Credit .. pornhub curve . iStock
[Subiectele despre care vorbesc parintii. escorte cj Indrumari bazate pe dovezi. Povesti personale care conteaza. curve constanta publi 24 Inscrieti-va acum pentru a primi NYT Parenting in casuta de e-mail in fiecare saptamana.]
Ca parinti, dorim ca copiii nostri sa fie rezistenti emotional – capabili sa faca fata urcusurilor si coborasurilor vietii. escorte gay Dar capacitatea parintilor de a stimula rezilienta la copiii nostri depinde foarte mult de propria noastra rezistenta emotionala.
„Rezistenta unui parinte serveste drept sablon pentru un copil pentru a vedea cum sa faca fata provocarilor, cum sa-si inteleaga propriile emotii”, a spus dr. escorte mall vitan Dan Siegel, autorul cartii „The Yes Brain”, care se concentreaza pe cultivarea rezilientei copiilor.
Totusi, pentru multi parinti, luarea cu pas a furiei si a colapsului reprezinta o provocare – mai ales daca avem asteptari nerealiste despre ceea ce este cu adevarat copilaria. curve berceni
“O parte din aceasta este ideea ca avem parinta ar trebui sa fie aceasta culmea uimitoare, fericita, perfecta a sperantelor si viselor noastre”, a declarat Katherine Reynolds Lewis, autorul viitoarei carti “The Good News About Bad Behavior”.
Dna Lewis a spus ca furia, lacrimile si alte izbucniri sunt o parte naturala a dezvoltarii oricarui copil – ceea ce ea numeste „dezordine din copilarie”. dame de companie anuntul
Dar parintii care nu pot sau nu doresc sa se confrunte cu aceasta dezordine pot privi izbucnirile copilului lor ca o problema care trebuie rezolvata urgent.
Cand se intampla acest lucru, Laura Markham, psiholog clinician si editor al site-ului AhaParenting. dame de companie sebastian com, a spus: „Ridiculizam copiii, ii invinovatim, le spunem ca este vina lor; ii izolam trimitandu-i in camerele lor ”.
Natura raspunsului parintelui poate varia, a spus dr. curve din barlad Markham, dar mesajul este acelasi – ca furia, tristetea sau frustrarea sunt inacceptabile.
Acesta, a remarcat dr. escorte sex ro Markham, este opusul rezistentei; in schimb, este o rigiditate fragila care ii lasa pe parinti si pe copii tematori ca emotiile supradimensionate le-ar putea distruge.
Spre deosebire de aceasta fragilitate, parintii care nu cedeaza din puterea emotiilor precum furia au o capacitate mai mare de a absorbi interactiunile provocatoare cu copiii lor, a spus dr. dame de companie clij Siegel, care este director executiv al Mindsight Institute. Si nu va faceti griji daca acest tip de rezistenta nu vine natural, a spus el – cu practica, devine mai usor. curve futute de ciini si cai
Iata cateva sfaturi pentru a facilita absorbtia acelor interactiuni dificile:
Ia o pauza
Pentru a raspunde cu atentie la izbucnirile copilului nostru, trebuie mai intai sa tacem clopotele de alarma care se declanseaza in capul nostru. Dr. matrimoniale alesd Markham ii antreneaza pe parinti sa „apese butonul de pauza” inainte de a intreprinde orice actiune, chiar si in fata unui copil care tipa. In cercetarile sale, doamna Lewis a aflat ca parintii si copiii isi sincronizeaza adesea ritmul cardiac, respiratia si alte functii fiziologice, asa ca calmarea noastra poate avea un efect fizic masurabil asupra copilului nostru – ca sa nu mai vorbim de propria noastra capacitate de a face fata unei situatii calm. curve tatuate
Sa se intample emotiile
Rezilienta depinde de intelegerea faptului ca emotiile – chiar si cele considerate „negative”, cum ar fi tristetea, durerea sau furia – nu sunt o problema de rezolvat, ci o consecinta naturala a faptului de a fi om. „Lucrul despre emotii este ca acestea nu dureaza pentru totdeauna; exista un inceput, un mijloc si un sfarsit pentru toti ”, a spus Carla Naumburg, asistenta sociala clinica si autorul cartii„ Ready, Set, Breathe: Practising Mindfulness With Your Children for Fewer Meltdowns and a More Peaceful Family ”. escorte craiova gazeta de sud Mai mult decat atat, sa ne permitem noua si copiilor nostri sa experimentam si sa exprimam o gama completa de emotii este vital pentru bunastarea noastra.
- femei escorte
- matrimoniale 4
- curve ieftime
- site-uri matrimoniale
- ilkok matrimoniale
- escorte bucurest
- publi 24 escorte braila
- escorte sex la telefon
- dame de companie tecuci
- escorte pareri
- matrimoniale anglia
- matrimoniale publi24 cluj
- escorte mature timis
- matrimoniale calarasi femei
- matrimoniale internationale
- program curve
- curve batrane
- publi 24 iasi matrimoniale
- blackberry curve 3g 9300
- dame de companie constanța
Dr. matrimoniale floresti cluj Markham a mentionat ca, de fapt, atunci cand nu ne exprimam emotiile, pierdem controlul asupra lor – nu invers.
Fii curios
Atat de des, ca parinti, punem intrebari „de ce” despre comportamentul nedorit („De ce nu-si poate aminti sa-si puna sosetele in cos?”). decodare blackbery curve Dar dr. Naumburg ne-a spus ca ne intrebam „De ce raspund asa?” poate fi o intrebare mai utila, mai ales atunci cand butoanele noastre sunt apasate. ahead of the curve „Observati ce se intampla cu dvs. si incepeti sa va asumati responsabilitatea pentru asta”, a sugerat dr. escorte olt Markham.
Stabiliti limitele cu compasiune
Stabilirea si mentinerea liniei pe granite poate duce la unele dintre cele mai neplacute momente din relatia parinte-copil – dar abordarea acelor momente cu compasiune si bunatate merge mult spre mentinerea tensiunii arteriale scazute. matrimoniale nt Dr. Markham si Dr. Naumburg au sugerat ca recunoasterea verbala a sentimentelor copilului tau si confortarea acestuia nu trebuie sa insemne sa cedeze cerintelor lor. „Sunt momente cand voi sta cu fiica mea in poala, in timp ce plange, si o voi strange in timp ce ii spun„ nu ”, a spus dr. Naumburg. „Inca plange, dar suntem inca conectati. ”
Examinati-va da si nr
Susan Newman, psiholog social si autor al cartii „Cartea nr.: 365 de moduri de a-l spune si de a-l spune”, a spus ca parintii ar trebui sa fie atenti in special la momentele in care sunteti cel mai probabil sa cedati la izbucnirea copilului dumneavoastra. „Daca poti recunoaste ceea ce te determina la un„ da ”automat, este timpul sa faci un pas inapoi si sa spui:„ Stai putin, de ce fac asta? ”, A sugerat dr. Newman. „Traim in aceasta cultura a parintilor„ da ”, a spus dr. Newman,„ si este mai usor sa spunem da decat sa ne ocupam de caderea copilului ”. Dar parintii se pot gandi: „Cum va ajuta un„ nu ”? ca o modalitate de a explora motivul unei anumite limite, astfel incat dvs. si copilul dvs. sa o puteti intelege mai bine.
Ia ceva distanta
Cand ne identificam indeaproape cu copiii nostri sau ne bazam pe ei ca un barometru al propriei noastre valori, ne pregatim pentru dezamagire (sau mai rau) atunci cand lucrurile nu merg exact asa cum am planificat. „Ego-urile noastre sunt foarte legate de parinti”, a spus Julie Lythcott-Haims, autorul cartii „Cum sa cresti un adult”. Dr. Naumburg a mentionat ca acest lucru este partial informat de o naratiune culturala care sugereaza ca „Daca copiii nu sunt OK, atunci este din cauza ca noi parintii am gresit ceva”. Dupa cum a spus doamna Lythcott-Haims, „Daca putem avea o viata, poate si copiii nostri pot avea una”.
