Nu faceti niciodata sex anal dupa o cina cu peste

147

Majoritatea oamenilor contracteaza o forma de otravire alimentara cel putin o data pe an. De cele mai multe ori simptomele sunt usoare si pot fi confundate chiar si cu o eroare de gripa de 24 de ore. Alteori, simptomele sunt similare cu cele care au un caz foarte rau de gripa, dar rareori oamenii au nevoie sa mearga la spital pentru intoxicatii alimentare.

Doar prin natura sa, probabilitatea de a contracta intoxicatii alimentare de peste este intotdeauna mai mare decat majoritatea celorlalte alimente. Acesta este motivul pentru care, pe baza experientei personale, recomand ca nimeni sa nu se angajeze in sex anal dupa ce data ta a mancat o cina mare cu peste.

Nu ne intalnisem atat de mult, doar aproximativ o luna. Chiar daca ne intalnisem de putin timp, faceam sex de la a doua intalnire si era cel mai bun, ciudat, sex in stilul porno din viata mea. Serios, acesta a fost genul de sex la care viseaza fiecare om, in adancime, sa aiba cel putin o data in viata. Era genul de sex pe care mi-l doream de cand vocea mea a inceput sa se schimbe. Doar cu aceasta femeie si numai cu aceasta femeie, mi s-a adresat vreodata expresia „Foloseste-ti intreg pumnul in numele lui Hristos”.

Intr-o noapte de intalnire acum infama, ne bucuram de o cina romantica la un restaurant cu fructe de mare de lux. Pe parcursul intregii mese, cu toate acestea, sexul a fost tot ceea ce a fost in mintea noastra. In retrospectiva, fiecare data pe care am continuat parea a fi doar o deviere temporara din cea mai buna parte a noptii, care a implicat insertii animaliste, linsuri feroce si o uzura incorecta a produselor alimentare. Am golit sticla de vin dupa sticla de vin pe parcursul cinei si, pana cand a sosit felul principal, a pescuit pentru ea si homarul pentru mine, si-a strecurat pantofii si m-a masturbat intamplator sub masa cu picioarele acoperite. Complet tencuita si excitata pana la sfarsitul mesei, am decis sa omitem desertul in restaurant, deoarece un desert mult mai dulce „era pregatit in camarusul ei cald si umed”, a spus ea.

Cand am intrat in apartamentul meu, ne rupeam hainele. Poftim in betia noastra, am batut peste doua lampi in timpul calatoriei noastre excitante si zdrobitoare in dormitor. Odata ajuns in pat, s-a coborat pe toate cele patru paturi, si-a arcuit spatele si mi-a prezentat fundul delicios. Mi-am mormait aprobarea in timp ce mi-am indreptat racheta de cocos tare spre silozul ei paros. Cand capul cocosului meu a inceput sa-i patrunda buzele, ea m-a oprit.

“Nu. In fundul meu, sopti ea, sunand atat de excitata, cat si de furioasa in acelasi timp.

– Esti sigur, am intrebat?

Ea chicoti in timp ce spunea: „Daca m-as putea descurca aseara. . .“

Oh, da, m-am gandit. Aventura de aseara a implicat o masca de clovn, trei pachete de Pop Rocks si o replica de douazeci de centimetri a Turnului Eiffel. La ce dracu ma gandeam? Bineinteles ca ar putea face fata unei actiuni anale. Se intinse intre picioarele ei si incepu sa-si gateasca fundul cu propriile sucuri de pizda. Unde am gasit fata asta? Am crezut. Eram in cerul cainilor de corn. Binecuvantat. Nefiind un expert in intruziune anal, mi-am usurat incet drumul in minunata ei vedeta. Mai intai capul, apoi un sfert din ax si, in curand, am fost ingropat pana la hilt intre obrajii ei.

„Du-te incet”, a spus ea, pe jumatate gemand, pe jumatate gafaind atat in placere cat si in durere, cred. Am facut-o in timp ce oferea, si foarte incet a inceput sa traga, ca un piston cu aburi pe o locomotiva veche care incepe prima sa circula intr-un secol. Aproape pana la capat, dar pastrand capul ferm in fundul ei, am inceput incet sa introduc din nou.

„Yeeeeees!“ a gemut si a inceput sa-si clipeasca clitorisul. Curand a spus: „Mai repede”. Asa ca am mers mai repede, ritmul crescand pana cand trenul circula cu viteza maxima, pistonul pompand inauntru si atat de repede cocosul meu a devenit o incetosare completa, mana ei frecandu-si clitorisul ca si cum ar fi incercat sa porneasca un foc de frictiune in pizda .

„Gnnnnnnnah!“ ea a tipat. Crezand ca este aproape de orgasm, am pompat fundul chiar si mai repede decat mai repede decat Amish cu capul de meturn.

„Gnnnnahstoooop”, a tipat ea, sau ceva de genul acesta, pentru ca zgomotul din capul meu imi ineca realitatea din jurul meu, caci in capul meu am auzit o locomotiva cu aburi, chugga-chugga-chugga-chugga-Woo-Woo! Aruncand in jos traseele si, cumva, am pompat si mai repede.

“DA!” Am tipat.

A inceput sa ajunga in spatele ei si sa cada pe pat in ceea ce credeam ca este extaz …

“-Stop!” urla ea, capabila sa scoata in sfarsit cuvantul pe care l-am gresit pentru gemetele de extaz acum clipe. A urlat acest lucru cu o forta primordiala atat de voluma si guturala, incat avea efectul de a trage frana de urgenta pe o locomotiva de 100.000 de kilograme care circula cu viteza maxima. Actul sexual s-a oprit, iar eu mi-am scos cocosul din fundul ei, ca sirul de pe o parasuta. A comandat cineva sampanie? Nu, zgomotul acesta a fost cocosul meu care iesea din fundul ei.

„Arrrrrrgh!“ A urlat, in timp ce mi-am blocat pula libera. Si atunci s-a intamplat.

Imediat dupa ce mi-a aparut cocosul, am fost pulverizat de pe burta pana la coapse, cu diaree apoasa, cu miros de peste.

“Ce–?” Am spus, nu reusesc sa-mi scot cuvantul „dracu ‘din gura din cauza socului meu pe care l-am desfasurat pe fondul brun maroniu. In timp ce ma pulverizeaza, parea sa fie propulsata inainte de forta diareei propulsate cu jet si s-a prabusit pe stomac.

“Oh. Ale mele. Dracului. Dumnezeu.” Am murmurat, complet socat.

Totul era nemiscat. Imi puteam auzi ceasul desteptator care mi-a batut in casa. M-am uitat fix la corpul meu acoperit de rahat. Am examinat camera pentru a vedea daca exista vreo paguba colaterala. Traiectoria spray-ului pentru diaree a fost similara cu cea de la buck intr-o pusca taiata. era peste tot. Din nefericire, in timpul actului de sex, ea se confruntase cu partea din picioare a patului, ceea ce insemna ca captuseala, noptiera si lampa mea au avut si ele intepaturi. Chiar si ceasul meu de noptiera avea cateva pete care-i pareau fata. Cearceafurile de pat: Killing in Action. O pierdere totala.

M-am uitat la data mea, intinsa nemiscata. I-am numit numele. Niciun raspuns. I-am sunat numele in timp ce o scutur un pic. Nimic. Frica s-a impuscat prin mine, in timp ce ma gandeam: „Dumnezeule, ce-ar fi daca a murit?” Dar aceasta teama s-a disipat repede cand am auzit-o sforaind. A fost trecuta din vin. Pe de alta parte, nu am mai fost imbatat de betie, pentru ca explozia din fundul ei m-a facut complet sobra. Aceasta noapte a fost cu siguranta coborand in analele (ahem) ca fiind data cea mai proasta a vietii mele. De fapt, a trebuit sa inventez o noua categorie speciala, „Chiar si Diavolul s-ar simti simpatic”, pentru a descrie aceasta noapte.

Am curatat. Am curatat-o. Am curatat capatul, comoda, lampa si ceasul. Cu o oarecare manipulare a corpului ei pierdut, am fost in stare sa smulg cearsafurile de pe pat si sa le arunc in jos. Pe la doua dimineata, m-am trezit culcata pe canapeaua mea, band Jack Daniels din sticla. Nu-mi amintesc ca mi-am trecut, dar pot spune ca inconstienta nu a venit destul de curand.

„A fost otravire alimentara”, mi-a explicat a doua zi mesajul ei de mesagerie vocala. Dupa o anumita tacere, adauga: „Pestele”. Mai multa liniste. „Imi pare rau.“ A lasat acest mesaj a doua zi, in jurul orei 14:00, cand am dormit pana la miezul noptii si, multumesc Domnului, ea a fost plecata cand m-am trezit. Cum te confrunti cu asta? Nu m-a mai sunat niciodata. N-am sunat-o niciodata. Cu siguranta, am invatat doua lectii valoroase in acea noapte: 1) Nu am facut niciodata sex anal dupa o cina cu mancare la mare. 2) Fii atent la ceea ce iti doresti. Exista o alta experienta in viata mea care a intrat in categoria „Chiar diavolul s-ar simti simpatic” si sincer nu stiu daca voi putea vreodata sa spun povestea asta. Sa spunem doar ca dimineata dupa un stand minunat de o noapte, femeia frumoasa pe care ai batut-o cu o seara inainte cu siguranta iti poate folosi baia. . .

Vezi si:

Nu faceti niciodata sex anal dupa o cina cu peste

Populare

Afacere proprie, angajat la stat sau angajat la privat? Pro &...

Cum alegi cel mai bun brad de Crăciun?

Afla cum iti poti lansa o mica afacere folosind un spatiu...

Top 10 cele mai supraevaluate filme din toate timpurile

10 regizori care au facut un film de groaza si au...

10 documentare care au schimbat perceptia publicului

Top 10 interviuri controversate cu celebritati din toate timpurile

Top 10 cele mai memorabile momente ale premiilor Oscar

Cum se schimba viata atunci cand intri in cercurile sociale ale...

10 povesti ciudate din lumea rap pe care sa le cunosti