Daca Lovin ‘Tu imi cere sa fiu un tanar, atunci nu vreau sa fiu un tanar

El: Oh, dar naiba nu este chiar atat de complicat … Exista prea multe straturi pentru a pune la indoiala totul. Fericirea si confortul merg la razboi.

Eu: „Fericirea si confortul merg la razboi”. O sa fac asta intr-o carte pentru copii. Incepeti-le devreme cu tristele fapte ale vietii.

—-

Daca exista vreo slabiciune in jocul meu, este procesul meu de verificare.

Am intalnit o multime de tipuri care, retrospective, pareau groaznice pe hartie. Daca sunt atrasa de cineva, as prefera sa-mi dau cea mai buna lovitura si sa aflu de prima data daca o relatie va functiona decat sa le treaca printr-un fel de ecranizare care probabil nu imi va oferi informatii la fel de exacte ca de fapt datarea ei ar. Si, in general, sunt in regula cu asta – cel putin, sunt mult mai bine sa ma intalnesc cu cineva pentru ca ma simt pasionat de el decat sa fiu genul de femeie care are o lista de verificare pentru fiecare potential pretendent pe care il intalneste.

Array

Adica, a fi lovit cu o lista de verificare la prima intalnire nu este chiar atat de seducator. In mod asemanator, sunt prea nerecunoscator cu privire la istoria unui tip de relatii esuate sau a sirului de despartiri dezordonate si a urmelor de inimi frante, pentru ca ii ofer beneficiul indoielii ca nu era ” nu mai intalneam un antrenor de seductie inainte si este posibil ca ex-ii sai pur si simplu nu stiau drumul lor in jurul unei relatii decente. Teoretic aceasta este o idee proasta, deoarece se incadreaza in astaO, dar voi fi cea care este o eroare diferita de care sunt tentate atat de multe femei. Dar, din nou, eu sunt rareori una care sa ma fereasca de ceva doar pentru ca este o idee proasta. Si poate adevarul este ca sunt suficient de egotistic pentru a crede ca sunt diferit si suficient de curios pentru a fi in regula sa aflu calea cea mai grea.

Daca exista oa doua slabiciune in jocul meu, este incapacitatea mea de a trata oamenii prost.

S-ar putea sa credeti ca imi trantesc propriul corn aici – cum ar fi Oh, Arden incearca doar sa-si invarte generozitatea ca un fel de defect piatesc – dar nu sunt. De fapt, uneori cred ca as putea avea mai multe sanse sa obtin ceea ce imi doresc de la unii tipi daca as juca jocuri urate, le-as manipula si le-as face sa se simta rau in sine. Vad ca alte femei o fac tot timpul, iar tipii se inghesuie in mod inexplicabil din nou la ei. Chiar si Robert Greene (autorul Artei seductiei si unul dintre scriitorii / filozofii mei preferati de toate timpurile) este de acord ca este eficient sa fii urat uneori:

“Cea mai mare greseala in seductie este sa fii prea dragut. La inceput, poate, bunatatea ta este fermecatoare, dar in curand va creste monotona durere.

Aduceti-le cu atentie concentrata, apoi schimbati directia, parand brusc neinteresat. Faceti-i sa se simta vinovati si nesiguri. “

Problema cu teza lui Greene din The Art of Seduction (si te minte, imi place aceasta carte, asa ca admiterea oricarui defect in ea nu trebuie luata usor) este ca nu a scris-o cu intentia de a ajuta oamenii sa construiasca relatii . El dedica aproximativ zece pagini la sfarsitul cartii pentru ceea ce se intampla dupa ce este incheiata o seductie, intr-un capitol intitulat „Fereste-te dupa afectiuni”, care nu este tocmai cel mai ispititor mod de a descrie imbarcarea a doua persoane intr-o relatie sanatoasa dupa au reusit sa seduca initial. Jumatate din exemplele pe care le citeaza la capitol sunt de fapt despre cum sa te desparti de cineva dupa ce le-ai sedus – si arta despartirii este importanta, dar speram ca nu face parte din obiectivul initial.

Am scris intr-o intrare anterioara despre faptul ca aleg sa ma numesc antrenor de seductie, mai degraba decat antrenor de relatii, pentru ca aria mea de expertiza consta in a-l obtine pe tipul pe care il doresti, nu in modul de a sustine pasiunea de ani de zile. (Este important si el, dar exista o multime de alti autori de relatii si consilieri in casatorie, care sunt probabil mai calificati decat mine – adica, haide, daca cineva din anii 20 incearca sa va spuna cum sa sustineti o relatie pe termen lung , fie vorbesc din fundul lor, fie regasesc ceva ce au citit de la altcineva.) Dar asta nu Vreau sa spun ca eu cred ca scopul celor mai bune si mai nobile seductii ale tale va fi altceva decat sa explorezi potentialul de relatie pe care il ai cu o alta fiinta umana pe care crezi cu adevarat ca s-ar putea sa-l iubesti pentru tot restul vietii tale. Adica, odata ce ai prins pestele tau mare, nu-l arunci doar inapoi! Lucrezi pentru a pastra, a te bucura si a savura ceea ce ai castigat.

Asadar, scopul pentru mine si pentru cititorii mei ale Noilor reguli de atractie este de a-ti orienta privirile pe un tip pe care il doresti si de a putea face pasii de care ai nevoie pentru a putea sa relaxezi cu el. Am scris aceasta carte pentru ca oamenii sa invete sa fie mai buni unii cu altii si astfel femeile sa poata crea relatii semnificative cu genul de barbati pe care si-l doresc. Cu siguranta, ma asigur sa invat femeile cum sa isi faca cunoscuta valoarea, sa ma asigur ca tipul lor nu le ia de la sine si sa adere la liniile lor de jos atunci cand simt ca nevoile lor nu sunt satisfacute corect – nu. nu pledeaza pentru a fi demisionat. Dar nu vad rostul sa va iesiti in cale pentru a crea o relatie care sa va faca amandoi mizerabili. Poate ca sfarsesc prin a fi putin prea dragut pentru binele meu: as prefera sa fac un compliment decat sa critic,

Nu cred ca acestea sunt calitati proaste. Dar am intalnit tipi – multi dintre ei – care au fost confuzati, ingrijorati sau, in cele din urma, nemultumiti de incapacitatea mea de a fi bagati in lupte si de reticenta mea de a-si face plangere. M-a declansat. Dar i-am urmarit sa alunece si sa se intoarca in mod inexplicabil la tiparele relatiilor care le-au mentinut in schimb intr-o stare de mizerie confortabila. I-am prins, uneori, in mijlocul unei lupte cu un partener romantic pe strada sau infasurat intr-o drama pe Twitter cu o anumita traista de interes amoros, vorbindu-le cu toti adeptii lor. Si tot ce puteam crede a fost: „Ei bine, vad de ce lucrurile nu au decurs acum”. Pentru ca la fel ca Meatloaf, voi face orice pentru dragoste, dar nu voi face asta.

(A trebuit sa gasesc o scuza pentru a pune asta undeva.)

Doar ca nu sunt dispus sa platesc pretul necesar pentru a fi intr-o relatie cu cineva care are nevoie de o drama constanta, care are nevoie de defectele sale subliniate si de ranile lui continuu sa fie deschise, pentru ca pretul este acela in care ajung sa devin. Nu vreau sa fiu acea fata. Am spus de data asta si din nou, din nou si din nou, dar nu pot spune suficient: o mare parte din aceasta lucrare se refera la a lucra pentru propria opinie buna despre cine vrei sa fii cand iubesti pe cineva . Si pastrarea oricarui tip, oricat de mare ar fi el, nu merita pretul ca mine sa devin o curva naucitoare.

Este atat de ciudat? Intr-adevar, vreau sa spun, este atat de bizar? Iar acest lucru ma readuce la ceea ce am spus la inceput despre slabiciunea procesului meu de verificare. Optimismul etern si lipsa de dorinta de a ma indeparta de o provocare pot aduce pur si simplu un raport mai puternic dintre aceste tipuri de oameni in viata mea de intalnire decat ar fi normal. Recunosc aceasta posibilitate.

Si daca exista inca o slabiciune in jocul meu – poate cea mai mare slabiciune a mea – este ca, intr-un fel, cred ca problemele partenerului meu se vor rezolva daca il iubesc suficient.

Si asta suna atat de mut cand o spun cu voce tare si cu atat mai rau cand o scriu, dar la naiba, sunt nenorocita si daca te iubesc, daca te-am indragostit de Arden Leigh, te cred ca merita sa fii fericit si cred ca ar trebui sa crezi si tu. Totul pare atat de simplu de unde ma aflu: daca ceva te face fericit, fa mai mult din ea; daca ceva te enerveaza, incearca sa nu o faci din nou. Acolo: fericirea explicata. Problema este ca exista acest lucru groaznic, insidios, care se strecoara in confortul numit– si confortul si mizeria pot merge mana in mana mai des decat ai putea crede. Creierul nostru este ingrozitor, tragic, prohibitiv, rezistent la autodistrugere la schimbare (tii minte acea postare pe care am scris-o despre amigdala ta?) Si este mai probabil sa ramanem intr-o situatie sau un model cu care suntem obisnuiti, chiar daca ne face mizerabil decat este ca vom lasa sa urmareasca fericirea in marele mare infricosator necunoscut. Fericirea si confortul merg la razboi.

Rahatul acesta este ceea ce imi rupe inima – nu capetele propriilor relatii (adica, haide, sunt antrenor de seductie, o sa trec peste asta si ma intalnesc cu altcineva), dar urmarind oamenii la care am ajuns dragostea continua sa alerge pe o roata de hamster a propriei nenorociri si stiind ca nu mai pot face nimic despre asta decat am facut-o deja. Nu pot sa cobor din cer si sa aranjez pentru ei alte piese de puzzle. Pot sa ofer sprijin si indrumare, dar in cele din urma trebuie sa o faca singura. Si sa stii ca s-ar putea sa nu urce niciodata pe placa respectiva este de departe cea mai proasta parte a lasarii.

Aceasta postare a sfarsit a fi mai deprimanta decat ar fi trebuit, avand in vedere ca este primul post pe care l-am facut de la sarbatorirea lansarii cartii mele (care a fost minunat, apropo, si multumesc tuturor celor care ati iesit la sarbatori cu mine). O parte din mine considera ca, in urmatoarele cateva luni, in timp ce acumulez noi cititori aici, din publicitatea cartii, ar trebui sa raman doar la postari dragute despre brandurile personale si modul in care purtarea rosu este dovedit stiintific pentru a face barbatii sa te gaseasca mai atractivi sexual. Dar cred ca un lucru care va place la mine si motivul pentru care ati cumpara cartea in primul rand este ca am fost intotdeauna sincer cu voi. Si acesta este un lucru despre care trebuie sa vorbesc, pentru ca este posibil sa intri in el la un moment dat si intr-adevar sa-si doara – vreau sa spun ca

Am scris pe Formspring-ul meu mai devreme diseara un pic despre cum nu trebuie sa ne pierdem in confortul unei relatii. Si este adevarat ca nu trebuie sa ne pierdem in generozitatea unei relatii, dar, de asemenea, nu trebuie sa ne pierdem in egoismul unei relatii. Si prin asta vreau sa spun ca la sfarsitul zilei trebuie sa fii capabil sa te privesti in oglinda si sa te gandesti ca „ma naiba grozav si am facut o treaba grozava in acest sens”. Nimeni nu merita sa-ti sacrifici propria integritate. Daca nu reusiti intr-o seductie, nu reusiti ca un nenorocit de campion. Cand se spune totul si se face, iubitorii pot veni si pleaca, dar esti blocat cu tine si mai bine ai fi cineva care iti place.