Leah Reich a fost unul dintre primii cronicari de consiliere pe internet. Coloana ei ” Ask Leah ” a rulat IGN, unde a dat sfaturi jucatorilor timp de doi ani si jumatate. In timpul zilei, Leah este cercetatorul utilizator al lui Slack, dar opiniile ei de aici nu reprezinta angajatorul ei. Ii poti scrie la adresa [email protected] si sa citesti mai mult Cum sa fii om aici .
Draga Leah,
Am fost intr-o relatie cu un individ incredibil de abuziv de aproximativ doi ani. Nu voi intra in nicio detalii, dar au facut multe daune pe care le-a suferit si vor continua sa dureze mult timp. Am dezvoltat mecanisme de copiere si am facut multe progrese, dar exista un aspect cu care ma lupt si sper ca ma puteti ajuta.
Am cunoscut recent o fata si am petrecut cateva saptamani inainte de a o desparti. In acea perioada amandoi ne-am deschis despre faptul ca am fost abuzati, iar in urma, a fost mult prea devreme sa vorbim despre aceste lucruri. Nu intentionez sa ma intalnesc de ceva timp, dar ma lupt sa stiu cand este momentul potrivit pentru a fi deschis pentru asta, deoarece este ceva care imi va afecta relatiile viitoare in anumite conditii. Asadar, nu sunt sigur cand va inceta sa fie prea curand si sunt, de asemenea, ingrijorat sa astept prea mult.
De asemenea, ma preocupa cum sa vorbesc despre asta. Sunt ingrijorat ca vorbind despre asta in mod gresit i-ar putea speria sau ar putea sa para ca nu am facut atat de multe progrese.
Multumesc foarte mult.
recuperarea
Recuperarea,
Inainte de a intra in vreun sfat, vreau sa-ti spun cat imi pare rau. A spune „Imi pare rau” se simte stangace si nesubstantial, dar este adevarat. Ma bucur ca ai iesit din relatia respectiva si ma bucur ca lucrezi pentru a ajunge intr-un loc mai bun.
Mi-ai crutat cateva detalii, care mi-am imaginat ca sunt mai mult pentru tine decat pentru mine. Sunt in regula cu detalii despre audiere si, de fapt, mi-as dori sa mai am cel putin cateva. Cat timp in urma s-a incheiat aceasta relatie? Trebuie sa interactionezi cu aceasta persoana? Ce fel de sistem de asistenta aveti si implica un terapeut? Mentionati cateva mecanisme de copiere, pe care speram ca le-ati dezvoltat cu un terapeut. Dar daca nu este cazul si nu vedeti pe cineva pentru ajutor, cu siguranta vreau sa gasiti un terapeut foarte curand. Si ma bucur ca faci o pauza de la intalnire – nu pentru ca cred ca nu esti demn de iubire sau de o relatie, ci pentru ca vreau sa te simti mai puternic si mai sigur inainte de a deveni vulnerabil din nou cu o persoana noua.
Vulnerabilitatea este un lucru amuzant. Este absolut terifiant. Dar, ca multe lucruri infricosatoare, poate fi profund rasplatitor. Indemnul de a fi aproape de cineva prin conectarea prin emotii profunde si experiente adesea crude este cu adevarat puternic. Este atat de puternic incat poate sa invinga bunul simt alaturi de orice sentiment de auto-conservare pe care l-am avea, sa ne faca sa ne deschidem mai repede si mai larg decat ne-am propus vreodata. Acest lucru este valabil pentru persoanele care se deschid cu usurinta, dar poate fi valabil si pentru persoanele mai reticente si inchise, care necesita mult timp sa aiba incredere in cineva.
Ah, acolo este. Este vorba despre toate astea. Incredere.
Permiteti-mi sa va spun un mic secret jenant despre mine, Recuperarea. Sunt cineva care sare in lucruri prea repede. Aceasta nu este calitatea mea preferata. Stiu ca deschiderea mea este ceva pe care altii il iubesc despre mine, dar stiu si ca ma pot proteja mai bine si pot cunoaste oamenii mai incet. Dar oh, este atat de greu sa nu renunti la acea grabire a sentimentului, acel sentiment plin de viata, glorios, de a gasi pe cineva care pare sa te obtina cu adevarat si atunci esti ca un fel de gheizer, povesti si emotii care se revarsa. . Dar, desigur, gheizerele nu sunt active in mod constant, si mai rau, atunci cand nu evacueaza toata aburul si apa si presiunea de acumulare, sunt practic o gaura.
Uneori ma intreb de ce fac asta din nou, dincolo de deschiderea mea generala si dragostea autentica de a ma conecta cu alti oameni buni. Sigur, se simte bine, dar sentimentul acesta nu dureaza, si este aproape intotdeauna urmat de sentimente care variaza de la vag disconfort pana la mizerie care innebuneste intestinul. De ce ma grabesc si cad in cap si ma duc prea repede si spun prea multe?
Frica.
Multi oameni se tem ca sunt nevrednici de iubire. Multi, multi oameni. Oameni care au crescut in familii iubitoare, oameni care au crescut in familii abuzive, oameni care au avut relatii bune, oameni care au avut parte de rai. O multime de oameni considera ca sunt foarte ciudate sau dificile sau au avut experiente pe care alte persoane pur si simplu nu le vor intelege sau le vor impiedica sa auda si sa empatizeze. Vad atatia oameni de acolo care cred acest lucru, incat sunt ferm convins ca nu exista „normal”. Da, exista oameni cu china uniforma, care par a fi in general cu dispozitie buna si nu au trecut prin prea multe (sau nimic) pe care le-am putea considera categorice ca fiind rele sau traumatice. Dar acei oameni sunt undeva pe raza experientei umane, la fel ca si noi si noi, la fel ca oamenii care au avut vieti pline de tragedie de nerespectat.
Nu spun asta pentru a minimiza experienta dvs. sau spun ca nu este „asa de rau”. O spun pentru ca tu sa stii ca ceea ce ai in interior este in regula si nu ceva care te marcheaza ca fiind rau sau altul sau nepriceput.
Asadar, primul lucru pe care vreau sa-l faci chiar acum este sa scrii acest lucru: sunt demn de iubire . Tapeaza-l langa oglinda din baie. Sau naiba, banda-l in mijlocul oglinzii tale de baie. Priveste-l in fiecare zi si repeta-ti singur. As putea face si asta.
Iata patru motive pentru care pun pariu ca ai cazut atat de repede in impartasirea cu persoana pe care ai datat-o recent si de ce a cazut atat de repede sa o faca.
Unul: a face fata crizei, traumelor si durerii poate simti ca fiind pe o insula. Nu doar orice insula, ci o insula ca Alcatraz, unde puteti auzi sunetele altor oameni care isi traiesc viata si traiesc bine, dar se pare ca nu va aud.
porno acasa
filme porno cu batai
site porno romanesti
porno zoo
porno cu anal
masaje porno
gypsy porno
filme porno mom son
hard porno
porno cu sexi braileanca
porno englez
porno cu sani mari
moldova porno
film porno cu alina plugaru
fete goale porno
porno cu andreea mantea
porno film free
kendra lust porno
porno facial
porno filipineze
Acea viata obisnuita este simultan atat de stransa si atat de nenorocita. Asadar, atunci cand te ocupi cu altcineva de pe insula respectiva, care credeai ca ar fi parasit altfel, te agati de ele pentru viata draga. Nu suntem singuri!
Doi: fiecare ati dorit reasigurarea cu privire la ceea ce ati experimentat si cine sunteti. Cineva care a trecut printr-o experienta similara va poate ajuta sa va validati in moduri pe care nimeni altcineva nu le poate. Acest lucru este valabil mai ales cand stiu cum este sa te invinovatesti pentru comportamentul teribil al altcuiva. Cand am iesit dintr-o relatie cu un bataus emotional, m-am simtit foarte singur. Mi-a luat ani intregi sa inteleg care a fost de fapt vina mea in relatia respectiva – si cu siguranta au fost lucruri pe care le-am facut gresit – iar ceea ce el a reusit sa ma convinga a fost vina mea (prin tehnici atat de amuzante precum redirectionarea si iluminarea pe gaz). Este util sa gasesti comuniune cu cineva care sa-ti aminteasca sa nu asculti vocea din capul tau care spune: „Dar poate, vreau sa spun doar poate daca as fi altfel? Sau as fi actionat mai bine?”
Trei: probabil ai vrut sa simti ca ai fi in siguranta in afara lumii de intalniri, unde rahatul este destul de dur chiar si atunci cand nu ai de-a face cu traume in relatii. Ai fost ca doua stele mici de mare care se agata de niste corali dupa saptamani de mari furtunoase.
Si patru: fiecare voiai sa te simti dorit si iubit, in ciuda a ceea ce iti spune creierul. Relatiile abuzive de orice fel, personale sau profesionale, te pot face sa iti pui la indoiala dorinta de mai mult timp. Imi amintesc cand am lucrat pentru cineva care era un bataus, am fugit afara, astfel incat sa nu izbucnesc in lacrimi in birou (mi s-a spus de alti sefi sa nu planga niciodata la serviciu). In timp ce mergeam si strigam, m-am gandit la mine: „Dar cine ma va dori? Unde ma voi duce?” Abuzul si intimidarea iti pot distruge increderea si sentimentul de sine. Poate dura mult timp sa-l recuperezi.
Ai vrut sa stii cat timp sa astepti si cum sa vorbesti despre ce ai trecut. Nu exista niciun raspuns standard la asta, nici o formula nu pot sa va ofer. Relatiile noi sunt lucruri fragile, in principiu coconi de gossamer. Nu suporta prea multa greutate sau presiune si nu pot ramane acelasi port mic pentru totdeauna sau riscati sa va sufocati. De-a lungul timpului, pe masura ce cunosti o persoana, inveti limba reciproca si iti creezi incredere, ambele fiind necesare pentru consolidarea relatiei. Inveti daca aceasta persoana te poate auzi atunci cand vorbesti despre lucruri care conteaza, daca raspund intr-un mod care te face sa te simti in siguranta.
Cu totii ne punem increderea in oameni care nu au castigat-o sau care o trateaza cu nerusinare, iar uneori acestia sunt oameni pe care am crezut cu adevarat ca ii stim. Uneori, impartasim ceva infricosator si personal cu o alta persoana, care apoi se intoarce si o foloseste impotriva noastra sau care dispare, pentru ca nu stiu cum sau pur si simplu nu pot prelua ceea ce avem. Dar cred cu sinceritate ca a lua ceva timp pentru a le cunoaste – atentie la modul in care vorbesc si actioneaza, nu scuzand comportamentele pe care credem ca ar putea fi steaguri rosii, deoarece le dorim ca acestea sa ne placa – poate ajuta la atenuarea tuturor acestor lucruri.
Exista anumite lucruri pe care trebuie sa le impartasim intr-un program de soi. Este absolut necesar sa discutati despre ISI si sanatate sexuala inainte de a face sex. Pentru unii oameni, este de asemenea necesar sa vorbim despre daca oricare dintre persoane are alti parteneri inainte de a face sex. Dar chestiile emotionale sunt mai complicate. Cred ca cel mai bun mod de a decide cand sa vorbesc despre asta este sa va intrebati: “Simt o dorinta intensa sa spun acestei persoane totul dintr-o data? Sau simt ca am ajuns sa cunosc aceasta persoana si noi ne apropiem si pot impartasi cu calm un pic din ea pentru a testa apele si a vedea cum raspund? ” Primul sentiment este cel de care trebuie sa te feresti, cel care te lasa dezbracat si vine din a-ti dori altcuiva sa-ti spuna ca esti in regula. Al doilea este mai protector de tine si de relatia pe care o construiesti.
In ceea ce priveste modul de a vorbi despre asta, singura mea indrumare aici este sa incep cu o mica piesa care se simte in siguranta de impartasit. Fii sincer si sincer, dar nu simti ca trebuie sa vorbesti despre detalii sau specific. Nu datorati nimanui nimic pe care nu doriti sa il impartasiti sau nu va simtiti confortabil. Asigurati-va ca nu reduceti ceea ce ati trecut pentru a va asigura de cealalta persoana sau a compara imediat relatiile sau a incerca sa demonstrati ca sunteti demni. Esti demn si oriunde te-ai afla in calatoria ta este in regula. Aceasta este o bucata din voi, dar nu sunteti cu totii. Este o bucata din ceea ce sper ca va fi o viata foarte lunga, plina de oameni minunati si experiente si bucurii. Veti gasi cuvintele pentru a impartasi aceasta piesa si toate aceste altele, atunci cand va fi timpul potrivit. Ai incredere in tine.
Lx
