Marele joc de intalniri vegetariene

Daca devin vegetarian, nu mi se va strica viata de dragoste?

Da, poate.

Deci, esti single si ai decis sa devii vegetarian? Felicitari! Domeniul dvs. de potentiali colegi a fost redus cu 90%.

O, bucuriile de a fi un singur vegetarian! Vestile bune pentru voi oameni singuri care decid sa devina vegetarieni este ca veti fi mai sanatos din cauza asta. Vegetarienii sunt cunoscuti pentru pielea lor buna, corpurile taiate, etc. Cealalta veste buna pentru vegetarieni singuri este ca poti intalni oricine doresti: mancatorii de carne, semi-vegetarieni sau vegetarieni. Fiecare dintre aceste grupuri are multe de oferit in cautarea unui potential partener. Vestea proasta este ca toate aceste trei grupuri prezinta si unele provocari reale.

Cu asta in minte, este timpul sa joci The Great Vegetarian Dating Game. Sa deschidem acea prima usa si sa vedem pe cine gasim.

Licenta / licenta nr.1 – mancarea de carne

Cand sunteti vegetarian, avantajul pentru a manca mancaruri de carne ar trebui sa fie evident: la fel ca gandacii si papadia, le veti gasi peste tot. Sansele sunt bune ca blonda la statia de autobuz sau hunk-ul macho pe care l-ai uitat la racitorul de apa sa nu-ti impartaseasca filozofia vegetariana. Insa, daca le gasesti atractive, ai dori sa poti iesi la o intalnire fara sa le gratesti in prealabil cu privire la preferintele lor alimentare. Acum, totul e bine pana cand apar problemele. Si vor aparea.

Marea Marturisire

Primul obstacol pe care va trebui sa-l depasesti este sa explici datei de consum de carne de ce esti vegetarian. Deoarece probabil ca veti manca la prima intalnire, sansele sunt bune The Big Confession va veni devreme. Daca doriti sa o faceti pana la numarul doi, ar fi bine sa va descurcati bine. Cel mai bun sfat este sa o faceti intr-un mod care sa reduca la minimum diferentele dintre voi si face sa para foarte acceptabil faptul ca amandoi sunteti asa cum sunteti.

Array

Nu este momentul sa va folositi tactica de conversie. Dupa cum vom vedea mai jos, asta vine mai tarziu.

(Bineinteles, intotdeauna am luat drumul lasului la intalnirea cu mancatorii de carne. As invita femeia in cauza la cina. In felul acesta as putea controla mancarea si nici nu a trebuit sa subliniez ca este vegetarian. Acest mic truc a fost de obicei bun pentru a intarzia Marea Confesiune pana la urmatoarea noastra data. Avand in vedere norocul meu cu femeile, de multe ori nu trebuia sa-mi fac griji cand va fi asta.)

Gardul de sarma ghimpata

Sa zicem ca ai trecut de The Big Confession si vei constata ca tu si prietenul tau cu mancare din carne te intelegi foarte bine. De fapt, incepi cu adevarat sa iti placa unul pe celalalt. Uh-oh. Asta inseamna ca esti pe cale sa lovesti urmatorul obstacol – Gardul de sarma ghimpata. Asta in conditiile in care tu si mancatorul de carne incepeti sa va aruncati micuti unii altora despre dietele respective. La inceput, totul va fi bun, si este posibil sa vedeti chiar un semn ca va simtiti mai confortabil unul cu celalalt. Vei avea aceasta conversatie in timpul cinei:

“Hei headhead, vrei sa incerci o muscatura de taitei de hrisca in bulion de miso?”

“Nu, multumesc, fata tofu. Prefer sa mananc mancare.”

Cu timpul, cu toate acestea, amandoi va veti pune mai serios in legatura cu ghimpele voastre, iar Gardul de sarma de bara va deveni mai enervant. Va veni in cap in noaptea in care data dvs. va va duce la cina la casa parintilor lui. Dupa aceea veti avea aceasta mica discutie:

“Nu ai mancat niciun pui de mama”.

„Haide, stii ca nu mananc asta – sunt vegetarian”.

– Pai, ar fi fost politicul de facut, stii. A fost destul de draguta ca sa te invite la cina.

„O sa mor inainte sa fiu atat de politicos”.

Subalternul pentru carne

Cu fiecare relatie romantica apar cazuri de dezamagire estetica. Exista, de exemplu, momentul in care aflati ca unele dintre cele mai bune atuuri ale acesteia exista doar datorita miracolului materialelor plastice de varsta spatiala sau a zilei in care descoperiti ca poarta aceleasi pantaloni scurti de jockey de doua luni. Deoarece cultura mancarii carnii este, in mod inerent, estetica pentru multi vegetarieni, exista si mai mult potential aici de frecare intre dvs. si data dvs. de mancare a carnii. De exemplu, s-ar putea sa aveti probleme sa va legati de geaca de piele sau de haina de blana sau poate veti fi descarcat prima data cand gasiti ca data dvs. a lasat ramasitele unui Big Mac in frigider.

Prietena mea cu mancare de carne si cu mine eram innebuniti unii de altii si ne intelegem bine pana in acea zi fatidica, cand trebuia sa aiba The Meatball Sub pentru pranz. Yuck! Dupa ce a terminat, a ridicat privirea si mi-a spus: „Saruta-ma!”

M-am uitat la ea, unsoarea inca picurand pe barbie si am ezitat. – Cred ca voi face un control de ploaie, am spus. I-am dat un servetel si relatia noastra nu a mai fost niciodata aceeasi.

Desigur, Big Confession , The Barbed Wire Fence si The Meatball Sub sunt toate manifestari ale aceleiasi probleme: vegetarienii si mancatorii de carne au o diferenta filozofica majora intre ei. Atractia fizica poate fi minunata si poate chiar vor avea o serie de interese comune, dar aceste lucruri se pot purta subtire atunci cand doua persoane nu sunt de acord cu ceva la fel de bazic precum mancarea. Majoritatea oamenilor mananca trei mese pe zi. Cand un vegetarian este cu un mancator de carne care creeaza trei oportunitati de aur pentru a lupta.

Auzim multe despre casatoriile „mixte” de vegetarieni si mancatori de carne si am cunoscut eu mai multe astfel de cupluri. Toti sunt oameni minunati. Trebuie sa fie. Cu toate acestea, pentru multe suflete vegetariene mai putin tolerante, in cautarea lui Mr./Miss/Ms. Chiar din randurile mancatorilor de carne poate fi frustrant in cel mai bun caz. In cel mai rau caz, ii poate tine in cautarea unui timp indelungat. Sigur, Bachelor / Bachelorette nr.1 este excelent pentru vegetarianul care are nevoie de cineva cu un zambet bun pentru a-l reuni la liceu. Cu toate acestea, pentru relatii mai serioase, trebuie sa existe alte alegeri.

Licenta / licenta nr.2 – Semi-vegetariana

Nemultiti de experienta noastra cu intalnirile inter-dietice, continuam sa jucam The Great Vegetarian Dating Game. De data aceasta ne vom intalni cu Bachelor / Bachelorette No.2 – Semi-vegetarian. Datele potentiale din acest grup sunt toti cei care au „aproape sa renunte la carne rosie” sau care simt ca „ar trebui sa fie cu adevarat vegetarieni”. Pe scurt, aceasta este toata lumea simpatica cu cauza care nu si-a schimbat inca stilul de viata in vegetarianism.

Teoretic, acest grup ar trebui sa ofere un loc de vanatoare ideal pentru vegetarianul singur. Exista o multime de oameni din jur care se incadreaza in categoria semi-vegetariana si, deoarece sunt deja simpatici fata de vegetarianism, potentialul de artificii (de felul rau) ar putea sa nu fie la fel de mare ca in cazul unui mancator de carne confirmat. Din pacate, lucrurile nu sunt niciodata atat de usoare pe cat par.

Pricina Hedge

Daca The Barbed Wire Fence descrie obstacolul dintre vegetarieni si mancatori de carne, atunci intre vegetarieni si semi-vegetarieni este mai mult ca The Prickly Hedge – nu la fel de mare sau la fel de ascutit, dar poate si mai mortal pentru o relatie pe termen lung. Motivul este ca semi-vegetarianul va fi receptiv la stilul de viata al vegetarianului, dar vegetarianul angajat nu va putea returna acea receptivitate. Intotdeauna va fi dieta inflexibila a vegetarianului, de exemplu, cea care dicteaza alegeri alimentare reciproce. Si barba, oricat de subtila si neintentionata ar fi, este probabil sa continue de la vegetarian la semi-vegetarian. Semi-vegetarianul care, indiferent de motiv, nu este gata sa se converteasca, este probabil sa se simta asuprit in aceasta situatie. Nu este cel mai bun lucru pe care sa se bazeze o relatie.

Conversia telefonica

Cum ramane cu semi-vegetarianul care se indragosteste si decide sa se converteasca la vegetarianism? Ei bine, este minunat daca el sau ea sunt intr-adevar pregatiti pentru conversie – mergeti direct la licenta / licenta nr.3. Dar daca convertirea este determinata mai mult de vinovatie sau de dorinta de a face pe placul vegetarianului, nu este probabil sa dureze mult. Poate pur si simplu duce la mai multe sentimente de opresiune (si la dorinta coplesitoare din partea semi-vegetariei de a pune capat relatiei, astfel incat el sau ea sa obtina in sfarsit un lucru decent – adica „bestial” – faceti din nou mancare)!

The Big Tease

Sa nu uitam de toate aceste sentimente ale vegetarianului. Daca te intalnesti cu un semi-vegetarian, probabil ca vei fi foarte incantat de posibilitatea de a-l converti intr-un stil de viata vegetarian. Daca nu se rezolva , The Big Tease poate fi devastator emotional. S-ar putea chiar sa fiti tentat sa va intoarceti la Bachelor / Bachelorette nr.1. Cel putin cu un mancator de carne confirmat, ai stiut unde stai de la inceput.

Licenta / licenta nr.3 – Vegetarianul

Cand el sau ea a iesit cu mancatori de carne si chiar semi-vegetarieni, veggie-ul tau mediu ar putea fi uimit cat de usor este sa intalnesti un coleg vegetarian:

“Imi place doar Tasty Tofu Emporium al lui Tom.”

“Chiar? Gee, acesta este si restaurantul meu preferat!”

Apoi, din nou, uneori nu va fi atat de usor si ambele parti vor ajunge sa se intrebe: ma asteptam prea mult? Vegetarienii o fac cu adevarat mai bine? Inima se afla intr-adevar in spatele stomacului?

Sub fiecare piatra

Exista o problema pe care majoritatea vegetalilor o vor intampina imediat in incercarea de a intalni un coleg vegetarian – gasirea unuia. Sa ne confruntam, nu intalnim ca multi vegetarieni adevarati in viata noastra de zi cu zi, iar cei pe care ii intalnim s-ar putea sa nu fie exact zeii greci sau zeitele visurilor noastre. Organizatiile vegetariene si conexe pot ajuta foarte mult in cautare. (Uneori, avand o “cauza” poate face minuni pentru viata sociala a unei persoane!) Dar nu contati pe asta. In cele mai multe cazuri, va puteti astepta ca vanatoarea sa fie multa munca si sa nu va asteptati la succes peste noapte. In timp ce poate exista intr-adevar un vegetarian Sub fiecare piatra , este transformarea acelor pietre peste partea grea.

Cele trei puncte ale dezacordului

Daca esti persistent si putin norocos, vei gasi in cele din urma un vegetarian pe care doresti sa-l intalnesti de fapt (si chiar mai important, cine vrea sa te intalneasca). Acum, din moment ce nu veti avea toate problemele pe care le-ati intampinat cu mancatorii de carne si semi-vegetarieni, voi si Bachelor / Bachelorette nr. 3 ati rezolvat, nu? Gresit.

Vegetarienii sunt un grup atat de divers, incat nu puteti exclude posibilitatea aparitiei unor probleme grave de compatibilitate. Intr-adevar, dupa ani de cercetari dureroase (retineti accentul pe inteparea durerii ), am izolat trei domenii potentiale de dezacord intre cuplurile vegetariene:

1. motivele lor pentru a fi vegetarieni

2. dietele lor

3. orice altceva.

Un exemplu ar putea fi benefic. Sa presupunem ca ai programat o seara cu noul tau prieten vegetarian. Amandoi asteapta cu adevarat. Problema este ca data dvs. intentioneaza sa mananci o salata de legume crude si sa fii in pat (si adormit!) Pana la 10. Se pare ca el sau ea trebuie sa se trezeasca devreme pentru a se antrena pentru Maratonul din Boston. Pe de alta parte, ati avut in vedere sa stati tarziu peste cafea, sa fumati tigari si sa planificati urmatorul dvs. drept pentru animale. Deja ai probleme si nici nu stii inca daca iti plac ambele filmele cu Clint Eastwood.

Cand se spune totul si se termina, un vegetarian va intampina probabil multe din aceleasi probleme, fie ca se intalneste cu un alt vegetarian, un semi-vegetarian sau un mancator de carne. In The Great Vegetarian Dating Game, ceea ce conteaza, desigur, sunt persoanele implicate. Cu o mica persistenta si o anumita masura de toleranta, orice vegetarian ar trebui sa poata gasi Mr./Miss/Ms. Bine, fie ca este licentiat / licenta, nr. 1, 2 sau 3. Asa ca trebuie doar sa joci The Great Vegetarian Dating Game si te asteapta fericirea.

Ei bine … Poate daca esti real , noroc.