Casatorit, cu infidelitati (publicat 2011)

Savage crede ca monogamia este potrivita pentru multe cupluri. Dar el crede ca discursul nostru despre asta si despre sexualitate, in general, este necinstit. Unii oameni au nevoie de mai mult de un partener, scrie el, la fel cum unii oameni au nevoie de flirt, altii trebuie biciuiti, altii au nevoie de iubitori de ambele sexe. Nu ne putem ajuta indemnurile si nu ar trebui sa le mintim partenerilor despre ele. In unele casatorii, a vorbi sincer despre nevoile noastre va impiedica sau inlatura afacerile; in alte casatorii, conversatia poate duce la o aventura, dar cu permisiunea. In ambele cazuri, onestitatea este cea mai buna politica.

„Recunosc avantajele monogamiei”, mi-a spus Savage, „cand vine vorba de siguranta sexuala, infectii, siguranta emotionala, asigurari de paternitate. Dar oamenii care au relatii monogame trebuie sa fie dispusi sa ma intalneasca un sfert din drum si sa recunoasca dezavantajele monogamiei in legatura cu plictiseala, disperarea, lipsa de varietate, moartea sexuala si luarea de la sine inteleasa. ”

Opinia ca avem nevoie de un pic mai putin de fidelitate in casatorii este periculoasa pentru un avocat al casatoriei homosexuale. dame de companie ieftine cluj Se hraneste cu stereotipul barbatilor homosexuali ca fiind promiscuti in mod compulsiv si ofera munitie tuturor fortelor, religioase si de alta natura, care spun ca familiile homosexuale nu vor fi niciodata familii reale si ca ar fi bine sa le oprim inainte de a distruge ceea ce a ramas din casatorie. . Dar Savage spune ca o atitudine mai flexibila in cadrul casatoriei poate fi exact ceea ce are nevoie comunitatea dreapta. Tratarea monogamiei, mai degraba decat a onestitatii sau a bucuriei sau umorului, ca principal indicator al unei casnicii de succes ofera oamenilor asteptari nerealiste fata de ei insisi si de partenerii lor. Si asta, spune Savage, distruge mai multe familii decat salveaza.

Savage, care are 46 de ani, scrie Savage Love din 1991 pentru The Stranger, o publicatie saptamanala alternativa din Seattle care o sindicalizeaza in peste 50 de alte ziare. Sfaturile sexuale ale lui Savage ma aduc in minte la o bunica batrana inteligenta, dura, linistita, dar severa. Este dr. Ruth daca ar fi interesata de robie si sex in trei. Si daca ar fi catolica: Savage a fost crescuta in Chicago etnic-irlandez, unul dintre cei patru copii ai unui politist si gospodina. A facut ceva timp in scoala catolica, iar scrierile sale poarta urme ale claritatii morale a bisericii, cel mai remarcabil prin nerabdarea sa fata de teoretizarea postmoderna sau ciudata sau orice ar putea rasturna centralitatea familiei nucleare stabile.

Savage nu este un bisericesc, dar este un catolic cultural. anunturi matrimoniale oradea online Ascultatorii de „Aceasta viata americana”, care din 1996 isi difuzeaza monologurile sale familiale despre familia sa, ar putea recunoaste rudenia acelor povesti personale cu omiliile catolice pe care Savage le auzea in fiecare duminica din copilaria sa. Mai putin o exegeza scripturistica, la fel ca ceea ce obtineti in multe biserici protestante, omilia preotului este adesea scurta si incadrata ca o fabula sau o lectie: este o poveste morala usor de digerat. Puteti auzi didacticismul practicat in segmentele sale radio despre DJ, fiul pe care el si Terry Miller, sotul sau, l-au adoptat ca un copil si il puteti auzi in piesa in miscare pe care a citit-o despre mama sa, care, pe patul ei de moarte, a spus ca o iubeste pe Terry „ca pe o fiica”.

Si il puteti auzi in proiectul It Gets Better, marea contributie a lui Savage la valorile familiei. In septembrie anul trecut, ca raspuns la sinuciderile raportate ale mai multor tineri hartuiti pentru ca erau sau pareau homosexuali, Savage a castigat in privinta personalului Miller, cu care s-a casatorit in 2005 la Vancouver, pentru a realiza un videoclip despre cum viata lor s-a imbunatatit scoala. In videoclip, ei vorbesc in camera despre curtarea lor, devenind parinti si cat de minunat au fost acceptarea familiilor lor. „Avem vieti foarte bune impreuna”, spune Miller la final. Savage adauga: „Si poti avea si o viata grozava.” Savage a postat videoclipul pe 21 septembrie. In decurs de doua luni, au existat 10.000 de videoclipuri de la oameni care atesta propria lor experienta „devine mai buna”, vizionata de 35 de milioane de ori. Cartea „Se face mai bine”, o selectie de naratiuni, a facut lista bestseller-urilor de non-fictiune de la The Times. anuntul az matrimoniale In mai, campania It Gets Better a fost prezentata intr-o reclama pentru browserul web Chrome Google.

It Gets Better este, in cele din urma, o problema pentru familiile stabile: este o promisiune pentru tinerii homosexuali ca, daca pot supravietui agresiunii, pot avea soti si copii cand vor creste. Cu Savage, scopul este intotdeauna posibilitatea unor familii stabile, adulte, atat pentru homosexuali, cat si pentru barbati drepti. El este capabil de rascumparari pro-familiale care, dezbracat de limbajul sau obisnuit, ar fi indistinct de scrisorile de strangere de fonduri de drept crestin.

Cum poate, deci, Savage sa fie un sceptic al monogamiei? Cand Savage a inceput sa scrie Savage Love, a fost o rubrica plina de gluma, in care isi propunea „sa trateze sexul drept cu aceeasi repulsie pe care au avut-o intotdeauna colonistii cu sfaturi directe pentru sexul gay”, asa cum mi-a spus Savage, cand ne-am intalnit la Seattle in aprilie. Dar si-a dat seama repede ca corespondentii lui se intorceau spre el pentru a-si salva vietile de dragoste, nu viata sexuala.

Astazi, Savage Love este mai putin o rubrica sexuala decat o rubrica relatie, dintre care un punct este de a ajuta uniunile bune sa dureze. Implinirea sexuala conteaza in sine, dar in principal conteaza pentru ca, fara ea, familiile sunt mai predispuse sa se desparta. e matrimoniale Pentru a ramane impreuna – nu doar pentru orgasmuri – Savage a inventat celebrul sau acronim, „GGG”: indragostitii ar trebui sa fie buni, daruitori si joc (altfel spus, priceputi, generosi si pregatiti pentru orice) . Si daca nu isi pot indeplini toate dorintele celuilalt, atunci poate fi recomandabil sa decidem sa iesim in afara limitelor casatoriei, daca asta este ceea ce este necesar pentru ca mariajul sa functioneze.

Pozitia lui Savage asupra monogamiei este frecvent caricaturizata. El nu crede in promiscuitate; intr-adevar, atacurile sale asupra sexului anonim, culturii gay-bathhouse au fost luate odata ca dovada a unei agende conservatoare secrete. Si el nu crede ca monogamia este gresita pentru toate cuplurile sau chiar pentru majoritatea cuplurilor. Mai degraba, el spune ca o etica sexuala mai realista ar acorda onestitate, putina flexibilitate si, atunci cand este necesar, iertare fata de monogamia absoluta. Si crede cu nostalgie, ca orice bun conservator, ca am putea cauta in trecut cateva indicii.

„Greseala pe care au facut-o oamenii corecti”, mi-a spus Savage, „a impus barbatilor asteptarea monogama. Barbatii nu au fost niciodata asteptati sa fie monogami. Barbatii aveau concubine, amante si acces la prostituate, pana cand toata lumea a decis casatoria trebuie sa fie egala si echitabila. ” In revolutia feminista, mai degraba decat sa extindem la femei „aceeasi latitudine si licenta si supapa de eliberare a presiunii de care se bucurasera intotdeauna barbatii”, am extins-o la barbati pe care femeile indurate le-au indurat intotdeauna. „Si a fost un dezastru pentru casatorie”. escorte pe net

In propria lor casatorie, Savage si Miller practica sa fie ceea ce el numeste „monogami”, permitand infidelitati ocazionale, despre care sunt sinceri. Miller s-a opus initial ideii. „In calitate de persoana mai tanara, presupui ca toate relatiile sunt monogame si intre doua persoane, ca dragostea inseamna ca nimic nu poate veni intre voi”, a spus Miller, care l-a intalnit pe Savage la un club in 1995, cand avea 23 de ani si Savage avea 30 de ani. „Dan m-a invatat sa fiu mai realist in legatura cu acest gen de lucruri.

„Au trecut patru sau cinci ani pana cand a aparut”, a spus Miller. „Nu este vorba de a avea trei cai cu cineva sau de a avea o relatie deschisa. Este un fel de fel, Dan a spus intotdeauna daca ai gusturi diferite, trebuie sa fii bun, daruitor si joc si daca nu esti GGG pentru gusturile respective, atunci trebuie sa-i dai partenerului tau iesirea. Mi-a luat ceva timp sa ma apuc de asta. ” Cand l-am intrebat pe Savage cate intalniri extraconjugale au avut loc, a ras timid. „Doua cifre?” Am intrebat. A spus ca nu este sigur; mai tarziu, el si Miller au numarat si el a raportat ca numarul era noua. „Si departe de a fi o forta destabilizanta in relatia noastra, a fost o forta stabilizatoare. escorte de lux bucuresti Poate fi motivul pentru care suntem inca impreuna. ”

In timp ce casnicia sa s-a deschis treptat, Savage spune ca „nu exista un mod unic” de a aborda nonmonogamia, mai ales daca ambii parteneri s-au angajat la monogamie la inceput. „Oamenii aflati pe punctul de a lua acele angajamente monogame”, mi-a spus Savage intr-unul dintre numeroasele noastre schimburi de e-mail, „trebuie sa se uite la resturile din jurul lor – toate acele relatii monogame esuate acolo (Schwarzenegger, Clinton, Vitter, oricine ar fi pe coperta revistei americane saptamana aceasta) – si poarta o conversatie despre ce va insemna daca unul sau altul partener ar trebui sa insele. Si acceptati, cel putin, sa treceti prin ea, sa acordati o valoare mai mare relatiei in sine decat unei componente a acesteia, exclusivitatea sexuala ”.

Nu ca ascultarea dorintelor noastre simplifica intotdeauna lucrurile. Un scriitor recent al lui Savage Love a crezut ca i-ar placea sa-si vada sotia pacalind impreuna cu un alt barbat si a facut initial: „Aproape toate genurile perverse erau savurate si savurate”. Dar cand sotia sa a avut relatii vaginale cu celalalt barbat, sa intamplat ceva. „Parca tot aerul din camera mi-a fost aspirat prin suflet”, scrie el. Raspunsul lui Savage este pragmatic: „Daca exista un act sexual – sa zicem, actul sexual vaginal – care detine o importanta simbolica imensa pentru tine sau partenerul tau, ar putea fi cel mai bine sa renunti la acel act din meniu”. Raspunsul, la modul de gandire al lui Savage, este granitele mai inteligente, nu reguli dure despre monogamie.

Pentru majoritatea oamenilor, sexul nu poate fi atat de tranzactional; este legat de nevoia emotionala – sa simtim ca ne excitam partenerul mai presus de toti ceilalti, sa credem ca avem intaietate in viata lor. Intrebarea este daca este posibil sa actionam in mod sensibil asupra dorintelor noastre, asa cum ar vrea Savage, mentinand in acelasi timp echilibrul special in care avem incredere casatoriile sau parteneriatele noastre pe termen lung, pentru a le pastra. matrimoniale publi24 iasi Cunoastem relatiile noastre suficient de bine pentru a iesi in afara lor?

Imagine

Credit … Fotografie de Sven Hagolani / Corbis (femeie si copil); Jonas Ingerstedt / Corbis (om)

Nu exista un acord cu privire la cat de sincer ar trebui sa discutam aceasta realitate cu propriii soti. Unii sunt nostalgici pentru vechea ipocrizie, codul tacerii, amantele si concubinele barbati pastrate discret in lateral. Membrii clerului pot practica un fel de mutitate selectiva: in consilierea lor premaritala, adesea nu subliniaza posibilitatea unor lucruri viitoare – dar odata ce apare o aventura, ei indeamna vocal cuplurile sa o rezolve. Dar daca ar spune, inainte de timp: „Voi doi va iubiti si promiti ca nu va veti rataci, dar ati putea. Oamenii fac. matrimoniale bistrita femei Si daca o vei face, sper sa nu crezi ca este sfarsitul lumii. ”

Savage sustine ca o astfel de discutie directa asupra dificultatii monogamiei este pur si simplu un bun simt. Oamenii dornici sa triseze trebuie sa fie sinceri cu partenerii lor, dar oamenii care cred ca nu ar trisa niciodata au nevoie de onestitate si mai mult. „Ideea”, a scris el pe blogul sau anul trecut, „este ca oamenii – in special cei care apreciaza monogamia – trebuie sa inteleaga de ce a fi monogam este mult mai greu decat au fost determinati sa creada”.

Cat de exact crede Savage, vorbind despre incercarile monogamiei, faciliteaza practicarea acesteia? In parte, reamintind oamenilor sa fie buni, daruitori si joc. Discutiile directe despre motivul pentru care am putea insela ajuta cuplurile sa gaseasca modalitati de a se mentine multumiti acasa. Daca ii promit sotiei ca nu voi dormi niciodata, niciodata, vreodata cu o alta femeie, conversatia s-ar putea incheia acolo, amandoi ne uitam unul la altul (chiar daca mintea noastra ar putea rataci). Dar daca spun: „M-am simtit neimplinit sexual in ultima vreme pentru ca am o fantezie secreta despre tranzactionarea de imagini murdare cu o femeie” – ei bine, atunci poate ca sotia mea imi va trimite prin e-mail o parte din ea. Si astfel se pastreaza monogamia.

„Daca este de asteptat sa fii monogam si sa ai o persoana care sa fie toate lucrurile din punct de vedere sexual pentru tine, atunci trebuie sa fii curve unul pentru celalalt”, spune Savage. „Trebuie sa fii pregatit pentru orice.”

Abordarea directa a lui Savage are un apel intuitiv: cultura noastra acorda o prima imensa onestitatii sau, cel putin, admiterilor confesionale, terapeutice, oprah. escorte public 24 Ni se spune sa spunem ce avem in minte, deci de ce sa nu extindem acest principiu la sex? De ce sa nu-i spui sotului tau tot ce vrei, chiar daca asta include si dorirea unei alte persoane? Sensul meu este ca acest tip de onestitate radicala poate functiona cel mai bine pentru cuplurile care au deja casatorii puternice. Acolo unde exista dragoste si egalitate si nu exista istorie de tradare, un partener care intreaba daca poate avea o aventura poate sa nu fie atat de riscant. Partenerul ei fie spune da, si se intampla, speri, doar cu cele mai bune consecinte; sau partenerul spune nu, caz in care relatia lor dureaza, poate cu o mica dezamagire pe de o parte, cu putina suspiciune pe de alta parte.

Aceasta este situatia ideala. Ce se intampla daca revelatia ca un partener se gandeste la ceilalti creeaza o schimbare, una care afecteaza casatoria? Cuvintele au consecinte, iar majoritatea cuplurilor, stiind ca gelozia este reala si ne poate asedia pe oricare dintre noi, opteaza pentru un cod tacit de reticenta. Nu doar despre sex, ci despre tot felul de lucruri: exista cupluri care isi pot exprima parerile despre alegerile vestimentare ale celuilalt sau despre gatitul sau gustul in filme si exista cupluri care nu pot. Nu ma deranjeaza daca sotia mea imi spune ca un alt barbat este fierbinte, dar mi-a luat mult timp sa accept critica ei asupra scrisului meu. Cu totii avem multe pete sensibile, dar una dintre cele mai universale este teama de a nu fi totul pentru partenerul tau – teama, cu alte cuvinte, ca ar putea gasi pe cineva mai vrednic. Este frica de a fi singur.

• dame de companie resita
• pizde curve
• matrimoniale tulcea
• curve in iasi de futut
• curve medgidia
• matrimoniale femei cu nr de tel pentru casatorie
• matrimoniale anunturi
• escorte 6
• matrimoniale femei cu poze
• ploiesti dame de companie
• matrimoniale barbati bogati
• publicat 24 matrimoniale ploiesti
• curve zalau
• anunturi matrimoniale cu poze
• escorte slobozia
• dame de companie berceni
• curve sf gheorghe
• dame de companie drumul taberei
• escorte sector3
• matrimoniale cupluri cu poze si tel

In cazul in care o relatie este tulburata si un partener simte in mod corect ca singuratatea este o amenintare iminenta, atunci celalalt partener care cere permisiunea de a participa nu este un act neutru. Daca ti-e frica sa-ti pierzi partenerul, poti sa spui da la orice iti cere, inclusiv permisiunea pentru o aventura care te va rani profund. „Problema este ca, in multe dintre aceste cupluri, un partener il doreste, iar celalalt spune da, pentru ca ii este teama ca nu o va parasi”, spune Janis Abrahms Spring, psiholog si terapeut de cupluri a carui carte, „Dupa aventura, ”Este despre cupluri grav afectate de infidelitate. matrimoniale cupluri cu poze

Primavara este inclinata spre un pesimism la fel de puternic precum optimismul lui Savage – la urma urmei, lucreaza cu cupluri care au ajuns la consiliere – dar ofera un memento convingator ca s-ar putea sa nu existe o sinceritate totala. Chiar si atunci cand credem ca acceptam cu entuziasm cererea unui partener, este posibil sa nu ne cunoastem atat de bine pe cat credem. Acest lucru este valabil nu doar pentru monogamie, ci si pentru actele sexuale in cadrul casatoriei. Unele dintre cele mai dure critici ale lui Savage sunt feministe, care cred ca poate fi prea slab cu ordinul sau pentru a multumi partenerilor nostri.

„Uneori poate sa-i faca rusine femeilor ca nu sunt in lucruri in care sunt partenerii lor de sex masculin, daca au parteneri de sex masculin”, mi-a spus Sady Doyle, un blogger feminist. „Intregul lucru cu bunatatea si jocul este ceva cu care sunt de fapt de acord. Nu cred ca ar trebui sa-ti dai seama partenerului tau daca impartasesc ceva sexual cu tine. Dar cred ca uneori este mult mai greu pentru femei sa spuna „nu sunt in asta” sau „Te rog, nu vreau sa fac asta, hai sa facem altceva” decat sa spuna „Sigur”. Punerea tuturor sarcinii persoanei care nu are acel fetis sau dorinta, mai ales daca persoana care nu are dorinta respectiva este femeia, reproduce intr-adevar o multime de structuri vechi si mijloace de opresiune pentru femei. ”

Credit … matrimoniale galați Fotografie de Sven Hagolani / Corbis (cap de femeie); alte fotografii de la Corbis.

Spring si Doyle aluzie amandoua la un adevar mai mare despre barbati si femei, care este, in general, ca privesc sexul diferit. Desi exista o multime de femei care pot separa sexul de dragoste, pot fi fericit promiscu sau ar putea avea o aventura lipsita de sens, o singura data, exista – sa recunoastem – mai multi barbati de genul acesta. Lumea Iubirii Savage va atrage intotdeauna mai mult barbatii, chiar si barbatii care isi iubesc cu adevarat partenerii. Barbatii inselati spun adesea adevarul atunci cand spun „Nu a insemnat nimic pentru mine”. Chiar a fost doar sex. Si Savage ne spune ca, cu dezvaluirea si consimtamantul adecvat, doar sexul poate fi OK

Insa pentru multe femei si nu pentru cativa barbati, nu exista „sex” doar pentru partenerii lor sau pentru ei insisi. Ce se intampla daca o femeie sau un barbat, de altfel, cauta in afara casatoriei celelalte satisfactii emotionale care vin impreuna cu sexul? Savage are mai putin de oferit acelei persoane. Nu le spune oamenilor sa ia iubiti sau prietene pe termen lung. Este sceptic ca casatoriile de grup, a trei sau mai multi parteneri, pot dura foarte mult. Nici el nu ar putea avea multe de oferit persoanei care simte ca un partener ar trebui sa-si constranga indemnurile. Exista un motiv pentru care sfaturile sexuale sunt mai usor de dat decat sfaturile pentru relatii. curve sex pitesti Satisfacerea dorintei sexuale este mai usoara decat satisfacerea unei gauri in viata ta.

Intr-un e-mail pe care mi l-a trimis, Savage a contestat ca „exista o multime de femei acolo care au afaceri doar pentru sex”. Dar a fost de acord ca exista ceva masculin in perspectiva lui. „Ei bine, sunt barbat”, a scris el. „Si femeile, femeile heteroase, au relatii cu barbatii. Nu ne ajuta sa stim cum suntem cu adevarat? Femeile pot continua sa se casatoreasca si sa pretinda ca prietenii si sotii lor sunt domnul Darcy sau un barbat de vis al RomCom. Dar de unde le va duce? In afara de instanta de divort? ”

Etica onestitatii lui Savage ofera cuplurilor permisiunea de a gasi fericirea in locuri neobisnuite; el crede ca aproape orice poate fi folosit pentru a condimenta o casatorie, desi exclude fecalele, animalele de companie si incestul, precum si minorii, cei care nu sunt de acord, cei inselati si mortii. In „The Commitment”, cartea lui Savage despre decizia lui si a lui Miller de a se casatori, el descrie modul in care un student la facultate s-a apropiat de el dupa o discutie in campus si a spus, dupa cum spune Savage, ca „a coborat cu prajituri de ziua lui zdrobite in fata. ” Dar nimeni nu-l obligase vreodata. „Mi s-a rupt inima cand mi-a spus ca singura data cand i-a spus unei prietene despre fetisul sau, ea l-a abandonat imediat. De atunci ii era prea frica sa nu spuna altcuiva ”. Savage l-a dus pe tanar in camera lui de hotel si i-a spart un tort in fata. escorte bucurești publi

Ideea este ca preotii si rabinii nu spun cuplurilor ca ar putea avea nevoie sa se implice in jocurile de tort in casatoriile lor; mami si tati nu; chiar si cei mai buni prieteni pot fi timizi sa spuna ce le place. Savage vrea sa se asigure ca nicio casatorie puternica nu esueaza niciodata, deoarece un sot sau sotie rusinat cauta cu disperare jocul de tort – sau robia, jocul de urina sau oricare dintre celelalte activitati nespuse pe care Savage le-a ajutat sa le vorbeasca. Daca jocul de tort este ceea ce are nevoie un barbat, sotia lui GGG ar trebui sa i-o dea; daca nu se poate duce la ea, atunci poate ar trebui sa-i permita o excursie inghetata de ciocolata cu o alta femeie. Dar, pentru numele lui Dumnezeu, pastrati-l impreuna pentru copii.

Daca il crezi pe Savage, exista un puternic precedent, in alte timpuri si in alte culturi, pentru relatiile nonmonogame care rezista. De fapt, au existat recent o multime de studii care dovedesc acest punct, inclusiv „Sexul in zori” al lui Christopher Ryan si Cacilda Jetha, una dintre cartile preferate ale lui Savage, si „Casatoria, o istorie” definitiva a lui Stephanie Coontz. La fel ca Savage, Coontz spune ca crede ca „oamenii ajung deseori sa explodeze o relatie care functiona bine, deoarece un partener se rataceste sau are o aventura care nu inseamna nimic”.

Dar, spune ea, suntem intr-o oarecare masura prinsi in cultura noastra. Un lucru este ca barbatii inuit sa aiba „sotii temporare”, pe care le iau in calatorii cand isi lasa celelalte sotii acasa, iar femeile insarcinate din Bari, in Venezuela, sa intretina relatii sexuale cu mai multi barbati, toti considerat responsabil pentru eventualul copil. Societatile lor au idei foarte diferite despre casatorie. „Cred ca puteti combina o toleranta ridicata a relatiilor cu un accent pe gelozie in relatiile pe termen lung”, a spus Coontz, „dar, de obicei, acest lucru se intampla numai in societatile in care relatiile de prietenie si rude sunt la fel de evidente din punct de vedere emotional ca si parteneriatele romantice”.

In secolul al XVIII-lea, potrivit lui Coontz, barbatii americani isi puteau mentiona amantele in scrisori catre fratii sotiilor lor; ar putea mentiona sifilisul contractant de la o prostituata. matrimoniale cta.ro Barbatii au inteles prerogativa masculina si au apreciat-o, chiar in detrimentul propriilor surori. „Asta ar fi de neconceput astazi”, a spus Coontz. „Timp de mii de ani, era de asteptat de la barbati sa aiba relatii, dar nu in conditiile onestitatii si egalitatii pe care Dan le prevede. Cu siguranta vad atractia de a sugera sa incercam sa facem din acest lucru un aranjament deschis, reciproc, egal de gen. Sunt putin dubios cat de mult va functiona acest lucru. ”

Abia in secolul al XX-lea americanii au dezvoltat o intelegere a casatoriei, in care partenerii trebuie sa isi satisfaca toate nevoile reciproce: sexual, emotional, material. Cand ne bazam pe partenerii nostri pentru orice, orice indiciu de tradare este terifiant. „Aceasta este legatura in care ne aflam”, a spus Coontz. „Acordam atat de multa prioritate relatiei de cuplu. In aceste conditii este dificil ca majoritatea oamenilor sa traiasca cu nesiguranta de a le permite partenerilor sa aiba permisiuni. ”

Exista o subcultura in America care practica nonmonogamia si egalitatea intre parteneri: grupul considerabil de barbati homosexuali in parteneriat deschis sau semi-deschis, pe termen lung. (Un studiu publicat in 2010 a constatat ca 50% dintre cuplurile de barbati homosexuali din zona Bay au avut relatii sexuale in afara uniunii lor, cu cunostintele si aprobarea partenerului lor. escorte galati ) Dar nu este clar daca obiceiurile homosexuale, despre care Savage crede ca pot fi un model, vor supravietui aparitia egalitatii homosexuale. Din punct de vedere istoric, barbatii homosexuali au tratat monogamia mai dezinvolt, partial pentru ca societatea a tratat cuplul gay ca fiind de neconceput. Acum, insa, barbatii homosexuali se casatoresc sau intra in parteneriate sanctionate social. Pe masura ce sunt absorbiti de curentul fericirii connubiale, ei pot pierde retelele puternice de prietenie pe care barbatii gay le-au inlocuit odata cu familiile nucleare – retele de prietenie care, potrivit lui Coontz, infidelitatea poate fi mai putin amenintatoare. Cu alte cuvinte, pe masura ce incheie ipoteci comune si se impotrivesc cu parintii heterosi din PTA, ei pot deveni considerabil mai patrat in ceea ce priveste fidelitatea. Traind in McMansions, ei si ei pot decide ca zidurile casatoriilor lor trebuie sa fie pazite cu orice pret.

Am intrebat-o pe Stacey daca, avand in vedere diferentele dintre barbati si femei, ea credea ca viziunea lui Savage nu este realista pentru cuplurile eterogene. Da si nu, ea a spus: „Cred ca monogamia este de fapt cruciala pentru unele cupluri si total irelevanta pentru altele”. Asta nu inseamna ca cuplurile nonmonogame sunt libere sa faca ce doresc. Crearea nonmonogamiei care intareste mai degraba decat corodeaza o casatorie este cu siguranta la fel de multa munca ca si monogamia. Cuplurile ar trebui sa faca juraminte si sa le onoreze. Nu toate relatiile bune necesita monogamie, dar toate necesita ceea ce ea numeste integritate.

„Ce inseamna integritatea pentru mine este ca nu ar trebui sa impunem un singur juramant de monogamie ca standard superior pentru toate relatiile”, a spus Stacey. „Partenerii intimi ar trebui sa decida juramintele pe care doriti sa le faceti. Elaborati conditiile angajamentelor dvs. si fiti pe aceeasi pagina. Exista femei perfect fericite de a avea acorduri in care, atunci cand esti in afara orasului, poti avea o mica indoiala. preturi dame de companie Si regulile variaza de la „nu intrebati, nu spuneti” pana la „vreau sa stiu” pentru „a-l aduce acasa si a vorbi despre asta si a ne excita relatia”. ”

Stacey si Savage spun fiecare ca monogamia este alegerea potrivita pentru multe cupluri; sunt optiuni exaltante, nu o optiune speciala. Ca barbat drept, monogam, casatorit, se intampla sa cred ca este un lucru bun: daca exista persoane ale caror casatorii functioneaza cel mai bine cu mai multa flexibilitate, ar trebui sa gaseasca curajul sa aleaga un aranjament care sa le functioneze, societatea sa fie condamnata. Recunosc, de asemenea, ca putem alege in parte casatoria pentru a scapa de teroarea alegerii. Exista atat de multe motive pentru a te casatori; le-am putea numi pe toti „dragoste”, dar sa fim mai specifici: admirand cum arata intr-o sundress, avand incredere in ea pentru a-ti imbunatati primele curenti, stiind ca, atunci cand va veni momentul, va deveni cea mai buna mama vreodata. Dar un alt motiv ar putea fi acela ca viata dinaintea ei era atat de confuza. In toate celelalte relatii,

Casatoria are virtutea de a clarifica toate acestea: exclusiv, amandoi folositi cuvantul L, sambata seara presupus. Simplu, nu?

Nu cu mult timp in urma, am mentionat Savage unui psihoterapeut care lucreaza cu copii. El a spus ca proiectul It Gets Better a salvat vietile mai multor pacienti ai sai. „Mi-au spus ca s-ar fi putut sinucide daca nu ar fi fost Dan Savage”, a spus prietenul meu, in timp ce lacrimile ii umpleau ochii.

Auzind astfel de reactii si fiind supus personal de Savage efuziunilor sale serioase si inflacarate despre sotul sau minunat si fiul sau minunat, este greu sa meritezi pe oricine crede ca Savage este o figura subversiva. Cand ma gandesc la Savage, ma gandesc la raspunsul sau la mama al carui fost sot, tatal fiului ei, suferea o schimbare de sex. curve urziceni Fiul ei era suparat si se intreba ce ar trebui sa-i spuna. Savage a spus ca baiatul are dreptul la sentimentele sale. „Copiii au dreptul la o anumita stabilitate si constanta de la adulti in viata lor”, a scris Savage. „Poate ca sunt un bigot transfobic”, dar a cere unui tata sa astepte „o mizerie de 36 de luni” inainte de a-i taia penisul „este un sacrificiu pe care orice tata ar trebui sa-l faca pentru fiul sau de 15 ani. Spune-mi de moda veche. ”

Savage este de moda veche, la fel de amuzant de amarnic pe cat ar putea suna pentru adversarii casatoriei gay. Dupa ce s-a rupt stirea despre copilul iubit al lui Arnold Schwarzenegger, am primit un e-mail de la Savage in care isi exprima ingrijorarea cu privire la articolul pe care il scriam. Dupa cum as astepta, el si-a incadrat pozitia in ceea ce priveste respectul fata de familie.

„Mi-e teama”, a scris el, „va deveni:„ Aceasta persoana salbatica este nebuna. Uita-te la ce a facut nonmonogamia pentru Arnold! Uita-te la haosul pe care il creeaza a fi nonmonogam! Casatoriile esuate, copiii devastati, scandal! ‘ Dar Arnold nu era intr-o relatie nonmonogama. Era intr-o relatie monogama. A esuat la monogamie; nu a reusit la nonmonogamie. negrese curve ”

Savage nu crede ca oamenii ar trebui sa traiasca in casatorii toxice si mizerabile. Familia Schwarzenegger este cu siguranta fara reparatii. Dar acestea sunt un caz extrem: nu tot adulterul produce familii secrete. Cea mai mare parte este minora prin comparatie, iar Savage considera ca adulterul poate fi unul dintre acele incercari, cum ar fi necazurile financiare sau starea de sanatate, pe care se poate astepta casatoria sa supravietuiasca.

„Avand in vedere ratele de infidelitate, persoanele care se casatoresc ar trebui sa faca un juramant de sange ca, daca este incalcat, oricat de traumatic ar fi, relatia este mai buna,” mi-a spus Savage. „Cel mai mare bine este casa creata pentru copii. Daca sunt copii prezenti, vor trece de ea. Asteptarea culturala ar trebui sa fie daca exista infidelitate, casatoria este mai importanta decat fidelitatea ”.

Ea devine mai bine? Da. Dar devine si foarte complicat. Savage nu argumenteaza „sa fie Arnold Arnold”. El ne implora sa cunoastem oamenii cu care ne casatorim si sa ne cunoastem pe noi insine si sa planificam in consecinta. El crede ca actiunile noastre ne marcheaza ca un popor plin de compasiune, ca, in adevar, suntem intotdeauna gata sa iertam un adulter, cu exceptia celui cu care suntem casatoriti. El subliniaza ca senatorul din Louisiana si proeminentul Ioan David Vitter – „pe cine urasc”, ma linisteste – este inca in functie si ca „Bill Clinton este un om de stat indragit si Eliot Spitzer s-a intors la televizor”. Suntem deja o natiune de iertatori, chiar si atunci cand vine vorba de casatorie. Dan Savage crede ca ar trebui sa ne mandrim cu asta.