Atunci cand oamenii vorbesc despre violenta in familie, imaginea care vine in mintea majoritatii popoarelor este de obicei cea a unei femei in varsta in varsta de mijloc. O femeie de casa cel mai probabil. Cineva care a fost casatorit cu batausul ei de sot de mai multi ani. Prea obisnuit cu modul in care viata ei este sa schimbe lucrurile, de asemenea, in stapanirea lui pentru a scapa.

Cu totii am vazut portretele de telenovela ale abuzurilor domestice – EastEnders, Coronation Street si asa mai departe … sotul si sotia. Drama. De obicei, se termina in disparitia unuia sau altuia.

Dar in viata reala, violenta in familie nu este chiar atat de taiata si uscata. Si de multe ori nu este chiar atat de dramatic. Infactul victimelor poate deveni aproape o parte normala a vietii … la fel de ciudat cum stiu ca suna.

Iar victimele nu sunt intotdeauna gospodine de varsta mijlocie. Nu sunt intotdeauna femei, nu sunt intotdeauna tinere, nici macar nu sunt mereu casatorite.

Violenta in familie poate aparea oriunde … in orice relatie. Intre oricare doua persoane. Indiferent de sex, cariera, educatie, clasa, rasa, varsta, stare civila.

A devenit o parte din viata mea cand aveam 24 de ani.

Cand iubitul cu care eram de doar cateva luni mi-a aruncat un pahar de vin pe fata – paharul inclus – si apoi m-a impins fizic din casa lui. Tipand in fata si scuipandu-ma.

A fost in viata mea doar de cateva luni.

Eram doar o fata tanara.

Ar fi trebuit sa pot pleca. Trebuia sa fi stiut mai bine. Nu am fost legat de el. Nu am fost prins intr-o casatorie, nu am avut copiii lui .

Array

.. deci cum am lasat sa fie ceea ce a devenit?

Ei bine …. Era miezul noptii. In jurul orei 2 dimineata. Era octombrie. Era frig si ploua. Nu aveam pantofi. Nu aveam haina. Purtam pijamale. Nu aveam geanta, banii, telefonul. Nu stiam ce sa fac. Nu stiam ce sa fac.

Am fost in stare de soc.

Stiam ca are un temperament prost, dar nu-l mai vazusem niciodata atat de suparat.

Nu-mi amintesc acum despre ce am argumentat despre asta sau daca am fi certat chiar deloc … dar imi amintesc ca am crezut ca nu ar fi parut o afacere atat de mare pana la acel moment. Imi amintesc ca am simtit ca reactia lui nu venise de nicaieri si m-a luat complet prin surprindere.

Am stat pe coltul din afara casei lui plangand, panicand … fara sa stiu ce sa fac in continuare.

 Nu puteam telefona pe nimeni. Eram prea departe de casa ca sa ma plimb. N-aveam de unde sa platesc un taxi daca as putea gasi chiar unul pe care sa-l semnalizez. Eram in mijlocul unei mosii de locuinte nicaieri langa un drum principal. Nu am cunoscut pe nimeni altcineva.

Dupa vreo 10 minute, a iesit din casa .

… inca furios … si m-a invartit ca usa era deschisa. Apoi a luat cu asalt inauntru. Lasandu-ma sa decid daca ma intorc sau nu inapoi.

Si in loc sa ma simt suparat … de fapt mai mult decat sa ma simt speriat … imi amintesc ca doar m-am simtit atat de jenat.

Nu voiam sa se uite nimeni pe fereastra lor si ma va vedea. Nu voiam ca colegii sai sa stie ce s-a intamplat. Stiam ca pot alerga inauntru si sa-mi apuc telefonul sa-l sun pe tata si sa-l rog sa vina sa ma ia, dar nu voiam ca el sau altcineva sa stie despre asta.

Stiam ca ma pot intoarce si alerga. Nu stiu unde sau daca as fi ajuns departe … dar as fi putut incerca.

Dar nu am facut-o.

Inca nu stiu de ce.

As vrea sa fi incercat.

Dar nu am facut-o.

In schimb, m-am intors inauntru.

Uit ce s-a intamplat in seara aceea. De fapt sa fiu total sincer, uit o multime de ceea ce s-a intamplat in urmatorii 6 ani.

Ceva ce nici macar nu am realizat pana acum cateva luni, cand dupa 2 ani de consiliere saptamanala, terapeutul mi-a explicat ca a simtit cauza principala a multor probleme ale mele, fiind experientele mele in aceasta relatie … si ca a simtit ca sunt reprimand o multime de amintiri care trebuiau tratate.

Mi-au luat cei 2 ani intregi de programari saptamanale pentru a recunoaste amploarea abuzurilor domestice la adresa ei. Si acum sunt pe cale sa incep un nou tip de terapie … ceva numit EMDR, ceva care este menit sa ma ajute sa recuperez acele amintiri pierdute si sa le depozitez corect in creierul meu … pentru a nu ma oferi cosmaruri sau facandu-ma iritabil si nelinistit.

Si desi imi face placere sa lucrez prin starea mea mentala si spre un viitor mai bun, sunt nervos sa-mi amintesc totul.

In ultimii 5 ani de cand m-am indepartat definitiv de aceasta relatie cu 2 saptamani inainte de data planificata a nuntii noastre, am continuat sa fac exact ceea ce am facut in seara aceea – am incercat sa ma comport ca si cum nu s-a intamplat nimic. Am incercat sa ma conving chiar si pe mine ca nu era mare lucru.

Dar a fost.

Cand am inceput sa scriu aceasta intentie, a fost sa-mi impartasesc povestea, sa vorbesc despre cronologia experientei mele cu abuzul in familie si cu ce-i place sa traiasca cu adevarat … dar nu pot.

Pentru ca nu exista o cronologie clara in capul meu.

Cand ma gandesc la acei 6 ani pe care i-am petrecut traind cu el, tot ce-mi amintesc sunt cu adevarat o mana de evenimente … si chiar atunci doar fragmente din ele.

Ca si timpul in care a incercat sa ma sugrume in baie dupa o noapte de afara – imi amintesc doar cateva secunde. Imi amintesc ca i-am apucat mainile si am incercat sa-mi slabeasca stransoarea pe gat si imi amintesc ca singurul gand din capul meu la acea vreme era ca cel mai bun prieten si prietenul ei dormeau in camera alaturata si nu le doream sa ma trezesc si sa aud orice agitatie … au stat peste o noapte in oras … Cred ca ar fi fost sarbatorile de ziua mea.

Apoi a fost momentul cand m-a aruncat pe podeaua sufrageriei si mi-a stat pe gat sa ma opreasca sa respir.

Mintea mea alerga, intrebandu-ma daca sa strig dupa ajutor sau daca sa incerc sa-l pacalesc in gandul ca am trecut. L-am ales pe acesta din urma si a functionat … a plecat si m-a lasat acolo. Imi amintesc ca m-am intrebat cum trebuie sa stau acolo, pretinzand ca este inconstient.

Imi aduc aminte de timpul in care mi-a scuipat fata dupa propriile sarbatori de nastere, pentru ca a spus ca am petrecut prea mult timp vorbind cu sora mea si nu suficient pentru a vorbi cu familia sa.

Dar, in afara de aceste lucruri, nu-mi amintesc deloc alte lucruri … bune sau rele. Si cred ca 6 ani este destul de mult timp pentru a avea o memorie atat de mica.

Imi amintesc ca nu numai el a parut sa dea lovitura ca m-a ranit, ci si familia lui. Mi-am petrecut ani de zile gandindu-ma (pentru ca mi-a spus asa) ca nu mi-au placut pentru ca eram prea linistita si mi-au luat linistea ca snobism, dar abia acum se uita inapoi ca imi dau seama ca nu m-au tratat in mod normal.

Tatal sau nu mi-a vorbit niciodata deloc … nici un singur cuvant, in ciuda faptului ca uneori am stat in casa lor o saptamana la un moment dat cand am inceput sa intalnim la distanta lunga. Imi amintesc ca m-a uimit cand, dupa 6 luni, a tinut un pachet de biscuiti pentru a-mi oferi unul … inca nu este o comunicare verbala, dar faptul ca a recunoscut ca ma simteam acolo! Doar acum imi dau seama cat de ciudat este, cat de dezumanizant este sa ignori in mod deliberat pe cineva complet. Oferta de biscuiti a fost una singura, nu mi-a spus niciodata un alt cuvant in cei 6 ani.

In ceea ce il priveste pe mama lui, era foarte batrana … de fapt nu iubea nimic altceva decat sa scoata in evidenta fiecare vina a mea pe care o putea gasi. S-a apucat de timpuriu de faptul ca greutatea mea a fost o cauza de jena pentru mine si de atunci a remarcat-o constant … in public, cat de des a putut. Intotdeauna l-ar fi ras de parca nu ar fi putut sa-si puna piciorul in ea … ca in momentul in care a indicat un dependent de heroina fara adapost pe strada si a spus: “Oh Hayley, acea fata arata la fel de mult ca tine, aceleasi umbre intunecate sub ochi “… poate suna ca o gluma, dar nu a fost, comentarii de genul acesta au fost constante.

 Imi dau seama acum ca parintii lui erau aproape o parte a abuzului ca el … poate ca nu m-au ranit niciodata fizic, dar cu siguranta m-au tinut jos pe fundul stancii si m-au asigurat ca valoarea mea si stima de sine sunt inexistent.

Nu l-am vazut la acea vreme si, o data, dupa ce am aflat ca tatal sau a batut usa bucatariei lor si am inteles ca probabil ca a tratat-o ​​intr-un mod similar cu cum ma trateaza fiul lor, am incercat sa ajung la mama lui pentru ajutor.

Am adus in discutie temperamentul fiilor ei si cum s-a straduit sa il controleze, dar ea m-a inchis imediat. Stia …. imi puteam spune ca stia. Dar nu avea niciun interes sa auda despre asta sau sa ajute.

Nu am incercat niciodata sa-l aduc din nou. Si, in afara de o ocazie timpurie, in care am mentionat violenta sa unui prieten de-al meu, care pur si simplu si-a rotit ochii si a spus ceva pe linia „Barbatii sunt pula” … N-am discutat niciodata cu altcineva.

Nu am vazut ideea. Daca ceva reactia prietenilor mei a confirmat ca acesta a fost doar unul dintre acele lucruri si ca nu ar trebui sa fac mare lucru din asta.

In schimb am preferat sa ma conving ca nu era viata reala.

Mi-a placut sa descopar ca am o viata minunata si chiar m-am logodit cu el – am afisat fotografii de logodna pe Facebook, am ales o rochie de mireasa, am ales un loc … si oricine ar fi crezut ca sunt la fel ca oricare altcineva .

Pentru ca, cumva, acea pretentie a vietii „pentru spectacol” pe care i-am lasat oamenilor sa creada ca traiesc a facut-o mai suportabila.

Era mai usor sa faci asta si sa periezi acele stranii si lovituri de noapte, sperand ca va fi ceva timp inainte de urmatoarea aparitie.

Imi placea sa pot pretinde ca sunt fericita, chiar daca nu eram cu adevarat. In mintea mea, era mai bine sa fii mizerabil, dar lumea sa creada ca totul era trandafir decat sa-i lase pe oameni sa stie adevarul.

Pentru ca totusi, senzatia de calarie pe tot parcursul nu a fost frica sau manie … era rusine.

Mi-a fost jena ca mi se intampla asta.

M-am rusinat.

Si acele sentimente raman.

Si nu stiu de ce, intr-adevar.

Chiar si cand vorbesc despre asta, iar oamenii folosesc cuvinte precum „curajos” si vorbesc despre cum sunt fericit acum, inca o simt … jena, rusine, sentimentul ca de fapt a fost vina mea si sunt urmand sa aflu. Ceea ce suna ridicol, stiu, dar asa se simte.

Stii cand esti copil si spui povesti cu cineva care a facut ceva obraznic? Si, desi ei au fost cei gresiti, simtiti si rusinea pentru tattling

Ei bine, cred ca se simte cam asa.

Deci, daca te intrebi cum se simte ca traiesti cu abuzuri domestice … exact asa este … se simte rusine.

A procedat atunci si face acum.

 Daca va place blogul meu, va rugam sa luati in considerare sa ma urmariti pe Bloglovin ‘

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR