Acest articol este un extras din cartea lui Cooper S. Beckett, My Life on the Swingset: Adventures in Swinging & Polyamory. * Aceasta postare a aparut initial online pe SDC.com. Ai mers inainte si te-ai alaturat randurilor de … oameni cu schimbari sexuale. Este sigur sa spui ca nu mai joci la nivel de amatori. Felicitati-va pentru emotia, perversitatea si, cel mai important, pentru vointa dvs. de a va atarna (sau de altii) de tavan. Majoritatea oamenilor nu se gandesc prea mult la achizitionarea leaganului, dar pentru a va asigura ca nimeni nu se prabuseste la pamant si se doare singura, veti dori sa puneti un carlig mare pentru ochi intr-un fascicul in tavan. Facand acest lucru, faceti o declaratie indrazneata, si pe care o pot da seama majoritatea oamenilor, chiar si in lumea vaniliei. Ceva mare este agitat acolo. Privind in jurul dormitorului dvs. nu va fi probabil nimic in calea pungilor sau al altor miscelane care ar putea fi atarnate de acesta. Dar ce fac in dormitorul tau? Imprejmuindu-si ochii, agatandu-si limba si stiind exact la ce te ridici in orele mici, ca primesti lovituri incredibile din lucruri pe care nu le vor sti niciodata. Aceasta nu este treaba lor. Ei nu au dreptul sa isi formeze opinii negative pe baza acestei informatii recent descoperite. Cu totii facem concesii uneori semnificative pentru prieteni si familie in ceea ce ar trebui sa fie spatiul nostru privat. Sau cel putin deschise doar celor care nu ar deranja (sau celor care ar numi imediat „dibs in continuare!”) Humbly, iti sugerez sa le spui sa se futa. Presupun totusi ca, de cand cititi acest eseu, ati dori sa stiti cum sa ascundeti un leagan sexual. Arunca-l in dulap. Ascuns. [Cooper se spala pe maini si pleaca. Da, acum pune directii de scena in eseurile sale.] Oh, leaganul nu este chiar problema, zici tu. Este acel carlig de ochi pe care l-ai dat peste Home Depot pentru a-l ridica. Cel masiv. Cel care o sa-si straluceasca stralucirea din otel inoxidabil din tavan, indraznind oaspetii sa se intrebe care ar fi scopul sau nefiresc. Si nu este ca si cum ar fi anii saptezeci sau optzeci si ai putea arunca doar o planta de macrame pe curva aia. Deci, ce vom face? Pasul 1: Cumparati un Sex Swing. Voi merge inainte si presupun ca aveti acest pas acoperit. Daca nu, de ce nu mergeti mai departe si aveti grija de asta? Voi astepta. Pasul 2: Determinati unde sa-l agatati. Acest lucru este important pentru ca doriti sa aveti libertate de miscare, precum si spatiu pentru partenerul doi sa stea in picioare, um, puneti-l, incadrati-l, faceti una sau doua munci ciudate. (Denumiti filmul / jocul si castigati premiul nostru: vocea lui Cooper pe robotul telefonic de acasa.) Cealalta parte a determinarii locului in care sa atarnati acest leagan este sa descoperiti structura de sprijin. Asadar, gaseste un stift, apoi roaga-l sa foloseasca un cautator pentru a gasi stiftul in tavan. Perforati-va gaura, insurubati acel carlig de ochi si atarnati-o in sus. De ce? Pentru ca atunci puteti face pasul 3. Etapa 3: La naiba in sexul Swing.Oh c’mon, ati asteptat destul de mult, nu credeti? Parintii nu vin acum sa inspecteze tavanul dormitorului dvs. pana la urma. Agatati leaganul, aruncati partenerul in el si plecati in oras! Aceasta este, de asemenea, o oportunitate buna de a verifica libertatea de miscare mentionata anterior. Pentru ca vrei sa te asiguri ca acest lucru este la locul potrivit pentru real. Daca nu, desurubati trist acest surub si adaugati spackle la urmatoarea lista de cumparaturi Home Depot. Apoi repetati pasul 2. Ei bine, apoi, ati terminat! Felicitati, aveti un swing sex in care v-ati futut. Acesta trebuie sa fie o chestie de lista cu galeata sexuala de verificat, nu? Stai, ce? Oh. Nu esti gata sa spui parintilor tai sa se futa? Sau nepoata careia ii place sa stea deasupra tuturor hainelor tarziu noaptea la Ziua Recunostintei? Gotcha, ei bine, nu putem fi cu totii atat de beligeranti ca mine. Probabil esti mai bun la chestia cu „castigarea prietenilor si influentarea oamenilor”. Nu va faceti griji, vom trece la faza a doua a acestui proiect: Cum sa ascundeti un carlig de sex cu ochi in miscareStep 4: Cumparati un detector de fum. Acesta este usor. Nu uitati ca acest lucru nu va detecta fumul, asa ca nu cititi caseta pentru a afla caracteristicile sale. Singura ardere pe care o va detecta este cea din tesaturile tale in acel mod moale-core-porny. Avand in vedere, pur si simplu indreptati-va la emporiul dvs. in dolari locali si alegeti-va cea mai buna bucata de detector de fum de rahat pe care l-ati vazut vreodata. Doar asigurati-va ca este la fel de adanc ca ochiul carligului dvs. de ochi. Pasul 5: Break That Smoke Detector. Nu vrei sa fii nevoit sa schimbi bateria stupida pe chestia asta sau sa petreci o eternitate incercand sa-i ignori neclintitul ciripit. Trageti cat mai mult din aparatul electronic din interior. Perforati o gaura in centru cu acelasi burghiu pe care l-ati folosit pentru a porni gaura din tavanul dvs. Pasul 6: Atasati detectorul de fum la tavan. Aliniati gaurile (ceva la care ar trebui sa fiti relativ bun, fiind ne monogam [ a vazut ce am facut acolo?]) si a invartit chestia aia. Altceva ar trebui sa fii – oh, nu te deranjeaza. Sansele sunt ca carligul pentru ochi in centru va fi mai mult decat suficient pentru a mentine alarma de fum in loc, dar, daca nu, mergeti mai departe si folositi suruburile care au venit cu ea. Pasul 7: La naiba in sexul Swing.Do din nou a celebra. De asemenea, pentru a va asigura ca invelisul fostei alarme de fum nu se prabuseste cu voi. Pasul 8: Ascundeti acel schimb de sex! Aruncati leaganul sexual in dulap (sau posibil mai intai rufele, in functie de cat de murdar sunteti si cum se poate spala leaganul este) si puneti partea de sus a alarmei de fum pe baza, ascunzand carligul pentru ochi si creand un camuflaj perfect. Nimeni nu va fi mai intelept. Stii, cu exceptia oaspetelui pompier care observa ca nu exista nicio lumina rosie care sa indice ca functioneaza. Dar atunci i-ai putea arata intotdeauna adevaratul scop. Si il seduce. Doar o sugestie. Imagine de Sergei Tokmakov de la Pixabay dar daca nu, mergeti mai departe si folositi suruburile care au venit cu ea. Pasul 7: La naiba in sexul leagan. Faceti din nou asta pentru a sarbatori. De asemenea, pentru a va asigura ca invelisul fostei alarme de fum nu se prabuseste cu voi. Pasul 8: Ascundeti acel schimb de sex! Aruncati leaganul sexual in dulap (sau posibil mai intai rufele, in functie de cat de murdar sunteti si cum se poate spala leaganul este) si puneti partea de sus a alarmei de fum pe baza, ascunzand carligul pentru ochi si creand un camuflaj perfect. Nimeni nu va fi mai intelept. Stii, cu exceptia oaspetelui pompier care observa ca nu exista nicio lumina rosie care sa indice ca functioneaza. Dar atunci i-ai putea arata intotdeauna adevaratul scop. Si il seduce. Doar o sugestie. Imagine de Sergei Tokmakov de la Pixabay dar daca nu, mergeti mai departe si folositi suruburile care au venit cu ea. Pasul 7: La naiba in sexul leagan. Faceti din nou asta pentru a sarbatori. De asemenea, pentru a va asigura ca invelisul fostei alarme de fum nu se prabuseste cu voi. Pasul 8: Ascundeti acel schimb de sex! Aruncati leaganul sexual in dulap (sau posibil mai intai rufele, in functie de cat de murdar sunteti si cum se poate spala leaganul este) si puneti partea de sus a alarmei de fum pe baza, ascunzand carligul pentru ochi si creand un camuflaj perfect. Nimeni nu va fi mai intelept.
reclame porno http://zedwoo.willard.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=veuxtube.com/
porno hd mature http://www.puttingittogether.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=veuxtube.com/
filme porno traduse in romina http://metropolitanct.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=veuxtube.com/
gangbang porno http://oregonstatelottery.info/__media__/js/netsoltrademark.php?d=veuxtube.com/categorie/amateur
filme porno gratis noi http://www.seniormiles.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=veuxtube.com/categorie/anal
porno gratis romanesti http://detail.startupfutures.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=veuxtube.com/categorie/asiatique
porno femei mature http://www.marksummer.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=veuxtube.com/categorie/beeg
film porno cu pitici http://unitedgulfbank.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=veuxtube.com/categorie/black
film porno cu femei mature http://directsupplynucleus.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=veuxtube.com/categorie/blonde
filme porno femei caini http://johnzone.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=veuxtube.com/categorie/brazzers
reality porno http://www.mahaloliquor.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=veuxtube.com/categorie/brunette
porno mulatre http://www.milfswanted.com/cgi-bin/a2/out.cgi?s=55&u=https://veuxtube.com/chatte-poilue-aime-jeunes-p-nis
real incest porno http://annbowen.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=veuxtube.com/ecoli-re-obtient-un-phallus-dans-sa-chatte
movie porno gay http://www.etvoriya.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=veuxtube.com/le-concierge-est-surpris-par-une-pipe
porno cu milf http://countrymouse.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=veuxtube.com/fille-amateur-a-frapp-son-p-re-v-tu-en-sous-v-tements
home mature porno http://fcr.igohiresales.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=veuxtube.com/confiant-petite-fille-l-che-lentement-le-p-nis-de-son-oncle
best porno site http://insiteestimating.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=veuxtube.com/ma-tante-sait-donner-un-adieu-anal
filme porno cu sara jay http://musex.whatfish.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=veuxtube.com/sc-nes-lesbien-dans-la-salle-d-attente
filme porno transexuali http://www.retrospecthome.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=veuxtube.com/permettez-moi-de-l-cher-cette-chatte-salope
××× porno http://safensecure.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=veuxtube.com/douleur-anale-dans-la-piscine-publique
Stii, cu exceptia oaspetelui pompier care observa ca nu exista nicio lumina rosie care sa indice ca functioneaza. Dar atunci i-ai putea arata intotdeauna adevaratul scop. Si il seduce. Doar o sugestie. Imagine de Sergei Tokmakov de la Pixabay De asemenea, pentru a va asigura ca invelisul fostei alarme de fum nu se prabuseste cu voi. Pasul 8: Ascundeti acel schimb de sex! Aruncati leaganul sexual in dulap (sau posibil mai intai rufele, in functie de cat de murdar sunteti si cum se poate spala leaganul este) si puneti partea de sus a alarmei de fum pe baza, ascunzand carligul pentru ochi si creand un camuflaj perfect. Nimeni nu va fi mai intelept. Stii, cu exceptia oaspetelui pompier care observa ca nu exista nicio lumina rosie care sa indice ca functioneaza. Dar atunci i-ai putea arata intotdeauna adevaratul scop. Si il seduce. Doar o sugestie. Imagine de Sergei Tokmakov de la Pixabay De asemenea, pentru a va asigura ca invelisul fostei alarme de fum nu se prabuseste cu voi. Pasul 8: Ascundeti acel schimb de sex! Aruncati leaganul sexual in dulap (sau posibil mai intai rufele, in functie de cat de murdar sunteti si cum se poate spala leaganul este) si puneti partea de sus a alarmei de fum pe baza, ascunzand carligul pentru ochi si creand un camuflaj perfect. Nimeni nu va fi mai intelept. Stii, cu exceptia oaspetelui pompier care observa ca nu exista nicio lumina rosie care sa indice ca functioneaza. Dar atunci i-ai putea arata intotdeauna adevaratul scop. Si il seduce. Doar o sugestie. Imagine de Sergei Tokmakov de la Pixabay si puneti partea de sus a alarmei de fum pe baza, ascunzand carligul pentru ochi si creand un camuflaj perfect. Nimeni nu va fi mai intelept. Stii, cu exceptia oaspetelui pompier care observa ca nu exista nicio lumina rosie care sa indice ca functioneaza. Dar atunci i-ai putea arata intotdeauna adevaratul scop. Si il seduce. Doar o sugestie. Imagine de Sergei Tokmakov de la Pixabay si puneti partea de sus a alarmei de fum pe baza, ascunzand carligul pentru ochi si creand un camuflaj perfect. Nimeni nu va fi mai intelept. Stii, cu exceptia oaspetelui pompier care observa ca nu exista nicio lumina rosie care sa indice ca functioneaza. Dar atunci i-ai putea arata intotdeauna adevaratul scop. Si il seduce. Doar o sugestie. Imagine de Sergei Tokmakov de la Pixabay
