De ce am devenit dependent de sex

151

Abonati-va la Dependenta de sex prin e-mail

Cand sotia mea a descoperit pentru prima data dependenta mea sexuala, a fost intelept devastata. Niciodata nu a fost in preajma unui dependent – bine, fara sa stie in preajma unui dependent – nu stia ce se intampla cu sotul ei, cu noul ei „normal” si cu casatoria ei. Iasomie, iubeste-i inima, s-a asezat pe ideea alegerii. M-a intrebat in mai multe randuri: „De ce ai ales sa devii dependent de sex?” Daca i-as fi aratat sotiei mele ca nu am luat niciodata o decizie constienta de a trai ca dependent de sex, ea a subliniat ca am ales sa ma masturbez sau sa vizionez porno sau sa postez reclame personale pe Craigslist.

Cu tot respectul pentru pretioasa mea sotie, nu cunosc pe nimeni care sa aleaga pur si simplu o viata de dependenta. Sigur, am ales sa ma masturbez, sa vizualizez porno, sa postez anunturi pe Craigslist si sa raspund la acele reclame cu intalniri in persoana, insa dependenta este mult mai mult decat atat. In Cartea verde a dependentilor sexuali anonimi, gasim aceasta afirmatie: „Noi o experimentam [dependenta de sex] ca o compulsie, care este o nevoie mai puternica decat vointa noastra de a rezista si ca obsesie, care este o preocupare mentala cu sexul. comportament si fantezii. ” Pentru mine, dependenta de sex nu a fost pur si simplu o alegere pe care am facut-o; era mai degraba o compulsie si o obsesie.

Dar, de unde au aparut acea compulsie si obsesie? Cand am fost acasa la Craciun, am meditat aceasta intrebare foarte bine. La suprafata, suntem o familie crestina fericita, stransa. Da, am o sora care este in cea de-a cincea casatorie, am un frate care este un narcisist clasic, care nu-i pasa decat de el insusi si am un frate care are o problema serioasa cu alcoolul. Dar, parintii mei sunt un cuplu fericit, iubitor si sustinator, care ofera un exemplu minunat de casatorie crestina. Atunci, de ce este viata mea atat de nepatrunsa din cauza compulsiei si obsesiei sexuale?

Oricat de iubitoare, de sustinere si de crestina este familia mea, trece o undercurrent de rau sexual. Imi amintesc ca un copil care isi viziteaza bunicii din Colorado; in timp ce acolo, noi patru copii vom lupta pentru cine a avut privilegiul de a privi GrandPop, asa cum l-am numit, sa fac baie. Deoarece lucrase intr-o fabrica timp de mai multi ani 12 ore pe zi, bunicul meu si-a dezvoltat un obicei de a face baie in fiecare seara inainte de culcare. Copilul norocos avea sa mearga la baie cu GrandPop, sa se uite cum se dezbraca la nimic, se spala, petrecand timp suplimentar pe organele sale genitale („Ya trebuie sa te pastrezi curat”, ne-ar spune el), si apoi sa se imbrace pentru pat. Eu si fratii mei am asistat la acest ritual din nou si din nou in primii ani.

Bunicul meu s-a bucurat de o audienta sau dorea pur si simplu sa petreaca ceva timp in plus cu nepotii sai? Nu voi sti niciodata – a murit in 2013 – dar stiu ca in curand am inceput sa caut fiecare ocazie de a-mi expune organele genitale oricui ar privi. Expozitionismul a devenit o mare parte a comportamentului meu. Anunturile mele de pe Craiglist nu cautau sex (cel putin nu in sensul traditional); Am vrut ca un barbat sa ma priveasca cum se masturbeaza. Am stipulat in fiecare reclama ca celalalt barbat urma sa ramana imbracat (nu sunt cel mai putin atras de barbati si sunt sigur ca, ca naiba, nu voiam sa-l vad pe om gol. [in cazul in care un tip este dezbracat in fata unui tip imbracat] si lamuresc ca telul meu era rusinea si stanjeneala care s-a scurs in realizarea acelui fetis). Bunicul meu nu s-a masturbat niciodata in fata noastra, copii,

Nuditatea era comuna si asteptata in casa noastra. Mama mi-a spus sotiei mele nu cu atat de mult timp in urma, ca toti copiii – ci mai ales noi, baietii – nu mi-a placut niciodata sa purtam haine in jurul casei. Mama si tata nu purtau haine in jurul casei. De ce ar trebui? M-am obisnuit sa fiu goala in fata altora; exhibitionismul a venit in mod firesc pentru mine.

Am impartasit despre GrandPop si parintii mei in mod liber la sedintele SAA, iar un prieten care a suferit mari abuzuri sexuale, deoarece un copil crede ferm ca acele doua episoade constituie abuz. Asta este o pastila greu de inghitit. Stiu ca are dreptate din punct de vedere tehnic si stiu ca multe lucruri – daca nu toate – din fetisul meu masculin imbracat si de exhibitionism rezulta din acel „abuz”. Dar, in acelasi timp, stiu fara macar o indoiala ca abuzul sexual nu a intrat niciodata in mintea bunicului sau a parintilor mei. M-au iubit si nu m-ar fi ranit intentionat – niciodata.

Un alt motiv pentru care am dificultati sa vad comportamentul bunicului si al parintilor drept abuz este acela ca am suferit un abuz sexual adevarat. Cea mai mare parte a abuzului vine doar in bucati si bucati. Imi amintesc ceva despre o piscina, dar nu-mi amintesc mare parte din intalnire. Imi amintesc de o intalnire sau de doua cu un lider scout Boy. Imi amintesc de o femeie care juca „doctor”, care ma facea sa stau dezbracata in fata ei in timp ce ea „ma examina”.

Am incercat sa ma medicez pentru a face fata acestui abuz. Unii apeleaza la droguri sau alcool – nu beau si nu iau droguri ilicite. Nu joc. Ii hranesc pe unii, dar nu aproape la fel de mult ca altii. Dar, cand am inceput sa ma masturbez si am simtit acea eliberare de dopamina in creierul meu, mi-am gasit medicamentul.

Sexul mi-a permis sa amortesc durerea, sa ma despart de emotiile mele si sa ma opresc din relatii.

Nu numai ca abuzul meu m-a condus la auto-medicament, dar mi s-a intamplat si simtul de a fi in valoare de sine. M-am urat intotdeauna si nu m-am simtit niciodata demn de iubire. De mic, de multe ori m-am intrebat cum ar putea parintii mei sa iubeasca un nenorocit defectuos, cum ar fi eu. In liceu, nu m-am simtit niciodata ca si cum prietenii mei chiar le pasa de mine. In calitate de barbat care s-a casatorit cu putin peste 25 de ani si ca tata de trei ani, imi vine greu sa accept dragostea si afectiunea din partea sotiei si a copiilor mei – sunt atat de rupt, cu siguranta orice dragoste pe care o simt pentru mine trebuie sa fie o iluzie . In viata mea, mi-am dorit sa ma simt mai bine si am apelat la un comportament sexual compulsiv pentru a medica.

Prin cei Doisprezece Pasi, invat incet ca sunt demn de iubire. Invat sa particip la activitati care imi aduc bucurie in loc sa traiesc intr-o lume secreta a intunericului. Invat sa ma inteleg cu boala familiei mele de origine si sa ma ridic deasupra. Invat sa accept harul lui Dumnezeu. Invat sa experimentez o viata plina de speranta, bucurie si asteptare.

Dumnezeu sa ne binecuvanteze pe toti in calatoria noastra de recuperare!

De ce am devenit dependent de sex

Populare

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop

10 melodii rock inspirate de evenimente groaznice