In relatiile romantice in care sexul a renuntat, sfaturile standard pentru a „comunica” sau „a-l condimenta” (ca si cum … trebuie sa se simta ceva pentru a incepe), nu s-a simtit niciodata suficient, mai ales daca exista dinamici mai largi contribuind la lipsa de sex, cum ar fi traume, rusine sau probleme de identitate in evolutie. Modelul de a merge fara sex intr-o relatie este mai dificil de rupt cu cat persista, in parte, deoarece cu cat o relatie este mai serioasa, cu atat partenerii mai seriosi pot deveni despre ceea ce inseamna viata lor sexuala pentru cine sunt atat individual cat si impreuna.
Cand dificultatile anterioare din suprafata vietii unei persoane sau care sunt in afara unui dormitor incep sa se schimbe, nu este intotdeauna clar cum sa ajustezi relatia sexuala cu cineva pe care il iubesti. Uneori, dezbinarea este cea mai buna solutie in cazul incompatibilitatii, dar ce se poate face daca cauza unei perioade fara sex este mai nuantata, iar ambii parteneri ar prefera sa stea impreuna si sa lucreze prin aceste probleme?
„Daca cineva nu se simte cu adevarat conectat si iubit de partenerul sau, acest lucru poate avea un impact asupra sexului si este capabil sa rupa ciclul”, a spus psihiatrul Courtney Howard. Ea a explicat ca, pe masura ce o relatie progreseaza si devine mai serioasa, este normal doar ca, la fel ca restul sentimentelor si comportamentelor noastre – si chiar identitatile noastre care se desfasoara – indemnurile si asteptarile noastre sexuale sa se declanseze. Merita sa iei cont de acele schimbari, astfel incat partenerii sa poata aborda ceea ce se intampla in spatele scenei unui dormitor mort.
Rusinea sexuala inradacinata in identitatea culturala sau religioasa de lunga durata a unui partener in afara unei relatii este uneori vinovata in spatele perioadelor de sexism. Brian, un tanar de 27 de ani care locuieste in Brooklyn, isi aminteste mai intai ca a trait rusinea religioasa in timp ce se masturba; in timp ce o facea, simtea „usurare, emotie, dezgust si confuzie”. Cresterea cu credinte si comunitati crestine evanghelice l-a facut sa se simta nepotrivit sa invete despre corpul sau sau sa-l hraneasca pe sine si pe partenerii sai. Sexul penetrant era tabu: „Atata timp cat nu ai fost in interiorul unei femei sexual, ai fi iertata”, a spus el. Cand a intrat in prima sa relatie sexuala, in ciuda faptului ca a fost atras de partenerul sau, nu a putut sa mentina o erectie din cauza rusinii, ceea ce a adaugat anxietatea sa cu privire la sex. Prin interiorizarea imprejurimilor sale,
Intr-o disertatie psihologica clinica, Dr. Noel Clark de la Universitatea Pacific din Seattle a explicat ca „Rusinea sexuala […] poate fi interiorizata, dar se manifesta si in relatiile interpersonale, avand un impact negativ asupra increderii, comunicarii si intimitatii fizice si emotionale. “ Acest lucru a fost adevarat pentru Brian, asa ca a vorbit cu partenerul sau despre modalitati de conectare care se simteau mai in siguranta. Pe masura ce invata cum sa se angajeze sexual dincolo de sexul penetrativ, se concentreaza pe placerea orala, de care se simte mai increzator. El spera ca, in timp, acest tip de intimitate va ajuta la eliminarea rusinii pe care o asociaza cu penetrarea. Poate fi util pentru parteneri sa-si extinda ideile despre ceea ce se califica drept placut – cum ar fi penetrarea, orgasmul nu este totul si nu orice experienta sexuala va fi la fel. Un partener bun va intelege ca rahatul se intampla si ca „
In alte cazuri, traumele sexuale se pot combina cu alte anxietati in jurul sexului, pentru a complica legatura sexuala in relatii. Josh, al carui nume a fost schimbat pentru confidentialitate, este un barbat in varsta de 40 de ani care traieste in New Jersey, care a cunoscut o perioada fara sex in relatia sa de 19 ani. Josh a spus ca este „sfasietor sa fii indragostit si sa nu poti fi intim cu partenerul sau si sa exprimi iubirea fizic.” El recunoaste ca ego-ul si idealurile sale in jurul afectiunii l-au determinat sa interiorizeze perioada fara sex, deoarece ea nu-l doreste. In mod similar, sotia sa nascuse cu mult timp inainte de declinul vietii lor sexuale si avea un sentiment modificat de imagine corporala care o facea sa se simta nedorita.
Josh si partenerul sau au incercat sa-i verifice nivelul de estrogen si sa vada un terapeut. Lucrurile s-au schimbat atunci cand si-au dat seama ca o trauma nerealizata dintr-un incident de agresiune sexuala Partenerul lui Josh a avut-o cand era tanara, a facut-o sa se desparta de corpul ei, facand-o sa se simta nedorita si neinteresata de sex. Chiar daca au fost impreuna de ceva vreme, lipsa de sex a venit cu resentimente de ambele parti, ceea ce s-a invartit in alte aspecte ale relatiei lor. In retrospectiva, Josh recunoaste ca ar fi putut fi mai sustinator indiferent de deconectarea lor sexuala.
Terapia continua pentru amandoi a ajutat sa-si duca viata sexuala pe cale. Carolanne Marcantonio, LMSW si terapeutul sexual, a explicat ca acest lucru poate fi cu adevarat util in tratarea traumelor si a declansatorilor sexuali.
yaşlı porno
actrite romance porno
filme porno cu adulte
filme porno cu doamne
filme porno viol
brawl stars porno
porno xxc
filme de actiune porno
masaj porno
youtube filme porno cu mature
femei gravide porno
filme porno mature bune
porno in romania
russian porno
pussy porno
mom tube porno
clipuri porno romania
filme porno pasional
filme porno schimb de neveste
filme porno femei cu pula
„Terapia va ajuta sa dezvalui care sunt raspunsurile la traume si declansatorii in timpul sexului. Identificarea acestor declansatori poate readuce o persoana in corpul sau si poate stabili granite sanatoase pentru ea si partenerul sau. ”
In orice situatie in care lipsa de sex provine din probleme de identitate, rusine sau traume, relatiile sexuale pentru prima data dupa ce a trecut o perioada semnificativa de timp poate fi intimidant. Potrivit terapeutului sexual Michael Aaron, „Crearea de experiente de calitate necesita previziune si planificare, chiar pana la negocierea unor acte sexuale specifice.” Aceasta inseamna ca planificarea de a face relatii sexuale si, in unele cazuri, ar trebui sa depaseasca setarea unui moment sau a unei zile desemnate si se extinde pana la stabilirea actiunilor fizice pe care toata lumea isi doreste si / sau consimte sa le participe. poate face oamenii sa se simta mai in siguranta si mai putin anxiosi in ceea ce fac si sa faca sexul sa se simta mai putin in general.
Pentru a va angaja intr-o intimitate mai putin structurata atunci cand va simtiti pregatiti, incercati sa faceti randuri initierea contactului sexual. Daca partenerul cu libido inferioara este capabil sa se apropie de celalalt pentru sex, este un pas catre recunoasterea nevoilor partenerului si presiunea tuturor. Marcantonio sugereaza identificarea diferentelor dintre interpretare si clarificare: ceea ce un partener presupune ca celalalt simte sau gandeste nu este intotdeauna exact. Incercati sa puneti da sau nu intrebari – chiar si in metode alternative de reconectare fizica, cum ar fi contactul ocular lung, tinand mainile si sarutat. Sa te apropii in aceste moduri te poate ajuta sa-ti intelegi mai bine partenerul si sa-ti extinzi intelegerea despre ce poate fi sexul si cum sa fii mai prezent pentru un partener nu doar sexual, ci in general.
Inscrieti-va la newsletter-ul nostru pentru a obtine cele mai bune din VICE livrate zilnic in curierul de primire.
Urmati Penda N’Diaye pe Twitter.
