Am crezut ca am rezolvat ultima noastra problema de relatie folosind abordarea mea de la sol. Isi dorea mai mult sex, asa ca am ales o cura de slogan Nancy Regan: as spune „Doar da!”
Chiar daca eram obosit, preocupat sau urat – pana la urma, nu a fost ca sexul sa fie o corvoada . Sexul a fost de obicei placut si revigorant. Deci, ce trebuia sa pierd prin a fi disponibil ori de cate ori sotul meu avea chef? De fapt, a existat aproape ceva fierbinte in ideea de a fi la bataia si apelul cuiva, cum ar fi o sotie de harem sau un sclav sexual (desi nu sunt in fata, noutatea este intotdeauna stimulatoare).
Asa ca timp de doua saptamani nu am mai rezistat si chiar mi-am sugerat sexul de cateva ori cand in mod normal as fi optat pentru o abordare mai pasiva, cum ar fi sa adorm. Acesta ar fi putut fi sfarsitul optim, in care traim fericiti pana in prezent, avand episoade regulate de sex entuziast. Cu toate acestea, s-a intamplat ceva complicat pe care il voi numi „dispozitia unlove”, o fraza creata de psihoterapeutul de relatii John Welwood, autorul Iubirii perfecte, Relatii imperfecte .
Potrivit lui Welwood, in ciuda tuturor panaceelor relatiei psiho-spirituale existente, cele mai multe dintre aceste solutii nu reusesc deoarece rateaza cauza ascunsa a conflictului dintre cupluri. Aceasta dispozitie de unlove este de fapt o banuiala profunda si universala pe care nu o iubim asa cum suntem, o nesiguranta de baza care genereaza o lista intreaga de rufe de comportamente de sabotaj rau in relatii:
„Dificultate de a avea incredere, frica de a fi folosita sau respinsa gresit, adapostind gelozie si razbunare, protejand in mod defensiv, trebuind sa ne certam si sa dovedim ca avem dreptate, ne simtim usor raniti sau jigniti si blamandu-i pe ceilalti pentru durerea noastra.”
Ce legatura are asta cu noua mea viata sexuala de tip rip? Ei bine, pentru un lucru, nu a fost niciodata despre sex, nu chiar.
Mi-am dat seama cand cea mai evidenta solutie (mai mult sex) nu a facut nimic pentru a rezolva permanent tensiunea relatiei. In timp ce parea ca un contact rar a fost initial vinovatul, acel gripe a fost o distractie pentru o nemultumire mai profunda, toate legate de starea de neliniste . Am fost ocupat sa lustruiesc suprafata in timp ce ignorau ceea ce se afla sub ea.
Intelegerea mea despre natura subterana a problemei reale (gandeste-te la psihicul ranit profund si intunecat) a aparut dintr-un sarut. Dansam intr-o noapte la o petrecere si am sfarsit intr-un blocaj de buze pasionat, pe care nu l-am mai experimentat inca din faza de curte. Am mentionat acest fapt omului meu si mi-a sugerat sa facem mult mai multe „De aici pana la decernarea in stilul eternitatii, deoarece sincer, am avut un raspuns activ.
A doua zi a fost indepartat si reflectorizant si in acea seara a aparut un nou numar. Si-a dat seama ca a incuiat inconstient parti din el insusi pentru a ma potoli. De exemplu, isi scosese sinele sau barbatesc, care, cand ne-am intalnit prima data, m-a imbratisat pe un ring de dans si m-a sarutat adanc. Acelasi sine neapologetic ar fi facut doar o miscare seducatoare, fara prea multa ingrijorare daca aveam sau nu chef, cu exceptia cazului in care, desigur, i-am inapoiat eforturile cu un nr. Unde se dusese acel om asigurat? Cumva, negociatese o mare parte din identitatea sa intr-o afacere de dragoste.
Nu am stabilit totusi aceasta afacere. Nu i-am cerut sa fie solicitant si precaut ca iubitul meu si nici sa-si dea cu varful in picioare in jurul nivelului meu dorit. Mi-a fost dor de masculinitatea puternica pe care am intalnit-o prima data cand m-a curtat, barbatul cu care le-am spus prietenilor mei ca am experimentat o polaritate sexuala fara egal. Postmortemurile sunt rareori amuzante, dar pot fi utile pentru a determina ce a ucis ceva. In investigarea stingerii unui curent sexual puternic intre noi, a aparut o intrebare: Am jucat un rol in aceasta blocare a dinamicii care m-a atras in primul rand de omul meu? Pentru ca, oricat am vrut sa-l invinovatesc pentru problema, eram destul de sigur ca singurul meu rol nu a fost cel in care m-a aratat ego-ul meu, acela al sportului bun care sufera de multa vreme in problemele partenerului meu ,Asa ca, in timp ce era ocupat sa-mi dea seama daca un consilier ne-ar putea ajuta sa revenim pe drum, am citit cartea lui John Welwood si apoi m-am asezat in contemplarea dispozitiei mele de a nu fi iubit . Cat de exact am banuit ca nu sunt iubitor doar asa cum sunt? Si cum aceasta eroare a erodat treptat ceea ce incepuse ca o chimie sexuala robusta?
Raspunsul m-a socat, deoarece imaginea mea de sine, ca un tip de aventura libera cu aventura sexuala (mi-ar fi ratat anii 60, dar imi imaginasem intotdeauna ca vara iubirii ar fi fost o explozie), a fost brusc sub asediu.
Raspunsul meu? Nu sunt iubitor atunci cand nu sunt sexual.
Cumva, am decis, in mod inconstient, ca expresivitatea mea sexuala este egala cu iubirea. Aceasta a insemnat perioadele inevitabile in care nu ma simt deschis sexual (cand sunt bolnav, epuizat, preocupat, peri-menopauza sau indepartat emotional), iubirea mea era in discutie. De fapt, nu numai ca nu sunt iubitor, dar sunt defect in acel loc al ambivalentei sexuale.
home porno
porno gratid
filme porno cu ponei
doki porno
porno album
porno long movies
porno mature milf
filme porno mama fica
porno gai
porno black
hotel porno
porno hungary
lol porno
porno neveste
film romnesc porno
club porno
strapon porno
filme porno orgii
porno limbi in cur
filme porno cu cai
In acelasi timp am inteles ca barbatul meu a preluat acest lucru de la mine – ca atunci cand ma simteam indisponibil din punct de vedere sexual, ma simteam inabovabil. Cu aceasta nedemnitate care se scurge din mine, probabil ca am fost la fel de invitat ca un varsat toxic in spatele unei usi suruburi. Sigur ca ar putea sa-si bage drumul ca liderul unei echipe hazmat, dar asta ar necesita o credinta eroica in propria lui iubire, indiferent de situatie. Asa ca se retrase din progresele sexuale, cu exceptia cazului in care ii era clar ca usa era larg deschisa. In fata fricii mele de a nu fi iubit, el a incetat sa mai iubeasca si eu am incetat sa-mi permit dragostea. (Aceasta nu inseamna ca nici el nu are propria dispozitie de a ne iubi si isi poarta jumatatea din ceea ce nu merge in uniunea noastra. Dar aici ma concentrez pe partea mea a povestii).
Intrebarea cu care voi dansa cu siguranta din aceasta noua constientizare de sine este cum pot sa ma iubesc daca sunt sexual sau nu? Cum pot sa-mi accept pe toti asa cum sunt?
Pentru ca numai atunci cand imi pot da acest cadou, il pot oferi altuia
Parerile dvs. sunt cele mai binevenite …
