“Partenerul meu este prea stresat pentru sex si ma simt respins”

Draga Roe, sunt o femeie de 34 de ani, iar logodnicul meu are 35 de ani. Anul acesta a fost foarte stresat si nelinistit din cauza muncii. De obicei, facem relatii sexuale destul de regulat, dar de cand a inceput aceasta situatie de munca, nu am mai facut relatii sexuale de peste doua luni. Ultimele cateva ori am incercat ca a avut probleme sa ramana excitat si am sfarsit sa ne certam. Acum, de fiecare data cand incerc sa initieze sex, el doar inchide, ceea ce este destul de rau, dar, in general, a fost mult mai putin afectuos. Ma simt total respins si ca un esec pentru a nu-l putea porni.

Fata draga. Sa ai partenerul sa treaca printr-o perioada de stres si o rutina sexuala nu inseamna ca esti un esec. Inseamna ca sunteti intr-o relatie de lunga durata.

Este un mit omniprezent potrivit caruia barbatii isi doresc sex intreaga zi, in fiecare zi, in timp ce femeile sunt gardienii reticenti sexuali, inlaturand progresele sexuale constante ale barbatului lor, cu scuze de dureri de cap si de stres, pana cand, in sfarsit, recunosc.

Acest stereotip dauneaza din mai multe motive, dintre care unul se confrunta. Daca se presupune ca barbatii doresc intotdeauna sex, femeile il pot lua personal atunci cand nu, ignorand toti factorii externi si cred ca trebuie sa fie – pentru a folosi cuvintele tale – un esec.

in absenta unui atac de urs, acesti hormoni pot provoca, de asemenea, numeroase efecte secundare fizice si emotionale

In acest caz, factorul extern pe care il ignori este faptul ca logodnicul tau este supus mult stresului, acesta fiind unul dintre cele mai frecvente motive pentru a experimenta o libido scazuta.

Situatii periculoase

Biologia stresului presupune eliberarea anumitor hormoni, cortizol si norepinefrina. Acesti hormoni sunt un instrument evolutiv conceput pentru a ne ajuta in situatii stresante sau periculoase, intrucat ne tin atenti si precauti, indepartandu-ne.

Cu toate acestea, in absenta unui atac de urs, acesti hormoni pot provoca, de asemenea, numeroase reactii adverse fizice si emotionale, inclusiv dureri de cap, anxietate, tulburari de somn, pierderea libidoului si disfunctie erectila. Ceea ce este destul de echitabil – daca reactia stramosilor nostri la un atac iminent de urs ar fi fost sa-l prindem pe un Marvin Gaye si sa incercam sa avem un pic mai intai, nu am fi ajuns departe ca specie.

Asadar, stresul este o fiara urata, insa cand sexul este implicat, anxietatea poate fi si ciclica. Pe masura ce barbatii sunt presionati sa aiba intotdeauna dispozitie, atunci cand stresul le afecteaza excitatia, ei se pot simti constienti de sine si anxiosi. In curand, stresul initial este accentuat de anxietatea de performanta – si presto, sexul in sine este acum un stresor. Este un ciclu vicios si, deoarece barbatii nu sunt incurajati sa vorbeasca despre sex si emotii, ei pot incepe sa evite intimitatea sexuala cu totul.

Motive pentru sex

Problema este ca sexul, in special in relatiile de lunga durata, nu se refera doar la exprimarea dorintei sexuale. Intr-un studiu realizat de Cindy Meston si David Buss, acestia raporteaza 237 de motive pentru care barbatii si femeile citeaza pentru a face sex – in mod surprinzator, nu toate (sau chiar aproape de toate) au avut de-a face cu dorinta sexuala. Motivele includeau „Am vrut sa-mi arat afectiunea fata de persoana”, „Am vrut sa-mi exprim dragostea [emotionala] fata de persoana” si „Persoana m-a facut sa ma simt sexy”.

Incepeti o conversatie cu logodnicul dvs. despre cum se simte, fiind sigur ca va concentrati asupra modului in care doriti sa il sustineti

Dupa cum te confrunti, atunci cand un partener se retrage din sex si afectiune fizica, nu ne lipseste doar sexul – ne lipsesc lucrurile pe care sexul le poate comunica, cum ar fi iubirea, aprecierea si apropierea emotionala. Sa ai cateva saptamani fara sex nu este sfarsitul lumii, dar si simtirea respinsa emotional poate fi foarte dificila.

Deci, acum, cele doua probleme stringente nu sunt de fapt viata voastra sexuala; iti ofera partenerului modalitati de a-i gestiona stresul si de a-ti reconstrui caile catre comunicare si afectiune.

Incepeti o conversatie cu logodnicul dvs. despre cum se simte, fiind sigur ca va concentrati asupra modului in care doriti sa il sustineti. Propune-i modalitati prin care ar putea sa-l distreseze, inclusiv exercitii fizice, sa dormi mai mult sau chiar sa vada un terapeut. Avand in vedere ca voi doi sunteti logodni, exista un stres suplimentar in jurul nuntii pe care ati putea-o aborda impreuna?

Afectiune fizica

Fii deschis fara sa dai vina si spune-i ca intelegi complet daca este prea stresat pentru sex in acest moment. Dar explica-ti ca iti este dor sa te simti aproape de el si afectiunea fizica a sarutului si a ghemuitului. Sugerati-va sa faceti timp pentru a petrece impreuna, fie ca este vorba de o problema pe canapea sau de o intalnire romantica.

Pentru urmatoarea perioada, nu escaladati sesiunile de sarutare sau de imbratisare in sex, astfel incat logodnicul dvs. sa nu asocieze aceste activitati cu presiunea sau anxietatea de performanta. In linii mari, ati putea intreba daca se simte confortabil sa se implice in alte activitati sexuale care nu implica sex penetrativ, care este doar o mica parte a sexului, oricum!

Daca il vedeti ca puteti fi in continuare sexual impreuna si el va poate oferi placere ar putea ajuta la combaterea ideii ca priceperea sa sexuala depinde complet de erectiile sale, eliminand o parte din anxietatea de performanta.

Daca stresul lui continua, ar merita sa-l poti discuta cu un medic. Dar, deocamdata, vedeti aceasta ca o oportunitate de a va imbunatati abilitatile de comunicare si a va baza pe modul in care va exprimati afectiune si sprijin unul pentru celalalt. Imbunatatirea acelor abilitati nu va face decat viata viitoare impreuna mai dulce.

Roe McDermott este scriitor si bursier Fulbright cu un master in studii de sexualitate de la Universitatea de Stat din San Francisco. In prezent, isi desfasoara un program de doctorat care studiaza cetatenia de gen si sexul la Open University si Oxford.

Daca aveti o intrebare pentru Roe, trimiteti un e-mail la [email protected] cu „Dear Roe” in subiect. Numele nu vor fi publicate

“+”

“+”

“+”

“+”