Esther Perel: Adevarul despre infidelitate, intimitate si dragoste

LEWIS HOWES: Acesta este episodul 548 cu Esther Perel.

[MUZICA]

LEWIS CUM: Bine ati venit la Scoala Maretiei. Numele meu este Lewis Howes, fost sportiv profesionist pro-antreprenor transformat in stilul de viata. In fiecare saptamana, va aducem o persoana sau un mesaj inspirator care va va ajuta sa descoperiti cum sa va deblocati maretia interioara. Multumesc ca ai petrecut ceva timp cu mine astazi. Acum, sa inceapa clasa.

[MUZICA]

A va avea inima franta este partea usoara, sa stiti cand sa mergeti mai departe este provocarea. Sunt atat de pompat pentru acest episod, pentru ca ultima data cand am avut un [inaudibil], a explodat. A suflat peste tot. Iar acesta este si mai mare si mai suflant. Pregateste-te si incepe sa imparti asta cu prietenii tai chiar acum, lewishowes.com/548. Iti spun, aceasta va fi una puternica pentru tine. 

Pentru cei care nu stiu cine este Esther Perel, ea a fost recunoscuta drept una dintre cele mai interesante si provocatoare voci privind relatiile personale si profesionale din stiinta complexa din spatele interactiunii umane. Este, de asemenea, cea mai vanduta autoare a revistei „Mating In Captivity”, care a fost tradusa in 25 de limbi. Este psihoterapeut practicant, vorbitor celebru, iar apreciatul ei critic virale Ted Talk a atins colectiv peste 10 milioane de vizualizari. Cred ca este aproape 20 de milioane de vizualizari acum. Este o gazda a podcast-ului emisiunii Unde ar trebui sa incepem? Unde poti asculta in sedinte cu clienti reali, trecand de fapt provocarilor din viata lor. Este puternic. Printre clientii ei din platforma se numara companii precum Nike, Tony Robbins, [inaudibila], fondatorii forum si multe altele. Inclusiv Summit of Greatness.

Are o carte noua, puternica, numita „State of Things”. Veti dori sa va asigurati ca o obtineti si puteti obtine de fapt o copie gratuita cand veti primi cartea mea. Asta e corect. Puteti obtine o copie gratuita a cartii sale atunci cand comandati doua exemplare din „Masca masculinitatii”. Tot ce trebuie sa faceti este sa mergeti la lewishowes.com/esther That ESTER. Din nou, daca primiti doua exemplare ale cartii mele la lewishowes. publi24 matrimoniale suceava freechopindownload.us com/esther, ESTHER, cumpar o copie fizica si o sa va trimit cartea ei. Asta e corect. Avem doar o suma limitata. Cred ca primele 150 de persoane, asa ca asigurati-va ca mergeti la lewis howes dot com slash ESTHER si va voi face cartea ei. Ai o afacere uimitoare, asa ca du-te acum.

Ceea ce acoperim astazi, baieti, este atat de atragator de minte. Va spun, ca veti fi tuweeting si veti trimite mesaje pe Instagram DM in tot acest lucru, pot sa va spun deja. Am acoperit definitia infidelitatii. Care este definitia acesteia? Se gandeste doar la altcineva? Actioneaza de fapt asupra sa? Flirteaza? Ce este? Vorbim despre asta. Vorbim despre motivul pentru care afacerile sunt despre dorinta si nu despre sex. Ne adancim, baieti. Vorbim despre diferenta dintre modul in care barbatii si femeile vorbesc despre infidelitate. Vorbim si despre a sti cand este cel mai bun moment pentru a vorbi despre granite si infidelitate atunci cand intri intr-o noua relatie. Se incalzeste, baieti. Apoi vorbim despre cum sa reincredere increderea dupa ce cineva a fost inselat. Acesta este unul mare. Si, de asemenea, ce trebuie facut ca prieten al cuiva care a fost inselat.

De fapt, credeti ca acesta ar putea fi una dintre cele mai puternice parti ale intregului interviu, deoarece Esther in mod normal nu vorbeste despre asta. Deci, daca prietenul tau a fost inselat, sau poate a fost tratat prost intr-o relatie, cum ai o relatie si cum poti avea o conversatie cu prietenul tau, pentru a nu-i instraina de toate? Exista o modalitate de a vorbi cu prietenii dvs. atunci cand au fost inselati, iar acest lucru va va transforma viata.

Inainte sa ne scufundam, doreste sa le spunem fanilor saptamanii. Aceasta este o recenzie de pe iTunes. Aceasta este din „orangelint” care spune, „Astept cu nerabdare sa ascult fiecare nou podcast din Scoala Maretiei. Sincer, autentic, insightful, provocator de gandire si necesar. Adora acest podcast. ” Va multumim atat de mult „orangelint” pentru ca sunteti recenzia si fanul saptamanii. Inseamna mult pentru noi aici, la Scoala Maretiei. De fiecare data cand cineva lasa o recenzie, acesta ne ajuta sa scoatem mai mult mesajul, clasamentele cresc in podcast. elmaz matrimoniale anunturi gratuite ultramar-ti.com Deci, daca sunteti fan al podcast-ului, aceasta este si o valoare adaugata. Accesati aplicatia Podcast de pe iPhone sau de pe orice aplicatie si mergeti acolo chiar acum. Daca tocmai v-ati conectat la aplicatia podcast, derulati in jos, puteti vedea un loc pentru a lasa o recenzie. Este destul de simplu. Faceti clic pe buton, introduceti recenzia,

De asemenea, sponsorul nostru DesginCrowd. Pentru toti cei care sunteti antreprenori sau creativi care au o agitatie laterala care cauta sa va scoata mesajul acolo si sa aveti un design puternic, vorbesc constant despre puterea fotografiei si designului deosebit. Cand ii imperechezi pe acestia, iti poti separa brandul de restul industriei tale. Va puteti separa si incepe sa atrageti clienti care sa angajeze, obtinand mai multi clienti pentru produsele si serviciile dvs. Fara a construi o marca de fotografie de inalta calitate si design de inalta calitate, alaturi de povestirea in tot acest design, este intr-adevar o provocare sa-ti cresti agitatia sau afacerea. Si DesignCrowd este partener de aproape cativa ani acum. Au peste 500.000 de designeri din intreaga lume sau sunt [inaudibili] dedicat sa va ofere cel mai bun design pe care il pot face, chiar nu atat de mult. Toate cursurile mele, copertele mele de carti – am lucrat cu DesignCrowd. Puteti face siglele pentru site-urile dvs. web. Nu conteaza daca esti o firma de avocatura sau un antreprenor, cu cursuri, totul functioneaza, baieti. Accesati designcrowd.com/greatness pentru o oferta VIP speciala de 100 USD doar pentru ascultatorii nostri si incepeti. Testeaza-l. Faceti unul pentru cateva sute de dolari pentru un logo si vedeti ca veti avea 50 de trimiteri diferite si veti ajunge sa lucrati cu designerii pana cand sunteti multumit de designul care va place. Asa ca verificati-l, designcrowd.com/greatness. com / maretie pentru o oferta VIP speciala de 100 USD doar pentru ascultatorii nostri si incepeti. Testeaza-l. Faceti unul pentru cateva sute de dolari pentru un logo si vedeti ca veti avea 50 de trimiteri diferite si veti ajunge sa lucrati cu designerii pana cand sunteti multumit de designul care va place. Asa ca verificati-l, designcrowd.com/greatness. com / maretie pentru o oferta VIP speciala de 100 USD doar pentru ascultatorii nostri si incepeti. matrimoniale arad casatorie strengthtonic.com Testeaza-l. Faceti unul pentru cateva sute de dolari pentru un logo si vedeti ca veti avea 50 de trimiteri diferite si veti ajunge sa lucrati cu designerii pana cand sunteti multumit de designul care va place. Asa ca verificati-l, designcrowd.com/greatness.

Din nou, inainte de a ne afunda in acest episod, puteti merge sa obtineti gratuit o copie a cartii Esther. Tot ce trebuie sa faceti este sa mergeti la lewishowes.com/esther pentru a solicita aceasta afacere. Cand veti obtine doua exemplare ale „The Mask of Masculinity”, am sa va cumpar fizic o copie si sa va trimit o copie a cartii Esther. Pret complet la mine. La fel de puternica este aceasta carte, vreau sa o obtineti. Din nou, tot ce trebuie sa faci este sa obtii doua exemplare din cartea mea. Veti incarca chitanta pe lewishowes.com/esther si vom trimite cartea ei. Va fi un schimbator de jocuri. Du-te acum, in timp ce asculti, si sa facem asta.

Bine, baieti, pregatiti-va. Acest lucru va fi puternic. Sunt super pompat pentru tine. Fara alte detalii, singura, Esther Perel.

[MUZICA]

LEWIS CUM: Bine ati venit inapoi pe toti la podcast-ul Scolii Maretiei. Avem legendarul Esther Perel in casa. Sunt foarte incantat ca esti aici.

ESTHER PEREL: Inapoi din nou.

LEWIS CUM: Inapoi din nou. Ultima data cand v-am luat pe voi a fost in urma cu aproximativ un an si jumatate. Cred ca a fost cateva sute de mii de vizualizari pe videoclipul de pe YouTube, peste o suta de ceva de mii pe audio, iar oamenii nu va pot scoate suficient. Te-am rugat sa vorbesti recent la Summit of Greatness, iar oamenii m-au huiduit cand trebuia sa te scot de pe scena pentru a ajunge la urmatorul vorbitor. Asa ca sunt incantat sa te revin. matrimoniale sectorul 2 joontonenyc.com Ai o carte noua in acest moment, se numeste Starea afacerilor: regandirea infidelitatii. Nu avem copia aici, dar o puteti vedea aici chiar aici, pe acest card. Asigurati-va ca mergeti sa o ridicati. Statul de lucruri, va fi un schimbator de jocuri. Ai avut o carte aparuta in urma cu 10 ani, aproximativ, asa ca ai facut o multime de cercetari, de scufundari si de lucru cu o multime de oameni.

ESTHER PEREL: Da.

LEWIS CUM: Sunteti constant in acest lucru si faceti aceasta munca de mult timp.

ESTHER PEREL: 30 plus.

CUMPARA LEWIS: 30 de ani in plus. Regandind infidelitatea, majoritatea dintre noi nu vorbesc niciodata despre asta, nu? Este ca un subiect in care nu intram. Este ca un lucru infricosator de vorbit, dar spuneti ca ar trebui sa ne gandim la asta si sa vorbim mai mult despre asta, nu?

ESTHER PEREL: Vedeti, lucru interesant este ca nu pentru ca nu vorbiti despre ceva, ca nu exista. Daca ma duc si intreb publicul din intreaga lume pentru trecut – din 2009, am inceput sa cercetez aceasta carte. Cati dintre voi ati fost afectati de experienta infidelitatii? Aproximativ 80% dintre oameni ridica mana si asta inseamna ca erau copiii parintilor care nu erau credinciosi sau erau copiii care s-au nascut intr-o aventura, intr-o poveste de dragoste sau erau fratii sau erau prietenii asta consola o inima franta sau erau prietenii care ascultau „confidentele” cuiva care se afla in ghemuirea unei aventuri sau a celeilalte treimi din triunghi.

Este sistemic, dar subiectul infidelitatii care a fost condamnat istoric este practicat istoric. Invaluit in secret si rusine si, prin urmare, a pastrat foarte, foarte tacut. Din pacate, nu este de ajutor miilor de oameni care se confrunta cu asta. Asa ca am petrecut ultimii ani lucrand cu sute de cupluri care au fost spulberate de experienta unei aventuri si a unei infidelitati in SUA si in strainatate. M-am gandit ca putem face mai bine.

LEWIS CUM: Deci, care este definitia infidelitatii? Sau cum ar trebui sa o definim? Se gandeste sa fii cu alti oameni? Flirteaza? Care este linia? Care este limita? Care este definitia?

ESTHER PEREL: Definitia continua sa se extinda, acesta este primul lucru. Nu mai este doar pentru ca ai ramas insarcinata de la altcineva. Cu contraceptia de azi, definitia a devenit oare este sa vizionezi porno, sa vorbim, sa fie un masaj cu finaluri fericite? Ramane activ la aplicatiile de intalnire atunci cand vezi deja pe cineva mai constant? Se reconecteaza cu exe-urile dvs. pe Facebook? Este de fapt destul de neclar si de multe ori este lasat oamenilor sa o defineasca. Exista insa trei elemente majore care cred ca oricum sunt foarte clare pentru a-l defini. Primul lucru este ca, de obicei, este organizat in jurul unui secret. Elementul constitutiv al infidelitatii este secretul. Cand nu este un secret, cand este consensual, atunci este o poveste complet diferita. Asadar, secretul se afla in centrul infidelitatii.

LEWIS HOWES: Deci, atunci cand partenerul dvs. matrimoniale publi 24 iasi unionsquaregroup.com nu stie sau nu este constient …

ESTHER PEREL: Asa este. Desigur, astazi va cere sa intrebati: „Ce trebuie impartasit si ce este privat?” Care este dimensiunea dintre confidentialitate, secret si transparenta? Apoi, cel de-al doilea element este un anumit tip de implicare emotionala, intr-o masura sau alta. Chiar daca este lovit si rulat, exista inca o implicare emotionala. Este nevoie de efort pentru ca ceva sa nu insemne nimic. Calitatea acestei implicari cu persoana, cu sexul, cu sentimentele, asta. Si apoi cea de-a treia, care este cu adevarat cea mai importanta, este ca este o alchimie sexuala. Elementul alchimiei sexuale nu este sexul. Stim ca majoritatea afacerilor sunt mult mai putin legate de sex si mult mai multe despre dorinta. 

Acum dorinta pentru ce? Dorinta de a fi dorit, dorinta de a fi vazut, a te simti important, a avea atentia cuiva, cineva care ii pasa de tine, dorinta de a te simti in viata, dorinta de a te reconecta cu partile pierdute din tine. Mult mai important decat sexul in sine. Sarutul pe care ti-l inchipui doar daruind poate fi la fel de puternic ca ore intregi de a face dragoste. Mintea este cel mai important organ sexual. Aceste trei lucruri – secretul, implicarea emotionala, alchimia sexuala care se intersecteaza intre ele sunt cele trei elemente centrale ale ceea ce face infidelitatea. Dar astazi ca nu avem institutii religioase care ne spun neaparat care este regele pacatelor, ne ramane noua si relatiile noastre sa intelegem acest lucru, sa il definim, sa stim unde vor fi liniile noastre cu partenerii nostri. Pentru a sti cand strivim acele linii. Daca este vorba despre gandire, daca este despre amintirea, este vorba sa fantezi in timp ce esti cu partenerul tau. Daca este un subiect care este adanc inradacinat in viata noastra si adesea foarte dificil pentru noi sa ne deschidem. Si totusi, avem nevoie pentru ca trebuie sa ajutam oamenii care sufera cu asta.

LEWIS CUM: Altfel, va exista intotdeauna un conflict cu atat mai mult in relatie daca nu vorbim despre asta, nu?

ESTHER PEREL: Uite, majoritatea oamenilor nu vorbesc despre nimic. Dorintele lor pentru ceilalti, granitele pe care doresc sa le stabileasca intre ele, ceea ce impartasesc sexual, ceea ce este privat, care este spatiul libertatii lor erotice. Chiar si in capul lor, ce sentimente au voie sa aiba, ce fel de prietenii au cu ceilalti? Majoritatea oamenilor nu vorbesc despre nimic pana cand rahatul loveste fanul. In majoritatea cuplurilor drepte, negocierea monogamiei este foarte simpla. Sunt cinci cuvinte: te prind, esti mort. Asta e, sfarsitul conversatiei. Apoi, atunci cand exista o criza, cand se declanseaza ceva, dintr-o data, oamenii se lanseaza in conversatii pe care nu le-au avut niciodata si in sfarsit se apuca de un nivel sincer despre asta. matrimoniale.3xforum paytelephonecompany.net Dar in mijlocul atator dureri …

CUMPARARI SI: Resentimente si manie, da.

ESTHER PEREL: Confuzie, durere, furie, dezamagire, frustrare romantica – il numiti. Ne-am putea descurca mai bine? O putem face mai devreme? Putem avea curajul sa purtam unele dintre conversatiile dificile inainte de a ajunge in plina criza?

LEWIS HOWES: Imi place ca ati vorbit – v-am auzit spunand asta in cateva dintre discursurile voastre, dar si la evenimentul nostru. Ati mentionat cum ne asteptam ca partenerul nostru sa fie sexy si tot timpul si sa ne stimuleze intelectual pentru noi tot timpul si sa fie jucaus si distractiv si aventuros si muncitor in joburile lor si sa aiba grija de copii si de toate aceste lucruri. Ne asteptam la multe dintre ele, dar este greu sa obtii totul de la o singura persoana.

ESTHER PEREL: Este o comanda inalta pentru o petrecere de doi.

LEWIS HOWES: Este intr-adevar o provocare. Deci, presupun …

ESTHER PEREL: Este o singura persoana care ne ofera ceea ce odata a fost oferit un intreg sat, asta se intampla. Ai avut o comunitate si comunitatea avea acolo tot felul de oameni care iti ofereau un sentiment de identitate, un sentiment de sens, un sentiment de apartenenta, un sens de scop, toate acestea. Si atunci ai avut o biserica, ai avut o religioasa – ai avut taramul divinului. Unicul si singurul a fost numit Dumnezeu, nu iubitul tau. Acum toate acestea au fost sifonate intr-o singura relatie. Deci, atunci cand ai o infidelitate, aceasta spulbeste marea ambitie a iubirii. Pentru ca ce spune? Nu esti singurul si singurul, nu esti singurul. Tu esti de fapt inlocuitor, nu esti chiar atat de unic. Nu esti indispensabil si te rupe.

• matrimoniale italia
• matrimoniale sect 6
• anunturi matrimoniale informatorul moldovei
• matrimoniale lupeni
• matrimoniale cluj-napoca femei
• matrimoniale casatorii iasi
• matrimoniale vilcea
• matrimoniale femei singure care cauta perechea potrivita
• matrimoniale pt sex
• matrimoniale publi 24 cluj
• matrimoniale pentru sex
• matrimoniale sj
• anunturi matrimoniale arad
• constanta matrimoniale 2016
• anunturi matrimoniale italia
• matrimoniale bistrita femei
• matrimoniale gratuite
• matrimoniale deva femei
• matrimoniale femei islanda
• matrimoniale bt

Este o criza de identitate.

Dintotdeauna a fost dureros, dar nu a fost o criza de identitate in care oamenii spun: „Cine sunt eu? Ce sunt eu?” Nu eu sunt, nu este viata mea. Intreaga mea viata este o minciuna, toata chestia asta este o frauda. Nu ma pot recunoaste sau nu pot avea incredere – nu numai ca nu pot avea incredere in tine, dar nici nu pot avea incredere in propria mea perceptie Mi-am pierdut propriul sentiment de orientare. Este o zdrobire completa a sinelui si asta nu a fost niciodata atat de acut. Si vine pentru ca am vorbit cu adevarat. matrimoniale publitim arad goodside.com Odata ce il gasesc si sunt cel al tau, acest lucru nu se intampla niciodata. Am cautat destul de mult. Am intrerupt casatoria sau orice angajament cu 10 ani mai tarziu decat ne-am obisnuit, pana acum cand te aleg, ar trebui sa fim clar de toate acestea. Acest lucru nu ar trebui sa se intample.

LEWIS CUM: Dar se intampla tot mai mult, pare azi, nu?

ESTHER PEREL: Uite, se intampla tot mai mult in primul rand pentru ca femeile inchid decalajul de gen din infidelitate. Femeile, pentru prima data, au si posibilitatea de a alege cu cine vor sa fie. Au [inaudibil] pentru divort, nu risca sa fie excomunicate de la biserica si au unele, probabil, in multe sferturi, cel putin o forma de independenta economica care le permite sa aiba grija de ei insisi.

LEWIS CUM: [inaudibil] se teme sa greseasca sau orice altceva.

ESTHER PEREL: De a pierde totul. Erau in posesia oamenilor. Uite, infidelitatea a fost practic o licenta pentru barbati de-a lungul istoriei din intreaga lume.

LEWIS CUM: Pentru ca vor avea aceasta putere. Au banii, au …

ESTHER PEREL: Au privilegiu, asta este. Privilegiul masculin le-a permis sa faca asta aproape cu impunitate. Apoi am avut tot felul de teorii care au explicat de ce barbatii sunt calatori naturali si ei sunt conchistadorii si nu sunt facuti pentru monogamie, in timp ce femeile sunt facute pentru monogamie. Teoria s-a potrivit cu status-quo-ul structurii puterii. Dar este intr-adevar cazul? Nu stim daca merge cu adevarat, deoarece depinde de definitie. Ceea ce stim este ca, atunci cand vine vorba de sex, barbatii si femeile mint. Barbatii se mandresc prin a se lauda, a exagera, a umfla, deoarece presiunea sociala pentru barbati a fost intotdeauna sa se pompeze in ceea ce priveste sexul. Si femeile minte negand, minimalizand si subreprezentand, deoarece presiunea pentru femei a fost intotdeauna sa se protejeze si au nevoie de aceasta …

LEWIS CUM: Minimizati-l.

ESTHER PEREL: Minimizeaza-l. Deci nu avem numere, iar numerele merg de la 30 la 70%, in functie de definitie. matrimoniale galati dsnative.com

LEWIS CUM: Ce vrei sa spui prin asta?

ESTHER PEREL: Numarul de persoane care triseaza in cercetare.

LEWIS CUM: 30% dintre femei spuneti?

ESTHER PEREL: Nu, nu. 30% din diferenta dintre barbati si femei astazi este de 3,4%, nu este mare lucru in aceasta tara.

LEWIS CUM: Intr-adevar? Este cam la fel.

ESTHER PEREL: In aceasta tara, da. Poate 6, 7% diferenta. Este intr-adevar minor, dar lucrul periculos depinde de modul in care il definiti, treceti de la 30 la 70%. 90% dintre oameni ar spune ca este teribil de gresit sa minta despre inselaciune si aceeasi cantitate de oameni spune ca exact asta ar face daca ar fi de cealalta parte. Oamenii sunt destul de inconsistenti in privinta acestor lucruri. Ce stim este ca doare ca o nebuna. Este o incalcare a increderii, este o tradare, iar oamenii au nevoie de instrumente cum sa se recupereze, cum sa se vindece, cum sa iubeasca din nou si cum sa aiba incredere din nou. Si trebuie sa intelegem mai bine de ce se intampla acest lucru, de ce o fac oamenii, ce inseamna etc.

LEWIS HOWES: Daca sfatuiti pe cineva care tocmai a intrat intr-o relatie in ultima luna sau o relatie recenta in care tocmai a intrat in vizor sau asculta, i-ati sfatui sa aiba anumite conversatii din timp, odata ce isi dau seama ca o sa fim dedicati unul cu celalalt sau sa-i dam o lovitura si sa fim monogamati unul cu celalalt? Le-ai spune sa inceapa sa vorbeasca despre aceste lucruri, chiar si atunci cand este dragostea catelusului sau este timpul romantismului. Este timpul sa vorbim despre asta?

ESTHER PEREL: E o intrebare fantastica. Pentru ca la inceput, nu vrei sa vorbesti despre asta, pentru ca nu vrei sa-l jinx. Si atunci nu vrei sa vorbesti despre asta pentru ca nu ai mai vorbit despre asta. Si atunci cautati momentul potrivit pentru a vorbi despre asta, iar atunci cand o aduceti mai tarziu, persoana spune: „V-ati gandit la asta tot timpul, ati facut ceva? Deci, acum sunt deja suspect. De ce sunteti – „Uite, cred ca cel mai simplu lucru pentru conversatiile dificile este sa le integrezi ca parte a intregului lucru. Cand vorbesti despre relatiile anterioare, intrebi. Ai fost de la inima? Ai lasat vreodata pe cineva intr-un mod rahat? Ai mintit vreodata pe cineva? Ati inselat vreodata pe cineva? Ai fost inselat? Te-ai machiat vreodata cu cineva care te-a inselat? Aveti probleme de incredere in general? Din cauza mamei tale, din cauza tatalui tau, nici macar din cauza propriilor experiente.

Infidelitatea este o conversatie ca si cum ai vorbi despre intimitate, ca si cum ai vorbi despre alte relatii. Adica, daca cresti intr-o experienta de afaceri si esti cu un partener nou, probabil ai spune: „Care au fost experientele tale cu alti cofondatori? Care au fost celelalte experiente cu partenerii de afaceri? Ai avut experiente bune? Aceasta experienta sta in varful unui divort rau de dinainte? In general, oricine alegeti urmatorul este intotdeauna ales in mod implicit in raport cu cel precedent. Oricum, asa, este chiar acolo. Si atunci zici: „asculta Aceasta nu se intampla pentru ca ma gandesc la asta sau pentru ca vreau sa o fac. Pentru ca vreau sa va cunosc si vreau sa ma cunoasteti. ” Aceasta este si o conversatie. Cand iubesti, care este experienta ta despre exclusivitate?

Multi oameni, ideea romantica face ca aceasta intrebare sa fie interzisa, deoarece, odata ce am gasit una si singura, si aceasta este cea pentru care sunt dispus sa-mi sterg aplicatiile si aceasta este cea pentru care imi voi opri privirea. Tu esti acum persoana care m-a captivat atat de tare incat am incetat sa caut. publi24 bucuresti matrimoniale www.3devilmonsters.com Asta e, fomo mea este ingrijita. Nu conteaza ca sunt alte mii de oameni acolo, m-ai prins. Cum o sa va spun atunci: „Stii ce? Ocazional, inca ma gandesc la acesta sau la unul sau la fostul meu. Am atractii. ” Asta este normal. Alegem sa nu actionam asupra lor. Monogamia este o practica. Nu este o dogma si nu este natural. Este o alegere, este o practica pe care o exercitam pentru ca alegem o anumita relatie in care vrem sa fim.

Asa ca spun, din start, intr-un sistem integrat – „nu, trebuie sa discutam despre [inaudibil]”. Nu este o intrebare normala sa pui unei persoane noi, ai fost frapat? Acesta este un fel de a spune altfel, ai … si de ce? Ati lovit vreodata pe cineva? Ai fantomat pe cineva? Ai fost fantomatic? Ai avut pe cineva care sa fi facut un fel de – ieri, am avut o femeie sa vina la mine la o conferinta si ea imi spune: „Crezi ca oamenii se pot schimba?” Am spus: „De cate ori? Ai facut-o o data, ai facut-o de sase ori, care e povestea? ” Ea spune: „Nu s-a oprit.” Si am spus: „Uite, te mananca in acest moment. Te vad si nu este ca si cum trebuie sa intreb daca am intrebari. Te mananca viu. Pentru cat timp?” “Doi ani. Dar ea are un copil dintr-o relatie anterioara “, apoi ea a spus,” el trebuie sa sufere de ceva. ” Am spus, – Acum vei avea grija de el? Deasupra, vei fi asistenta? Ce zici sa ai grija de tine un minut? Esti pe punctul de a-ti pierde stima de sine sub tine. La un moment dat, spui nu pentru ca este ca si cum iti arde increderea. ”

LEWIS CUM: Sau il accepti, si asta este relatia ta, cred. Daca in asta alegi sa fii.

ESTHER PEREL: Daca alegi asta, dar ea nu ar veni la mine sa spuna …

CUMPARATORI: Era cuprinsa de inima.

ESTHER PEREL: Pentru ca nu putea vorbi. anunturi matrimoniale gratuite utsteintemplate.com Cand vezi asta, stii ca nu esti cu cineva care spune: „Il cunosc pe omul meu. Acesta este genul de tip care este. Nu conteaza pentru mine, pentru ca stiu ca sunt regina lui. Bine. Dar nu, nu. Suntem intr-o cu totul alta poveste aici. Este ca durerea.

LEWIS CUM: Deci, cum isi recapata cineva increderea atunci, pentru ca vorbim despre asta mai devreme. Cum sa recastigi increderea si sa recastigi o comunicare deschisa, daca cineva nu a fost credincios sau i-a ranit doar cativa ani in relatia lor si simti ca nu functioneaza?

ESTHER PEREL: Stii, este interesant pentru ca imi ceri asta. Si totusi, ca un model de rol uimitor, ai vorbit despre unele din propriile tale experiente de abuz, deci stii aceasta intrebare. Cum sa lasi pe cineva sa te atinga, sa se apropie de tine, sa nu simta ca te va face rau? Intelegeti diferenta dintre atingerea grijulie si atingerea dureroasa. Permiteti-va sa experimentati din nou placerea, permitandu-va sa va predati fara sa credeti ca, in timp ce nu sunteti in garda, nu se va intampla nimic rau.

LEWIS HOWES: Este intr-adevar o provocare.

ESTHER PEREL: Corect, dar este aceeasi traiectorie. In primul rand, in acest caz, esti un copil fata de adult, dar speri ca nu este din cauza ca o persoana te raneste ca iti pierzi credinta in umanitate. Speri ca stii ca exista persoane care nu sunt daunatoare, ca sunt cu adevarat oameni buni, care ii pasa si iubesc. Probabil ai incredere cu ochii mai deschisi. Nu are aceeasi naivitate. Si depinde daca ma intrebati cum sa am incredere in tine, dupa ce m-ai inselat, sau cum sa mai am incredere in alte persoane? Cred ca este vorba de doua povesti diferite.

LEWIS CUM: Ce spuneti despre persoana cu care va aflati intr-o relatie?

ESTHER PEREL: Uite, depinde si el.

LEWIS CUM: E greu sa te lasi de lucrurile din trecut, nu?

ESTHER PEREL: Deci depinde cat timp este trecutul. Daca tu si cu mine suntem impreuna de doi ani si acest lucru s-a intamplat doar, este o alta poveste decat daca tu si cu mine am fi fost impreuna in ultimii douazeci de ani si avem o familie si am construit o viata si am ingropat parinti si noi am avut copii nascuti si am construit case si am creat locuri de munca si avem o viata intreaga impreuna. In mijlocul acestui lucru, aceasta experienta s-a intamplat. Tu, femeia mea sau partenerul meu, partenerul barbat sau femeie ai iesit. Si atunci, vrei sa stii, cum s-a intamplat asta? Ce s-a intamplat cu noi? Unde eram? Are legatura cu relatia?

Cred ca marea distinctie pentru mine este sa-mi dau seama ce tradari au loc, deoarece relatia s-a dezintegrat intr-un fel sau s-ar fi degradat. Si care dintre ele nu au nicio legatura cu relatia. Oameni care au fost bolnavi, oameni care sunt someri, oameni care si-au pierdut sentimentul de incredere sau oameni care au castigat multi bani, dintr-o data invers. Oamenii care simt brusc ca merita ceva pentru ca, intr-un fel, cand va permiteti aceasta experienta este pentru ca simtiti ca o meritati. anunturi matrimoniale ortodoxe guestbook.sanssouciarabianhorses.com Il justifici singur. Vii cu explicatii bune pentru ce tu, dintre toti oamenii, poti face acest lucru.

Trebuie sa inteleg ce gandesti despre mine in timp ce se intampla asta. Te-ai gandit chiar la mine? Te-ai gandit ce ar face asta pentru mine sau pentru copiii nostri daca avem copii. Te-ai simtit vinovat pentru asta? Ai fost torturat in vreun fel sau am disparut de pe ecranul tau si erai atat de grandios incat nu mai existau? Ai vrut sa aflu? Esti usurat ca a iesit? Vrei de fapt sa te intorci si te intorci doar pentru ca este convenabil pentru tine sau ma alegi din nou? Cred ca cel mai important viitor al increderii nu este doar faptul ca nu o veti face din nou, ci ca chiar alegeti sa fiti din nou cu mine si ca nu sunteti doar aici pentru ca vi se potriveste sau pentru ca fac bani, sau pentru ca avem o familie.

LEWIS CUM: Confortabil sau orice.

ESTHER PEREL: Pentru ca este confortabil. Ceea ce vreau sa am incredere este ca ma iubesti si ca vrei sa fii cu mine. Si nu ca esti aici in timp ce te gandesti la persoana de acolo. Asta merge mana in mana cu altceva. Cred ca acesta este cel mai important lucru despre ranit si incalcarea increderii este ca vin la tine si iti spun: „Imi pare foarte rau”. Ca de la orice trauma stim ca vinovatul vine sa recunoasca ceea ce au facut. Daca faptuitorul nu este capabil sa-l recunoasca si nu numesc acesti „perpetuatori”, dar stim din experienta ca atunci cand ranesti pe cineva, nimic nu te ajuta mai mult decat persoana care te-a ranit sa-ti spuna, „Am remuscari si ma simt vinovat ca te-am ranit”, chiar daca nu simt vinovatia pentru experienta in sine.

Poate crezi ca aventura a fost unul dintre cele mai mari lucruri pe care le-ai experimentat de mult timp. Sau ai fost mama si sotie in ultimii sapte ani si nu ai avut nici un minut sa te gandesti la tine si ai simtit ca ai murit complet in interior si, pentru prima data, te reconectezi cu propria sexualitate si viata voastra si va amintiti ca sunteti mai mult decat o mama si doar o sotie, de exemplu. Poate va ganditi: „Acest lucru a fost foarte important pentru mine”, dar, cu toate acestea, ceea ce a insemnat pentru tine si ce face partenerului tau sunt doua lucruri diferite. Asadar, recunoasterea ca remuscarea si vinovatia este ascensiunea.

LEWIS CUM: Este primul pas.

ESTHER PEREL: Primul pas. Si asta este foarte diferit de a simti rusinea. Pentru ca atunci cand simt rusine si ma simt atat de rau cu mine, nu-mi vine sa cred ca am facut acest lucru. Exista mai multa implicare de sine. E mai mult despre mine.

LEWIS HOWES: Faceti-o despre mine, astfel incat sa puteti spune ca este in regula sau orice.

ESTHER PEREL: Ma simt atat de rau in mine, incat nu pot sa ma simt rau pentru ceea ce v-am facut, nu? Deci nu am empatie. Am inca [inaudibila] empatie. Este ca si cum ai avea nevoie sa fii capabil sa te simti rau pentru a face cealalta persoana sa se simta rau si asta inseamna ca nu poti sa te simti atat de rau cu tine, pentru ca atunci este vorba despre tine. Mare diferenta intre rusine si vinovatie. matrimoniale bucuresti gratuit colleentoland.biz Vinovatia este o responsabilitate relationala. Vina este o raspundere pentru celalalt. Aceasta este prima. Si al doilea lucru este ca am devenit vigilentul relatiei, ceea ce inseamna ca eu, de ceva vreme, in timp ce imi puneti din nou aceleasi intrebari pentru ca incercati sa descoperiti asta, pentru ca intreaga dvs. realitate are tocmai a fost spulberat. Va pot spune „este in regula, sunt aici, pur si simplu intrebati. Iti voi raspunde. ” Nu o sa spun: „Hai, destul, deja. Nu am trecut peste asta? Sa mergem mai departe, sa mergem mai departe. S-a terminat, nu vezi? Nu, nu te pot grabi. Trebuie sa va ofer spatiul pentru a avea sens, a fi in durerea voastra, a face rau, a se supara, a ma impinge, a ma trage pana ne asezam incet. Si exista o perioada ca cea a acelei crize acute pe care pur si simplu nu o poti impinge, trebuie sa treci prin ea. Pentru ca este in natura fiarei.

LEWIS CUM: Este un proces.

ESTHER PEREL: Este un proces.

LEWIS CUM: Nimeni nu-l va rationaliza imediat si va merge mai departe, s-ar putea sa dureze ceva timp. Unii oameni dureaza, probabil, ani in care ati lucrat acolo unde este nevoie de ani de zile pentru a avea incredere deplina din nou, nu?

ESTHER PEREL: Dar stii, chiar si atunci cand spui „incredere deplina”, pentru ce ai incredere? Am vazut acest cuplu saptamana trecuta, i-am spus: „Inca pleci cu copiii tai cu el, ai banii impreuna, iti impartasesti o casa impreuna. In timp ce mama ta a fost in spital in ultimul an, el a continuat sa o vada in fiecare saptamana. Inca plateste pentru fratele tau alcoolic. Ai incredere in el pentru o multime de lucruri. Nu este o categorie mare. Nu ai incredere ca el si-a terminat cu adevarat povestea cu aceasta femeie, deoarece stii de fapt ca s-a indragostit de aceasta femeie si ai dreptate sa nu ai incredere in el. Ai dreptate pentru ca inca nu are incredere in sine. El va dura ceva timp sa se intoarca, iar aceasta este o perioada foarte ambigua pentru cei doi, unde este foarte, foarte cutremuratoare, pentru ca il vrei inapoi, dar stii ca nu se intoarce pe deplin si vrea sa se intoarca, dar stie ca nu este pe deplin acolo. Dar ai incredere in el pentru multe alte lucruri si trebuie sa tii minte si asta. Si va dura cateva luni. Va dura cateva luni pentru ca a luat o decizie, vrea sa se intoarca. El crede in ceea ce ai construit impreuna, dar da, pentru o clipa, era gata sa plece. public 24 matrimoniale trips.lblff.org ”

LEWIS CUM: Uau.

ESTHER PEREL: Si munca mea este sa retin asta, ofer structura, calm, reasigurare si, in principiu, incerc sa nu fac pe nimeni sa ia decizii erupte, deoarece atunci cand sistemul tau limbic este deturnat, ar fi bine sa nu iei o decizie despre viata ta.

LEWIS CUM: Ar trebui sa fie emotional si este …

ESTHER PEREL: Nu, esti doar in modul [reptila?]

CUMPARARI: Da. In sesiunile tale, ce gasesti drept radacina majoritatii divorturilor sau despartirilor sau despartirilor? Este infidelitate sau este altceva?

ESTHER PEREL: Infidelitatea este ridicata acolo. E sus acolo sus. Dar este consecinta sau este cauza? Aceasta este intrebarea pe care vrei sa o pui. In unele relatii, treburile sunt obiceiul mortii pentru o relatie care deja murise pe vita de vie. Dar era deja mort. Aceasta a fost doar calea de iesire. Si in alte relatii, de fapt, afacerea este un sistem de alarma care aluneca oamenii din starea de compresiune pentru prima data intr-o lunga perioada de timp, isi dau seama: „O, Dumnezeule, mai bine sa fiu atent. Am atat de multe de pierdut aici. ” Deci il poate face si il poate rupe. Cred ca cel mai mare criminal in relatiile in general, nu conteaza daca sunt pe termen scurt sau pe termen lung, este dispretul.

• matrimoniale e cupidon
• matrimoniale public
• matrimoniale anglia
• publicat 24 matrimoniale brasov
• matrimoniale salaj
• matrimoniale austria
• matrimoniale pentru oameni casatoriti
• matrimoniale craiova gazeta de sud
• informatorul moldovei matrimoniale
• matrimoniale casatorii
• matrimoniale oradea cu poze
• two matrimoniale
• matrimoniale pitesti femei
• matrimoniale constanta faleza nord
• matrimoniale covasna
• publi24 matrimoniale arad
• matrimoniale ortodoxe
• matrimoniale cta
• matrimoniale brasov pentru casatorie
• matrimoniale galati barbati

Dispret. Puteti avea relatii volatile, ca oamenii sa urle, sa se lupte, dar ei se alcatuiesc si stiu ca, in mod fundamental, le pasa profund unul de celalalt. Dispretul este o forma de dezumanizare, aceasta este cercetarea unuia dintre marii cercetatori despre relatii, [inaudibil] Cei 4 cai ai Apocalipsei sunt egali cu asta. Ce este critica?

LEWIS CUM: 4 cai de ce?

ESTHER PEREL: Apocalipsa.

LEWIS CUM: Apocalipsa, a obtinut-o.

ESTHER PEREL: Critica, defensivitate, defensivitate, nu? Este ca si cum de fiecare data iti spun ceva, nu poti spune doar „are sens” sau „spune-mi mai mult” sau „permiteti-ma sa incerc sa inteleg asta”. „Da, imi pare rau.” „Da, acesta este un obicei prost al meu.” Nu, apar in mod constant si contraatac si o pun inapoi pe tine. Critica este ca nu pot spune doar „Vreau sa faci asta”. Este ca: „Trebuie sa lasi acest lucru din nou aici? Este ca si cum ai face asta intentionat, nu? Trebuie sa va spun de cinci ori ca nu vreau IPAD-ul de pe masa aici. ” Ce fel de lucru este acesta? Acest lucru este in ciuda. anunturi matrimoniale buzau www.bulbright.com Nu putem doar pentru altceva decat sa facem o judecata asupra intregii persoane? Pentru ca critica este o dorinta voalata. In spatele criticii, vreau ceva de la tine,

LEWIS CUM: E drept, este energia pasiv-agresiva.

ESTHER PEREL: Poti sa lasi pasivul din el, este agresiv [inaudibil]. Ma culeg, ma duc dupa tine. Pentru ca este mai putin vulnerabil decat sa ma pun acolo cu o solicitare si sa spun: „Stii, ar insemna foarte mult pentru mine cand iti voi cere acest lucru ca vei face asta. Uneori, v-am intrebat deja de doua ori de trei ori si incep sa ma enervez din ce in ce mai mult. ” Pana cand oamenii vin la mine, de multe ori au intrebat foarte bine ani in urma. Nu ajung sa vad asta. Pentru ca, de obicei, oamenii vin la terapeut la sfarsitul jocului. Deci, defensivitate, critica, piatra de piatra. Pardoseli, tratament silentios. Vorbesc cu tine, te uiti in sus. Esti in alta parte, nu pot primi un raspuns. Va retrageti, retineti toate acestea. Iar dispretul este acea privire, acea fata care spune doar: „Intr-adevar?” Poti cu o expresie faciala, literal, reduce pe cineva la nimic. Si cred ca este probabil capatul drumului.

LEWIS CUM: Acestia sunt cei patru ucigasi ai relatiei.

ESTHER PEREL: Acestia sunt cei patru ucigasi. Dar pentru ce cred oamenii ca divorteaza este faptul ca nu poate comunica. Dar de ce nu au comunicat este pentru ca faceau unul dintre aceste patru lucruri sau aveau argumente despre bani sau nu erau de acord in jurul copiilor sau nu aveau relatii sexuale sau faceau relatii teribile. Ei cred ca exista un motiv, exista un subiect, dar, de fapt, subiectul este mai putin important decat modul in care s-au ocupat de acest subiect. Ai 2 tipuri de cupluri. Cei care se afla unul pe celalalt, asa, in spatiul negativ. Acestea sunt in conflict mare sau sunt evitate. Prea mult evitarea, asta este. Este ca si cum toata lumea a plecat undeva. Si un conflict prea mare este acesta: este escaladarea dupa escaladare. Pe aceste doua axe de la moartea unui cuplu. ikea paturi matrimoniale wet123.net

LEWIS CUM: Care este relatia perfecta? Un pic unul de altul, un pic de [inaudibil].

ESTHER PEREL: Da, da. Acest. Adica, acest conflict, il rezolvi, te muti din nou, te apropii din nou. Este un lucru dinamic. Aranjamentul este de genul: „Nici nu stiu cine traieste aici.” Cand a fost ultima data cand ai avut o discutie despre ceva? Cand te-ai atins ultima data? Cand te-ai uitat ultima oara? Cand ati vorbit ultima data despre altceva decat ce trebuie planificat pentru maine? Nu este intotdeauna negativ. Este doar afectiunea lasa, caldura, dragostea, viata, vibratia, ea se scurge.

LEWIS HOWES: Cat de important este atingerea, sexul, imbratisarea, sarutul – cat de important este asta pentru o relatie infloritoare? Pentru ca auziti despre o multime de casatorii precum: „Facem sex o data pe saptamana, o data pe luna, o data la sase luni.” Cei mor, daca nu au acea intimitate?

ESTHER PEREL: Intimitatea si sexul nu sunt intotdeauna aceleasi. Poti trai fara sex.

LEWIS CUM: Poti trai fara sex.

ESTHER PEREL: Da, dar nu poti trai fara atingere. Daca nu esti atins ca fiinta umana, devii iritabil, agresiv, deprimat. Stim ca copiii care nu sunt atinsi au tulburari de atasament. Suntem oameni care ne hranim cu atingerea. Sexul este un lucru diferit, deoarece oamenii au facut sex, femeile au facut sex cu barbatii ca o datorie conjugala de secole si nu au simtit nimic. Asta nu inseamna ca este o experienta buna. Nu-mi pasa de numere, nu-mi pasa de frecventa, de numere de orgasm sau de oricare dintre acestea. Ce vrei tu este calitatea experientei, asta e cea erotica. Cat de distractiv este? Placerea? Placerea este masura, nu performanta. Aceasta este o linie grozava a unui autor minunat pe nume Emily Nagoski.

Cred ca atingerea este esentiala. Umor, atingere, jucaus, o curiozitate continua. Un interes pentru cine este aceasta alta persoana, despre ce este vorba, despre ce se gandesc. Ce simt, la ce privesc, la ce ii intereseaza, la ceea ce ii ataca. Doar ca ramaneti nu doar o functie a unei persoane care are cateva joburi pe care trebuie sa le indepliniti. Inghesuirea, contactul de la piele la piele, uitandu-se unul la celalalt, un zambet, un moment in care te opresti si doar te iei unul pe celalalt. publitim tm matrimoniale www.melissamassey.com Acesta este lubrifiantul unei relatii. Restul poate fi un parteneriat bun. Puteti avea parteneriate bune, puteti avea cuplitate afectuoasa si puteti avea relatii minime pe plan sexual, deoarece au pierdut interesul pentru asta, pentru ca il au in alta parte, pentru ca sunt bolnavi. Exista tot felul de motive,

Daca o persoana tanjeste dupa acest tip de conexiune si in timp ce cealalta spune: „Daca n-am mai avea-o niciodata, ar fi bine.” Apoi, ai acorda atentie, deoarece pierderea eroticului este la fel de reala. Este o pierdere nu despre sex, ci despre ceea ce iti ofera acces la sex. De exemplu, cunosc foarte multi tipi cu care lucrez. Daca spune ea, tot ce vrea el este sexul. Nu toate, dar veti intelege. Si stiu ca nu este ideea asta. Stiu ca pentru acest tip, sexul este atunci cand isi permite de fapt sa fie atins, pentru ca nu este neaparat un tip plin de afara. Sexul este atunci cand poate fi tandru. Si ea spune ca singura data cand este cu adevarat intim este sexul. Si ea spune adesea dintr-un loc din „As vrea sa fie intim cu mine si in alte momente.”

Atunci are sens perfect. Dar mai stiu ca acesta este un tip caruia i s-a dat probabil codul masculin, codul tau masculin, in care este ingrijit tandretea, vulnerabilitatea, predarea, toate acestea au un singur loc in care poti experimenta si asta in sex. . Sexul devine limba, poarta de intrare a tuturor celorlalte sentimente care nu sunt recunoscute in codul masculin, decat daca au fost sexualizate. Deci, desigur, el vrea sex, dar nu este sex pe care si-l doreste. Este toate celelalte lucruri la care sexul ii ofera acces. Daca vrea doar sa se puna, poate merge si sa gaseasca asta. Ce vrea el este legatura cu partenerul sau, barbat sau femeie. 

LEWIS CUM: Da, pentru ca nu a fost capabil sa exprime asta in alte moduri, sau nu stie sa faca asta.

ESTHER PEREL: Nu stie cum.

LEWIS HOWES: El nu simte ca poate, sau nu este suficient de barbatesc sau de orice.

ESTHER PEREL: Asa este. Sexul este modalitatea de a experimenta toate aceste lucruri fara sa te simti ca un baietel. Asadar, in aceste situatii, as spune: „Ai nevoie de sex pentru a fi intr-un bine . matrimoniale neamt kiskiporno.net ..” Nu, nu. Dar, atunci cand face parte din vocabularul tau, este ca: „Trebuie sa mananci anumite lucruri pentru a …” Nu, poti trai o multime de lucruri. Depinde care este viata pe care vrei sa o duci. Ma intereseaza mai putin sexul, performanta, asta e sigur. Ma intereseaza legatura erotica, intimitatea, placerea pe care oamenii o pot experimenta unul cu celalalt. Realizarea faptului nu este un lucru important. Puteti avea junkfood si puteti face sex junk. Si va lasa cu un gust rau.

CUMPARARI: Foarte rau, da. Wow. In sesiunile tale cu cupluri, si mai ales cu cupluri sau este una dintre perechi? Este mai ales persoane sau …

ESTHER PEREL: Ambele.

LEWIS CUM: Care este procentul infidelitatii masculine si feminine? Spuneti ca este cam 50/50 chiar acum si ambele parti o fac la fel de mult sau este [inaudibila]?

ESTHER PEREL: Cred ca decalajul se inchide. Oriunde privesti, decalajul se inchide. Si asta inseamna ca nu barbatii sunt cei care fac mai multe lucruri in mod necesar, dar stim ca femeile pentru prima data pleaca de acasa. Ei merg si la conferinte, au locuri de munca departe de casa. Trebuie sa aveti un anumit spatiu – asta a avut el. Lucru pe care poate ca trebuie sa-l adaugam [inaudibil] pentru ca trebuie spus. Cand aveti o conversatie despre infidelitate, se pare ca uneori o justificati. Ati putea sa o justificati si cred ca intelegerea nu justifica. 

LEWIS CUM: Intelegerea nu justifica. public 24 matrimoniale bucuresti addison.info

ESTHER PEREL: Da. Sa incerci sa intelegi ceva nu este o modalitate de a-l face corect. Si sa nu condamnam ceva nu este o modalitate de a o condamna, pentru ca cred ca unii dintre oamenii care asculta aici trebuie sa fie foarte clar in aceasta privinta. Ca vorbim despre asta ca si cum ar fi un subiect, la fel ca atunci cand vorbesti despre abuz. Vorbesti despre asta, de parca devine subiect de conversatie, in timp ce alti oameni se lovesc de burta.

LEWIS CUM: Sigur, sigur. Wow.

ESTHER PEREL: Vad cupluri, vad parteneri in cuplu, unul dintre ei. Si vad si alti parteneri, parteneri de afaceri care se ocupa de tradare. Aceasta nu este singura tradare. Si oameni a caror incredere a fost incalcata. Asadar, temele de ce am vrut sa scriu o carte despre infidelitate, deoarece cred ca veti invata despre rezistenta si forta din privirea celor mai proaste experiente pe care le pot avea oamenii. Inveti despre incredere din studierea tradarii, inveti despre fidelitate si loialitate din studierea infidelitatii. Invatati despre modul in care oamenii se recupereaza uitandu-se la ce se intampla atunci cand sunt in cea mai grea criza. Aceasta este una dintre numeroasele crize pe care le pot experimenta cuplurile.

LEWIS HOWES: Care este cea mai mare lectie pe care ai invatat-o in cercetarea si realizarea acestei lucrari pe acest subiect in ultimii ani? Cel mai mare lucru pe care l-ai invatat despre tine sau despre umanitate in general?

ESTHER PEREL: Cele doua lucruri care cred ca – de fapt, trei lucruri care ies in evidenta. Unul, eu, de asemenea, de multa vreme am crezut ca treburile se intampla doar in relatii tulburi. Daca aveti tot ce doriti, nu ar trebui sa existe niciun motiv sa mergeti sa cautati in alta parte. Apoi am inceput sa aud din ce in ce mai multe persoane care vin in biroul meu si imi spun: „Imi iubesc partenerul, am o aventura”. In acelasi mod in care am scris imperecherea in captivitate, oamenii ar spune: „Imi iubesc partenerul. Nu avem sex. ” Si am fost asa: „M-am gandit ca daca iubesti, vrei.” Si acum, „m-am gandit ca daca iubesti, esti credincios.” Deci, aceasta idee ca nu toate problemele sunt simptome ale relatiilor dispuse, pe care oamenii in relatii fericite se ratacesc si nu este din cauza partenerului sau din cauza a ceva din relatie. Ca exista o alta tema aici, ca treburile, iar acest lucru m-a dus la al doilea lucru, care este ca trebuie sa privesti intotdeauna infidelitatea dintr-o perspectiva dubla. In centrul afacerilor este tradarea si ranirea, dar exista si dorinte. Dorul de o conexiune emotionala, dorul de intensitate, dorul de o sexualitate diferita, dorul de a se reconecta cu partile pierdute din noi insine. Dorul de a se simti brusc in viata, deoarece oamenii si-au permis sa se simta morti pe dinauntru. femei matrimoniale botosani versatag.com Ca ceea ce v-a facut si ce a insemnat pentru mine ca trebuie sa va puteti da seama amandoi este un mod mult mai util de a ajuta oamenii. dorul de a se reconecta cu parti pierdute din noi insine. Dorul de a se simti brusc in viata, deoarece oamenii si-au permis sa se simta morti pe dinauntru. Ca ceea ce v-a facut si ce a insemnat pentru mine ca trebuie sa va puteti da seama amandoi este un mod mult mai util de a ajuta oamenii. dorul de a se reconecta cu parti pierdute din noi insine. Dorul de a se simti brusc in viata, deoarece oamenii si-au permis sa se simta morti pe dinauntru. Ca ceea ce v-a facut si ce a insemnat pentru mine ca trebuie sa va puteti da seama amandoi este un mod mult mai util de a ajuta oamenii.

LEWIS CUM: Toate acele lucruri despre care vorbesti, dorul de dorinta, altcineva sau o experienta diferita, sau ceva din trecut, toate acele lucruri despre care vorbesti, cum obtinem acele lucruri in partenerul nostru daca simti acele lucruri care ne lipsesc?

ESTHER PEREL: Spune asta din nou.

LEWIS CUM: Chiar daca ne iubim partenerul, uneori sunteti la fel, imi place partenerul, dar simt ca imi lipsesc aceste alte lucruri. Cum sa nu ne lipseasca acele lucruri sau sa le cream in relatia noastra?

ESTHER PEREL: Stii de cate ori spun oamenilor, spune-mi ceva. Persoana care se afla aici in aceasta alta relatie, este aceea care vine acasa? Adica, cel cu care se ocupa partenerul tau – iubitul, iubita, sotul, sotia nu este la fel de fermecator si la fel de atent. Cand iti pregatesti valiza si zbori si alegi hainele alese cu grija si te pregatesti, nu aduci treaba cu tine. Dar cand te duci acasa, esti tot timpul pe telefon, aduci resturile, nu esti aproape atat de atent, esti mult mai putin fermecator, umorul tau a disparut si atunci imi spui ca sotia ta este plictisitor sau sotul tau este plictisitor? Si tu? Cine esti aici fata de cine esti acolo? Nu cine sunt, cine esti? Deci acesta este primul lucru. Este ca si cum s-a intamplat cu tine, ca ai lasat chestia asta sa iasa din tine,

LEWIS CUM: De ce este asta?

ESTHER PEREL: Motive magice pentru care oamenii se neglijeaza intr-un fel. De ce este ca poti fi o femeie atat de libera si iata ca acest iubit al tau, care crede ca urasti sexul, nu ai niciun interes, esti complet inghetat, iar aceasta este aceeasi femeie. Ce s-a intamplat? Aceasta este minciuna mai mare. Minciuna mai mare nu este doar ca ai un iubit. Minciuna mai mare este ca sotul, iubitul tau nu are idee care este adevarul despre tine. De ce? Si apoi diferite povesti. Uneori este povesti din copilarie. „Nu am idee cum sa aduc acea parte din mine in contextul familiei, deoarece familia era locul in care sexualitatea era cea mai periculoasa, asa ca nu stiam niciodata cum sa experimentez placerea acasa. Acasa a fost locul in care sunt sigur ca voi fi in siguranta. Placere, am luat in alta parte. Apoi incepeti sa vedeti modul in care oamenii s-au sculptat si s-au compartimentat si motivele din spatele acesteia. Acum este adevarata lucrare de terapie, asta este diferenta. Atunci incepi sa incerci cu adevarat sa intelegi de ce nu poti integra diferitele parti ale tale?

LEWIS CUM: Este ca ideea de a intalni intotdeauna in relatia ta, este ca si cum ai incerca intotdeauna sa fii eul tau fermecator si sa nu-l uiti? Cum ai intrat in relatie, nu uita asta, este genul de concept sau … matrimoniale site topcon-medical.adventurephilanthropy.org

ESTHER PEREL: Nu stiu daca este intotdeauna intalnire, dar cu siguranta, cuplurile care sunt cupluri erotice sunt cupluri care mentin un nivel de atentie unul pe celalalt. Nu se iau reciproc de la sine. Flirteaza, cer fizic, continua sa se joace unul cu celalalt. Ele creeaza dorinta. Adica nu ramane doar. Este un lucru uimitor sa vezi cat de atenti sunt oamenii cu proiectele lor creative, cu operele de arta, cu afacerile lor. Adesea destul de neglijent, chiar si o noapte de intalnire. Este dragut, dar ce aduceti in noaptea de intalnire?

LEWIS CUM: emotiile [inaudibile] sau este [inaudibila]?

ESTHER PEREL: Faci ceva? Uite, stim ca daca faci activitati familiare cu partenerul tau, este foarte frumos si creeaza un adevarat sentiment de confort pentru a te intoarce in repetari de care te bucuri. Stim insa ca, daca vrei sa aduci emotia intr-o relatie, ai nevoie de experiente noi. Trebuie sa aveti ca aceasta relatie sa fie cea in care va scoateti din zona dvs.

• matrimoniale erotice
• site-uri matrimoniale din romania
• matrimoniale femei bucuresti
• matrimoniale forum
• publi24 sibiu matrimoniale
• matrimoniale casatorii constanta
• matrimoniale femei botosani
• publi24 matrimoniale prahova
• matrimoniale bv
• matrimoniale sector 5
• matrimoniale femei constanta
• publi 24 matrimoniale constanta
• matrimoniale fdating
• matrimoniale crestine
• matrimoniale sex bucuresti
• anunturi matrimoniale romania gratuite
• ecupidon.ro matrimoniale relatii prietenii
• matrimoniale femei in varsta
• matrimoniale brasov publi 24
• matrimoniale botosani femei cu poze

de confort, in care descoperiti ceva, in care explorati calatoriile, dar nu trebuie sa calatoriti doar plecand in strainatate. Calatoreste, te duce in locuri noi, la noi experiente unii cu altii, la un nou prag. Toate cercetarile sustin asta. De asemenea, construieste testosteron pentru aceasta chestiune. Noutatea creste testosteron. Aceasta este opera lui Helen Fisher.

Daca il priviti metaforic sau biologic, are sens in lume. Cresterea implica explorare, implica curiozitate, implica descoperire. O stim si implica asumarea riscurilor. Il cunoastem in afaceri si nu este diferit in relatie – in intimitatea, daca vrei sa o numesti asa. Faceti ceva din aceste lucruri?

CUMPARARI: Desigur, da. O facem, cu siguranta. Si daca nu suntem, prietena mea imi aminteste intotdeauna ca: „Hai sa incercam ceva nou”. Daca a fost ca o saptamana sau doua in care am facut un fel de lucru, la fel ca sa mergem la film sau in acelasi loc unde sa mancam. Ea este ca: „Hai sa incercam ceva nou”. Si sunt ca „Da, trebuie.” De fapt, se pricepe la asta, deoarece uneori, pot fi doar concentrat asupra viziunii si a muncii mele si ca si cum nu ma opresc. Este confortabil sa faci acelasi lucru si nu trebuie sa te gandesti sa creezi ceva nou. publi24 bacau matrimoniale store.louislandon.com Dar am putut vedea o diferenta in acea creativitate si acea unicitate atunci cand mergem fac ceva diferit, spre deosebire de acelasi lucru. Pot simti dorinta si curiozitatea si testosteronul.

ESTHER PEREL: Si atunci spuneti multumiri. Adica, o persoana spune: „Este atat de dragut”. Adica nu m-as fi gandit la asta. Imi place cand ma iei, imi amintesti. Si atunci nu ma deranjeaza s-o fac daca ma simt apreciat pentru asta, pentru ca atunci bine, a devenit rolul meu. Din anumite motive, am mai multa disponibilitate in spatiul meu de cap pentru a ma gandi la aceste lucruri. Atata timp cat stiu ca il apreciezi cu adevarat, ca pretuiesti acest lucru, ca vei veni nu doar sa-mi faci o favoare, atunci voi veni cu tot mai multe idei si as continua acest lucru ani de zile . Studiem cuplurile erotice. Nu este o necunoscuta. Stim ca exista oameni care mentin o anumita scanteie si nu are nicio legatura cu cat de des fac dragoste. Dar sunt angajati unul cu celalalt, se bucura reciproc de compania dupa zeci de ani. Inca se gasesc interesanti.

LEWIS CUM: Ce altceva ar trebui sa stim despre asta?

ESTHER PEREL: Am vrut sa mai spun un alt lucru pe care l-am descoperit ca pentru mine era intr-adevar important pentru ca nu primesc suficienta atentie in aceste zile. Tot ce e in zilele noastre este ca tu sa il faci sau sa il spargi, sa termini. Nu e bine, pleci. Puteti face mai bine, plecati. Nu esti fericit sau ai putea fi mai fericit, pleci. Si cred ca oamenii care doresc de fapt sa ramana dupa o infidelitate in relatia lor sunt adesea judecati si priviti. “Ce este in neregula cu tine? L-ai lasat sa mearga peste tot, l-ai lasat sa te conduca pe tine. “

LEWIS CUM: Si asta este infricosator. Este ca si cum prietenii tai te preseaza constant, „Puteti face mai bine.”

ESTHER PEREL: Nici macar nu le spui. Majoritatea oamenilor pe care ii intalnesc nu le vor spune prietenilor lor.

LEWIS CUM: Se simt vinovati sau se simt ca slabi sau orice altceva.

ESTHER PEREL: Se simt judecati, da. Da. matrimoniale buzau www.computerchoice.com Ai aruncat cainele pe curba.

LEWIS CUM: Uita tot ce s-a intamplat. Puneti cinci ani de relatie … 

ESTHER PEREL: Asa este. Trei, cinci sau douazeci si cinci, afara. Si cred ca uneori afara este ceea ce trebuie sa se intample. Dar uneori, acest lucru se intampla intr-o relatie buna si s-a intamplat. Si trebuie sa stim ce sa facem cand se va intampla, dar doar sa ii judecam pe oameni si sa-i rusineze ca nu raman corect.

LEWIS CUM: Nu este bine.

ESTHER PEREL: Nu este corect. Si cred ca intr-adevar nu acorda relatiilor creditul pe care il merita.

LEWIS CUM: Pentru ca nu sunt perfecte.

ESTHER PEREL: Pentru ca nu sunt perfecte. Si stii ce? Uneori, ceea ce vine dupa aceea va fi chiar mai bun decat ceea ce era inainte.

LEWIS CUM: Apelul de trezire.

ESTHER PEREL: Este apelul de trezire. Ca si cand ai o boala, iti ofera o noua perspectiva asupra vietii. Iti recomand sa te imbolnavesti? Nu. Dar accept faptul ca uneori din aceasta criza, veti reprioriza viata si veti trai cu un alt nivel de onestitate si autenticitate? La fel se intampla si intr-o relatie.

LEWIS CUM: Ati vazut asta cu cuplurile cu care ati lucrat?

ESTHER PEREL: Din nou si din nou, dar trebuie sa crezi in puterea oamenilor de a lua efectiv acest lucru, sa invete de la el, sa resusciteze si sa revitalizeze.

CUMPARARI: Da. Asadar, daca sunteti prietenul cuiva care a trecut prin infidelitate sau aveti o prietena sau iubit inselat pe ei si auziti acest lucru ca prieten, cum creezi un spatiu pentru prietenul tau care a trecut prin asta pentru a te asigura ca „ re – Nu stiu, dai o dragoste dura precum: „Bine, sa ne asiguram ca acest lucru nu se va intampla din nou” sau care este structura pe care o pot oferi daca nu te pot angaja pe tine sau pe un terapeut?

ESTHER PEREL: Cred ca este o intrebare grozava, deoarece multi dintre noi am fost acei prieteni. Si primul lucru pe care il spun prietenului este „incercati cat mai bine sa nu va puteti insera in poveste”. Nu este vorba despre tine si ce s-a intamplat cu tine si ce i-a facut mama ta sau tatal tau fata mamei tale si, prin urmare, ceea ce trebuie sa faca prietena ta. Incercati sa creati un spatiu, este exact asta. ” Daca ai o prietena si de fiecare data, aceasta este acum de trei ori la rand, se gaseste cu un tip care o trateaza ca un rahat, chiar vrei sa-i spui: „Nu este in regula”. raid matrimoniale galati femei whittakerllc.com Si vrei sa o ajuti sa iasa. 

Dar daca sunteti cu o prietena de fata sau un barbat si sunt impreuna de 12 ani si stiti ca acesti oameni au fost cu adevarat buni impreuna si au construit o multime de lucruri impreuna. Spune-i: „Imagineaza-l. Sunt aici pentru tine. Nu am idee care este lucrul potrivit pentru tine. Sunt aici sa te tin cand te indoiesti de tine, sunt aici pentru a-ti reaminti ca esti mai mult decat doar persoana care tocmai a fost aruncata si tradata. Sunt aici pentru a va da inapoi sentimentul dvs. de valoare atunci cand credeti ca ati fost complet devalorizat si impins deoparte. Sunt aici sa va spun ca sunteti frumosi atunci cand credeti ca nu mai sunt suficient de frumosi. Voi tine cealalta parere despre tine pe care nu o ai in acest moment pentru ca esti atat de jos. Acesta este rolul meu de prieten, sa nu va spun „faceti asta” sau „faceti asta” si va judec. ” Vreau sa spun, cantitatea de oameni pe care i-am vazut care mi-a spus cel mai bun prieten nu mai vorbeste cu mine pentru ca am decis sa raman. Si de ce? „Nu pentru ca cred ca este un barbat atat de grozav sau o femeie atat de grozava. Avem patru copii, mama moare. Nu am lucrat in douazeci de ani … ”

LEWIS CUM: Avem o afacere impreuna.

ESTHER PEREL: Avem o afacere impreuna. Exista alte considerente aici si nu sunt gata sa descopar toate acestea. Chiar daca nu este pentru calitatea relatiei mele, ci se datoreaza faptului ca relatia mea este nexusul de care depind atat de multe alte parti din viata mea si nu sunt dispus sa las toate acestea sa mearga in acest moment. Cine sa spunem? Deci este un lucru foarte delicat cand sa pleci, cand sa stai, cand sa incerci din nou, cand sa renunti, cand sa accepti in sfarsit ca acest lucru nu se va schimba niciodata, cand sa stii. Cred ca este diferit atunci cand esti cu un filander cronic si cand esti cu persoana pe care o cunosti de ani de zile inainte de a nu se intampla nimic. Si ce se intampla? Si unde este responsabilitatea comuna pentru deteriorarea relatiei? Exista lucruri pe care am ciocnit-o impreuna? Dar ca prieten,

LEWIS CUM: Lasa.

ESTHER PEREL: Pune hainele pe strada.

LEWIS CUM: Scoate-i afara.

ESTHER PEREL: Scoate-le, da-o afara. Deoarece frica de a ramane, rusinea de a ramane este si mai grava pentru barbati. monitorul galati matrimoniale e-pests.com

LEWIS CUM: Oh, draga mea. Oh, chiar asa? Deci, daca barbatii vor …

ESTHER PEREL: Pentru ca am inteles ca, istoric, femeile sunt obisnuite. Prin urmare, ei trebuie sa mearga acum, deoarece au in sfarsit alegerea de facut si posibilitatea de a merge, dar tipul care ramane? Ce fel de barbat esti?

LEWIS CUM: Slab.

ESTHER PEREL: Se emasculeaza instantaneu. El este slab, el o lasa sa mearga