Pot sa o spun? Imi pare foarte rau pentru oamenii care se intalnesc acum.

O generatie intreaga a trecut de cand am facut cumparaturile pentru barbati ultima data. (In noiembrie, vom sarbatori cea de-a 24-a aniversare.) Si din aspectele lucrurilor, este cam urat.

Cred ca trebuie sa fie groaznic ca oamenii sa te priveasca in sus si in jos, sa vorbeasca cu tine timp de cinci minute, apoi sa apese zgomotul: URMATOR. Pe vremuri, inainte de internet, lucrurile erau mai lente. De obicei nu apasati urmatorul sonor pana nu ati cunoscut persoana destul de bine si ati fost INREGISTRARE, a venit timpul sa apasati urmatorul sonor. Si chiar si atunci, s-ar putea sa o tineti pe acea persoana ca un bun prieten, modul in care Chris Rock spune ca femeile tin un barbat in aripi: „In caz de urgenta, Break Glass”. (Da, a recunoscut, cu capul atarnat jos, am facut asta ani de zile. Pentru ca asa cum spune Chris Rock, nu stii niciodata.)

Aceasta postare a fost inspirata de o tirada de ura geek si a trebuit doar sa spun ceva.

Ca o batrana casatorita cu un geek, permiteti-mi sa spun, geekii sunt cei mai mari. SI cel mai destept. (Recunosc ca a fi casatorit cu un geniu este important pentru imaginea mea de sine.) Dar am inteles ca nu toata lumea se simte asa. Big Blogdonia pune in discutie aceasta postare plina de umor la Gizmodo. (M-am gandit ca Gizmodo este un site geeky, asa ca am fost surprinsa ca vor rula o piesa anti-geek.) O tanara la moda dateaza cu un geek si sufera apoplexie extinsa: A doua zi mi-am dat startul datei si a aparut o multime de informatii. in browserul meu O pagina Wikipedia! Videoclipuri de concurs! Forum Fanboy! Acest tip nu este doar un profesionist care s-a ocupat de jocurile de carti la o varsta frageda. In jocul Magic este venerat pe larg ca a fost imortalizat in propriile carti de joc.

Array

La fel cum esti obligat sa mentionezi ca esti divortat sau ca ai un copil in profilul tau online, nu ar trebui sa fie cineva obligat sa dezvaluie vreun titlu de campionat mondial incontestabil? Dar poate a fost cu mult timp in urma? Ne-am intalnit pentru a doua runda in acea saptamana.

La cina am ajuns direct la ea. Mai jucase? “Da.” Prima incercare. Cat de des? “Ma pregatesc pentru un turneu in acest weekend.” Strike doua. Cu cine s-a agatat? “Am intalnit toti cei mai buni prieteni ai mei prin Magic.” Greva trei. Am zambit si am dat din cap si am ascultat. Pana la urma chiar m-am simtit un pic rau ca nu stiam cacatul despre joc. Iata un tip care si-a dedicat o bucata buna din viata sa stapanirii Magic, la o intalnire cu o fata care abia poate juca Solitaire. Asta se intampla, credeam eu, cand te afli in profilul tau online. Am fost ademenit la o intalnire cu gandul ca am intalnit un tip normal de finante, doar pentru a realiza ca era un campion dweeb in imbracamintea finantatorului.

Ulterior am aflat ca el s-a infiltrat in drumurile OKCupid cu cel putin alte doua persoane pe care le cunosc, inclusiv unul dintre colegii mei. Mamele, avertizeaza-ti fiicele! Acest lucru vi s-ar putea intampla. Veti crede ca ati gasit un tip normal cu barba, cu un loc de munca, doar pentru a ajunge sa imparta branza de capra cu un campion mondial de tocilari. Poate sunt un asistent OKCupid pentru ca l-am numit asa. Poate ca sunt superficial pentru ca nu am putut sa-i vad titlul mondial. Dar daca toata lumea s-ar opri din profilurile lor, poate ca nu ar fi atat de multe povesti horror OKCupid.

Aceasta postare a explodat pe mai multe bloguri, pe masura ce geekii si aparatorii geek au iesit in vigoare.

Gizmodo chiar a raspuns semi-oficial si a scos numele tipului din piesa. (Dar cu multitudinea de informatii pe care autorul le-a furnizat, ar fi cu adevarat usor sa-l localizeze pe el si pe numele sau.) Sady Doyle preia acuzatia si apara afisul initial si contul ei despre data de cacat. (NOTA: Sady este mult mai amuzant.) In cele din urma, ACEASTA fire trebuie inchisa si ea. Intreaga problema a provocat o revolta aproape in Blogdonia.

Intre timp, am devenit mut si raman complet nepasator in privinta intregului lucru. Intr-adevar? Un joc? Intr-adevar?

Si ce se intampla cu branza de capra?

Vezi acolo, sunt deja fara speranta. Nici nu inteleg premisele de baza pentru care omul acesta este rau. Din cate vad, el nu a insultat-o ​​pe femei sau in general, nu a apucat-o si nu si-a intepat-o in fund, era rezonabil alfabetizat si imbracat inofensiv. (Ea a spus in mod minutios ca au discutat despre „chestii normale” si include „colegiul” ca unul dintre acele lucruri „normale” … evident, un om care nu a fost deloc la facultate nu ar fi fost considerat „normal” sau suficient de bun. indiferent de interesele sau inteligenta sa. In aproape toate raspunsurile furioase la postare, acest elitism casual nu a fost consemnat. ) Se presupune ca ar fi rau sau bine sa te imbraci ca un tip cu fonduri speculative? Si de ce? Este considerat capitalismul un bun nestapanit de catre aceasta persoana? Daca tipul ar fi avut oodle de bani (daca jocul sau de carti la alegere ar fi Seria Mondiala a Pokerului, mai degraba decat Magia: Adunarea), ar fi fost impresionat?

Feminismul nu se refera doar la femei. Feminismul este si despre barbati. Nu ne putem astepta ca barbatii sa-si depaseasca dorintele de baza si ca noi ca oameni, daca nu suntem dispusi sa le facem la fel. Daca judecam barbatii doar dupa portofele sau hobby-urile lor, cu greu ne putem supara cand ne judeca dupa sanii sau greutatea noastra.

Te socheaza cand iti spun ca m-am casatorit cu O PERSOANA NEMPLICITA? Desigur, acum, el si-a avut slujba mai mult decat toata lumea, dar cand l-am cunoscut, acest lucru nu a fost sigur. Sady spune ca nu exista niciun fel de broaste care sa se transforme in Print si considera ca aceasta este o propaganda pentru fete sa accepte broastele si sa fie fericite cu ele:Primim o multime de naratiuni sexiste despre dragoste, dar niciuna dintre ele nu este mai pernicioasa si mai subtila decat aceasta: povestea printului broasca. Ati putea numi „Frumusete si Bestia”, de asemenea. Sau l-ai putea numi „Amurg”, „Knocked Up” sau „Rory Williams nu va opri din plans;” este intotdeauna aceeasi poveste, oricum. Fata il intalneste pe tip. La suprafata, acest tip este nepatruns! Pentru ca e broasca! Sau nu este atractiv sexual pentru ea, sau o trateaza prost, sau este imatur, sau este Rory Williams si nu se va opri din plans; toate acestea sunt stari asemanatoare broastei, considerate in general irecuperabile. Dar numai o curva ar crede ca broastele nu merita sarutarile noastre dulci si dulci, asa ca femeia nu pleaca. In schimb, ea cauta calitatile bune ale tipului. Isi scade standardele; ea isi schimba asteptarile. Renunta la micile „idei” stupide despre „atractivitate” sau „stiluri de viata compatibile” sau „distractie cu partenerul”. In cele din urma, ea pierde legatura cu propriile dorinte, pana in punctul in care se termina cu o broasca nenorocita. In acel moment devine print. Sau un sot iubitor, sau o persoana responsabila, sau un mic Centurion roman; ideea este ca, in aceste povesti, odata ce renunti la a dori lucruri de la barbati, barbatii devin magic ceea ce iti doresti.

Iata, insa, secretul, daca esti fata din aceasta poveste anume: acel tip nu a devenit niciodata print. Deloc. El este in continuare acelasi tip; el inca mai detine toate acele calitati pe care le-ati gasit initial neatestabile, din tot felul de motive valide. Oamenii nu merg de la broasca la mamifer peste noapte si, in special, nu fac acest lucru pentru ca le ceri mai putin dintre ei; inca te descurci cu o broasca, pe termen lung. Singurul motiv pentru care arata ca un print in zilele noastre este acela ca ti-ai scazut standardele pana la punctul in care literalmente nu ai putut spune diferenta dintre broasca si mamifer.

In primul rand, am fost un alcoolic foarte activ in AA cand m-a cunoscut, o mama singura de bunastare cu un copil de trei ani, asa ca nu eram libera de propriile mele tendinte amfibiene. Si poate ca aceste defecte sunt destul de clare, dar stiti, toata lumea le are. Toata lumea. Dar, pentru ca ai mei erau atat de sclipitori, nu puteam sa mint despre ei sau sa ii ascund si a trebuit sa ii infrunt in fata. Nu am fost o afacere grozava si nu m-am prezentat asa. Poate ca toata lumea ar trebui sa ia in considerare asta? (In afara de asta: copiii din clasa muncitoare si saraci sunt frecvent intrebati de colegii lor. Cine credeti ca sunteti? Si de multe ori ma intreb daca copiii din clasele mijlocii si superioare li se pun vreodata aceasta intrebare, pentru ca ei sigur ca nu actioneaza ca asta. Dar eu fac digress.)

Si in al doilea rand, mi se pare interesant ca Sady considera ca povestea Broaste este o poveste de propaganda pentru femei … cand cred ca femeile au scris povestea, din experienta personala.

Pe scurt, L-am VAZUT pe print sa apara, asa stim. Desigur.

Ca unul care s-a casatorit de trei ori, permiteti-mi sa impartasesc ceva crucial: nu stiti cine sunt barbatii pana cand rahatul loveste fanul. (Da, ma tem ca armata are dreptate in legatura cu asta.) Personajele noastre sunt falsificate in criza. Acest om va sta langa tine cand te duci la tribunal cu fostul? Cand esti bolnav? Ai fost concediat? Si-ai pierdut mama? Cum va raspunde? Ce fel de tata va fi? Nu stii nimic din asta inainte de timp, chiar daca crezi ca da. Unul dintre cele mai grave lucruri care s-ar putea intampla, este sa aflati ca v-ati casatorit cu cineva care nu poate face fata emotiilor sau realitatii, care se submineaza in munca sau la televizor sau porno. Cand esti tanar si lipsit de griji si totul este distractiv, poti face fata cu usurinta lucrurilor. Dar prima data se intampla ceva (adica cineva devine alcoolic, bine: ME) si aceasta persoana poate „ nu te ocupi? Te vor taia liber si vei merge mai departe. Se dovedeste ca nu sunt cineva taiat pentru transportul lung si nu aveti niciun indiciu. (Cum ai fi putut avea un indiciu? Nimic BAD nu se mai intamplase pana acum.) Puteti merge ani de zile si nu stiti niciodata acest lucru despre un barbat. Si mi s-a intamplat.

Ce vrei tu este un om care intelege ce inseamna parteneriatul adevarat. Acesti barbati sunt rari, atat de rari, de fapt, incat nu ar trebui sa ii indepartati doar pentru ca ei joaca un joc gresit. Intr-adevar, asta este cel mai putin. (Cateva indicii pe care le pot oferi retrospectiv: in perioada de intalnire, isi pastreaza distanta cand esti suparat sau tanguieste? Isi spune: „cheama inapoi cand te-ai linistit”? Merg mai departe. Cand ai copii impreuna, el ii va trata ca pe un rahat si va refuza sa se ocupe. Pentru ca asa cum probabil stiti, copiii vor lasa tot timpul.)

Secretul pentru a fi casatorit mult timp este: sufletele tale se contopesc. MINDS-urile dvs. se imbina. Poate ca nu va plac jocurile sale, dar veti afla totusi despre ele. Chiar mai mult decat atat: veti afla ce trasaturi afiseaza in timpul jocului mentionat si de ce il face atat de fericit. In mod similar, s-ar putea sa nu-i placa nici lucrurile tale, dar oricum va invata versurile pieselor Who. In cele din urma, il auzi spunand altcuiva ca Cine a fost grozav si tu in mod privat prevestesti. Doar pentru tine.

In acest moment, ne terminam reciproc propozitii sau chiar nu ne deranjam cu propozitii intregi.

Exemplu: reclama TV apare.

El: “Asta imi aminteste de …”

Eu: “Da, dar acesta a fost un actor diferit.”

El: „Nu, acelasi tip”.

Eu: “Sigur?”

Prieteni: priviti-ne uimiti si nici macar nu stim de ce, pana nu ne vor spune.

Si imi place asa. 🙂

Iata-ma aici, aparand geekii. Pentru ca sunt fericit casatorit cu unul si sunt de mult timp. Si fetelor, daca le treci cu vederea ca pe o categorie, te inseli. Chiar esti.

Dar apoi, mananc ocazional si cu branza de capra. Poate doriti sa ignorati parerea mea.

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR