revenge Unwerth prin amazon.com. 28,20 USD: Q: Ce dracu este Spectacular Bitch? Inca nu exista un site web! Asteptam cu nerabdare sa vad ce are de spus o femeie alfa. In acest ritm trebuie sa fie in pericol sa piarda eticheta „spectaculoasa”. Scutura-o, nu?

-Jim

A: Oh, Jim! Jim, Jim, JIM!

Daca cineva merita o sclipire, este MB. Sunt gata. Am fost gata.

Ne vedem curand, baiat obraznic.

SB

(Ed. Nota: este pregatita.)

1 decembrie 2011Q: ma intalnesc cu o doamna de aproximativ 6 luni si vreau sa-i aduc un cadou de Craciun la fel de spectaculos. SB are sugestii sau o lista de lucruri pe care si le doreste de Craciun?

-Cameron

Ed. nota: site-ul Spectacular Bitch este aproape sa fie gata, in sfarsit.

Array

Slava Domnului. Intre timp ea raspunde la intrebari aici uneori, ca acum.

A: Draga Cameron,

Imi place si ador ca ii oferiti acest lucru ceva preconceput, dulce draga, tu. Nu exista nimic asemanator primelor luni de dragoste noua, iar tu, draga mea, esti lovit.

Cu toate acestea, dupa cum stiti, cheia unui cadou intr-o noua relatie este sa parcurgeti linia delicata dintre coplesirea fetei si infaptuirea fetei. Evident, evita orice electronic sau practic – pentru totdeauna. La nota de sase luni trebuie sa te gandesti la romantism si capriciu.

Daca ma intrebi, ce ai facut, cadoul perfect pentru minunatul tau SB este un ambreiaj frumos. Invelit, este ca si cum ai deschide o bijuterie, dar fara toata istoria implicata de a oferi si primi bijuterii. Este un obiect care, prin natura sa, prezice nopti sclipitoare in oras – nu vrei sa fii acel tip? Practic, un ambreiaj este distractiv. Si dragut. Si fata. Si glam.

In opinia mea, Lauren Merkin creeaza un ambreiaj genial – cadere moarte sofisticat, impecabil bine lucrat, pentru a muri pentru superb, cu o margine. Luati o nota dulce in interior si va garantez ca va locui acolo pentru eternitate.

Vesel vesel!

SB

27 aprilie 2011 Ed. nota: in timp ce continuam sa lucram pe site-ul Spectacular Bitch, ea raspunde la o intrebare ocazionala in acest spatiu.

I: Stimate SB: Am un eveniment pseudo-de lucru care vine si am nevoie de sfatul tau.

Scopul:

1) 1000 de invitati – dintre care zeci vor fi colaboratori (desi nu este un eveniment sponsorizat de munca, este o petrecere de nastere pentru proprietarul firmei)

2) Locul este un club de noapte

3) Toti oaspetii sunt obligati sa poarte negru

4) Sunt la mijlocul anilor treizeci si sunt suficient de potrivit

– Kelly

A: Draga Kelly,

Pare o petrecere distractiva, desi trebuie sa recunosc ca am mai mult de un pic de parere cand mi se spune ce sa port. Cine ESTE acest baiat monomaniacal de nastere si mai important, cum pot primi o invitatie?

Nestiindu-ti tipul de corp face un pic complicat pentru mine sa-ti gasesc rochia perfecta, dar asta este in regula, pentru ca nu voi recomanda o rochie pentru tine. Daca, ca si mine, simtiti ornamente despre faptul ca i se spune sa poarte negru, va amintesc ca nu am vazut nimic pe invitatia mea care sa spuna ca trebuie sa fie negru solid sau chiar o rochie pentru asta. Vedeti cum am facut asta, Kel? Descurcaret! O sa te iau la 7 si ne vom opri pentru cocktailuri inainte de a ajunge la fest.

Intrucat toata lumea si fratele lor vor fi intr-un LBD in noaptea aceea, spun ca mergeti cu un pantalon tip tuxedo, un top sexy si un toc ucigas. Alice si Olivia fac o chilota foarte magulitoare – aceste fete stiu sa faca o prada sa se descurce . Daca picioarele dvs. sunt acoperite, atunci mergeti foarte bine descoperite in sus – poate ceva de genul acesta, sau asta sau asta.

Ne vedem sambata seara!

Besos,

SB

13 aprilie 2011Q: In ceea ce priveste postarea dvs. „Inelul de logodna” heirloom 3/29/11, daca parintii cuiva au oferit un inel de mostenire familiala pentru logodna fiicei lor dragi, care este cea mai buna abordare pentru a crea un astfel de inel pentru curand- trebuie sa fii logodit aspirant MB?

– Laurie

Ed. nota: Asa cum a spus Laurie, aceasta intrebare este o continuare a intrebarii despre diamantul mostenitorului. Din moment ce Spectacularul Bitch a raspuns aceluia, iata ca ea este din nou.

R: O, Laurie! Sunt pur si simplu doar toate! Il cunosti pe Shane? Sunteti doua pasari tinere de dragoste care se pregatesc sa se plonjeze? Cat de interesant! Felicitari!

Acum, daca inteleg corect intrebarea dvs., va intrebati cum sa evitati perspectiva hotarata neromantica a mamei dvs. care va va da inelul, ca dati inelul catre beau dvs., astfel incat sa se poata intoarce si sa vi-l dea inapoi cand va propune . Doar pentru ca aveti norocul sa aveti un diamant de mostenire indreptandu-va drumul, nu este motivul pentru care voi doi sa fiti lipsiti de romantismul inerent unei propuneri.

Iata cum va merge. Shane va face o vizita parintilor pentru a-ti cere mana in casatorie, nu pentru ca ai nevoie de permisiunea lor, ci pentru ca este un lucru onorabil de facut si parintii tai vor fi capusi. Speram ca va merge la inot. Tatal tau se va inrosi in fata si il va aplaca pe Shane pe spate, in timp ce mama ta plange si se lupta sa obtina acel inel de pe deget ca sa-l dea lui Shane. Poate fi usor ambiguu daca plange despre pierderea unei fiice, pierderea unui diamant sau castigarea minunatului Shane, ceea ce nu face decat sa adauge tensiunii dramatice a momentului. Toate bune. Shane va trebui sa pastreze inelul in siguranta pana cand este gata sa va propuna.

Acum pentru practicile. Ultimul lucru pe care ti-l doresti este ca tipul tau sa fie nevoit sa ceara acel inel daca mama ta este atat de incantata, incat nu reuseste sa-l tuse. Aveti nevoie de o terta parte (fratii functioneaza bine pentru asta) pentru a le oferi parintilor un cap mic, astfel incat sa fie pregatiti corespunzator pentru vizita lui Shane, cu inelul si cateva cocktail-uri gata. Daca nu aveti frati, atunci puteti lasa laptopul deschis la aceasta postare intr-o locatie vizibila si vor primi mesajul. Pe scurt, inelul trebuie sa mearga direct la Shane si voi doi va puteti ocupa de a va face potrivit pentru dvs. dupa propunere.

Cel mai mult noroc, draga si DOAMNA-ma sa fiu postat!

SB

7 decembrie 2010Q: Aceasta intrebare este pentru SB-ul nostru spectaculos. Sunt un frate mai mare si sora mea mica de 11 ani ii plac maimutele sosete. Ma gandeam sa-i iau aceasta palarie. Sunt destul de sigura ca va crede ca este draguta si ca o va purta. Ce spui, doamna corecta?

–Cameron

Ed. nota: In timp ce pregatim site-ul SB pentru lansare la inceputul anului 2011, ea raspunde ocazional la intrebari in acest spatiu.

R: Stimator Cameron,

La varsta de 11 ani, sora ta se arunca pe punctul de a fi prea misto pentru tot, asa ca, prin toate mijloacele, cumpara-i palaria de maimuta ciorap. In aceasta epoca mizerabila a fetelor de barfa infierbantate si a starletelor Disney dansante de stalpi, este revigorant (ca sa nu mai vorbim de spectaculos), sa vezi o fata imbracata ca o fata. La urma urmei, infloratele tarzii sunt cele care infloreste cel mai frumos pana la urma. Trebuie doar sa fii pregatit sa duca o misiune sigura pentru a o face sa dispara in cazul in care o va purta inca la 18 ani.

Apropo, Cam – te pot numi Cam? Trebuie sa fii laudat pentru grija ta in alegerea cadoulului perfect pentru doamnele spectaculoase din viata ta. Foarte MB, intr-adevar.

Vesel, vesel, draga,

SB

23 noiembrie 2010 Scrisoarea de dragoste, de Auguste ToulmoucheQ: Este MB sa scrii scrisori de dragoste? Cu stationare si timbre si un stilou propriu? In aceasta zi de e-mail, tweet / text / manie sociala este romantic, sau putin TTH?

–Matt

Ed. nota: Am petrecut ultimele 18 luni cautand barele din Pulaski in cautarea Spectacular Bitch, de la Quit-N-Time la T’bombs pana la Party Marty. A durat ceva mai mult decat am crezut, dar am gasit-o in cele din urma la Zielinski’s. In timp ce ii vom pregati site-ul, ea va raspunde la intrebari din cand in cand in acest spatiu.

R: Stimati Matt, instinctele voastre sunt bune, dar continuati cu precautie. Am incheiat odata o relatie cu un barbat, pentru ca a inclus cuvintele „picatura de picatura a picaturilor de ploaie” intr-o scrisoare pe care a postat-o ​​din Sevilla. Tineti cont, daca lucrurile vor merge vreodata spre sud cu dragostea dvs., o scrisoare fizica poate si va fi supusa la tot felul de ignominie – ardere, maruntire, zdrobire, inmuiere si batjocura brutala, eventual la mainile mai multor prietene peste sticle de vin. Pe de alta parte, o scrisoare poate fi stransa pe pieptul ei, prinsa intr-o carte preferata, adulmecata, mangaiata si re-citita, deoarece niciun e-mail nu ar putea spera vreodata. Poate ca a pune un stilou pe hartie incearca prea mult, dar adevaratele bitchuri spectaculoase albastre nu vin usor.

Pentru ca imi place de tine, Matt, cateva indicatoare:

1. Cunoasteti-va: daca sunteti un scriitor inteligent si puteti garanta ca nu vor exista erori gramaticale, mergeti la indicatorul urmator. Am incheiat odata o relatie cu un barbat din cauza participitilor sai.

2. Cunoaste-ti publicul: asigura-te ca nu pui niciodata in scris ceva despre care nu ai putea spune fata in fata dupa cateva bauturi. Nu vrei sa o freci.

3. Fii sumar.

4. Folositi papetarie adecvata si un stilou bun. Nu fiti sloppy, dar nici nu incercati sa deveniti creativi. Am incheiat odata o relatie cu un barbat pentru ca mi-a scris pe o bucata de scoarta de mesteacan. Si alta pentru ca mi-a scris pe un sul. Cardurile simple de corespondenta de stoc bun sunt minunate, daca ma intrebati.

5. Vorbiti adevarul, dar amintiti-va, lasati poezia poetilor.

Bonne sansa, animalul meu de companie. Si asigurati-ma ca ma anuntati cum raspunde doamna norocoasa.

SB

14 decembrie 2009Q: Am citit site-ul dvs. de ceva timp si am primit cateva sfaturi grozave. Stiu ca SpectacularBitch.com va fi disponibil si in curand, dar am o problema de vacanta. Mi-ar placea sa-mi iau prietenei sale un sacou din piele maro de sarbatori (isi doreste unul de cateva luni, dar este cu adevarat pofticios). Ma intrebam ce le-ar recomanda jachete de piele SpectacularBitch.com.

– Stefano (MB-in-training)

R: Stefano, cumpararea de imbracaminte pentru o prietena nu este recomandata. Cumparand haine pentru o prietena pofticioasa? Atarnati la chitanta.

Fara a cunoaste stilul dvs. galben, iata trei optiuni pentru trei arhetipuri SB:

In cazul in care ea detine perle (clasic)

Daryn Suede Hacking Jacket (Top) Jacheta

Ralph Lauren Black Label a fost o data de 2498,00 USD. Acum este doar 1099,00 USD.

Daca se gandeste ca incaltarea zapezii este mai mult decat o simpla scuza pentru a cumpara o alta pereche de incaltaminte (entuziast in aer liber)

Peacoat piele (mijlocie) 495,00

USD

Daca ar putea sa te insele cu Angelina Jolie (fata rea)

Mike & Chris Maurice Jacheta din piele matlasata (partea de jos)

508,20 USD

Noroc si anunta-ne cum se dovedeste.

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR