Jaclyn Walker
Stiam de indata ce am citit prima poveste „Cine suntem” ca vreau sa fac parte din aceasta miscare pentru schimbare. Inima mea a strigat mereu pentru dreptate si iata ca am avut sansa de a face parte din ceva grozav! Ceva in care cred! Ceva care ma afecteaza profund si lumea mea si ar trebui sa afecteze mai multe persoane la nivel de constientizare constienta!
Asa ca m-am gandit sa-mi scriu povestea si m-am orientat cu ea cu placere. Am scris pagini, pagini si pagini – apoi am inghetat. – Ce faci, Jaclyn? mintea m-a implorat. „Ar fi bine sa scrieti acest lucru perfect, pentru ca cerul stie ca povestea dvs. este deja mai putin de capabila. Nu esti cu adevarat … stii … IMPORTANT. In familia ta nu ai un nume mare, evanghelist Fundy. Si cine nu a avut partea lor de neintelegeri spirituale? Infruntati-l, daca nu faceti aceasta poveste spectaculoasa, prezentati-va cele mai bune povesti cu suspine si varsati fiecare picatura de pathos pe care o puteti reuni, sunteti totusi destul de uitat. Si chiar daca o faci bine , s-ar putea sa fii considerat ca fiind prezumtiv. ”
Ei bine, asta m-a inchis destul de repede. Urmatorul meu pas a fost sa fac sa fac diferite proiecte, sa taie si sa lipesc si sa ma redaresc la uscat – pana acum aproximativ treizeci de minute, cand mi-am dat seama ca acest impuls spre perfectiune in ochii celorlalti este ceea ce m-a tinut in tacere atat de mult timp in primul rand. .
Iata povestea mea, atunci. Este destul de simplu. Nu prea dragut, dar nici groaznic de urat. Este ceea ce este, dar este a mea si ca s-ar putea face sens.
Ca majoritatea tuturor celor de aici, m-am nascut intr-o familie baptista, unul dintre soiurile independente, fundamentale, care cred in Biblie (IFB). Am mers la o scoala crestina incepand cu clasa a treia, cand ne-am mutat din Montana in California. De fapt, am participat la scoala publica din MT, deoarece universitatile erau mai puternice in scolile publice decat in scoala crestina a bisericii. Parintii mei erau mai dedicati dezvoltarii abilitatilor cognitive actuale decat daca aveam sau nu o clasa biblica in fiecare zi pentru ca erau atat de puternici in credinta lor, iar credinta era ceva incorporat in practic in fiecare parte a vietii noastre.
Am mers la biserica in fiecare duminica dimineata si noapte si apoi inapoi miercuri pentru AWANA. Mi-a placut asta. L-am iubit pe Dumnezeu. Mi-am iubit credinta. Eram fericit in privinta asta. Eram fara vinovatie in ea. Am avut o consolidare solida bazata pe iubire si intelegere si rugaciune si inocenta.
De fapt, cand ne-am mutat in lumea scolii crestine, am inceput sa ma simt alungat. Mi-a fost greu sa ne imprietenim, chiar si ca un copil mic. Bineinteles, am trecut prin partea mea de bullying si angoasa normala din copilarie in scoala publica, dar am avut prietenii mei. Aici, in acest nou loc in care am invatat despre Dumnezeu in fiecare zi in scoala (doua dintre lucrurile mele preferate! Doamne! Scoala! Si ajung sa mearga impreuna!), Copiii erau – reci.
Nu numai asta, dar profesorul meu era – foarte nepasator. Mi-a dat detentie in a doua mea zi de scoala pentru ceva ce nu mi-am dat seama ca nu era impotriva regulilor. Am avut din nou acelasi profesor trei ani mai tarziu si am vazut ca impresia mea initiala era intr-adevar corecta. Si profesorii intre ei, bine …
Dar am incercat atat de mult sa le fac placere. I-am iubit. Am vrut ca ei sa ma aprobe. Cu siguranta ca problemele pe care le-am avut au fost vina mea, nu a lor, chiar daca nu am mai avut niciodata probleme la scoala. In loc sa vorbesc cu parintii mei despre luptele mele de a ma adapta la fiecare noua situatie, i-am pastrat in interior si m-am ocupat in liniste de durerile de stomac si cosmarurile.
Acest obicei a stabilit tonul pentru tot restul vietii mele.
Am devenit deprimat pentru prima data cand aveam 9 ani. Stiam ca sunt diferit cumva, ca nu ma incadrez. In nevinovatia mea, credeam ca viata mea era exact cum a vrut Dumnezeu sa fie si nu aveam cuvinte precum „depresie ”Pentru cum ma simteam. Stiam doar ca sunt trist. Mai tarziu, am aflat ca toti adultii din jurul meu erau foarte preocupati – dar depresia nu era nici o parte din lumea lor, asa ca nimeni nu a stiut sa ma ajute.
Am incetat sa mananc, vazand mancarea ca fiind ceva care sa fie folosit drept recompensa sau luat atunci cand eram „rau”. Iar mancarea a devenit rapid „proasta”, un semn de neascultare.
Nimeni nu m-a invatat asta.
Dar nimeni nu stia ce sa faca.
Si astfel alimentatia dezordonata a devenit o parte a existentei mele, transformandu-ma intr-o tulburare alimentara plina de drepturi odata ce am ajuns la Universitatea Bob Jones.
Cum este legat acest lucru de sexualitatea mea?
Ei bine, iata. In inocenta mea, in dragostea mea pentru Dumnezeu, in viata mea infidela de credinta – nu m-am indoit niciodata ca nimeni nu va GANDI despre ceea ce au spus despre spiritualitate. Am avut incredere ca autoritatea mea spirituala, inclusiv parintii mei, STIA DE CE SI nu doar spun lucrurile despre Dumnezeu. Acum, asta nu insemna ca am „inghitit” tot ce mi-au spus profesorii si biserica. Dar am avut incredere ca interesul meu cel mai bun a fost in centrul a ceea ce am fost invatat. Chiar si cand puteam vedea un rationament clar gresit si l-as contesta, in inima mea am pastrat dragoste si o dorinta sincera de a cunoaste Adevarul lui Dumnezeu si cine este Dumnezeu. Am presupus ca toata lumea era asa.
Asa cum am presupus ca este normal sa consider ca mananca mancare ca fiind „rau”.
Dupa cum am presupus ca fiecare trebuie sa se ocupe de probleme legate de profesorii lor si de batausi pe cont propriu.
Asa cum am presupus ca tuturor fetelor le place sa faca baie cu prietenele lor de fata … si sa se tina de mana … si sa stea cu adevarat aproape de ele … si sa se simta mai confortabil in jurul baietilor, deoarece atunci, INTREBA! Presiunea este oprita cand stau cu baietii!
Da, asa este.
porno romantice
porno gay wc
porno amatoriale
porno casting anal
andreea porno
filme porno cu limbi
japanese porno
family porno
porno films online
türkçe alt yazılı porno
porno romania amatori
www porno gratis cu romani amatori
amateur mature porno
dowland filme porno
filme porno germane
porno pussy hd
flme porno gratis
filme porno actiune
spioanele porno
filme porno cu cacat
Cum nu aveam context pentru depresie, asa ca nu aveam context pentru „gay”, in afara de oamenii care il foloseau ca pe un cuvant murdar, pe taramul reprobarii.
Nu am crezut niciodata ca nu sunt „normal”. Am crezut ca sunt spiritual cand nu voiam ca iubitul meu sa ma atinga prea mult „acolo jos”, cand gandul de a face cu el nu a fost atat de interesant, pentru ca vreau sa spun, am facut-o odata, si da, este frumos, dar in serios, nu putem doar sa avem o conversatie si sa mergem cu rolele acum?
Cand m-am dus la Universitatea Bob Jones si am sfarsit traind cu o gramada de femei, totusi …
Nu mi-am mai putut gasi gandurile si comportamentele „normale”. Nu in lumina ceea ce simteam. Si m-am ascuns. Mi-am indepartat sentimentele departe in fiecare zi, dar au continuat sa apara in cele mai inoportune vremuri, ca imediat dupa ce m-am trezit dintr-un pui de somn de prietenul meu (foarte, foarte dragut si iubitor si minunat) sarind pe patul meu si sarutandu-mi obrazul si razand: „Hei, trezeste-te!”
M-am rugat mult in acei doi ani. Si nu mi-am pierdut niciodata dragostea pentru Dumnezeu. Am simtit ca sunt acolo unde m-a dorit Dumnezeu. Am plecat intr-o calatorie in misiune vara, dupa anul meu de mai sus. Am participat de bunavoie si cu bucurie la trei ministere de extindere diferite impreuna cu un proiect ocazional al comunitatii cu Universitatea. Am facut prieteni buni, mi-am iubit profesorii si am crescut spiritual –
Pana cand mi s-a spus ca nu este suficient. Spre sfarsitul celui mai mare an al meu, intrucat represiunea fata de cine am inceput sa fie prea mult, depresia mea a devenit evidenta si am sfarsit sa merg la consilierul caminului meu pentru indrumare spirituala o data pe saptamana pentru a invata „cum sa am incredere mai buna in Dumnezeu. “ Frustrarea mea a crescut numai in fiecare saptamana in timp ce ea citase versete din Biblie si am strigat: „Dar ce inseamna asta la nivel practic? Cum naiba ajuta asta ? Sinceritatea mea a fost vazuta ca o revolta si mi s-a refuzat permisiunea de a deveni APC (asistent capitan de rugaciune, in dormitorul universitatii Bob Jones).
Anul meu de varsta aproape ca am fost dat afara pentru comportamentul lesbian, ceea ce a fost ironic pentru ca nu am facut niciodata nimic „lesbian” de la distanta pe tot timpul meu acolo, chiar daca chiar am vrut. Acesta a fost un semn clar pentru mine ca, de fapt, era momentul sa-l parasesc pe Bob Jones.
Mi-am iesit cativa ani mai tarziu, dupa ce m-am casatorit si nu puteam realiza implinire sexuala decat cand m-am gandit la alte femei. Si pe taramul intimitatii emotionale, casatoria mea a fost o rusine. Nu am avut niciunul, si nu din lipsa de incercare din partea mea. Imi doream cu adevarat sa fiu o sotie buna, al carei sot si copii se ridica si se numesc binecuvantati. Si aproape ca m-am omorat incercand, in conditiile in care oamenii mei placuti si perfectionali „trebuie sa fie ceva ce fac gresit” mentalitatea m-a aspirat intr-o lume in care identitatea mea era atat de invaluita in perceptia altuia despre mine, incat nu mai aveam eu.
Dupa ce s-a simtit pentru totdeauna, mi-am parasit sotul si, in cele din urma, m-am indragostit de o femeie. Si a fost cel mai firesc proces pe care l-am avut vreodata intr-o relatie. “Deci asta e iubirea!” Am respirat, cu o teama, ca aceasta scumpa draga si am putut sa ne potrivim atat de bine, atat de perfect, atat de usor, in toate felurile! Conversatie, spiritualitate si romantism! Acesta este – Divin!
Acea prima romantica de vartej a durat un timp, dar nu pentru totdeauna, iar inima mea s-a rupt in proces, dar permitarea ei m-a eliberat in atatea feluri.
De asemenea, a adus mai multe batai de inima de alt tip. De exemplu, parintii mi-au spus ca, desi am fost intotdeauna binevenita in casa lor, prietena mea sau ORICE prietena pe care o voi avea vreodata sau MA GANDESC despre faptul ca am … nu li se va permite nici macar sa le vizitez. Mama se invinovatea pentru ca am avut o relatie zbuciumata de multa vreme (nu exista context pentru depresie, va amintiti? Credea ca este o problema spirituala sau cautand atentia atunci cand as spune: „Mama, cred ca ceva nu este intr-adevar gresit. cred ca trebuie sa vorbesc cu cineva. ”), dar si spunand ca„ daca am fi aflat despre asta mai devreme, inainte de a implini 18 ani, ai fi bine pentru ca te-am fi trimis cu siguranta la Exod. ” Tatal meu a refuzat sa vorbeasca despre asta. Matusile si verii mei ma intrebau intotdeauna tare cand aveam sa incep din nou sa ma intalnesc cu baietii.
Am avut si momentele mele afirmative. Sora mea imi spune: „Atata timp cat esti fericit, ai putea sa te intalnesti cu un urs panda pentru tot ce imi pasa.” Cealalta sora a mea spunand: „Oh, multumesc Domnului, in sfarsit! Am stiut ca de la 13 ani, Jac ”si,„ asa cum o vad, ai fost atat de mizerabil cand ai fost cu baieti, incat mi-a fost teama ca o sa te omori si nu vreau sa te pierd … Nu-mi pasa daca este un pacat sau nu, esti mai important pentru mine decat vreun temei moral. ”
Sunt acum intr-una dintre cele mai iubitoare relatii pe care oricine le-ar putea solicita, cu o femeie care face ca intreaga mea lume sa se lumineze de bucurie. Si stiu ca este doar pentru ca am ajuns in sfarsit sa ma inteleg in interiorul meu, permitand ca ura sa fie in regula. Nu reflecta cine sunt. Cine si tu si voi si credeti ca sunt, nu ma defineste – ma definesc. Dumnezeu ma defineste. Si amandoi suntem de acord – sunt destul de ok. Sunt mai bun decat asta. Sunt in imaginea Lui. Si asta ma face destul de al naibii de minunat.
