avocatul scriitor: mai 2005

Am fost afara in Lower East Side sambata seara sa ma intalnesc cu prietenii pentru sfarsitul cozii la bautura lor de toata ziua. Cum unii dintre prietenii mei pot incepe sa bea dupa-amiaza si inca ma depasesc este un mister complet. Adica, eram unul dintre ei. In orice caz, am baut foarte repede pentru a fi la curent cu zambetul si am sfarsit prin a auzi o conversatie animata intre doi tineri foarte intelectuali, atent zgarciti, destul de draguti. Vorbeau despre carti intr-un mod animat cu adevarat emotionat, pe care il faci cand ai doar cativa ani din facultate. Stii, unde le mai colectezi si nu stii inca cat de mult o sa urasti greutatea lor combinata de plumb cand va fi momentul sa te misti. Intrucat nu am iesit niciodata din aceasta faza, imi placea foarte mult sa le aud vorbind cu atata pasiune pentru lectura, pana cand unul dintre ei a spus „Da, Nici macar nu voi primi televiziune. Televiziunea iti omoara mintea. “

Presupun ca trecem cu totii prin aceasta faza, dar de cand am absolvit, nu sunt niciodata fara televizor, cablu complet, in dormitorul meu. In sfarsit, o pot justifica ca pe o cheltuiala pentru afaceri, pentru ca face parte din pachetul meu de modem prin cablu, dar simt intotdeauna ca ar trebui sa fiu putin stanjenit sa am doua televizoare intr-un cub de depozitare al unui apartament. Dar acum – nu mai mult.

Stiti ca ANR spune: “Armele nu ucid oamenii, oamenii ucid oamenii?” Iubitul meu Eddie Izzard a avut acest comentariu nemuritor: “Da, bine. Cred ca armele sangeroase ajuta bine.” La fel si cu televiziunea. TV nu te face prost; oamenii se fac prosti. Si da, daca esti prost, atunci cand te uiti la televizor te poate face mult, mult mai prost. Cu toate acestea – daca esti o persoana inteligenta, interesata de lume si de oamenii din jurul tau, atunci televiziunea te poate face si mult mai inteligent.

Cel mai bun canal de televiziune din New York (cel putin Time Warner) este Ovation Channel. Fara exceptie. Reteaua se numeste „Reteaua artelor” si asta este tot: artisti, muzicieni, actori. Pare ca un PBS sa renunte, nu-i asa? (Si oricum ar fi gresit cu asta?) Dar exista doua lucruri foarte frumoase despre acest canal.

Una, programarea este extrem de unica. Face unele lucruri precum A&E – mini-documentare despre istorie, biografii ale lui John Cleese, chestii de genul acesta. Dar Ovation o face intr-un mod foarte eclectic, hipster, sexy. Noaptea trecuta, am urmarit un documentar incredibil despre desenele lui Botticelli pentru comedia divina a lui Dante si era ca si cum MTV ar fi preluat Aripa Renasterii de la Luvru. Da, au existat profesori uscati care vorbeau despre ce a insemnat Divina Comedie si artisti care vorbeau despre lovituri de perii si toti vorbeau despre ceea ce, intr-un muzeu, este doar ceva de privit. my real porn com www.bausch.in Dar a fost redat si in stilul MTV, cu fotografii contemporane de indragostiti si o multime de efecte sonore si de taiere rapida si muzica destul de cool. Au fost facute aluzii la desene animate, depravare sexuala, demonologie si fizica renascentista; la artist ‘ s bucurarea de violenta; de ce ar trebui sa ne pese de orice. In momentul in care am terminat, mi-am dat seama ca am invatat ceva, aproape intamplator, in timp ce eram imens distrat.

In al doilea rand, Ovation nu este doar videoclipuri plictisitoare cu un spectacol de balet sau dans, sau tururi muzeale. Sincer, nu-mi place sa ma uit la muzica la televizor (este doar in direct), asa ca omit tot baletul sau dansul sau chiar opera. Dar micile documentare despre artistii vizuali sunt dependenti. Spectacolul „Viata privata a unei capodopere” urmareste istoria operelor de arta majore (mai jos, mai ales pentru a desparti acresul de text)

David al lui Michelangelo, pe care multi victorieni il simteau era doar un om gol mare, nu arta. (Hei, nu pot fi ambele)

Sarutul lui Rodin. Stiati ca este sculptata, astfel incat ea il sari de fapt?

The Scream de Eduard Munch: Imaginea l-a obsedat atat de mult, incat a pictat de fapt zeci de urme.

In short, the stories behind those boring hunks in the museum are full of murder and sex and madness and weird interpretations of art and artist intent that you never though of. The best documentary was the first one I saw: “Matisse & Picasso,” a French documentary about the friendship/rivalry between the two artists (they riffed off each other’s work like jazz musicians). I’ve been hooked on the Ovation Channel ever since.

Si da, naiba, sunt destul de constient ca sun ca un pui plictisitor care te va trage la o opera rusa de sase ore sau la o expozitie cu fluiere de lup medieval in unele galerii din Queens. (Nu as face, dar as fi incantat daca ai face-o). Uneori ajung doar asa, ma face sa fiu nervos. Unde eram copil, voiam sa impresionez pe toata lumea cu cat stiam, acum vreau sa-i impresionez pe toti cu normalitate si neobservare.

Asa ca … pentru a ajuta in acest sens si pentru a aduce in continuare argumentul meu potrivit caruia televiziunea este buna pentru tine, voi marturisi acest lucru: in aceasta seara, am urmarit, pentru a doua oara, emisiunea Jerry Hall de pe VH1, numita Kept. Acesta este spectacolul in care Jerry Hall, care traieste fericit si fara Mick in Anglia, a decis sa organizeze un concurs pentru a gasi o jucarie pentru baieti. A ales 12 tipuri de lenjerie cu aspect de model pentru a tortura, a tachina si a se antrena in „barbatul perfect pastrat”. Am fost ingrozit si scarbos cand am auzit de emisiune si totusi deja destul de plictisit de el. Era inevitabil, nu-i asa? In plus, urasc, urasc, urasc televiziunea realitatii. De fapt, urasc majoritatea televiziunii, care este asa cum ar trebui sa fie. Si ar trebui sa urasc acest spectacol, dar nu sunt. obama porn forum.geonames.org

Pentru un lucru, imi place ideea. Acum, nu ma intelegeti gresit, cred ca Jerry Hall este unul infricosator. De-a lungul anilor, a plecat putin Morticia Addams – daca Morticia era blonda si texana. Dar ce altceva ar trebui sa faca cu ea insasi? Are bani. Era cunoscuta. Ar vrea sa fie din nou celebru. (Pana la urma, obisnuia sa fie Mick si Jerry pe coperta lui People and Rolling Stone; acum este Nick si Jessica). Cel mai important, ea si-ar dori sa umileasca o multime de barbati la televizor, anuntand astfel lumii ca este o dominator in cautare de actiune.

Vreau sa spun, sa acordam doamnei un anumit credit. Ii saluta intr-un costum de culoare rosu, captusit cu umeri si manusi din piele neagra, cu lungimea cotului. Ea ii face sa inoate de-a lungul Tamisei – nu cel mai curat loc din lume – in viteze cu Union Jack infipt in spate. Le desfasoara in fata prietenelor la un pub local (si, amuzant, este un fel de Rock Dinosaur Wives Reunion; iubitul oricui este Bob Geldof sau Bill Wyman sau Charlie Watts sau Pete Townsend). Si, cel mai bine de toate, are o rana stransa, blonda inghetata, secretara britanica de tip scoala, numita Katy, pentru a le comanda si a fi foarte, foarte importanta pentru ei.

Si, in esenta, despre asta arata aceste realitati de intalnire: umilirea Fascinatia tren-naufragiat pentru un gen intreg comportament gresit si pedepsit pentru asta. Asa ca este destul de dragut ca un spectacol sa fie atat de abatut despre el, cu Dame Jerry la mijloc actionand de parca nu a trecut peste 20 de ani si totusi pare sa se bucure in toata gloria reginei sale drag. La naiba, cand il arunca pe primul domn gresit din emisiune, doi politisti de securitate inarmati il escorteaza in afara locului. Foarte Duran Duran-intalneste-al treilea Reich.

Multi dintre voi vor fi ingroziti ca am privit si mi-a placut acest spectacol – fara ironie, cu interes autentic. Vei fi multi dintre voi care sunteti ingrozitori ca cred ca inseamna ceva. Nu pot face nimic in acest sens. Nu pot oferi decat urmatoarele argumente posibilelor tale critici:

1) Nu este ingrozitor sa vezi oameni fara talent care fac milioane de dolari si coperta revistelor, fara niciun motiv al dracului, in timp ce oamenii mor in Africa?



Da. Urmatoarea intrebare.

2) Ei bine, nu ar trebui sa faci ceva cu oamenii din Africa?



Da. Urmatoarea intrebare. Acesta despre spectacol, va rog.

3) De ce sustineti sau gasiti interes pentru acesti celebri cu talente de celebritate, care sunt celebri doar pentru ca au futut oamenii potriviti?



Nu am nici o idee. vr furry porn xn--90aefkdasphcbqze0c.xn--p1ai De aceea este atat de fascinant. De aceea, creierul uman este fascinant. Ca eu – sau oricine – pot schimba inainte si inapoi intre un documentar despre Vermeer si The Fab Life of Nelly este fascinant. Si, totusi, nu pot sa parcurgeti un singur episod din Sex & the City sau un documentar evlavios al Razboiului Civil fara sa va simtiti rau. Doar nu stiu de ce.

4) Nu este doar mancare de gunoi pentru creier?



Ei bine, duh. Dar poti gasi sens in orice, daca alegi sa te gandesti, sa fii constient. De exemplu, mi se pare cam dificil sa fac reclama pentru o jucarie de baiat la televizor si totusi am inteles ca este cel mai mic. La urma urmei, aceasta intrare pe blog a inceput cu ganduri de sambata seara, unde eram agatat cu niste baieti adorabili, tocmai post-universitari si avand timpul vietii mele. Exista un mic Jerry in noi toti.

5) Nu va dati seama ca emisiunea nu are niciun sens, ci doar marketing si publicitate? Ceva poate fi in mod excesiv in ceea ce priveste marketingul si publicitatea si totusi poate fi bun. De exemplu, documentarul Botticelli / Dante pe care l-am vazut aseara a fost pregatit de diverse muzee care, intamplator, se pregatesc sa expuna acele ilustratii. Ei sunt dispusi sa puna muzica rock si comentarii sexy si clipuri de film contemporane pentru a o face. Bun marketing? Ei bine, acum vreau sa vad ilustratiile, asa ca … da. Si totusi te face sa gandesti critic. De asemenea, Kept ma face sa ma gandesc critic. De exemplu, ce concurent idiot va face mai intai o miscare pe asistentul fierbinte al lui Jerry?

6) Nu stiti ca totul este planificat dinainte?



Da. Nu prea cred ca oricare dintre acesti oameni sunt oameni reali. Cred ca sunt toti cantari de publicitate disperati de 14:59 de faima, ma pacaleste. Dar sunt incantat de emotiile evident false si de manipularile de complot care mentin oamenii inteligenti, constienti, cu gandire critica agatati. Mai ales cand este intr-un „wow, nu am vazut ca vine”.







7) Aceasta inseamna ca iti place Jerry Hall?



Nu, cred ca este un hound publicitar, si are probabil o credinta exagerata in privinta ei si, bine, un fel de dominator de mare intretinere, care se afla la doi pasi de Sunset Boulevard. Dar, chiar daca citirile ei de linie sunt robotice, cel putin suna ca si cum ar fi o minte constienta de sine despre ridicol. euro profile porn ace-wiki.win Si ea’







8) Inseamna asta ca esti de acord cu abordarea ei fata de barbati sau sex?



Nu. Imi plac barbatii. Cred ca barbatii din emisiune sunt bruti, dar asta este o alta poveste. Inca cred in chimie si nu in puterea de cumparare a lirei britanice. Si nu ma apuc de oameni umilitori. (Cu exceptia cazului in care este ziua lor si ei o cer frumos, desigur.)

9) Esti dependent de acest spectacol?



Pentru urmatoarele episoade de cuplu, poate. Sunt credincios la televizor. Cu siguranta nu voi seta aparatul video pentru asta. Mai ales pentru ca il vor juca suficient incat sa-l prind din nou in cele din urma.

10. Vei urmari cu mine cel mai bun model al Americii?



Nu. Eu trag linia la Janice Dickinson. De fapt, as dori sa trag o linie prin ea.

Oricum, obtii poza. Unele televiziuni sunt bune pentru tine. Este bine pentru tine in moduri evidente si este bine pentru tine cand te opresti si te gandesti la ce urmaresti.

Pe de alta parte, internetul este rau. Mai ales cand intrarea pe blog este despre barbati mai tineri, Jerry Hall, Bottticelli si televiziune si ai tendinta de a nu edita.

In timp ce explorez indispozitia mea pentru indienii pentru puiul indian – satira sociala – imi dau seama ca va trebui sa acopar cu siguranta un pic foarte important de Indianicia (care inseamna „lucruri legate de a fi indian” si care, intamplator, , de asemenea, nu este un cuvant adevarat). Vorbesc despre Kama Sutra.

Acum, crescand, stiam ca Kama era zeul iubirii si Sutra este un tip de mantra sau o forma de invatare. Nu spun ca acestea sunt definitiile reale, dar asta am crezut ca sunt. Cu toate acestea, nu am intalnit Kama Sutra pana la adolescentii mei, cand am rascolit nepriceput prin TV Guide si am vazut ca Playboy canta ceva numit „Kama Sutra Stories III”. In mod normal, as fi mers la expertul Indianica din familia noastra, dar multumesc Domnului ca nu am facut-o, pentru ca acesta a fost tatal meu. Ultimul lucru de care aveam nevoie in adolescenta a fost orice discutie legata de Playboy cu tatal meu. family affair porn www.cast-bookmarks.win L-am intrebat deja o data daca noua noastra masina era o Vulva sau o Volvo, iar el se uita la mine stern si mi-a spus „Niciodata, nu mai spune niciodata acest cuvant”.

Dar acest lucru nu a intarziat sa realizeze exact ceea ce a fost Kama Sutra. Si cand cineva a incercat sa-mi spuna ca este un manual de sex indian – un ghid de instruire – cu tot felul de poze murdare, am crezut ca glumesc. In primul rand, toata lumea stia ca doar occidentalii au facut sex pre-conjugal. In al doilea rand, daca ar exista un manual de sex indian, nu l-as fi vazut pana acum?

Si asta, pe scurt, este problema sexului indian. Totul din mediul meu – parintii, rudele, cartile indiene, ziarele – mi-au spus ca doar occidentalii erau obsedati de sex si au facut filme murdare. Pana la urma, indienii nici macar nu s-au sarutat. Potrivit lui Bollywood, acestia si-au exprimat sentimentele romantice facand glume in jurul ochilor mult. (Nu radeti. Stiam ca eskimosii au chestia asta, asa ca poate indienii nu se sarutau). Oricum, cand m-am confruntat din nou cu Kama Sutra, am fost socat. Ce fel de indieni erau acestia? Si toate aceste instructiuni erau importante?

Mai degraba am studiat formal Kama Sutra la facultate in cursul meu de hinduism. Este de fapt o carte destul de complexa, dar exista cateva lucruri de importanta. In primul rand, Kama Sutra este un ghid al etichetelor indiene si doar al doilea capitol este ghidul de instruire murdar. Restul se bazeaza pe seductie, romantism, eticheta atunci cand ai de-a face cu sotiile altor persoane, curtoazii si lucruri dragute si sanatoase. Dar este ca si cum ai citi domnisoara Manners, cu un capitol al Dr. Ruth aratat. In al doilea rand, este remarcabil de egal pentru gen pentru timpul sau. Considera ca barbatii si femeile simt placere sexuala – idee care nu a fost prezenta in Occident pana in secolul XX – si o parte din placerea unui barbat a venit din placerea pe care o dadea. Linia mea preferata este de la capitolul muscaturi: „Astfel, daca barbatii si femeile actioneaza dupa bunul plac,

Asadar, imediat, s-ar presupune ca India a fost o tara foarte eliberata cand a fost vorba de egalitatea de gen. Acest lucru este departe de caz. De fapt, Kama Sutra – o carte apreciata in cultura occidentala, dar nu in est – este pro-sexuala si pro-agresiva, rudele mele si fiecare carte sau revista indiana pe care am citit-o au fost fie inchise, fie extrem de sovaitoare despre lucruri precum casatoria cu copii si abuzul de sot, sa nu mai vorbim de adulter sau sex. Si egalitatea de gen? Va rog. Barbatii au baut; femeile nu. Barbatii ar putea avea mai multi soti, femeile nu. Bebelusii de sex masculin erau preferati bebelusilor. your daily porn mylekis.wip.lt Sistemul de zestre era viu si bine. Si, da, toata chestia arsa-vaduva-la-pire (cu adevarat prezenta doar in zonele rurale, dar totusi).

Acest lucru, in realitate, a fost ceea ce a studiat Kama Sutra la facultate pentru mine; era un fel de rascruce filosofica. Totusi, acest lucru nu le spun oamenilor. Ma uit pur si simplu si spun “Ei bine, sunt indian. Invatam aceste lucruri in lectii private, la o varsta FOARTE frageda.” Un simt al manierelor ma impiedica sa va spun daca pot sustine sau nu acest lucru – ar fi foarte un-Kama Sutra ar vrea sa se laude. Dar acesta este cel mai bun lucru despre Kama Sutra; este trump cardul in razboaiele de cultura. Irlandezul se lauda ca a inventat Guinness, italianul spune ca a inventat pizza, francezii au inventat atat sampanie, cat si branza. La naiba, britanicul sustine chiar ca a inventat civilizatia. Dar zambesc, astept randul meu si spun „Kama Sutra”, ceea ce inseamna „am inventat sexul bun”. Joc incheiat.

Nota de concluzie: Pentru a scrie aceasta intrare pe blog, m-am gandit sa fac cercetari si sa-mi chem familia pentru a-si intreba parerea despre motivul pentru care Kama Sutra este atat de venerat in cultura occidentala si atat de ignorat in cultura indiana. Acestea sunt raspunsurile lor:

Mama: Doamne, de ce nu va rog sa va casatoriti deja?



Frate: Ai intrebat cine despre ce?



Tatal: Niciodata, nu spune niciodata acest cuvant.

Vreau sa fiu un scriitor grozav. Nu stiu daca am voie sa spun asta. Nu pretind ca sunt un scriitor grozav, dar am un obiectiv, si asta este ca, intr-o buna zi, am citit propria mea scriere si spun „Asa este foarte bine. Nimeni altcineva nu s-ar fi putut gandi la asta”. La fel ca multi oameni, am momente in acest sens, dar sunt putine si departe.

In ultima perioada am fost intr-o situatie neplacuta cu bani, datorita IRS si am inceput sa ma uit in urma la cariera mea juridica putin cu drag. A fost atat de dragut sa stiu unde sa merg fiecare zi, sa stiu ca va veni munca, sa stiu ca, daca as pune timpul in functiune, contul meu bancar ar scapa magic pana la doua saptamani, datorita miracolului depozitului direct. Din cand in cand, obisnuiam sa am fantezii de a fi un avocat cu adevarat grozav, dar toate acele fantezii s-au concentrat doar in jurul si in josul salii de judecata intr-un costum de putere Yves St. Laurent si demontarea unui martor ostil la intrebare. Apoi, desigur, exista conferinta de presa. Cu toate acestea, nu mi-am imaginat detaliile dureroase pe care trebuie sa le parcurga fiecare avocat – pregatirea martorilor, parcurgerea dosarelor, motiunile de descoperire, solicitarea clientilor, alegerea unui juriu (doar pentru a-l intoarce impotriva ta), alcatuirea exponatelor .. free porn xnnx cadetmove.ru . cui i-a pasat chestiile respective? Voiam doar sa castig in instanta. Nu mi-a luat mult timp sa-mi dau seama ca asta nu are nicio legatura cu a fi un mare avocat al procesului. Era doar teatru; Am vrut sa scot opririle si sa dau o performanta grozava.

Deci sunt sunca. Dar cand ma gandesc sa fiu un mare scriitor, ma gandesc la lucruri diferite. Nu ma intelegeti gresit – ma gandesc la avansuri frumoase si suflete ale revistelor si la toate acele premii literare pe care toata lumea le felicita. De asemenea, vreau sa fiu Next Big Thing si sa-mi adaptez toate cartile in filme independente extrem de inventive. Dar mai ales, cand ma gandesc sa fiu un scriitor grozav, ma gandesc sa ma obisnuiesc din ce in ce mai mult sa stau in fata calculatorului, sa trag lucruri din cap si sa le modelez cu cuvinte pana cand fac propozitii bune si sa nu sufere prin procesul de genul este un fel de tortura – ceea ce se intampla mai mult decat imi place in acest moment – dar, de fapt, ma bucur, o savurez, ma simt ca … un artist. Un artist de cuvinte.

Pentru ca, in timp ce toate atragatorile exterioare de a fi avocat m-au atras – banii, prestigiul, audienta prinsa de un juriu – singurul motiv pentru care fac ceea ce fac pentru a trai este din cauza acelor momente rare si rare cand pot sa recitesc o propozitie si sa ma gandesc „wow”. Ca si cum altcineva ar fi scris-o.

Asa ca vreau sa fiu un scriitor grozav. Nu vreau doar sa vand carti. Vreau sa durez. Vreau sa evoluez. Vreau sa spun ceva si sa reusesc sa ma distrez in acelasi timp. Se simte insuficient de grandios sa spuna toate acestea. Ar trebui sa spun doar ca sunt fericit ca am publicat vreodata. Dar nu este suficient. Poate ca nu este menit sa fie suficient. Poate asta te tine mai departe.

Puteti spune multe despre o persoana prin cartile pe care le citeste. alaura grey porn online-wiki.win Sau, ma gandeam atat de mult la facultate. Cel mai bun mod de a intelege pe oricine la facultate a fost sa-i intrebi cine au fost autorii lor preferati. Lista era generic insuportabil. Fetele Sophomore isi descopereau feminismul, iar cartile lor includeau in mod invariabil Femeile care alearga cu lupii si vrajile de dragoste Wiccan. Oricine a fost o zecime irlandeza a sfarsit pontificand despre modul in care a retras Dublin-ul exact asa cum s-a facut in Ulise. Ditto pentru oricine o zecime de nativi americani. Chiar daca ar fi la fel de albi si prevestiti ca zapada Ligii Ivy, te-ar colta la o petrecere si ar incepe sa ravneasca Opresiunea poporului lor si cum Ceremonia lui Leslie Marmon Silko a fost suprimata de hegemonia literara americana alba. Indienii – ei bine, nu erau multi indieni-americani la Claremont McKenna College. Si Bollywood nu era sold atunci. Asa ca am continuat sa ne tencuim peretii cu imprimeuri Monet (eu personal am preferat Maxfield Parrish) si ne-am lipit de vechiul canon britanic: Donne, Tennyson, putin Eliot pentru aroma.

Dar post-universitar, e altceva. Nu poti prezice niciodata pe nimeni. Nici nu stii daca prietenii tai citesc ceva dincolo de pagina de sport din New York Post. Iar cand iti spun ce citesc, te poate surprinde. Martor, de exemplu, prietena mea Julie. Este o frumusete sudica, mai putin accentul (desi poate merge pe Scarlett O’Hara in momentul in care se observa). Ii place opera si lucreaza ca redactor pentru Dutton. Citeste in secret romancele – piesele de epoca cu pirati si femei care imbraca sanul – sub copertine. O cunosc de ceva vreme acum, asa ca atunci cand mi-a spus ca a cumparat un roman erotic japonez, am imaginat un fel de Madame Butterfly-ish. Memorii ale unei gheise cu partile murdare redactate mai mult.

Ceea ce mi-a trimis-o au fost serpi si cercei. Scrisa de Hitomi Kanehara, cel implinit obscen (a implinit 20 de ani cand a obtinut cel mai prestigios premiu literar din Japonia), este erotic, dar nu in modul in care gandesti. Povestea se afla in jurul Lui, o fata japoneza vag nomada, care face parte din subcultura dezamagita punk din Japonia. Cand iubita ei Ama – care, datorita miracolului piercing-ului, este literalmente cu furculita – lipseste, isi da seama ca stie putin despre identitate, cu atat mai putin sexul sau iubirea. Romanul este plin de imagini filmabile – Barbie Girls in camisole si peruci blond, tatuaje dragon care raman fara ochi, astfel incat acestea nu prind viata, fetele punk lucreaza ca psuedo-geishas pentru baut bani (singura utilizare pe care par sa o aiba pentru cultura traditionala japoneza). Firul comun prin toate acestea este relatia complicata pe care Lui o are cu placerea si durerea – nu doar in activitatile sale sexuale S&M, ci in obsesia ei pentru modificarea corpului, in tatuaje si piercing. tubeoffline porn radio-fm.pro Fiecare moment de arta are ca rezultat dureri corporale si este greu de ghicit ce Lui se bucura mai mult. Este o carte mica, intunecata, neobisnuita si, pentru a spune cu usurinta, nu ceea ce ma asteptam deloc la domnisoara Julie. Dar apoi din nou, aceasta carte a fost o decizie inteligenta de afaceri. Este intr-adevar ceea ce citeste sub copertine, alaturi de romantele ei de Arlequin? Ce fel de fata este? Apoi, din nou, ce fel de fata sunt eu sa recomand cartea? Dar eu fac. Se impinge impotriva granitelor tale si ar trebui sa te impingi intotdeauna cat poti de tare pe acestea. in tatuaje si piercing. Fiecare moment de arta are ca rezultat dureri corporale si este greu de ghicit ce Lui se bucura mai mult. Este o carte mica, intunecata, neobisnuita si, pentru a spune cu usurinta, nu ceea ce ma asteptam deloc la domnisoara Julie. Dar apoi din nou, aceasta carte a fost o decizie inteligenta de afaceri. Este intr-adevar ceea ce citeste sub copertine, alaturi de romantele ei de Arlequin? Ce fel de fata este? Apoi, din nou, ce fel de fata sunt eu sa recomand cartea? Dar eu fac. Se impinge impotriva granitelor voastre si ar trebui sa impingeti intotdeauna cat de tare puteti pe acestea. in tatuaje si piercing. Fiecare moment de arta are ca rezultat dureri corporale si este greu de ghicit ce Lui se bucura mai mult. Este o carte mica, intunecata, neobisnuita si, pentru a spune cu usurinta, nu ceea ce ma asteptam deloc la domnisoara Julie. Dar apoi din nou, aceasta carte a fost o decizie inteligenta de afaceri. Este intr-adevar ceea ce citeste sub copertine, alaturi de romantele ei de Arlequin? Ce fel de fata este? Apoi, din nou, ce fel de fata sunt eu sa recomand cartea? Dar eu fac. Se impinge impotriva granitelor tale si ar trebui sa te impingi intotdeauna cat poti de tare pe acestea. Este intr-adevar ceea ce citeste sub copertine, alaturi de romantele ei de Arlequin? Ce fel de fata este? Apoi, din nou, ce fel de fata sunt eu sa recomand cartea? Dar eu fac. Se impinge impotriva granitelor tale si ar trebui sa te impingi intotdeauna cat poti de tare pe acestea. Este intr-adevar ceea ce citeste sub copertine, alaturi de romantele ei de Arlequin? Ce fel de fata este? Apoi, din nou, ce fel de fata sunt sa recomand cartea? Dar eu fac. Se impinge impotriva granitelor tale si ar trebui sa te impingi intotdeauna cat poti de tare pe acestea.

Deci oamenii te surprind. Si aceasta carte m-a surprins. A trecut atat de mult, incat o carte a reusit sa fie atat de generos si sa-mi transforme stomacul in acelasi timp. O vei citi intr-o singura sedinta si te vei simti murdar.

Aprindeti doar o tigara si bucurati-va. watching porn with mom webcamera.ru

Ei bine, cititorii mei fideli de blog, am o marturisire. O declar de ceva timp pentru ca nu stiu cum sa o spun. Simt ca s-ar putea sa va dezamagesc pe multi dintre voi. Cu toate acestea, realitatea este ca nu am de ales si uneori trebuie doar sa faci lucruri pentru bani. Pe scurt, ceea ce trebuie sa spun este acesta: scriu un roman care se aprinde.

Si este chiar mai rau de atat. Va fi un roman indian care se varsa de pui.

S-ar putea sa-ti arunci samosasul la mine in dezgust.

Uite, stiai ca este inevitabil. Am gandit-o de mult prea mult si sunt mult prea rupt. Problema este ca, iritarea mea cu genul imi face imposibil sa bici doar unul. Trebuie sa ma gandesc. Trebuie sa ma gandesc. Trebuie sa-mi placa eroina, ca Mr. Mr.

• dormida porn
• maria gjieli porn
• hand drawn porn
• uwu porn
• hillbilly porn
• naga porn
• daddy little girl porn
• mom blackmailed porn
• porn con
• victoria lomba porn
• little black dress porn
• skylanders porn
• ebony rape porn
• garchomp porn
• tatiana petrova porn
• old west porn
• sister incest porn
• porn de belinda
• family guy gay porn
• free teen porn pics

Right, ca cea mai buna prietena si chiar ca Gimmick. Si in ceea ce priveste tranzactionarea pe partea indiana, ce pot sa spun. Probabil se va vinde.

De fapt, imi fac niste promisiuni despre cartea cu pui de tip indian-american. Acestea sunt enumerate mai jos si voi conta pe tine, publicul meu anonim, pentru a ma asigura ca nu le voi sparge.

1. In ciuda faptului ca acesta este, de fapt, un roman tiparit, voi face tot ce imi sta in putere pentru a-l indeparta de categoria „pui aprins” si de categoria „satira sociala”. (Titlul categoriei prin amabilitatea varului meu Siva).

2. Vor fi mentionate unele lucruri indiene care imi plac. Cu toate acestea, expresia „Pe masura ce mirosul curry-ului a plutit prin aer . hotel room porn www.nav-bookmarks.win ..” nu se va gasi niciodata in aceasta carte.

3. Referintele la a) casatoria organizata si b) Bollywoodul va fi redus la minimum.

4. Speram ca eroina. Intr-adevar. Pentru ca trebuie mai intai.

5. NU voi da cartii un punct prost pentru un nume: „Exes si Ohs”, „Original Cyn”, „Case mai bune si soti”, „Mireasa si prejudecata”.

5. Aceasta promisiune este foarte, foarte importanta. Va promit, tuturor celor care imi cititi Scrisul, ca, daca aceasta carte este publicata in vreun fel sau in vreun fel, nu va avea absolut un desen animat ciudat al unei femei cu o geanta de cumparaturi si cu tocuri inalte. Iti jur. Ii voi face sa puna un peste mort pe coperta inainte de a adauga o alta femeie de desene animate prost proiectata, neobisnuit de colorata, care se incolaceste usor pe o carte de masa ieftina pe rafturile librariilor.

In afara de asta …. Mea Culpa. Scriu pui aprins. Ce pot sa spun? Curry vinde.

La petrecerea de aseara, au fost multi scriitori si, asa cum se obisnuieste, am cazut in diverse discutii despre scriere si publicare. Nu, nu sunt acelasi lucru. Exista vesti bune si vesti proaste despre acest lucru. daymin voss porn zenwriting.net Vestea buna este ca scrierea este o munca istovitoare, epuizanta emotional, exigenta. Vestea proasta este ca publicarea este mai rea.

Orice scriitor va spune „Sunt doar fericit sa fiu publicat”. Iarta-ma, dar asta este o prostie snoba. Vazandu-ti cartea pe acelasi raft ca Lolita, recunosc, iti va oferi o mare bucurie. Cu toate acestea, daca nu va dati seama ca scrierea este doar jumatate din jobul dvs. si daca ignorati diferitele aspecte ale publicarii (inclusiv productie, design de coperta, piete speciale, publicitate si publicitate si publicitate), atunci cartea dvs. minunata va sta langa Nabokov cu aproximativ un an inainte sa dispara pentru totdeauna. Vrei sa o vezi pe Mona Lisa intr-o camera intunecata? Maria Callas canta intr-o camera izolata fonic? Nu? Apoi intelept. Invata sa faci piata.

Acum, pe masura ce veti invata despre publicare, se va intampla un lucru ciudat. Vei deveni obsedat de publicitate si timpul petrecut in scris va incepe sa scada. Asta este normal. De fapt, acesta este cazul pentru 80% din industria editoriala, oricum este de parere. Scrierea este doar o alta marfa. Oricine o poate face, nu?

Ei bine, nu te intelege prea cinic. Multi oameni gandesc in acest fel, dar trebuie doar sa ai credinta. In ciuda aparatelor publicitare monstruoase de acolo, scrierea buna conteaza inca.

Permiteti-mi sa demonstrez cu urmatoarele exemple, care au fericit un tanar autor despre care ati auzit.

EXEMPLUL 1: O firma bancara de investitii decide sa intre in publicare – calea inteligenta. Ei desfasoara cercetari ample asupra celor mai „bune” subiecte pentru carti – cele mai vandute subiecte. Nu este surprinzator ca includ sex, dieta, afaceri si animale de companie. (Fido este o afacere mare). Planul lor este sa fie o „firma de publicare antreprenoriala unica, orientata catre marketing”, care sa „transforme” rapid „subiecte captivante, extrem de vizibile, cu titlu de top in top-best-seller-uri”. Scriitori? Desigur, scriitori – vom avea nevoie de acestea. Asadar, un anunt este plasat pentru a transforma „autori stralucitori si sensibili in„ stele ”ale lumii editurii si cartile lor in„ marci ”in continua crestere. jaiden animations porn gif realty.zaxa.ru din tine. Unii prieteni celebri care doresc sa scrie prezentari ar fi de ajutor. Scriitorul nostru se inscrie, numai pentru a fi informat ca nu va fi niciun avans. Acest lucru este inacceptabil pentru ea si pentru agentul sau intrudent si reuseste sa obtina un avans mic, cu conditia ca ea sa scoata 40.000 de cuvinte in sase saptamani. Scriitorul dezvolta tendinita, dar respecta. I se promite The Today Show, MTV, un reality show, precum si stiri majore si publicitate media.

Rezultat? Prima carte produsa de compania publica este o carte incredibil de jenanta care imbina cat mai multe dintre subiectele de mai sus. Lumea editoriala raspunde cu o tacere asurzitoare. Cartea scriitorului nostru dureaza pana cand autorul si agentul decid sa urmareasca compania de editare – care, realizand probabil ca publicarea nu este atat de usoara pe cat pare, decide sa acorde drepturilor autorului cartea ei inca de publicat. Nu va da inapoi avansul pana nu revinde cartea.

EXAMPLE 2: A man from a prominent New York family loses a lot of weight, mostly by joining Overeaters Anonymous. He ends up on Oprah, and with a spread in People magazine. And, incidentally, a book deal for a homestyle cookbook, the advance of which is equivalent to our writer friend’s first book. This happens all the time, but what is worse is that the “author” is, well, illiterate. Perhaps he knows this, as he sits on the book for two years before hooking up with a very shady book packager. Named after a famous women’s television network (but no relation to it), this book packager decides to squeeze every last dime out of the author and the freelancers hired to complete the book. It would take me a Lifetime to catalog the sins of the book packager, but that is not the point of this post. Suffice it to say that our writer friend is hired to ghostwrite the extended introduction of the cookbook–in a hurry, 10,000 words in one week. Tendonitis again, but she complies. The book, because of recipes and authorial incompetence, is not delivered in one week. It is delivered eight months later to compile a saleable cookbook. During this time, the writer is, of course, paid zilch. When the delivery payment is finally paid, the book packager takes–well, all of it, leaving the “author” to pay the many freelancers. So, there’s another six months of emails from “author,” book packager’s VP (who is a WONDERFUL and COMPETENT person and the only thing holding them together) and our writer friend. The “author” writes emails like the following (reprinted verbatim):

“si am avut o afacere proasta cu privire la modul in care au fost efectuate platile. reddit petite porn storeboard.com Deci, incerc sa va dau bani atunci cand pot, nu este ca si cum am multi bani atarnati sau multi bani pe care ii fac. Acest lucru a fost cel mai dificil timp pe care l-am avut intr-o lunga perioada de timp, pentru ca a trebuit sa platesc aceste plati. Asadar, imi pare rau pentru ce s-a intamplat, dar nimic nu pot face, nu pot sa va dau ceea ce nu am. nu ma sun, va dau ce pot. Suntem aproape terminate din nou, nu va pot da ceea ce nu am !!! “

Este nevoie de o natiune de milioane si o piatra Rosetta pentru a traduce mai sus. Te rog, nu te incorda. Este inclus sa aratam pur si simplu ca „autorii” nu pot, de fapt, sa scrie intotdeauna. Iata un alt exemplu.

“Sunt binecunoscut si nu stiam cum functioneaza. Dar stiu unul, va rog, nu ma mai tratati din nou. Doriti doar un pic de bani acum si este aproape terminat. Dar tratarea mea nu va face munca, ma va face foarte foarte furios !!! “

„Tratarea” in acest context inseamna de fapt „amenintare”. Intr-un anumit sens, ar putea fi un joc de cuvant foarte inteligent in stilul eecummings. Din pacate, „autorul” nu a citit niciodata eecumming-uri. Poate ca simtiti ca acest lucru este crud, dar permiteti-mi sa afirm ca familia „autorului” a avut intotdeauna o gramada de bani si o multime de oportunitati de educare a „autorului”. Un alt extras:

“Nu am avut niciodata atat de multi oameni care sa ma sune pentru bani si sa ma streseze. Si da, este foarte deprimant. A trebuit cu adevarat sa-mi retin greu cu [redactat] cu toate amenintarile ei. Sunt genul de tip care nu ia Chestia asta e usor. Va rog sa o intelegeti nu si vreau sa spun ca nu ma suna din nou.

Din nou, unele traduceri. „Literar” ar putea insemna de fapt „usor”. Acesta este un nefericit faux pas, intrucat, vazand acest “autor”, va pot asigura ca, cu sau fara pierdere in greutate, el nu a luat niciodata ceva “usor”.

REZULTAT: La un an si doua luni dupa ce a fost atribuit proiectul „de urgenta”, de o saptamana, prietenul nostru scriitor este platit integral … tenga porn noexcuselist.com in nu mai putin de 11 plati individuale, imprevizibile, cuprinse pe 6 luni. Cartea abia este listata pe Amazon.

MORALA? Scrisul inca conteaza, naiba.

Reteta pentru o strangere de fonduri Hoppin ‘

Sunteti doua tipuri de teatru care au decis sa faca un documentar despre Elvis. Cu toate acestea, la fel ca multe tipuri de teatru si documentare, nu aveti fonduri. Decideti:

a) te imbatati si plangeti oricine va asculta cum arta este moarta



b) dezgroape proiectul si concentrati-va asupra carierei dvs. comerciale tv



c) aruncati o petrecere.

Daca ati ales (c) atunci puteti continua sa cititi. Restul dintre voi trebuie sa aveti mai multa credinta si persistenta in arta voastra.

Tiffany si Jayce Bartok sunt un cuplu extrem de atragator, care sunt si actori, regizori, documentari si colectori de fonduri pentru lovituri. Impreuna, acestea includ Vinyl Foote Productions, care face toate cele de mai sus si pot fi localizate pe urmatorul site: www.vinylfoote.com. Printre numeroasele lor proiecte actuale este documentarul Altered by Elvis, care „urmareste vieti imprimate, tarate, implinite si distruse de cea mai mare icoana a noastra din secolul XX”.

Acum, nu este surprinzator de cei care citesc acest blog (si multumesc, btw), sunt un fan Elvis. Sunt fan Elvis din acelasi motiv pentru care sunt fan Springsteen sau Steve McQueen: pentru ca este un tip. Sigur, a intrat in stalpii si esarfele si toate lucrurile astea, dar Elvis era, in fond, un tip purtator de denim, cu o vorba lina, cu bautura. Cu o voce fierbinte. (Acesta se numeste Bonus). Asadar, mereu ma bucur cand cineva vorbeste despre el cu respect.

Vinyl Foote a decis sa arunce o strangere de fonduri pentru a ajuta documentarul. Majoritatea artistilor nu au niciun sentiment de publicitate, marketing sau aruncare de petreceri. Si eu am fost vinovat de aruncarea lenesa de petrecere (adica „am ales barul, ei servesc lichior, ce mai vrei de la mine?”) Cu toate acestea, duo-ul intreprinzator de la Vinyl Foote se pare ca nu fac niciodata lucrurile la jumatate. Strangerea de fonduri din aceasta seara a inclus urmatoarele:

1. LOCATIE: Un salon cu tema eurasiatica cu sold, numit Mission in Nolita, cu o zona de scena ridicata in spatele perdelelor cu margele. Taxa de acoperire la usa a fost doar o sugestie de donare; Am plans saracia, dar tot am platit un procent. cristina fox porn www.forcesoftao.be

2. ENTERTAINMENT, PARTEA 1: Chanteuse Vanessa Morel, care a cantat clasici precum „Time after Time” (Cyndi Lauper), „Love is a Battlefield (Pat Benatar, tu pastreaza) in adevarata moda diva.

3. PARTEA 2 INTREPRINDERI: Implantator Swingin ‘Elvis, complet cu pivotant pivotant si salopeta din catifea / strasuri negre.

4. NIBILE: masline, crudite, frunze de struguri (mmmm. Frunze de struguri), hummus etc.

5. DESSERT SURPRISE: prajitura cu ciocolata inspirata de Bosco (de fapt tortul de ziua cuiva, dar am furat unele).

6. RAFFLE: de sampanie, esarfe, unt gourmet de arahide si, preferatul meu, tricoul Che Elvis (Elvis intr-o poza si palarie de la Che Guevera). ATENTIE: la persoana care a castigat tricoul roz Che Elvis. Daca te-ai razgandit despre asta, te rog sa ma contactezi pentru ca mor.

7. SILENT AUCTION: of Audrey Style and Elvis Presley de Pamela Clarke Keough, The Bombshell Manual of Style, Elvis timps, gigant Andana Warhol banana (scoate-ti mintea din jgheab, oameni buni), amprente cu trainer personal si make-up artisti .

8. Vizualizari de fundal: Micul dejun la Tiffany’s pe ecranul mare, de asemenea, furiseaza varful la Altered by Elvis.

9. BAGA DE CADOU. Oh da, sfantul graal al petrecerilor din New York. Include: baie cu bule de miere Saponeria, luciu de buze cu trei culori personalizate, parfum de remedie vibratie Tony & Tina, etc. Baia cu bule este buna pentru toata lumea!

Sunt sigur ca mi-a fost dor de ceva, dar a fost o sarbatoare atat de ametitoare pentru simturi. Si daca am cheltuit prea multi bani, atunci a fost pentru o cauza buna.

Pentru Elvis. Si Vinote Foote.

Deci, la fel ca multi bloggeri, am multe postari de mahmureala. married with children porn parody yourlifetube5.theglensecret.com Cu toate acestea, as dori sa spun ca, in apararea mea, am si multe postari beat. Ca acesta. Imi voi descrie noaptea in urmatorul poem in forma libera:

Prieteni din oras,



plecati in Tortilla Flats,



inevitabil.

Fotografii gratuite Tequila;



tinsel si decor mexicano.



Catifea neagra Elvis arata



mult mai bine dupa



margarita (ele) de capsuni.

Hula hoop



Nefolosit, din pacate.



Gratar gratuit timp de 3 minute.

O mancare mexicana buna



in West Village?



In nici un caz, tipule!



(branza buna conteaza mult)

Bachelorettes se intalnesc marinari,



Deci de ce ma uit la



cel mai de top model al Americii?

Cu alte cuvinte, o noapte excelenta.

Am primit astazi o scrisoare de la un detinut care a vazut articolul despre mine in India, in New York. Niciodata nu se stie cum sa raspunda la o scrisoare din penitenciar, dar se pare ca acest detinut are intentii bune si ma contacteaza din motive profesionale privind The Street Law Handbook. El si un alt detinut au scris o carte intitulata Intalniri de politie: Ghidul omului negru pentru gestionarea intalnirilor cu politia si protejarea drepturilor dumneavoastra constitutionale. Cartea a fost scrisa aparent din experiente si experiente personale ale „oamenilor de partea gresita a legii”, despre care presupun ca sunt colegii sai detinuti. Acum par sa vrea sa fiu implicat in marketingul acestei carti intr-un fel, dar nu am citit-o de fapt si, prin urmare, nu o pot recomanda intr-un fel sau altul. Dar, potrivit corespondentului meu,

Asa ca, in timp ce nu pot face prea mult pentru a ajuta o alta carte – prea multe bile in aer, asa cum s-a intamplat – pot face urmatoarele: a) comandati-ma singura pentru a vedea daca pot sa o recomand si b) sa va spun despre acesta si conectati site-ul: www.kommoncents.com

Acum, dupa ce mi-am facut serviciul public noaptea, este timpul pentru Pedialyte.

Cele de mai sus sunt:



a) raspunsul la intrebarea de ieri (a)



b) raspunsul la cele mai multe referinte ale culturii mele pop

Suspin. Este o cultura inalta moarta ca nimeni nu stia asta? puncte bonus pentru raspuns (b)

Sunt incantat sa raportez ca am vazut intr-adevar Ghidul Autostrazatorului de Galax in acest weekend si ca am considerat ca este destul de bine. Acum, inainte ca toti colegii mei de autostopuri sa ma bata cu lucruri pe care filmul le-a ratat sau s-au inselat – si au fost cateva – permiteti-mi sa spun asta: filmul a primit spiritul cartii corect. Acest standard este in conformitate cu teza principala a tezei mele, er, in scoala absolvita, intitulata „Fancy Dress: A Comarison of Adaptions Piece Period in Modern American Film”. Inainte de a fi acuzat ca am incercat sa incurajez cititorii lucrarii mentionate mai sus, permiteti-va sa va asigur ca exista o singura copie a tezei, si se odihneste confortabil intr-un dulap cu dosar praf, in adancul Scolii Universitare de Arte si Stiinte din NYU . As vrea, desigur, fiti fericiti sa oferiti oricui o copie digitala a tezei, dar, din pacate, nu exista. Sau, mai degraba, exista, pe discheta, doar am tastat-o ​​pe un computer Mac invechit folosind un program cunoscut sub numele de Clarisworks (a / k / a “Prea ieftin pentru Windows”). Acest lucru l-a criptat in hieroglifele computerizate si nu exista o Rosetta Stone cunoscuta.

Inapoi la teza tezei. O adaptare nu poate functiona daca intentioneaza sa imite totul din carte, pana la litera. black crackhead porn www.last-bookmarks.win Martor, de exemplu, Sin City, care a fost adaptat destul de slab si cu implicarea autorului benzii desenate. Chiar si vizualurile au fost pre-pastrate. Acum, mi-a placut Pacatul orasului, dar asta se datora mai ales faptului ca iubitul meu Clive era in el. (Luati un moment acum pentru a reflecta masculinitatea accidentata a lui Clive. Mmmmm. Clive). Si vizualele. Povestea a avut momentele sale, dar naratiunea a fost impiedicata de refuzul producatorilor de a-si asuma sansele.

Filmul Hitchhiker este blestemat de doua ori, asa cum imi dau seama prin conversatia cu prietenul meu – oh, sa-l numim „O” – care nu s-a putut abtine sa-l compar cu v. Succesul serial de televiziune britanic realizat din carte. I-am atras atentia ca, intr-un serial de televiziune, exista pur si simplu mai mult timp pentru a completa toate detaliile si semifabricatele. Intr-un film, lucrurile trebuie schitate rapid. Gandeste-te la un artist care picteaza un zid de caramida. Amatorul deseneaza si modeleaza fiecare caramida din perete, in timp ce artistul poate picta acelasi perete cu cateva pensule bine plasate. V. Zen, nu? Acesta este obiectivul unei adaptari cinematografice – sa nu imite cartea, ceea ce este imposibil, avand in vedere diferentele dintre medii (media? Discutati). In schimb, scopul ar trebui sa fie captarea spiritului pe care cartea insusi incerca sa-l transmita .

Cred ca filmul cu Hitchhiker face asta destul de bine. Aceasta este de 45% din cauza distributiei lui Martin Freeman in calitate de Arthur Dent. „O” a remarcat ca lucreaza la film de zeci de ani si nu a reusit decat printr-o convergenta a destinelor bizare: 1) Moartea lui Douglas Adams (un perfectionist de notorietate, a tinut scenariul de ani buni) si 2) Barbati in negru (dovedind ca da, oamenii doresc sa vada filme amuzante de sci-fi cu o multime de efecte speciale). La acea lista de intalniri cu soarta intamplatoare, as adauga 3) arcul de nastere si cariera actoriceasca a lui Martin Freeman, in special dupa The Office. (Intrebare: de ce il gasesc acum sexy? Discutati).

Deci asta este. Acum am un test. Un barbat din Japonia sustine ca a inventat un dispozitiv care poate traduce gadilatul, balbaitul si batjocurarea generala a bebelusilor. (cititi aici) Poate ca s-a gandit la acest gadget din aer subtire, dar pariez ca ideea i-a venit in timp ce urmareste a) aceasta emisiune de televiziune ca b) acest personaj a inventat acelasi dispozitiv. hatterene porn polivalik.ru

Discuta.

Intotdeauna am avut o relatie dragoste-ura cu Anthony Lane, iar astazi am aflat de ce. Multi spun ca rafting-urile sale faine, faine Noel Coward, sunt in mare parte un exercitiu in stilul substantei. Si, ca persoana care ia filmul in serios, este greu sa-l citesti uneori, pentru ca nu o face – oricum nu o face un fan adevarat. Este prea ocupat sa-si faca micuta gimnastica lingvistica pentru a sapa cu adevarat de ce functioneaza sau nu un film. Dar, in ciuda tuturor acestor lucruri, imi place foarte mult sa citesc recenziile sale de film si am gasit motivul aici in recenzia sa despre Ghidul autostopului pentru galaxie:

“Vor fi doua audiente complet separate si, as putea adauga, audiente reciproce ostile pentru filmul rezultat. Unul va fi compus din fani ai lui Hitchhiker, milioane de oameni puternici, care vor interpreta fiecare minut discrepanta intre ceea ce urmaresc pe ecran si ceea ce ei odata cititi pe pagina drept erezie pedepsita de lege sau, cand este posibil, lapidare. Acesti oameni sunt lunatici, iar eu sunt unul dintre ei. “

Simplu. In concluzie, si rezuma exact motivul pentru care imi place Anthony Lane: Poate ca a gresit PG Wodehouse din cand in cand, iar el nu-l primeste pe Tarantino sau pe Rodriguez, dar sub ironia dandy hauteur este un fan Hitchhiker. Si, asa cum vor fi de acord si alti fani Hitchhiker, este suficient. Daca nu stiti ca raspunsul este sau ca soarecii albi de laborator sunt de fapt cele mai inteligente creaturi de pe planeta (cu delfinii care alearga o secunda apropiata, iar oamenii a treia), sau daca duminicele gri nu o fac, cel putin o data , ganditi-va la timpul lung de ceai intunecat al sufletului, atunci, din pacate, nu sunteti unul dintre noi. Chiar daca vedeti filmul, nu il veti obtine. De fapt, nici nu-l mai obtinem – nimeni nu-l primeste ca pe un liceu de varsta, pentru ca 1) atunci cand stiinta fictiune inseamna cel mai mult pentru tine in viata ta si 2) tu, er, ai refugiat ” nu cititi de fapt cartile de atunci, asa ca nu sunteti sigur ca va amintiti de ce trilogia gresita a lui Hitchhiker (exista patru carti) a avut un sens atat de complet, cosmic si karmic. Dar tocmai s-a intamplat.

Filmul? Sunt curios. Dar Anthony Lane crede ca nu a fost acelasi lucru si cred ca stie despre ce vorbeste.

(quiz: explicati titlul acestei postari)

Sivram este aici. Sivram este fratele cel mai tanar al bunicului meu, aproximativ 73 de ani, si un vorbitor de neoprit. In prezent povesteste despre cum a fost ucis tatal tatalui sau si atunci tatal sau a fost atat de dezgustat de comportamentul unchilor tatalui sau, incat doar … bine, nu sunt sigur despre cine vorbim. Geneologia este oarecum ametitoare acolo. Dar este placut sa-l aud vorbind.

Cand bunicul meu a implinit 81 de ani, am avut parte de o ceremonie religioasa enorma la Madras pentru a-l semnifica vazand a 1000-a luna. sisters of battle porn andresmyg283.mozello.com Asta insemna multa familie si nu ii poti numi „unchi” si „matusa”. Chittapa inseamna fratele mai mic al mamei; Chitti inseamna fratele mai mic al mamei; Periamma inseamna sora mai mare a mamei, Periappa inseamna fratele mai mare al mamei si pur si simplu continua si continua. Efortul depus pentru a mentine dreapta toate numele si titlurile a fost uluitor, pentru ca bunicul meu avea opt frati, iar bunica mea avea sase surori si un frate si toti aveau o multime de copii.

Mi-am dat curand seama ca, cand a venit generatia bunicului meu, mi-am petrecut tot timpul cu bunicii, dar nu cu bunici. Bunici barfeau si alergau la ceremonie si erau ingrijorati de casatoria mea iminenta si de stramosi. Toata distractia, dar bunicii au ajuns sa stea pe veranda si sa intre in argumente aprinse despre filozofie si stiinta si mi-au tinut o lectie stupida atunci cand am pus intrebari cu gura inteligenta. Pana atunci, intotdeauna am crezut ca exista aceasta linie groasa intre rudele mele din India si rudele mele din alta parte, dar vorbind cu bunicii mei, mi-am dat seama ca exista multe lucruri pe care nu le stiam.

Sivram – firebrand, inventator, hellraiser – a intrat in lupte si s-a casatorit cu un american in anii ’50. De-a lungul drumului si-a luat doctoratul in chimie (pe bursa) si a devenit profesor emerit la o universitate din Nebraska. Acum pensionat, locuieste intr-o casa mobila si desfasoara experimente stiintifice in refugiul sau si merge in safari. Khanna nu a trait suficient de mult pentru a se casatori, dar, daca ar fi avut-o, s-ar fi casatorit cu Meenaskshi intr-o casatorie aranjata. De cand a murit, ea s-a casatorit cu Vichu, cea mai tanara, in schimb. A obtinut un doctorat in chimie si si-a mutat familia in Germania, unde inca locuieste. Cheenu era filosofic, incapatanat si independent. S-a casatorit cu o femeie germana – tot in anii 1950 – si a mers sa locuiasca in Louisiana, unde a devenit profesor de microbiologie. Lui Cheenu ii placea sa-i starneasca pe toti fratii si sa se lupte, si apoi s-ar aseza ca un fel de Buddha multumit si tulburator. Jairam a refuzat sa treaca prin casatoria sa aranjata si s-a casatorit cu o fata pe care o iubea in schimb – o fata care, intamplator, a fost una dintre elevele sale la universitatea la care a predat. A fost dat afara din familie pentru o perioada pentru asta.

Si Doray? Doray, bunicul meu, nu avea grade superioare. A lucrat in calea ferata si i-a pus pe toti fratii sai mai mici prin colegiu si doctoratul lor, urmarindu-i sa devina sofisticati si aventurosi si sa se stabileasca in toata lumea. Bunicul meu era capul familiei – nu doar al lui, alaturi de bunica mea, ci al familiilor fratilor sai. Era strict si rezistent si amuzant ca naiba, genul acela care, cand a fost doborat de un scuter in timp ce mergea spre magazin, s-a facut praf si a continuat sa mearga. (Avea 78 de ani la acea vreme). El credea in simplitate si datorie; el a fost cel care m-a invatat sa fac bine de catre familia ta, indiferent ce.

In timp ce vorbeste, pare clar ca lui Sivram Chittappa ii place sa se gandeasca la sine ca un tanar diavol. Desi nu toti bunicii mei sunt in jur, ascultand povestile lui ma face sa realizez cu adevarat hubris-ul tineretii. Credem ca am inventat aventura si rebeliune si idealism, dar de fapt este in sangele nostru de mult timp …