Odata cu trecerea timpului, ma simt mai putin ca o vaduva si incep sa ma intreb cat de mult voi mai scrie blogul unei vaduve. Dar poate sa fie mai mult timp, pentru ca, in timp ce continuu sa-mi continuu noua viata, viata „femeie singura”, fiind vaduva afecteaza modul in care gandesc si deciziile pe care le iau. Influenteaza ce barbati intalnesc si cum reactionez la ei la aceste date. Fiind casatorit cu Rick, un barbat care m-a iubit atat de bine si complet, afecteaza tipul de tratament pe care il voi accepta si ceea ce nu taie mustarul.
Presupun ca, daca as fi o femeie divortata, relatia anterioara ar avea un impact, de asemenea, doar asta ar fi probabil din motive mai negative, cum ar fi juramantul sa nu mai fie tratat niciodata prost, sau cautarea unor steaguri rosii care sa indice probleme inainte bazate pe rau experiente. Dar faptul ca a avut un barbat ma iubeste pana in ziua in care a murit este o incurajare destul de puternica de a nu se multumi cu o jumatate de efort slaba de la cineva acum. Rick nu era un barbat perfect, dar era intotdeauna minunat pentru mine – si nu erau doar florile, cadourile spontane sau ma duceau la filme si la cina in fiecare saptamana, cand ar fi fost mai mult decat fericit sa-si petreaca serile. acasa. Stia doar ca vrea sa fie cu mine mai mult decat oricine. Ca a vrut sa-mi aleaga creierul si sa auda parerea mea. El a vrut sa stie ce imi pasa si m-a incurajat sa fiu cel mai bun. El a vrut sa fiu in siguranta si fericit pentru ca ma iubea. A lasat niste pantofi mari de completat – literal si la figurat.
Acum, iata-ma – nu incerc sa-l inlocuiesc, pentru ca este de neinlocuit – ci cautand pe cineva (sau mai multi oameni – lol) cu care sa-mi impartasesc timpul. Chiar nu aspir la casatorie acum. Aceasta noua libertate de a face orice si tot ce aleg de fiecare data cand aleg este destul de eliberatoare la varsta mea. Am toata libertatea pe care am avut-o la douazeci, dar cu mai multe resurse si mai putina responsabilitate – mese in afara, calatorii, concerte – sunt in masura sa aleg ce vreau sa fac si cand. Toate deciziile, mari sau mici, depind de mine pentru a decide, fara compromisuri, fara sa-l tin pe sotul meu fericit, avand in vedere sentimentele, dorintele, nevoile si nevoile sale. Totul depinde de mine.
Voi participa la o conferinta a scriitorilor anul viitor? Ma voi retrage curand? Voi cumpara acel nou scaun pentru camera mea de zi? Voi suna un prieten ca sa stea sau sa merg singur la film? Voi lua un weekend lung pentru a merge la cabina? In ce weekend? Oricare vreau. Acum sunt doar eu.
Asadar, da, sunt single si pot face toate alegerile pe cont propriu, dar exista un domeniu in care Rick are inca un impact deosebit: alegerile mele de intalnire.
Voi fi sincer si recunosc in lume ca am facut ceva prost. Pot da vina pe vaduva? Faptul ca nu am avut un barbat langa mine in mai mult de doi ani? Am cazut pentru cineva prea repede. In aceasta seara, am decis in sfarsit sa trag mufa pe o asa-numita „relatie” in care am luat mai putin decat merit. Am pierdut o luna cu un barbat care, evident, ma folosea. Dar el a spus toate lucrurile corecte, tot ceea ce voiam sa aud. Esti atat de frumoasa. Arati asa tanar. Ai putea avea orice barbat si ma simt privilegiat sa fiu alaturi de tine. Imi place sa va privesc ochii. Niciodata n-am avut o legatura atat de puternica cu nicio alta femeie din viata mea. Yada yada yada.
Imi place foarte mult. Este extrem de inteligent. Este un om de afaceri de succes, care este creativ si gandeste in afara cutiei. Este racoritor contondent si imi place sa dezbat politica cu el. Se adauga bonus – cred ca este sexy, iar sentimentul este evident reciproc.
Mi-a placut sa vorbesc cu el tarziu in noapte si sa ma trezesc la textele sale dimineata devreme. Mi-a placut cand a venit sa-si petreaca timpul cu mine, desi timp limitat si numai atunci cand a simtit. Am preluat resturi de o luna pentru ca m-a magulit, m-a facut sa ma simt bine si am spus toate lucrurile potrivite – cuvinte pe care nu le-am auzit de cand Rick a murit acum doi ani. Dar el imi trimite o multime de semnale mixte, iar majoritatea se inregistreaza in cele din urma.
Sa spunem ca nu ma gandeam cu creierul meu. Mi-a fost dor de asta. Mi-a fost dor sa am atentia unui barbat cu sange rosu. Chiar daca stiam in spatele mintii ca nu primesc tot ce meritam – sau chiar aproape de ceea ce mi-a oferit Rick – era ceea ce imi lipsea de doi ani. In douazeci de ani de casatorie, m-am obisnuit sa am toata testosteronul in jurul casei, iar acest tip avea multe.
Dar in cele din urma m-am trezit. Am vazut atatea lucruri in el pe care am vrut sa le vad, dar care nu prea erau acolo. M-am enervat atat de mult sa am din nou aceasta legatura cu un barbat – o legatura care a lipsit in viata mea de la moartea lui Rick – incat eram orb de lucrurile care lipseau. Prietenii si cei dragi mi-au spus asta de cateva saptamani. Acest tip te foloseste. Acest tip nu te respecta. Este un manipulator, un lingusitor. Pare chiar ca incearca sa te controleze … dar am inchis ochii, mi-am lipit degetele in urechi si am spus: „lalalalala”, pana cand au incetat sa vorbeasca. (Ei bine, s-au oprit pentru acea zi, dar au pornit din nou data viitoare cand am vorbit. Toate sunt extrem de persistente.)
Dar toti acei oameni nu pot gresi, asa ca astazi am oprit emotiile si am privit-o logic. Am vrut sa fie mai mult decat este in realitate. Si cand l-am comparat cu Rick si cu modul in care Rick m-a tratat – chiar la inceputul vietii noastre de intalnire – acest tip iese un ratat.
Vineri seara am iesit dansand fara el, pentru ca era ocupat si am decis sa nu mai astept pana nu va fi liber. Si cand m-am trezit ieri dimineata, mi-am spus la revedere. Dar a inceput sa ma bombardeze cu mesaje text si apeluri telefonice care imi spun ca gresesc in privinta lui. Peste cateva ore, m-a convins inca o data despre cat de important sunt pentru el. Voia sa vina sa ma vada diseara. Si a spus toate acele cuvinte corecte: cat de special sunt eu, cum iubeste sa fie cu mine – cuvinte pe care nu le-am auzit in doi ani, asa ca am acceptat sa mentin relatia.
porno fete frumoase
filme porno amatori romanesti
filme porno turcesti
porno fuck
porno mature bbw
poze porno cu vedete
porno web
sex porno mature
sara jay porno
full hd porno
filme porno romanesti hd
porno ruskoe
file porno cu virgine
videos porno gratis
site uri de filme porno
gig porno
porno moldova
porno cukold
filme porno oline
filme porno cu suedeze
Si m-a ridicat din nou in seara asta.
Asa ca, inca o data, am aruncat o privire buna la ceea ce am acceptat de la acest om. Cuvintele sunt grozave, dar sunt goale. Iar ultimul om care mi-a spus acele cuvinte iubitoare a actionat asupra lor. Ultimul barbat a dovedit cat am insemnat pentru el si m-a iubit pana in ziua in care a murit. Nu am vorbit in mintea mea cu Rick in ultima vreme, dar il simt in continuare aici, iubindu-ma. Daca mi-as deschide mintea pentru a asculta, cred ca stiu prea bine ce mi-ar spune … Iubito, nu te trateaza asa cum am facut-o eu. Nu continua sa cazi in capcana lui.
So, tonight I started talking to the widower from Plenty of Fish who’s been messaging me, and whom I’ve been ignoring because I was too smitten with the user to bother responding. And I may also respond to the divorced grandfather I matched with a couple of weeks ago, or see if I can continue the conversation with the quirky, funny guy who kept asking me out.
Dar de data aceasta, ma voi misca putin mai incet, pentru ca imi dau seama acum ca pot fi liber si singur, dar sunt, de asemenea, vulnerabil la caderea in fata, asa cum au facut multe vaduve despre care am facut pentru ca le este dor impartasindu-si viata cu cineva care ii iubeste. Sunt mereu in cautarea carora tipii din aplicatiile de intalnire fac parte dintr-o inselatorie – cei care spun ca locuiesc in apropiere, dar nu se pot intalni pentru ca sunt in Grecia chiar acum sau profilurile lor nu par se potrivesc cu fotografiile lor. Credeam ca devin destul de priceput la semne. Dar acest tip nu a fost o escrocherie nigeriana care a pradat vaduvei si banii ei de asigurare. Acest tip chiar nu m-a amagit. M-am amagit. El mi-a dat putin si am completat semifabricatele, prefacandu-ma ca avem o „legatura”, bucurandu-ne de apropierea care mi-a lipsit atat de mult, in speranta ca am vazut toate semnalele pe care le-am primit inapoi cand Rick ma privea. Am gresit.
Sunt sigura ca voi continua sa primesc texte de la tip, incercand sa ma conving ca gresesc sa-l despar, cerand sa ne reunim ultima data. Dar nu gresesc. Prietenii mei nu gresesc. Am fost martorii si am facut parte dintr-o relatie minunata cu mult timp in urma, cand un barbat care a avut grija de mine mi-a aratat in toate modurile corecte. Si asta imi da puterea sa sacrific chaturile tarzii de noapte si frazele inflorite si sa astept un om sincer care ma trateaza mai bine.
Dupa mai bine de doi ani de la moartea lui Rick, s-ar putea sa nu ma identific intotdeauna ca vaduva, dar sunt sigura ca statutul meu m-a facut mai vulnerabil la un barbat care mi-a spus ce vreau sa aud. Lucrul bun este ca mintea mea este inca plina de amintiri despre casatoria mea cu un barbat care m-a iubit cu adevarat. Amintirea lui este gravata pe sufletul meu. Inca pot folosi acea dragoste pentru a ma ghida in deciziile mele de intalnire, pentru a ma ajuta sa definesc ce tratament voi accepta acum. Ce ar fi facut Rick? Cum m-ar fi tratat? Chiar nu caut un barbat la fel ca Rick, dar nu ma pot conforma cu unul care nu ma trateaza asa cum mi-a aratat ca merita sa fiu tratat. Poate data viitoare, voi fi o vaduva mai inteleapta.
Despre Katherine Billings-Palmer
Pe 13 august 2017, am pierdut dragostea vietii mele. Rick Palmer si cu mine am sarbatorit a 20-a aniversare a nuntii noastre cu o luna inainte de a muri la 63 de ani de complicatii din tratamentele pentru cancerul pulmonar cu celule mici. El a fost partenerul si prietenul meu de suflet, dragostea pe care o cautasem si am gasit in sfarsit la 40 de ani.
Rick a fost un scriitor talentat si web designer si, in 2002, am inceput propria noastra activitate de web design si print. Am lucrat impreuna construind afacerea si ne-a placut sa calatorim, scriem si jucam impreuna. Visul nostru a fost sa ne petrecem anii de aur impreuna facand mai mult din acelasi lucru, dar in cele zece luni de la diagnostic pana la moarte, acest vis s-a spulberat.
Dupa moartea lui Rick, mi-am dat seama repede ca enormitatea pierderii lui era prea mare pentru mine sa ma descurc singura, asa ca am inceput terapia cu durerea. De asemenea, am inceput sa scriu prin durerea mea intr-un jurnal de sentimente, ganduri, amintiri si poezie. Pe masura ce navighez singura pe noua mea viata, imi impartasesc calatoria si eforturile mele de a-mi crea „noul normal” pe blogul meu personal: The Widow Writing. Sunt si pe Instagram, Twitter si Facebook.
De curand am publicat doua carti despre calatoria mea de durere: cartea mea de poezie, Am vrut sa imbatranesc cu tine: Primul an de suferinta al vaduvei in poezie si compilarea postarilor mele de pe blog: Cuvinte vaduve: mahnire, reflectie, proza si poezie – Primul an. ”Ambele carti sunt disponibile in versiuni tiparite si Kindle pe Amazon.com.
