Tulburarea obsesiv-compulsiva a dus la sfarsitul unei relatii, dar m-a invatat sa ma accept.
Fotografie de Matheus Ferrero pe Unsplash
Tulburarea obsesiv-compulsiva este insidioasa. Se ridica pe tine, incepand de mici – va intrebati daca mainile dvs. sunt curate, si le oferiti inca o runda de sapun – si cresteti prea mari pentru a face fata – petreceti doua ore pe zi la dus, curgand straturi de piele cu scrub si loofahs. OCD-ul meu a contribuit la sfarsitul celei mai serioase relatii romantice, dar, de asemenea, m-a invatat sa ma confrunt cu cele mai intunecate parti ale mele si sa ajung la o acceptare mai profunda a sinelui meu fizic si emotional, a corpului si a dorintelor mele.
Conform Institutului National de Sanatate Mintala, TOC este o afectiune mentala marcata de recucerirea gandurilor si comportamentelor dincolo de controlul constient al unei persoane.
Ca multi care sufera de tulburare, am avut TOC de cand eram foarte tanara, desi mi-a luat mult timp sa-mi dau seama.
Nu aveam compulsiile stereotipice, cum ar fi spalarea frecventa a mainilor si periajul dintilor, dar cand ma uit la inregistrari video de la mine in scoala elementara, observ ca ma trag permanent pe par. In liceu, imi amintesc ca am desfacut si refacut o coada de ponei ore intregi, incercand sa o fac corect, sau folosesc un intreg pachet de sute de pini bobby pentru a-mi asigura bunul inaintea clasei de balet, doar pentru a decide ca as fi facut un greseala, scoate chifla si refac-o. Comportamentele TOC se dezvolta adesea ca o modalitate de a controla anxietatea si acesta a fost cu siguranta cazul pentru mine. M-am ocupat de moartea unui frate la varsta de trei ani si am crescut cu convingerea ca cele mai grave consecinte posibile ar putea avea loc in orice moment.
Deci, ce legatura avea TOC cu viata mea sexuala? Cand m-am indragostit pentru prima data, mintea mea nelinistita s-a temut imediat de aceasta situatie minunata in care ma aflam ca va ajunge la un final dezastruos.
Intrucat obsesiile si compulsiile mele s-au concentrat adesea pe aspectul meu, are sens perfect – in retrospectiva – ca temerile mele despre relatia mea se manifesta ca o fixare pe pielea mea.
Partenerul meu, Adam, era un om foarte fizic. Cand relatia noastra era noua, faceam sex oriunde si oricand – dormitorul, camera de zi, podeaua (pe un covor, desigur), dusul, o cada cu hidromasaj si chiar, o data, o petrecere salbatica. Am salutat senzatia pielii calde a lui Adam fata de ale mele, mainile lui strangandu-mi talia, fundul, pasarica, corpul lui odihnindu-se deasupra mea, adesea plin de transpiratie. Am salutat pofta si, dupa ea, ciufulitul, pielea mea goala s-a cuibarit impotriva lui. Era perfect – aproape prea perfect.
Asa ca mintea mea a cautat probleme – si le-a gasit.
Am inceput sa observ umflaturi pe brate – o afectiune obisnuita a pielii numita keratoza pilaris – impreuna cu acneea de pe piept si spate si am inceput sa scot fiecare cusur pe care l-am gasit. Dupa cum va puteti imagina, acest lucru a facut doar ca pielea mea sa se agraveze, saraca si sa fie hiperreactiva. Mi-a fost rusine si nu voiam ca Adam sa-mi vada sau sa-mi atinga cusaturile, iar sexul nu mai era la fel de distractiv si de liber. Acum, de multe ori mi se parea un dans istovitor, rasucindu-se si intorcandu-ma pentru a incerca sa ascund zonele pe care le-am considerat cel mai urat. Cand am observat un nou bum, in timp ce Adam si cu mine eram impreuna, compulsia de a alege a fost frecvent atat de puternica incat am pierdut interesul pentru sex in intregime si am vrut doar sa ma intorc acasa, astfel incat sa pot aplica numeroasele exfoliante si creme si potiuni pe care le-am cumparat. .
Am inceput sa vad un terapeut, dar, in cele din urma, nu eram dispus sa-mi schimb comportamentul, sa renunt la obsesiile mele si sa nu mai aleg, iar problema s-a agravat. In acelasi timp, relatia mea cu Adam se deteriora si in alte moduri. In timp ce am avut de-a face cu TOC, Adam a avut propriile lupte cu mania si alcoolul si am raspuns relatiei noastre incordate gasind si mai multe imperfectiuni fizice de atac. In cele din urma, am fost prea jenat de problemele mele de piele pentru a petrece noaptea la casa lui Adam si am incetat sa ma bucur de sex si intimitate. Ne-am despartit si am incetat sa mai caut parteneri sexuali de peste un an, in timp ce pielea mea se vindeca.
Numai ca, in timp ce era dificil, s-a dovedit a fi o binecuvantare deghizata: a trebuit sa invat cum sa-mi accept propriul corp si defectele sale, inainte de a putea sa-l impartasesc cu altcineva.
magyar porno starok
porno an public
filme porno hd full brazzers
filme porno tube
filme porno cu laura andresan
porno cu mature
mihaela radulescu porno
filme porno cu hermafroditi
filme porno cu femei romance
filme porno cu fantezii erotice
filme porno gratis subtitrate
free porno movies
porno flocoase
filme adulti porno
dad porno
porno tenis
filme porno cu chinezoaice
budoar porno
olx filme porno
profa porno
In acea perioada, am mai cedat uneori constrangerii de a alege la pielea mea, dar am incetat sa ma spal si sa aplic produse in scopul de a-mi deteriora pielea in continuare. Acum, am inceput din nou sa port tricouri si imbracaminte de iarna, in ciuda cicatricilor de pe bratele mele, deoarece purtarea lor ma face sa ma simt feminina si atractiva. Ma concentrez pe scrisul meu, pe gasirea vocii si pe aprecierea mea in moduri care nu au legatura cu aspectul meu. Si, da, am inceput din nou sa fac sex.
In timp ce nu am mai intrat intr-o relatie angajata de cand am descoperit Adam, am descoperit ca dupa ce am ajuns in profunzimea obsesiei mele de a alege pielea si de a iesi din cealalta parte, sexul a devenit de fapt mai bun . Stiu ca nu pot sa-mi fac corpul perfect; Stiu, de asemenea, ca oricat de rau pare pielea mea intr-un moment, se va vindeca, in cele din urma. In acelasi fel, am inteles ca sexul nu va fi niciodata perfect, chiar daca mi-am dorit atat de rau sa fie asa cu Adam.
In sfarsit ma pot relaxa si ma pot bucura de o noapte de intimitate si, in timp ce ma simt inca uneori constienta de sine, imi dau seama ca, daca vreau sa ma conectez cu adevarat cu un partener, trebuie sa fiu dispus sa le arat adevaratul meu eu.
Mai am un drum lung in a-mi gestiona TOC si a trai si a prospera, in ciuda anxietatilor mele. Insa, deocamdata, este suficient sa stiu ca ma pot bucura de sentimentul partenerului meu care-mi mangaie pielea, chiar si in locurile in care am cicatrici. Nu voi fi niciodata perfect, dar nu imi voi refuza legatura contactului uman – fuziunea a doua corpuri umane defecte care ne face sa traim cel mai mult.
