Intotdeauna ma fac orgasm – deci de ce trebuie sa-l falsific in timpul sexului?

Sunt mai activat de mine decat atunci cand sunt cu iubitul meu. Il fantez. Incearca foarte mult sa ma multumeasca. Dar nici nu ma umezesc, fie nu ma simt la fel de bine ca atunci cand o fac eu. Sau devin dureros. Nu spun nimic si, de obicei, fals orgasm pentru a-l impiedica sa se simta rau. Cand sunt pe cont propriu si ma gandesc la sex sau cand citesc despre asta, ajung foarte umed si mereu orgasm. Il iubesc si nu vreau sa-l dau jos. De ce nu functioneaza cand suntem impreuna?

Daca va cititi mesajul inapoi, este posibil sa fiti deja in stare sa aflati un motiv destul de mare pentru care „nu functioneaza” cand sunteti impreuna. Nu te bucuri de sex cu iubitul tau, dar nu te simti in stare sa spui nimic.

Voi gasi modalitati prin care te poti simti capabil sa vorbesti despre ceea ce vrei, dar mai intai vestile bune: stii ce te transforma. 

Cand esti singur, capabil sa te relaxezi si sa fantasizezi despre ceea ce iti place si sa te atingi in moduri care se simt placute, faci orgasm.

Acesta este un loc minunat pentru a lucra, in timp ce incercati sa gasiti modalitati de a experimenta placeri similare cu iubitul.

Ce functioneaza pentru tine

Te poti gandi la ce se intampla cand esti singur, asta nu se intampla cand esti cu iubitul tau?

De exemplu:

• Aveti mai multa confidentialitate? 
• Va dati voie sa experimentati ceea ce se simte bine?
• Ai invatat exact ce functioneaza pentru tine, deci nu trebuie sa-i explici altcuiva?
• Esti suficient de relaxat pentru a fantasa fara auto-cenzura?
• Da drumul la inhibitii sau agatari (de exemplu, va faceti griji pentru aspectul / sunetul)?
• Sunteti capabil sa va concentrati asupra a ceea ce se simte bine fizic si mental, fara distragerea altei persoane si nevoile si asteptarile acestora?

Alternativ, te bazezi pe o anumita metoda pentru a garanta orgasmul (o pozitie, o atingere, o tehnica) de care nu variati?

Notand acest lucru ar putea evidentia daca exista bariere deosebite care ies in cale atunci cand esti cu el. Si la randul tau iti permit sa te gandesti la solutii posibile.

De ce nu esti pornit cu el?

In afara de problemele de mai sus, daca ai devenit foarte nerabdator sa nu experimentezi placere sau orgasm atunci cand cu prietenul tau, atunci probabil ca sexul pe cont propriu va parea mai atractiv decat sexul cu el.

Atunci cand sexul devine dureros, atunci este dificil sa o anticipezi ca fiind ceva pozitiv. Te temi ca o sa doara. Nu te poti relaxa. Deci nu te pornesti indiferent de ceea ce face partenerul tau.

Poate intelege ca face lucrurile corecte, acordand mult timp si atentie tehnicilor pentru a te indeparta. Cu toate acestea, daca nu i-ai spus ca aceste lucruri nu functioneaza si daca el considera ca sunt eficiente (pentru ca ai falsificat orgasmul), atunci probabil ca va continua, chiar daca, de fapt, nu face nimic pentru tine sau te face sa te duci.

Unii oameni sunt determinati sa creada ca sexul solo (masturbarea) este mai putin valid sau important decat sexul cu un partener. Sau ca este neloial sau lipsit de respect sa fantezi sau sa te atingi cand esti cu altcineva. Sau ca esti prea solicitant daca specifici ce vrei.

Toate aceste lucruri pot limita cu adevarat oportunitatile de placere.

Daca nu aveti increderea sa vorbiti sau nu sunteti sigur ce sa spui sau daca simtiti ca va primi feedback rau, atunci este posibil ca situatia in care va aflati sa continue.

Amintiti-va, nu este psihic si daca nu spuneti ce se simte bine sau ce nu functioneaza, atunci va intelege in continuare sa faca ceea ce crede ca sunt tehnici dovedite.

Spuneti ca nu doriti sa-l lasati jos, dar ma indoiesc ca ar dori sa suportati lucruri care va place sa nu va raniti sentimentele.

Cum poti sorta asta?

Din nou, vestea buna este ca stii deja ce functioneaza pentru tine in timpul sexului solo. Amandoi va pasa foarte mult unul de celalalt. Nu vrei sa-l supara. Si vrea sa te excite.

Puteti utiliza acest lucru pentru a incepe o conversatie despre ceea ce va place amandoi. Intrebandu-l ce ii place si ar dori sa faca mai mult. Si apoi sugereaza-ti lucrurile pe care ai vrea sa le faci.

Daca exista lucruri pe care le face multi dintre voi intr-adevar nu va bucura, puteti sugera alternative sau lasati-l sa stie ca acele lucruri nu functioneaza pentru voi.

S-ar putea sa nu stii ce s-ar simti bine, dar daca esti dispus sa explorezi placerea impreuna – si asta vorbeste, degusta, cauta si afla ce se simte bine peste tot (nu doar organele tale genitale, dar nu le ignori nici pe ele. ) – atunci amandoi puteti gasi ca exista lucruri diferite pe care nu stiati ca v-au placut.

Daca sunteti timid, atunci scrieti acest lucru sau lucrati prin cateva site-uri sau carti de consiliere sexuala (legate de acest raspuns) ar putea fi o modalitate de a impartasi cu el ceea ce v-ar interesa.

Alternativ, din moment ce vrea sa stie ce va place si din moment ce doriti ca el sa se simta bine ca va place, va puteti decide sa-i aratati ce va place. Asta ar putea sa te includa sa te atingi pe tine in timp ce te tine, sau in timp ce el priveste, sau in timp ce el te atinge.

Jucariile pentru lubrifianti si sex pot fi, de asemenea, o optiune.

Deoarece ai modalitati sigure de a te ajuta sa ai orgasm, poate identifica alte lucruri care s-ar putea simti bine. Daca schimbi modul in care faci sex si incerci alte lucruri pe langa ceea ce ai facut deja, poti sa te bucuri de sex cu el mult mai mult si, eventual, sa experimentezi orgasmul.

Dar poate ca nu. Pentru ca pentru multi dintre noi orgasmul nu este ceva care este furnizat in mod regulat – sau niciodata – de catre altcineva. Nu ne face deficienti sau disfunctional. Nu este un semn ca ar trebui sa ne retraim corpul sau ca, daca nu putem orgasmul prin atingerea partenerului, ca viata noastra sexuala este defecta.

Inseamna ca s-ar putea sa gasiti cu o comunicare deschisa si o dorinta de a incerca lucruri noi pe care le faceti orgasm atunci cand sunteti cu el – fie prin ceea ce face prietenul dvs., prin ceea ce faceti, fie prin ceea ce faceti impreuna. Dar, in egala masura, puteti gasi ca sexul cu el este placut, dar orgasmul se intampla atunci cand sunteti pe cont propriu.

Unii oameni sunt bine doar stiind ca aceasta este o optiune. Unii se simt dezamagiti, dar accepta ca asa functioneaza placerea pentru ei. Altii sunt capabili sa impleteasca sexul solo cu sexul partener si sa constate ca orgasmul se intampla ocazional sau regulat.

Punerea sub presiune a) orgasmului de fiecare data si b) orgasmul prin sex cu un partener, intotdeauna va face mai dificil sa va relaxati si sa va bucurati.

Schimbarea atentiei de la orgasme ca obiectiv si spre o mai buna onestitate, deschidere si comunicare clara va poate ajuta pe amandoi.

Petra Boynton este psiholog social si cercetator de sex care lucreaza in asistenta medicala internationala si studiaza relatiile de sex si relatii. Este matusa lui The Telegraph. Urmariti-o pe Twitter @drpetra.

Trimiteti prin e-mail intrebarile de sex si relatii in mod confidential la: [email protected]

Petra nu poate tipari raspunsuri la fiecare intrebare trimisa, dar citeste toate e-mailurile tale. Va rugam sa retineti ca, trimitand intrebarea dvs. catre Petra, va acordati permisiunea ca ea sa foloseasca intrebarea dvs. ca baza a coloanei sale, publicata online la Wonder Women.

Toate intrebarile vor fi pastrate anonim, iar detaliile cheie, faptele si cifrele se pot schimba pentru a va proteja identitatea. Petra poate raspunde numai pe baza informatiilor pe care le oferiti, iar sfaturile sale nu reprezinta un substitut pentru sfaturi medicale, terapeutice sau legale.