V-ati intrebat vreodata de ce unele femei sunt atrase de „baiatul rau?” Si de unde a venit fraza „baietii draguti mereu termina ultima”?
S-ar putea sa credeti ca femeile sunt atrase de tipii cu muschi, de motocicletele independente si dure. Desi acest lucru ar putea fi valabil pentru unele femei, nu toate se simt in acest fel.
De fapt, acest fenomen este mult mai complex decat o atractie catre „baiatul rau” sau respingerea automata a „tipului dragut”. Se numeste Teoria atasamentului.
Ce este teoria atasamentului?
Teoria atasamentului este foarte profunda. Este inradacinat in copilaria noastra foarte frageda si in sentimentele, emotiile si actiunile care ne-au fost date de ingrijitorii nostri primari. Toate aceste informatii sunt stocate in mintea noastra subconstienta, ceea ce duce la un comportament inexplicabil mai tarziu in viata.
Bine, lasa-ma sa fiu ceva mai clar aici. Teoria explica modul in care reactionam in relatii atunci cand ne ranim, percepem o amenintare (emotionala sau fizica) sau cand suntem separati de cei dragi.
Ganditi-va doar la termenul „atasament”. Literal vorbind, puteti atasa ceva la aproape orice. Coaseti un buton pe pantaloni, puteti lipi un balon la o sfoara si puteti arunca un cui intr-un perete. Toate acestea sunt acte de „atasament”.
Dar, evident, vorbim despre oameni si relatii aici. La fel cum poti conecta un balon la o sfoara, oamenii au diferite niveluri de atasare emotionala la alti oameni.
Pana la urma, relatiile sunt despre o legatura reciproca, nu? Pentru a exista o legatura, trebuie sa existe un fel de atasament fata de o alta persoana.
Tipul de stil de atasament pe care il dezvoltam mai tarziu in viata este direct legat de modul in care am fost tratati ca sugari si copii mici de catre ingrijitorii nostri primari.
De exemplu, poate o persoana a avut un ingrijitor foarte atent si iubitor. Aceasta invata copilul / copilul mic ca oamenii sunt de incredere. Ca ei vor avea mereu grija de tine si nu trebuie sa-si faca griji daca vor pleca sau nu.
Dar poate ca ingrijitorul altei persoane a fost neglijent. Aceasta invata persoanei ca oamenii nu trebuie sa aiba incredere. Ca sunt fiabile si nu pot fi bazate pe.
De ce este important sa intelegem teoria atasamentului?
V-ati datat vreodata sau ati fost intr-o relatie cu cineva unde ati simtit ca ii urmariti? Ai depus toate eforturile si nu pareau atat de investiti in relatia cat ai fost. Si din cauza asta, relatia a suferit.
Sau, pe partea de flip, poate ca ati avut femei sa va alunge, si ati simtit ca sunt nevoiasi si enervanti.
Ei bine, aceste comportamente sunt inradacinate in teoria atasamentului.
Asa cum am spus mai devreme, toate aceste informatii pe care le obtinem de la ingrijitorii nostri primari sunt stocate in mintea noastra subconstienta si intra in joc in relatiile noastre cu adultii – in bine sau in rau.
Relatiile nu sunt intotdeauna usoare. Cu toate acestea, daca te poti intelege mai bine pe tine si pe partenerul tau, relatiile pot fi sanatoase si fericite. Si intelegerea stilurilor de atasament este doar o piesa vitala pentru puzzle-ul relatiei.
Stilul de atasament anxios si de unde provine
Ca toate stilurile de atasament, stilul de atasament nelinistit vine de la parintii tai. Comportamentul lor este uneori eronat fata de copil. Uneori, vor fi hraniti, potriviti si vor raspunde bine la nevoile copiilor lor. Insa alte ori sunt insensibile si indisponibile emotional.
Cu alte cuvinte, parintii vacileaza intre aceste tipuri de comportament foarte diferite. Din aceasta cauza, copiii sunt confuzi si nesiguri, deoarece nu stiu niciodata ce fel de tratament va veni de la parinte.
In calitate de copii, o persoana cu un stil de atasament nelinistitor devine neincrezator sau suspicios fata de ceilalti si astfel actioneaza infundat si disperat. Invata ca cel mai bun mod de a-si satisface nevoile este sa te agati de parinte.
Dupa cum puteti ghici, aceste comportamente sunt adesea purtate la varsta adulta si repetate in relatiile lor romantice.
Adultii cu acest stil de atasament tind sa fie nesiguri si autocritici. Adesea cauta liniste si aprobare din partea celorlalti. Ei fac acest lucru pentru a-si alina indoielile de sine, dar nu functioneaza niciodata.
In plus, ei au sentimente adanci ca vor fi respinsi, ceea ce ii face ingrijorati, intepatori si dependenti excesiv de partenerul lor.
Nesiguranta lor ii lasa disperati din punct de vedere emotional in relatiile lor si isi asuma adesea rolul de „urmaritor”. Au opinii pozitive despre alte persoane si relatii, dar se bazeaza pe alte persoane pentru a-si valida valoarea de sine.
Stilul de atasament evitat si de unde provine
Persoanele cu stiluri de atasament evitate ar fi putut avea unele pierderi si traume in copilarie, cum ar fi abuzul sexual.
Un stil de atasament evitant se caracterizeaza prin nevoia de a te proteja si de a ramane departe de relatii, in acelasi timp, ai si tu nevoia sa fii intr-o relatie.
Da, foarte contradictoriu.
Cand o persoana are acest stil, se lupta cu intimitate si incredere profunda. Acestea tind sa se simta inconfortabil cu apropierea emotionala si asta este amestecat cu pareri negative despre ei insisi. Ei cred ca sunt demni de atasamente si s-ar putea sa nu aiba incredere in intentiile persoanei care vrea sa se ataseze de ei.
Persoanele cu acest stil de atasament pot crea chiar inconstient situatii sau motive pentru a sabota relatiile stranse. Se pot conecta la inceput, dar apoi se indeparteaza cand relatia devine sa se simta prea intensa.
Acest lucru poate parea contra-intuitiv pentru majoritatea oamenilor, dar din cauza naturii copilariei lor, acest comportament devine instinctual pentru ei.
De asemenea, nu vorbesc prea mult sau nu observa foarte mult sentimentele si emotiile. Isi suprima emotiile si adesea le lipseste constientizarea propriilor sentimente.
Ca urmare a acestui comportament, multe dintre relatiile lor tind sa fie foarte superficiale, deoarece nu pot atasa – sau nu pot accepta atasamentul – de la alte persoane.
Stilul de atasare securizat si de unde provine
Spre deosebire de persoanele cu stiluri de atasament anxioase sau evitate, persoanele cu un stil sigur se deplaseaza prin lume mult diferit.
Ingrijitorii lor au promovat relatii in care erau disponibili emotional pentru copil. Au raspuns la nevoile copilului in mod corespunzator si, in consecinta, copilul a aflat ca este sigur sa se ataseze de o alta persoana.
Deoarece parintii lor erau fiabili si emotionali disponibili, ei tind sa se simta mult mai siguri in relatiile cu adultii decat cei cu stiluri anxioase si evitate. Ei simt ca le este usor sa se conecteze emotional cu oamenii si sunt confortabili in functie de ceilalti si avand altii care depind de ei.
De asemenea, nu-si fac griji ca sunt singuri sau ca sunt acceptate de alti oameni. Acest lucru se datoreaza faptului ca tind sa aiba o mai mare stima de sine si nu se bazeaza pe alti oameni pentru sentimentul lor de valoare.
Persoanele cu stiluri de atasare sigure tind sa aiba relatii mai satisfacatoare cu alte persoane. Acest lucru se datoreaza faptului ca exista o mica frica sau nu exista frica asociata cu a avea o relatie apropiata. Spre deosebire de cei anxiosi si evitati, ei vad recompense in relatii si au relatii mai sanatoase in general.
Cum sa recunosti cand esti declansat in stilul de atasament anxios si ce trebuie sa faci despre asta
Luati in considerare acest scenariu. Pleci la o intalnire cu o femeie noua. Iti place foarte mult de ea si crezi ca lucrurile merg bine. Are un limbaj corporal excelent, este flirt cu tine, iar conversatia curge impecabil. La sfarsitul serii, sunteti sigur ca ea este in tine si vei avea o a doua intalnire in curand.
Dupa ce te descurci, o testezi cand ajungi acasa, chiar daca este tarziu. Spui cat de placut a fost sa o intalnesti si chiar ti-a placut compania. Si chiar ceri o alta data (ai uitat sa folosesti un TDL cand erai in persoana cu ea?).
Desigur, speri la un raspuns imediat, deoarece ai placut cu adevarat de ea. In schimb, minutele se transforma in ore. Ceea ce se transforma in dimineata.
Si inca niciun raspuns.
Mintea ta incepe sa intre in cursa. Va ganditi: „Ce am facut gresit? De ce nu-mi place? M-a condus? Ma respinge?
Toate aceste ganduri negative incep sa curga prin capul tau. Si pe masura ce minutele trec, devii din ce in ce mai nerabdator in acest sens si incepe sa te copleseasca.
Latura ta logica ar putea chiar sa preia temporar si sa se gandeasca: „Hei, daca nu-mi place mie, nu-i mare. Sunt mai multi pesti in mare! ”
Dar anxietatea ta este prea puternica si castiga peste logica ta.
Asa ca, o testezi dublu, urandu-i o buna dimineata si o zi minunata … chiar daca inca nu te-a trimis text.
Apoi astepti din nou. Si incepi sa te lovesti cu gandul: „De ce am facut asta?”
Ei bine, ai facut asta pentru ca ai un stil de atasament anxios. Anxietatea ta in relatii primeste cel mai bine dintre tine. Chiar si atunci cand incercati sa rezistati, de obicei nu puteti. In consecinta, devii „soferul”.
Deci, ce poti face despre asta?
Esti obisnuit sa te simti nerabdator toata viata?
Nu, desigur ca nu.
Totul incepe cu o mentalitate diferita. Da, este mai usor spus decat facut, stiu. Deoarece toate aceste sentimente anxioase sunt inradacinate in subconstientul nostru inca din copilarie, ele sunt greu de depasit.
Acolo va poate ajuta mintea logica si alte persoane.
De fiecare data cand incepi sa te simti nelinistit, paseste inapoi si respira. In loc sa o alungi, realizeaza ca, daca relatia ta este cu adevarat „menita sa fie”, atunci nu va trebui sa o alungi. Ea va fi la fel de receptiva la tine ca la ea. Pana la urma, asa ar trebui sa fie relatiile!
Nu este usor, dar trebuie sa te iubesti si sa te valorifici suficient pentru a putea face fata respingerii.
Respingerile nu inseamna ca e ceva in neregula cu tine, ci inseamna ca nu esti o potrivire buna cu acea femeie.
Vedea? E mult mai usor sa accepti asta decat sa crezi ca esti o ratata de care ea fuge.
Cum sa recunosti cand esti declansat in stilul de atasament evitant si ce trebuie sa faci despre asta
Si iata un scenariu comun cu un stil de atasament evitant.
Iesi cu o femeie si esti foarte lovit. Conversatia este stimulanta, iar tu esti foarte atras de ea – si de tine. Dupa multe ore, te duci la masina ei si incepi sa faci afara. Ii spui lucruri de genul: „As putea ramane aici in urmatorii 50 de ani!” Ea crede ca vrei sa spui asta.
In urmatoarele saptamani, va veti parea in egala masura unii in altii. Te vezi regulat si par sa devii un cuplu.
Dar nu o testezi mult. Din anumite motive, nu stii ce sa spui cand o faci. Te simti penibil. Crezi ca este pentru ca nu-ti place textul.
porno rusian https://yassu.jp/bidan/town/kboard.cgi?mode=res_html&owner=proscar&url=adult69.ro/
y porno http://lightsculpture.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/
filme porno in 3 https://www.sm-skipper.com/cgi-bin/click/click3.cgi?cnt=ns&url=https://adult69.ro/
mama si fica porno http://bumper-stickers.ru/redirect.php?adult69.ro/filme-porno/amatori
filme porno cu staruri http://www.kimpics.com/cgi-bin/autorank/out.cgi?id=janeandd&url=https://adult69.ro/filme-porno/anal
filme porno cu surori https://www.tmf-fdn.org/index.php/index/?URL=https://adult69.ro/filme-porno/asiatice
porno cu profa http://yeeeeee.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/beeg
studente porno http://horsefuckgirl.com/out.php?adult69.ro/filme-porno/blonde
chat porno romanesc http://www.chenyi.org/blog/urlredirect.php?go=https://adult69.ro/filme-porno/brazzers
filme porno cu gina pistol http://www.kerascoet.synology.me/vetopleyben/modules/mod_jw_srfr/redir.php?url=https://adult69.ro/filme-porno/brunete
porno hu http://nprwaitwait.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/chaturbate
videoclipuri porno romanesti http://www.actuaries.ru/bitrix/rk.php?goto=https://adult69.ro/mama-zambeste-pentru-ca-pula-o-iubeste
porno perfect http://kiev.kupikupon.com.ua/not_safe_url?bad_url=https://adult69.ro/adolescenta-este-filmata-cand-se-fute-cu-fratele-ei
porno filmek hd http://www.perepel.com/forum/go.php?adult69.ro/tarfa-va-arata-cum-sa-sugeti-bine-pula
full porno movies https://www.manacomputers.com/redirect.php?blog=b8b2b8adb89eb8%B4b880b88c&url=https://adult69.ro/mai-bine-se-fut-pana-lesina
porno public agent http://www.bdsmandfetish.com/cgi-bin/sites/out.cgi?id=mandymon&url=https://adult69.ro/prea-mult-preludiu-si-pula-isi-da-drumu
porno pornhub http://www.obiavi-bg.com/url.php?l=https://adult69.ro/doar-vecinul-stie-cum-sa-i-atinga-punctul-g
xxx sex porno http://kinobank.org/link.php?url=https://adult69.ro/o-zi-obisnuita-cu-sora-lui-fierbinte
porno fortat http://serveriem.lv/web/modules/babel/redirect.php?newlang=lv_LV&newurl=https://adult69.ro/desene-porno-celebre-interzise-copiilor
porno hamster online http://vlassoff.crediteffects.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/lectie-de-sex-anal-in-camera-de-hotel
Dar, de fapt, este probabil pentru ca, subconstient, o comunicare consecventa (prin text sau telefon) reprezinta o legatura emotionala cu tine.
Deci, te descoperi ca nu o ceri la datele la fel cum ai facut la inceput. Spuneti ca veti aparea la o intalnire, dar apoi spuneti ca nu va simtiti bine si anulati-o pe ea. Si faci asta din ce in ce mai mult.
Si probabil ca nici nu stii de ce o faci. Adica, iti place foarte mult aceasta fata. Este atractiva, inteligenta, inteligenta si cam tot ceea ce iti doresti. Atunci de ce te intorci?
Apoi, intr-o zi, sase saptamani dupa ce a vazut-o, pur si simplu o fantomazi. Spui ca te vei arata pentru weekend, vei face o scuza schiopa, si nu o vei mai scrie niciodata.
Probabil a plecat sa se intrebe: „Ce naiba tocmai s-a intamplat? Am crezut ca lucrurile merg atat de bine? ”
Si probabil de aceea ai plecat. Lucrurile mergeau Prea bine.
Cum are acest sens?
S-ar putea ca acest lucru sa nu aiba sens pentru alti oameni, dar pentru a evita atasatorii evazivi, are sens perfect.
Pentru a depasi aceste indemnuri evitate, incercati sa va recunoasteti comportamentul. Iesiti in afara dvs. si incercati sa o vedeti din punctul de vedere al celuilalt.
Comportamentul tau devine din ce in ce mai indepartat? Ti-au schimbat obiceiurile de comunicare? Mergi la mai putine date? Simtiti anxietate pentru gandul de a va apropia de ea?
Toate acestea sunt indicatori care devin evitari.
Nu este usor sa le depasesti, dar nu poti schimba ceea ce nu recunosti. Deci, daca iti place cu adevarat pe cineva si vrei sa o pastrezi in viata ta, trebuie sa te opresti din obiceiurile tale instinctive de a te indeparta atunci cand lucrurile devin prea emotionale pentru tine.
Cum sa va asigurati in atasamentele dvs.
Totul incepe cu tine. Bine, bine, a inceput cu ingrijitorii tai in copilarie, dar ACUM ti-e treaba. Numai tu iti poti controla gandurile, emotiile si comportamentul. Si totul incepe cu constientizarea.
Dupa ce v-ati identificat comportamentele de auto-infrangere in relatii, trebuie sa fiti constienti de acesta atunci cand reveniti la aceste tipare. Si atunci cum un prieten ar putea sa va dea sfaturi si sa va spuna sa va opriti, trebuie sa faceti asta pentru voi.
Si totul incepe cu dragostea de sine. Daca te iubesti suficient, nu te vei simti inadecvat atunci cand vine vorba de relatii. Nu veti urmari oamenii si nu veti evita conectarea cu oamenii. Pentru ca stii ca esti demn.
Daca nu puteti face acest lucru singur, solicitati ajutorul unui prieten sau al unui terapeut. Terapeutii pot face minuni despre cum te simti fata de tine si te pot ajuta sa iti schimbi comportamentele, astfel incat sa poti avea relatii mai satisfacatoare.
Si atunci cand sunteti gata sa mergeti mai departe, luati in considerare sa angajati un antrenor de intalnire, ca mine, pentru a va ajuta sa gasiti un partener pe termen lung care sa va fie potrivit.
Ciclul de auto-infrangere: de ce tipurile anxioase sunt adesea atrase de tipurile evitate si viceversa
S-ar putea sa credeti ca suna logic ca, probabil, tipurile anxioase ar fi atrase de alte tipuri anxioase. Si acelasi lucru pentru tipurile evitate. Se pare ca ar functiona mai bine in acest fel, nu? Nu este intotdeauna cazul.
De multe ori, tipurile anxioase si evitate sunt atrase unele de altele.
Pare nebun, nu ?! Nu daca te gandesti la asta. Daca atasantii anxiosi obisnuiesc sa fie respinsi de ingrijitorii lor primari, atunci daca se implica in tipuri de evitatori, ei bine, ei creeaza ceea ce li se pare „normal” – chiar daca nu le place. Sunt obisnuiti sa fie respinsi si de aceea sunt atrasi de oameni care ii fac sa devina urmaritorul.
Si daca evitantii se implica cu atasatori, acesta valideaza in continuare nevoia de a se indeparta. Acestia isi pot invinovati comportamentul evitat pe atacator – sunt prea „nevoiasi”, de aceea fug.
Totul se rezuma la ceea ce ne este familiar. Dar familiaritatea nu este intotdeauna sanatoasa. De fapt, de multe ori, este foarte nesanatos.
Ganduri finale
Relatiile sunt foarte complexe, deoarece depasesc doar doua persoane. Gandurile si emotiile noastre, care sunt adanc inradacinate in mintea noastra subconstienta, isi cresc capetele urate atunci cand ne declansam emotional.
Schimbarea incepe cu cunostinte si acceptare. Acum ca ati identificat diferitele stiluri de atasament, nu numai ca va puteti controla mai bine comportamentul, puteti fi in cautarea potentialilor parteneri cu ai lor si ii puteti intelege si mai bine.
