Ajutor! Imi place sotia mea, dar nu-mi place sa fac sex cu ea – Blogul Therapy GoodTherapy.org

Te rog ajuta-ma sa-mi salvez casnicia. Sunt casatorit de trei ani cu o femeie uimitoare. Problema este ca nu-mi place sa fac sex cu ea. Are o conducere sexuala ridicata, dar pur si simplu nu sunt atrasa de ea sexual in felul in care am fost cu prietenele anterioare. Nu stiu de ce, dar fizic nu este chiar tipul meu, iar ceea ce ii place nu este chiar ceea ce imi place. Sunt indragostita de personalitatea ei, de femeia pe care o reprezinta in ansamblu. Ma simt rau cand ma prefac prea obosit pentru sex sau nu ma simt bine, dar ma simt si mai rau atunci cand trec prin miscarile pentru singurul ei beneficiu. Am pus un spectacol bun, cand am prezentat deloc un spectacol. Am falsificat chiar orgasmele. Cati barbati fac asta? Oricum, ideea este ca o iubesc cu adevarat pe sotia mea si nu vreau niciodata sa o parasesc – dar niciunul dintre noi nu este cu adevarat fericit cu ce ” continuu (sau nu continua) in dormitor si stiu ca aceasta este o parte importanta a unei casnicii bune si stabile, mai ales in anii treizeci. Ce pot sa fac? -Lipseste ceva

Stimate ceva ce lipseste,

Va multumim pentru intrebarea dvs. foarte sincera. Acesta este, evident, un subiect sensibil. Dar s-ar putea sa aveti inteles ca nu este o problema atat de neobisnuita in randul cuplurilor.

In acest caz, se pare ca ai un mare respect fata de sotie, dar ceva iti sta in cale sa te bucuri de intimitatea fizica. De asemenea, suna ca si cum te lupti cu „dubla duhul” de a te simti rau in privinta sentimentelor tale despre sex. Cu alte cuvinte, ai o dificultate si apoi sentimente proaste despre dificultate. Incercati sa va dati o pauza cu cel din urma, cel putin. Nu suna ca si cum intentionezi sa fii nepasator sau egoist. Suna de parca exista un obstacol inconstient pentru a te bucura de apropierea cu sotia ta, pe care, evident, o iubesti foarte mult.

Spuneti ca nu este „tipul” dvs. fizic, dar mentionati si ca, in ceea ce priveste preferintele sexuale, ceea ce ii place difera de ceea ce va place. Specificul nu conteaza pentru scopurile noastre aici. Ceea ce conteaza este ca orice ar intra in ea nu este ceasca ta de ceai. Din nou, acest lucru se intampla frecvent cu cuplurile casatorite, care descopera o diferenta in preferintele sau dorintele sexuale (sau nivelul de intensitate etc.) si apoi se simt blocati in modul de reconciliere a acestor diferente, care pot avea semnificatii foarte diferite pentru fiecare partener. Ceea ce este infiorator sau interesant pentru unul poate fi inspaimantator sau instrainator celuilalt si asa mai departe.

Prima intrebare care mi-a trecut prin minte are legatura cu momentul de a descoperi ca nu este genul tau, chiar daca in mod evident o iubesti si vrei sa fii cu ea. Erati constient de acest lucru inainte de casatorie? Sa spunem de dragul argumentului ca ai fost. Acest lucru pentru mine ar putea insemna ca (1) exista alte calitati despre ea, care te-au atras catre ea si au alcatuit ceea ce lipseste din punct de vedere sexual si / sau (2) factorul de atractivitate sexuala a fost separat sau minimizat in decizia dvs. de a va casatori.

As fi curios despre motivatiile de baza aici. Tonul general al intrebarii dvs. sugereaza ca, probabil, cea mai mare lupta a voastra este cu (ghicesc) vinovatia sau rusinea pe care o simtiti cand o dezamageti sexual, mai degraba decat propria lipsa de satisfactie. Pare sa initieze sexul, este modul in care interpretez acest lucru, in timp ce ai fi fericit doar lasandu-l.

Daca as fi terapeutul tau, as fi curios sa explorez empatic daca compatibilitatea sexuala era o problema inainte de casatorie si care sunt motivatiile tale de a cauta alti factori pentru a merge mai departe cu casatoria. As fi si mai curios sa inteleg ce inseamna sexul pentru tine astazi.

Este posibil ca, la fel ca in cazul multor barbati tineri, sexul sa fie prea important in relatiile anterioare, astfel incat, in mod constient, ati decis sa puneti atractivitate sau compatibilitate sexuala in spatele acestei relatii? Ca prea mult accentul pe sex (sau altceva despre tine) ar putea sa o opreasca? Va compensati in casatorie cu utilizarea de pornografie sau alte metode de auto-satisfactie? (Daca da, ce s-ar intampla daca faceti o pauza? Sexul cu sotia dvs. ar deveni mai viabil sau ispititor?) Ati facut sau va luptati cu nesigurantele sexuale, asa cum fac multe persoane (dar sunt reticente in discutie), ceea ce face sexualitatea dificil sau provocator de anxietate, chiar periculos din punct de vedere emotional?

Daca as fi terapeutul tau, as fi curios sa explorez empatic daca compatibilitatea sexuala era o problema inainte de casatorie si care sunt motivatiile tale de a cauta alti factori pentru a merge mai departe cu casatoria. As fi si mai curios sa inteleg ce inseamna sexul pentru tine astazi. A existat, eventual, vinovatia de a face sexul o prioritate mai devreme, sau vinovatia sau rusinea acum despre placerea sexuala? Uneori, barbatii sunt atat de intentionati sa fie respectuosi cu femeile, incat isi fac propriile dorinte si isi doresc mult mai putin importanta, de teama de a fi „porc” (ceea ce inseamna, de obicei, ca nu sunt una). S-ar putea sa le fie rusine de interesele lor sexuale. Sau si-au dezvoltat un obicei cu porno (acest lucru poate nu se aplica pentru tine) de care le este rusine. Din nou, esti singurul orgasm fals – asa ca, cred, sotia ta nu va fi dezamagita sau nefericita.

Ma intreb, cu alte cuvinte, despre placerea si fericirea ta sexuala, ceea ce din ceea ce adun nu este la fel de important ca ceilalti factori care te innebunesc in privinta ta.

gabriela cristea porno
porno cu orgasme
filme porno cu fete lesbiene
filme porno cu bunicute
situri filme porno
filme porno cu femei cu lindicu mare
porno cu parinti
porno fetite
ifşa porno
youtube porno film
porno step mama
poze porno fete
filme porno cu babee
film porno gay
granny mature porno 90
female agent porno
filme porno in patru
porno beg
filme porno alina plugaru
porno gratis cu grase

Daca da, de ce? Poate ca placerea ta ar face-o si ea fericita. Intelege ca preferintele ei, lucrurile care ii plac sa faca in pat, pe care nu le faci, pur si simplu nu le fac pentru tine? Ar putea fi util sa examinam ce anume nu iti place in privinta acestor preferinte. Oare le initiaza? Exista ceva inconfortabil din punct de vedere emotional sau simbolic? Este sexul preariscant din punct de vedere emotional, deoarece cineva se „dezbraca” intr-o varietate de moduri (nu doar literal)? Un exemplu simplist: Un barbat cu o mama care controleaza excesiv poate fi temut sa permita unei femei sa conduca dansul sexual prea des sau cu forta, chiar daca pentru ea nu pare atat de frecvent sau de fortat; acestea sunt tipurile de diferente care trebuie co-examinate usor si sensibil si intelese reciproc.

Fiecare dintre noi are semnificatii specifice sexului; pentru unii, poate fi o sansa de a exprima sentimente si pasiuni despre care nu se poate spune verbal, in afara dormitorului. Unii le place sexul mai intunecat sau mai dur, un mod de a exprima parti din ei insisi pe care le simt nu pot fi „lasati” altfel (din diverse motive). Unii oameni asertivi le place sa fie mai supusi (sau sa ramana asertivi) in pat si invers. Alegerile noastre au atat de multe forme si culori diferite, alegeri care pot insemna lucruri foarte diferite pentru un partener. Ceea ce este ispititor pentru unii poate fi amenintator pentru altii, ceea ce poate duce la neintelegeri si sentimente ranite, daca nu sunt privite intr-un mod empatic.

In opinia mea, cel mai important lucru este gasirea unei modalitati de a comunica o parte din asta – dupa propria examinare si reflectie, probabil – cu sotia, pentru a evita acumularea de resentimente, anxietate sau alte distante emotionale. As putea, de asemenea, arunca o privire pentru a vedea daca exista alte obiceiuri sau metode de ingrijire de sine care creeaza distanta intre tine si ea. S-ar putea chiar sa doriti sa cautati un consilier de cupluri care sa va ajute in acest sens; chiar si cateva sedinte pot fi de ajutor in asistarea comunicarii si a compromisurilor necesare in acest domeniu, la fel ca in cazul multor altele.

Pare ca iti pasa foarte mult de sotia ta, pe care am gasit-o atingatoare. Imi pot imagina doar ca va fi atins in egala masura de efortul tau sincer de a mentine sau chiar de a-si construi legatura cu ea, intrucat, evident, inseamna foarte mult pentru tine. Si doar pentru ca avem o problema nu inseamna ca suntem o problema.

Multumesc ca ai scris.

Cu stima,

Darren