Acasă Filmeporno2 Nivelul educatiei sexuale: Shart

Filmeporno2

Nivelul educatiei sexuale: Shart

151

Cel mai necesar articol din registrul cadourilor pentru copii?

Un simt al umorului.

(Subtitrare alternativa: copilul spunand: „Nu mama, nu

vreau sa pozez asa. Insist sa- mi faci o poza diferita,

cu bratele incrucisate ca un gangster”).

Imi iubesc copiii. Sunt o sursa imensa de hilaritate si bucurie de-a lungul zilei mele. Copiii mei sunt minunati.

In orice caz.

Uneori sa fii mama este destul de proasta. Literalmente. Este literalmente prost. Vreau ca milioanele de adolescenti care alcatuiesc demograficul MTV Teen Mom sa stie cat de tampit poate fi inainte de a continua tendinta in care o mama de cincisprezece ani primeste faima si notorietate si nu, nu stiu, un control de realitate urias. (A fost experienta mea ca verificarea realitatii uriase apare de obicei la 3:00 dimineata cu faptul ca nu numai ca ai primit pana la zero ore de somn pana acum, nu vei avea nicio alta oportunitate pentru cel putin o alta zi.) (De asemenea , de obicei, este implicat puke.) (pe care il numim „yammy.”) (ca in „Tipule, copilul tocmai a epuizat * pe tot spatele.”) (* un verb si un substantiv, aparent.)

Cred ca avem nevoie disperata de o noua campanie de lupta impotriva sarcinii adolescentilor. Acest lucru este in mare parte pentru ca nici macar nu stiu daca exista este o campanie de curent. Mentalitatea generala pare a fi „Pentru dragostea lui Dumnezeu, daca esti o adolescenta care se intampla sa se gaseasca insarcinata, grabeste-te si macar obtine un cont de Twitter, pentru ca daca o joci corect ar putea exista o afacere de carte” si aceasta nu este doar o multime de stimulente pentru a va mentine pantalonii / a fi un pic mai harnici in ceea ce priveste controlul nasterii.

“Ca asta , mama. Total gangster.

Este important ca oamenii sa ma vada sa ma scoti in public, cu

buzunarele atarnate si o pata giganta pe genunchi.

De asemenea, atat o toaleta, cat si un distribuitor de hartie igienica? Pottery Barn

Kids va cauta iesiti in scena

urmatorul catalog. “

Asa ca mi-a venit o idee.

Expuneti masele parintilor adevarati. Copii adevarati. Situatii reale din viata. Lasa fiecare parinte sa-si faca propriile reclame, fiecare cu propria linie. Ar trebui sa vorbeasca total de la sine.

Iata anuntul pentru campania mea, „Face doar o sperma”.

O mama superba formata din patru copii, pe care o numesc Kelly, o duce cu puiul la biblioteca publica. Ii urmareste pe cei doi tineri ei sa iasa fiecare.single.puppet in zona metroului Detroit (serios, deschiderea sertarului de marionete este ca si cum ar fi privit clovnii care se arunca dintr-un gandac Volkswagen *). pasageri clovn care includ versiunile de marionete ale lui Elmo, The Hungry Caterpillar si un Barney inalt de trei metri.)

(* toata intreaga viata am numit-o „Voltswagen.” Multumesc, Spellcheck *, pentru ca am dat seama ca toata viata mea am trait o minciuna.) (* De asemenea, ironia scrie corect „vraja”). Cu acesta.)

Nu a trecut mult timp pana cand Kelly a observat un miros ciudat in aer. Unii adulti creativi au dus-o la capatul din urma al dragii sale de trei ani

cine nu, nu este inca dresat si iti arunci gura

. Dupa ce i-a smuls un copil mic care s-a indepartat de muntele celor mai buni prieteni ai sai (asteptati copilul strigand, „NU !!!!! JOACA CU ELMO! JUCA CU POOH! JOACA CU BARNEY!”), Ea se straduieste sa duca masa ridicata a baiatului. baie publica, unde se poate ruga doar va exista o masa schimbatoare care sa sprijine marea si lungimea vasta a unui copil de trei ani.

Deoarece „Murica, toaleta ofera o masa de schimbare curata si functionala, completata cu un buzunar de schimbare complet cu stoc. (Pur si simplu glumeste. Asta se numeste gandire doritoare.) Ceea ce gaseste Kelly este o masa schimbatoare de sase centimetri prea scurta pentru copilul ei drag, cu balamalele libere care necesita sa se echilibreze pe un picior, folosindu-l pe celalalt pentru a fixa masa pe

cea mai mare parte

greutate usoara a fiului ei. Acest lucru are ca rezultat un flamingo precum pozitia, daca flamingo a trebuit sa se aplece la genunchi si sa-si scoata pelvisul pentru a obtine doar unghiul si presiunea potrivite necesare pentru a consolida masa si a genera o suprafata constanta. #Fizica .

O adolescenta se alatura Kelly si fiului ei in toaleta. Ea foloseste toaleta pentru a-si spala pe indelete mainile, pentru ca poate cu venitul ei disponibil din adolescenta si-a cumparat un bagel si o cafea la cafeneaua bibliotecii si si-a mancat in mod obisnuit micul dejun fara nici o amenintare de arsuri la stomac, pentru ca, pentru ea, framantarea de branza / mestecat a fost un “si” situatia si nu experienta “sau” ofera un mic dejun cu copii mici.

Adolescentul priveste cum Kelly il schimba pe copil. Mama este un mag, care prezinta fapte de indemanare si atletism inclinand mintea in timp ce ea cucereste rapid sarcina la indemana. Este o animatoare, canta cantece si joaca jocuri. Acesta este simultan varful abilitatii sale mamici, costumul ei cel mai puternic si disparitia ei finala.

Adolescentul priveste cum ceea ce a fost un moment dulce de legatura se transforma in prostii. Materie fecala literara . Deoarece ceea ce se intampla fara indoiala este ca mama noastra Flamingo, echilibrandu-se pe un picior pentru a ingreuna masa schimbatoare nesigura, pelvisul ei macinand marginea de plastic ca Miley pe Robin, este in cea mai proasta pozitie posibila pentru autoaparare. Muschii folositi pentru a produce senzatiile de ras la hilaritatea mamei angajate in timpul acestei schimbari de scutece sunt aceiasi muschi folositi in forta din spatele unei expulzari a flatulentei (adica unii kiddos care rad in acelasi timp) .

Daca este suficient de norocos, s-ar putea descoperi cu acea expulzare a flatulentei copilul a avut ceva mai mult in rezervor (adica niste kiddos care se incolacesc in acelasi timp.). Shart = gaz acumulat cu un cadou suplimentar. Mama va descoperi asta cocotata direct in linia focului, in timp ce o audienta ingrozita observa.

In reclama mea, acesta este locul in care aparatul foto se decupeaza din scena iubitoare a unui copil care se infiora, obtinand un nou scutec la miscare lent. Urmatoarele fotografii sunt afisate in secventa:

1. Bebelusul galgai incepe sa rada mai greu, incordandu-se in asteptare.

2. Ochii mamei se largesc pentru ca este un oracol care stie ce urmeaza .5 secunde.

3. Plansul prea tarziu al parintilor de „NOOOOO”, deoarece copilul face pufos * si este pulverizat de jos cu o ceata fina de deseuri reziduale.

Este nivelul de parinti: dus Shart.

In reclama mea, acesta este locul in care aparatul foto taie de la o mama pulverizata de poop la adolescentul ingrozit care se uita din oglinda peste chiuveta. Mama invinsa acoperita de vanatoare isi va intalni ochii in reflectie si va spune: „ Nu are nevoie decat de un spermatozoid ”.

Multumesc, Doamne, pentru tendinta esarfelor care permite drapajul creativ si un pic de demnitate in timp ce parasesc biblioteca in rusine infranta. De asemenea, mirosind a trandafiri.

Deci, luati atentie fetelor. Un dus de shart este la o singura sperma. #itonlytakesonesperm

(* Are un pufos = In casa noastra, frecii sunt numiti „pufos”. Nu stiu in totalitate de ce. Imaginati-va cat de incantati au fost copiii nostri sa descopere ca vecinii au primit un caine nou si au numit-o Fluffy. Acest lucru a fost hilar de zile intregi. .)

Nivelul educatiei sexuale: Shart

Populare

Afacere proprie, angajat la stat sau angajat la privat? Pro &...

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti