Cred ca sexul cu plata este gresit. Ar trebui sa raman cu un partener care nu este de acord?

Credit … Ilustratie de Tomi Um

Sunt un barbat in varsta de 20 de ani, in prezent in relatie cu un barbat de 50 de ani. Intalnim monogam de aproximativ sase luni si a fost o relatie plina de satisfactii pentru amandoi. Recent a aparut ca inainte de a fi impreuna, el a platit oamenii pentru sex in doua cazuri. El a descris ambele cazuri ca implicand intentii „bune” intre cele doua parti.

Cred cu tarie ca sexul cu plata, in orice circumstanta, este gresit din punct de vedere moral, deoarece nu cred ca sexul ar trebui sa fie un serviciu platit si pentru ca sexul cu plata consolideaza o problema foarte profunda in societatea noastra, chiar si cu intentii „bune”. Aceasta este o problema fundamentala pentru mine si pentru oamenii din cercul meu social.

Partenerul meu si cu mine am avut o discutie lunga despre asta. Nu a fost de acord cu unele dintre punctele de vedere ale mele; tot ar fi bine sa plateasca pentru sex daca relatia noastra nu ar exista. Am exprimat ca acest lucru nu este in regula cu mine, chiar daca relatia noastra monogama l-ar impiedica sa se implice in acest comportament. (Cred ca nu m-ar insela, avand in vedere ca la inceputul relatiei noastre, el si-a exprimat cu tarie dorinta de a avea o relatie monogama atunci cand am sugerat poliamorie.) El considera ca este o problema mica in trecut, pe care nu ar trebui sa o facem ” nu va faceti griji.

Ne-am putut vedea mergand departe impreuna, dar problema platii pentru sex este foarte fundamentala pentru mine si ceva despre care mi-as dori prietenilor si partenerului meu sa aiba puncte de vedere similare. Ar fi gresit sa raman cu el, avand in vedere cum ma simt despre parerea lui cu privire la plata sexului, chiar daca nu a mai facut-o niciodata? Sau ar fi gresit sa iesi din aceasta relatie? Imi dau seama ca cuplurile ar trebui sa lucreze prin diferentele lor, dar punctul meu de vedere cu privire la plata sexului nu este unul care se va schimba din cauza unei relatii . Nume retinut

Daca sexul cu plata poate fi sau nu acceptabil din punct de vedere moral este o intrebare asupra careia difera oamenii rezonabili. Disputele pur teoretice cu privire la aspecte contestabile de genul acesta sunt, in general, mai putin importante in conturarea etica a relatiilor decat dezacordurile concrete despre ce trebuie sa faceti, si amandoi sunteti de acord ca acesta nu va face sex in afara relatiei dvs., platit sau nu. Totusi, un dezacord teoretic poate fi supraalimentat de dezacorduri care au efecte practice, in lumea larga, daca nu intr-o relatie anume. Si notiunea despre ceea ce poate fi contestat are o anumita greutate. Cei mai decenti nu ar dori sa fie casatoriti cu cineva angajat in suprematia alba, sa zicem, chiar daca angajamentul a ramas pe taramul teoriei. Se pare ca, pentru tine, compensarea sexului pentru salariu reprezinta o enormitate similara: Problema, spuneti dumneavoastra, este „fundamentala” pentru dvs.

Cu toate acestea, nu prea explici de ce. S-ar parea ca dezacordul pe care il aveti cu partenerul dvs. reflecta un dezacord mai profund cu privire la semnificatia sexului si a sexualitatii. Poate ca credeti ca sexul este genul de lucruri care pot aparea corect doar in contextul unei relatii amoroase. Puteti crede ca, chiar si in cele mai benigne circumstante – aparent circumstante care nu implica dificultati financiare, inegalitate bruta intre parti sau alti potentiali indicatori de exploatare – tranzactia sex-pentru-plata implica instrumentalizarea corpului altuia. Poate crezi ca exista ceva special in ceea ce priveste sexul si nu ai fi teribil de deranjat daca partenerul tau ar crede ca este bine sa platesti pentru o escorta de cina. Sau poate ca nu va place sa instrumentati oamenii in niciun fel,

Te-as incuraja sa descoperi cu exactitate despre ce este vorba despre sexul cu plata, ceea ce il face, in opinia ta, respingator. Apoi, puteti vedea daca partenerul dvs. este de acord cu dvs. cu privire la valorile mai fundamentale in joc, daca crede ca munca sexuala este sau nu OK. Simpla declarare a considera ca greseala muncii sexuale este axiomatica nu este un mod respectuos de a incerca sa negocieze un dezacord. Dar atunci discordanta parerilor dvs. pe aceasta problema trebuie sa va fi afectat deja respectul fata de partener – altfel nu v-ati gandi sa-l lasati peste el. Pe masura ce va multumiti de relatia dvs., retineti ca lipsa de respect ii ofera in acelasi timp motive sa te paraseasca.

Sunt o femeie de 40 de ani care locuieste in zona golfului. M-am mutat aici din Coasta de Est la inceputul anilor 20, am stabilit o cariera si am gasit un grup de prieteni, iar in prezent sunt intr-o relatie cu un barbat minunat care este inradacinat ferm aici. Cu exceptia cazului in care se produce o schimbare semnificativa, am prevazut sa traiesc aici la nesfarsit. Parintii mei, impreuna cu majoritatea restului familiei mele, inca locuiesc pe coasta de est. Am fost intotdeauna aproape si, in ciuda distantei, ii vad de mai multe ori pe an. Se poate ca acestea sa imbatraneasca sau sa imbatranesc, dar distanta dintre noi a parut mai semnificativa in ultimii ani.

Motivele mele tineresti de a ma indeparta atat de mult, care au fost partial un capriciu si, partial, o incercare de a scapa de „sfarsitul” in orasul meu natal, par acum frivole si de scurt timp. Am un sentiment de vinovatie ca, dupa ce au facut toate parintii pentru mine, nu voi fi acolo pentru ei, odata cu inaintarea in varsta. Locuiesc la responsabilitatile mele ca fiica?Nume retinut

Daca copiii au datoria sa se mute inapoi acasa si sa abandoneze viata pe care au facut-o in alta parte pentru a fi aproape de parintii lor imbatraniti, lumea este plina de copii delincventi. Nimic din ce spui nu sugereaza ca parintii tai au nevoie de tine in apropiere, oricat de mult s-ar putea bucura de compania ta. Ei nu au planificat pentru o batranete care necesita intoarcerea ta, s-ar parea. Problema aici nu este considerata cel mai bine despre responsabilitati. (Dar daca ar fi, pentru ceea ce merita, cred ca orice astfel de responsabilitati ar fi cele ale unui copil si nu in special ale unei fiice.)

Ceea ce te-ai putea intreba in mod rezonabil este daca viata pe care ai facut-o in alta parte este cea pe care ti-o doresti, mai ales daca ai aprecia acum sa petreci timpul mai aproape de parinti si sa fii mai prezent in viata lor. Totusi, nu ar trebui sa ai nicio asteptare ca partenerul si prietenii tai (care, la urma urmei, au locuinte diferite si parinti diferiti), ii vor parea de minte. Multi oameni profesionisti din societatile moderne descopera ca centrul moral al vietii lor trece de la familia in care s-au nascut la familia pe care o formeaza prin dragoste si prietenie pe masura ce se maturizeaza. Acesta este doar un singur mod posibil de a face lucrurile si este posibil sa valorizati un model mai vechi in care familia nasterii dvs. este centrul vietii voastre.

Etica, in sensul sau original, aristotelic, este preocupata de ceea ce este pentru o viata sa mearga bine. Deci ridici intrebari etice paradigmatice. Dar a raspunde la acestea este doar pentru tine, chiar daca poate fi intelept sa cauti sfatul altora. Va trebui sa te gandesti la tot ceea ce pretuiesti si pretuiesti – inclusiv la toate relatiile tale – daca vei veni la un raspuns satisfacator.

Sunt o asistenta medicala care lucreaza la o clinica de ingrijire primara pentru pacientii cu venituri mici. Unul dintre pacientii mei este un tanar de 16 ani care mi-a spus ca nu s-a mai intors pentru o reincarcare a controlului nasterii, deoarece vrea sa aiba un copil. Ea intretine relatii sexuale neprotejate cu partenerul de mai multe luni si era ingrijorata ca ceva nu este in regula, deoarece nu a ramas insarcinata. Nu este la scoala, dar cauta munca cu norma intreaga; partenerul ei are un loc de munca constant. Nu stiu cat de varsta are partenerul ei, dar a spus ca isi doreste si un copil.

In mod normal, incerc sa nu las opiniile mele personale sa influenteze deciziile mele de ingrijire a pacientului, dar am ingrijorarea ca acest pacient face o alegere care nu este in interesul ei. Ar fi etic pentru mine sa o indepartez de la incercarea de a ramane insarcinata? Desi are varsta consimtamantului pentru a face sex, nu este inca adult. Sau, in calitate de furnizor de servicii medicale, am o datorie etica sa incerc sa o ajut sa conceapa? Nume retinut

Esti furnizorul ei de ingrijiri medicale. Ar trebui sa-i spuneti cu siguranta despre consecintele medicale ale sarcinii. Dar consecintele sociale si economice nu se incadreaza in competenta dvs. profesionala. O interventie despre alegerile ei de viata poate parea morala si intruziva si ar putea sa o alunge; si atunci si-ar pierde indrumarea cu privire la lucrurile cu care esti antrenat sa o ajute.