Acasă Veuxtube Dupa aventura: Poti sa ai vreodata incredere? – Terapie sexuala Los Angeles...

Veuxtube

Dupa aventura: Poti sa ai vreodata incredere? – Terapie sexuala Los Angeles | Joy Davidson | Terapie de cuplu sau individuala LA

159

Mass-media se aglomereaza in aceste zile cu povesti ale unor persoane publice prinse inseland pe sotii loiali, aparent nesimtitori. In mijlocul izbucnirii, este rar ca reporterii sa scape mai adanc decat titlurile neobisnuite sau sa puna intrebari pline de infaptuire, intrebari precum: odata ce parasitul paparazzo, daca cuplul decide sa ramana impreuna, cum pot sa-si reconstruiasca relatia?

Aceasta intrebare este un adevarat egalizator, unul cu care se confrunta fiecare cuplu atunci cand unul dintre ei se inghesuie – indiferent daca locuiesc intr-un conac al guvernatorului sau intr-un apartament ipotecat pana la capat. Cand un partener si-a tradat juramantul de fidelitate, cum poate celalalt sa ierte si sa aiba incredere din nou?

Raspunsul: Nu usor. Nu repede. Uneori deloc.

Infidelitatea se loveste chiar de fundamentul unei relatii de casatorie sau de casatorie (si de dragul scurtitatii, cand ma refer la „casatorie”, ma refer la orice uniune de dragoste, incredere si inter-dependenta de zi cu zi). Pentru multe cupluri, o aventura provoaca o incalcare irevocabila. Pentru altii, odata ce socul initial trece, separarea pare o abordare gresita; in schimb, spera sa repare daunele si sa inceapa din nou.

1) Partenerul care a inselat trebuie sa fie absolut angajat sa fie monogam cu partenerul sau actual. El sau ea trebuie sa nu fie numai de acord cu exclusivitatea, ci trebuie sa o doreasca pentru el insusi – in caz contrar, va insela din nou.

2) Sotul trebuie sa creada ca este iubit si dorit, in ciuda infidelitatii partenerului. Da, stie ca si el a dorit un altul, dar, chiar si asa, trebuie sa se simta dorit si trebuie sa-l doreasca si el. Daca nu, care este punctul de a merge mai departe? A ramane impreuna doar „pentru copii” sau „afaceri” sau „conturi bancare” nu duce la o casatorie reala. Si daca o casatorie reala nu este importanta pentru tine, atunci de ce sa te enervezi despre inselaciune in primul rand?

3) Traitorul trebuie sa devina o carte deschisa. Ea trebuie sa fie dispusa sa raspunda la orice intrebare pe care sotia i-o pune – despre relatia, celalalt barbat / femeie, sexul si romantismul. In timp ce unii parteneri doresc sa cunoasca fiecare detaliu inradacinat, iar altii nu, inselaciorul – in calitate de parte care a „gresit” – trebuie sa fie dispus sa respecte nevoile sotului pentru divulgare, nu propriile preferinte pentru confidentialitate. Ea trebuie sa fie de acord sa fie accesibila, responsabila si neincrezuta. In timp ce sotul nu are dreptul sa dicteze ce face sau unde merge, el are dreptul sa stie unde merge si cu cine, ce cheltuie, citeste, urmareste sau rasfoieste online. Nici o ascundere; fara secrete. Acest lucru este absolut crucial pentru a stabili un nou brand de incredere in relatia rupta. Pana la urma, infidelitatea nu se refera doar la sex sau dragoste, in sine, ci despre nerespectarea unui acord sacru. Pe masura ce inselatoarea face si urmareste noi acorduri, sinceritatea ei este testata. Daca va trece aceste teste, va spera ca va incepe sa-si recastige increderea partenerului.

Partea tradata va avea nevoie de grade diferite de acces la informatii in timp, iar aceste nevoi pot sa curga si sa curga in mod neasteptat. Iti place sau nu, mantra inselatorului trebuie sa fie: „toate informatiile, tot timpul”. Orice defensivitate privind accesul complet va declansa alarmele – la fel de bine. Cheater-ul – indiferent care sunt motivele pentru care a avut o aventura – a ales anterior duplicitatea, mai degraba decat onestitatea pentru a face fata cu ei, iar daca intr-adevar doreste sa faca modificari, atunci costul este pierderea dreptului ei la confidentialitate. Altfel spus, costul duplicitatii este onestitatea. In mod ironic, onestitatea si deschiderea creste intimitatea – ceea ce cuplul cauta in mod ostensibil acum. Deci, pana la urma, onestitatea este cu greu o pedeapsa – decat daca, desigur, cineva are ceva de ascuns.

3) Partenerul inselatorului poate avea dreptul la informatie, la cunostinte, la deschidere – dar nu are dreptul sa abuzeze, sa faca minciuni, sa insulte sau sa-i aminteasca in mod repetat partenerului sau despre cum a fost nedreptatata. Daca cuplul alege sa lucreze la relatie, amandoi trebuie sa faca treaba. Inselatorul nu depinde numai de inselator, in timp ce sotul sau agresat straluceste sau face furie pana la petrecere. Da, exista o etapa in mahnire si vindecare atunci cand furia are nevoie de expresie – dar ea trebuie gestionata bine si asta se face cel mai bine cu indrumarea terapeutului.

4) Rareori inselaciunea apare dintr-un cuib confortabil, unde nevoile ambilor parteneri sunt bine satisfacute. De obicei, intimitatea se descompune inainte de a incepe inselaciunea. Asta nu inseamna ca relatia sau partenerul este de vina pentru comportamentul unui trisor, ci pentru a sugera ca ambele persoane pot avea nemultumiri; ambii pot avea nevoie sa examineze rolul lor in crearea unui context sau a unei culturi din care un partener a cautat sa scape. Daca apare vindecarea, trebuie examinati factorii care au precedat si tradarea precipitata, astfel incat relatia sa poata fi inteleasa si reparata. Vindecarea nu inseamna doar recuperarea unei persoane din efectele relatiei partenerului ei, ci este schimbarea dinamicii care au facut ca afacerea (sau afacerile) sa para o optiune mult mai buna decat credinciosia sau adevarul.

5) In timp, partea vatamata trebuie sa fie dispusa sa renunte la trecut. Daca inselatorul este curat, munceste din greu pentru a imbunatati casnicia, demonstreaza responsabilitatea pentru comportamentul sau, dezvaluie ca intelege durerea pe care i-a provocat-o infidelitatea si continua sa fie o „carte deschisa” – atunci ea trebuie sa inceapa si noua. Daca a depus aceste eforturi, totusi, ea are o investitie mai mica in vindecare si iertare decat in a atarna resentimentul, a-l infatisa cu vinovatie sau manie sau a retine afectiunea si sexul, casatoria este la fel de condamnata ca si in cazul in care tradatorul a continuat afacerea. As sugera chiar ca persoana care se infatiseaza in resentimente si neincredere sa devina si un inselator – de altfel. Ea sau el insala casatoria unei sanse de reinnoire si isi insala sotul cu privire la iertarea pe care au muncit sa o castige.

Vindecarea unei casnicii frante si a unei inimi tradate este un proces de impozitare indelungat; unul care merita sa incepeti doar daca amandoi credeti inca unul in celalalt si in idealurile de angajament care v-au reunit initial. Chiar si atunci, vindecarea este mizerabil de dureroasa. Vindecarea este grea. Vindecarea este costisitoare si nu exista un rezultat garantat. Vindecarea preia mult mai mult decat va asteptati si mult mai mult timp decat v-ati imagina. Cu toate acestea, daca un cuplu se poate renunta la procesul de vindecare, se poate naste ceva nou; o legatura mai puternica, mai inteleapta si mai rezistenta ca niciodata.

Dupa aventura: Poti sa ai vreodata incredere? – Terapie sexuala Los Angeles | Joy Davidson | Terapie de cuplu sau individuala LA

Populare

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti

10 secrete intunecate din lumea surprinzator de rasucita a K-Pop

10 melodii rock inspirate de evenimente groaznice